sábado, 29 de septiembre de 2007

En el baño...




Me tapé la nariz y salí corriendo, tuve que levantarme el pantalón (siempre llevo arrastrando la basta) para pasar sobre el charco de agua, orines, escupitajos y demás fluidos raros; el olor era insoportable y si añadimos la indigestión por combinar cebiche y ron, tuve que controlar las arcadas para que no se me venga el “huayco” (jerga peruana para decir vómito) -así son los baños en el estadio - me consolé; el partido estaba aburridísimo así que preferí quedarme a pensar sobre la diversidad de los ambientes más visitados en cualquier lugar del mundo.

En este caso, eran los servicios higiénicos del mejor estadio del Perú, el Monumental de la U, imaginen ahora cómo son los baños en el estadio Nacional, míticas paredes enmohecidas adornadas con variopintos mensajes escritos con las más diversas herramientas, desde un simple lapicero, pasando por pintura en aerosol, hasta cuchillos que han atravesado a unos cuantos pandilleros; sin embargo, no sólo en los “baños deportivos” se genera la necesidad de dejar huellas gráficas, sin ir muy lejos, en mi universidad, supuestamente donde se forma la elite social de mi país (nivel socioeconómico A/B) o sea puro “pituquito”, las letrinas funcionan mejor que los cuadernos de muchos alumnos.

Estudié también en la Universidad Católica, menos elitista pero más humanista, por lo que aquellos mensajes dejados por aburridos usuarios sentados tenían un tinte más profundo, a veces filosóficos, otras revolucionarios. La coincidencia en ambos casos, y creo que en las demás universidades sucede lo mismo, es que la biblioteca funciona como punto de convergencia de aquellos que no pueden volver a casa para disfrutar de privacidad a la hora de defecar; las razones son variadas, para empezar son lugares poco frecuentados; segundo, le da un toque intelectual a la visita; luego, que fuera del cuarto de baño no se forman grupos ni hay gente parada que pueda cronometrar el tiempo que demoras. Aunque no solo estos edificios son elegidos, según los entendidos, hay diversos pabellones u otras instalaciones que acogen de manera íntima, casi hogareña las necesidades fisiológicas diarias, claro que atreverse a entrar en estos baños luego de la hora de almuerzo es una tortura olfativa, no recomiendo que lo intenten.

Una de las formas para conocer las costumbres de una familia, su pulcritud, condición social, o cualquier cosa, o sea si eres chismoso, es entrar al baño y observarlo, no recomiendo hacer una evaluación exhaustiva ya que puedes encontrarte con desagradables sorpresas, en especial si revisas en la papelera (tacho), pero sí es bueno ver los demás elementos que componen dicho cuarto, cuántos espejos tienen, que jabón utilizan, a qué huele, de qué material es la grifería, etc. Puede sonar ridículo, pero es muy conveniente cuando estás a punto de comprometerte con tu pareja, o si es un choque y fuga (popular denominación peruana para el sexo casual) y quieres saber si la chica, chico, o indeterminado, no tiene ladillas, hongos y demás causas de arrepentimiento por la borrachera.

Lo que sí es difícil es utilizar aquellos baños para algo más que miccionar, literalmente vas a “cagarle” la casa a otra persona, es mucho más difícil si el baño está cerca al comedor y en plena cena se le ocurre a tu estómago hacerle más espacio a la comida que viene, ahí “cagas” la cena; podría enumerar un sin fin de situaciones, aunque una de las peores es quizás esa en la que no hay papel en casa ajena, tú que entraste caleta, sin que nadie se entere de tus intenciones, terminas orgulloso de no haber sido descubierto y a la hora de el mero trámite te das cuenta de que falta lo más importante, algo para no dejar rastro, consejo: a veces es bueno sacrificar una media.

Otro momento difícil es en los urinarios, los baños públicos masculinos ostentan estos como símbolo de virilidad, personalmente prefiero evitarlos, es incómodo estar a merced de las miradas de algún tipo, por muy “machos” que sean siempre se les escapa el ojo; hay otros que lucen la indumentaria y se paran a 3 metros del recipiente para que los poco afortunados tengamos que rendirle pleitesía mental; existen también los ruidosos, esos gemidos de placer al eliminar fluidos son insoportables, no contentos con eso respiran fuertemente, mientras uno lleva 10 minutos tratando de que salgo algo ¡es imposible concentrarse con ese ruido! Y encima la paranoia de que el tipo esté teniendo realmente un orgasmo a costa tuya.

La mayoría de veces son ambientes agradables, el misterio que provoca el baño de mujeres (damas jaja) a los hombres es grande, es conocido que ellas demoran menos que nosotros dentro de las letrinas es por eso que carecen de pintas y reflexiones en las paredes o puertas (no es determinante) sin embargo compensan ese tiempo arreglándose frente al espejo. Curioso eso de que los machos pensamos sentados en una taza, muy buenas ideas nacieron ahí, así como esta de escribir sobre los baños, es un tema que se puede abordar con mayor extensión pero tengo que correr… antes de que se salga el mono (espero que la hayas captado).

