tag:blogger.com,1999:blog-37194076496415801052024-02-17T11:52:04.210-08:00Ese Dedo MedioEs un espacio ácido, de sarcasmo, ironía y bilis. Prima (la tuya) la libertad de expresión y opinión especialmente la mía. Se trata de divertirnos con nuestra colorida (huachafa) sociedad. También se publicarán algunas jodas al público en general.Unknownnoreply@blogger.comBlogger56125tag:blogger.com,1999:blog-3719407649641580105.post-42230488665275933992014-06-26T20:12:00.000-07:002014-06-26T20:12:13.002-07:00Se jodió mi polla<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjTWUMdiI64u8iis7WtCcV1215yL7dVqatW1GToWUOn9AFOPlKtc-v9wcE20h