Para que no uses baños públicos tan alegremente.

sábado, 22 de septiembre de 2007

La próxima sin tallo



Sábado huevero de julio, vacaciones, ambiente festivo, sentado frente a la computadora, era la hora del almuerzo, para variar, mis padres aún no regresaban de hacer las compras semanales. Tenía hambre, la alacena estaba vacía a excepción de las galletas de maca que son horribles o la granola con pasas (mezcla de granos duros) no había ni atún enlatado, y como freír un huevo en estos tiempos implica consumir demasiado gas, aceite, malograr sartenes, además de comerte a un indefenso ser que no pudo nacer… un pollo frustrado, alucina que un día revientes la cáscara y te salga el ave con pico y todo, debe generar lesiones irreparables a tu apetito.

Entonces, esperé pacientemente el arribo de mis progenitores, es costumbre (no sé si solo en mi familia) que al llegar del mercado o supermercado traigan consigo alguno que otro bocadillo agradable; se estacionaron y calculé el momento preciso para bajar y así no tener que cargar bolsas, luego de un rato sentí olor irresistible a comida chatarra, bajé casi tan rápido como el día del terremoto, divisé en la mesa un sándwich desbordado por mil ingredientes, varios colores y jugosas texturas no me permitieron siquiera preguntar de qué era (o de quién era) al primer contacto supuse que algo estaba mal, lo que debía ser el pan era muy suave para mi gusto, no importaba, siempre es bueno probar cosas nuevas. El primer mordisco fue generoso, el segundo fue casi de inmediato por lo que no tuve tiempo de sentir el sabor, era horrible, pude identificar la zanahoria rayada, la espinaca, una especie de mayonesa sin grasa y aguada, lo demás era todo amargo y crudo.

La sonrisa de mi mamá me terminó de confirmar la terrible noticia, era comida sana de lo más natural, terminé de tragarlo al borde de las lágrimas y para quitarme el mal sabor de boca no se me ocurrió mejor cosa que empujarme unas hojuelas de manzana que también había traído la señora ¡error! Siempre lee las etiquetas antes de comer algo, las hojuelas tenían linaza pegada con una miel dura con sabor a planta, esta vez tampoco tuve tiempo de devolver el bolo alimenticio así que me lo tragué de nuevo.

¿Qué hacer para mejorar la situación de mi lengua? ¡Comer otra cosa! ¿Puedo haber sido tan estúpido como para caer una tercera vez? Anticipando la respuesta…caí 4 veces, agarré una galleta color morado que me observaba desde otra bolsa (todo estaba encima de la mesa) y la mastiqué con ansias de algo dulce, debí imaginar que el morado era por algo raro, estaban hechas a base de maíz del mismo color, para nada comparable con la chicha. Volteé suplicando hallar otra cosa más normal, un pequeño envase contenía una especie de gelatina con pepitas de maracuyá, si está hecho con frutas normalmente no tienes pierde, y a mí esa fruta me fascina, agarré la cuchara y me deleité al principio, no era tan desagradable, pero poco a poco se volvía más amargo, descubrí que estaba hecho con algas.

Opté por lo más simple, tomar un vaso de agua por que en mi casa ya no hay gaseosas ni jugos envasados, los han erradicado totalmente por que producen cáncer (según mi mami). Luego pregunté que contenía el dichoso emparedado que inició esta seguidilla de desgracias gustativas, me dijeron cachosamente que revise yo mismo, encontré flores de varios colores, me burlé diciendo que habían comprado la comida en ROSATEL, fuera de bromas era un lindo arreglo floral, hasta encontré una con tallo.

Maldita corriente naturista, el hombre empezó a evolucionar y diferenciarse de los demás animales cuando descubrió el fuego y cocinó la carne ¡somos carnívoros! Ya me aburrí de comer verduras crudas, tengo el estómago verde; por favor mami, la próxima sírveme las flores sin tallo.

lunes, 17 de septiembre de 2007

Otro Dedo Medio

Hoy, mientras disfrutaba de un estimulante viaje en combi, pude ver en un puesto de periódicos un nombre conocido: “Dedo Medio”; me sorprendí y pensé que ahora la gente imprime los blogs y los cuelga en la esquina. Agucé la vista, percibí una caricatura simpática, un fondo oscuro interesante, además, un precio pagable (5 luquitas); entre tanto titular deportivo, el tema de la minera Majaz (consulta popular incluida) vigente y el trasero de Angie Jibaja por el cual no tengo ni la más mínima queja, resaltaba ese gris aventurero, por que ahora está de moda resaltar tu producto con gran cantidad de colores, haciéndome saber que de original e innovador no tengo nada.

Juro que no es un plagio de mi parte, incluso puedo alegar que la revista vio la luz en Agosto de este año, mi blog, en cambio, lo publiqué en Julio. El título que le puse fue pensando en Frieda Holler, mi obsesión hacia su persona me hizo aludir con cierto sarcasmo su dedo meñique además de todo lo que esto representa; no sé cuál sea la intención de los responsables de la revista aunque se puede concluir fácilmente, tiene corte político, las caricaturas tienen el mismo matiz (este mes fue el ministro Jorge Del Castillo) y alguno que otro dato curioso, todos con un trasfondo social, esto podría considerarse una coincidencia más con mi publicación virtual ¡diablos!

No la he leído, pero de hecho busqué información sobre ella, cuenta con un par de buenos comentarios, habrá que seguirle el rastro. Cansa ver solo revistas de moda, chismes, salud o belleza; a excepción de “Etiqueta Negra” y quizás “Gatopardo” no hay mucha variedad en los kioscos limeños. Si nos ponemos a pensar un momento esos puestos son una pantalla en donde se refleja nuestra realidad actual, pero también influye en nuestra percepción del país y del mundo. Fue utilizada inteligentemente durante el régimen Fujimorista, el gobierno había observado que podía manipular a la gente que ni siquiera consumía los diarios populares, tan solo con letras grandes y fotografías chocantes colgados en los inofensivos cordeles con ganchito de ropa, como si estuviera secando la tinta, tinta que más tarde mancharía a la prensa escrita peruana.

¿La saturación en cuanto a noticias irrelevantes llegará algún día a su pico máximo? Arrastramos aún costumbres de la última dictadura, claro que también es nuestra culpa, enterarnos que “Chiquito” Flores es gay es mucho más interesante que la consulta popular en Majaz, y aunque suene inverosímil nuestro alicaído fútbol es más consumido que las vedettes. Comienzo a pensar que los “machos” peruanos tienen mayor debilidad por las piernas musculosas de los jugadores que por las mofletudas de las bailarinas. Podría escribir más sobre el tema pero eso merece un espacio mayor.

Tenemos que usar nuestro dedo medio, no solo para insultar, también para señalar, podríamos hacer una cruzada de dedos medios y apuntar a un mismo objetivo (Que no sea el trasero de Angie Jibaja). Adjunto la primera portada de esa revista…publicidad gratuita se llama.


domingo, 9 de septiembre de 2007

Yo también invoco al demonio


Y si estás leyendo esto es probable que algún huachafo te acuse de anticristiano, quizás de diabólico, satánico o aprista. En todo caso, es bueno saber diferenciar entre un producto (ya sea artístico, comercial o cualquier categoría que puedas inventar) y una intencional manipulación de mente dirigida a la adoración del demonio; luego de leer el blog “Avada Kedavra” escrito por Tania Martinez para El Comercio online, recordé que hay mucho loco religioso suelto por ahí que inventa tonterías para llamar la atención o recuperar la paranoia instaurada por la santa inquisición hace unos siglos.

Llegan a la ridiculez señalando que bailar o cantar el Aserejé es llamar a Lucifer, alucina al mismísimo demonio haciendo esos pasitos, debe ser bien chonguero el asunto. Les creí hace unos años cuando me decían que Marilyn Manson era satánico, ahora solo pienso que es un pobre trastornado más de los muchos que existimos en el mundo y me inspira más pena que miedo.

¿Quién se da el trabajo de escuchar un disco al revés? Hay que tener tiempo de sobra para hacer eso, encontrar mensajes subliminales debe ser un hobbie interesante, desgraciadamente nunca se ha comprobado que existan y tampoco que los efectos que supuestamente producen sean reales, en otras palabras es una pérdida de tiempo. Uno de los casos que está en boga es el de RBD, dicen idioteces como “soy rebelde cuando no escucho a los demás”, pero no creo que invoquen nada, aunque luego de escucharlos yo sí invocaría al diablito para que se los lleve a todos, incluyendo productores, guionistas, auspiciadores y a toda la manga de estúpidos que está detrás de ese bodrio.

¿Han escuchado algunas grabaciones al revés? Frases inentendibles que solo cobran sentido cuando les ponen subtítulos, pero no son únicamente cantantes los acusados de alabar al más malo de los malos, Pokemón tiene claras incitaciones al pecado según sus detractores, ni hablar de Candy (ella incita a la poligamia), super campeones, la rica Xuxa que seguramente luego de incursionar en el mundo de la pornografía planeó todo un ritual satánico con un programa para niños.

A este paso es seguro que hasta las encíclicas del Papa guardan un mensaje diabólico, ni hablar de la Biblia, intenten leerla al revés, es probable que encuentren alguna frase como “del chancho su huevo” que, dicho sea de paso, también tiene carga subliminal, solo los chanchos demoníacos pueden poner huevos. No creamos tanta basura junta, si tan importante fuera para Satanás que lo alaben seguramente se haría cantante o actor de Hollywood, quizás cura, jugador de fútbol o escritor de libros de autoayuda; de hecho, no sirve de nada que te piropeen si la persona que lo hace está completamente ebria, o sea inconciente, eso no va a mejorar tu autoestima.

Si lees con detenimiento quizás encuentres mensajes ocultos en mi blog. Estoy pensando seriamente en fundar mi propia religión, es muy rentable.

Te paso el link del "Avada Kedavra"... http://blogs.elcomercio.com.pe/avadakevadra/2007/09/el_mago_y_el_oscurantismo_part.html#more

Chekea este ridículo videito... sirve para ilustrar lo que digo, puedes encontrar más en youtube.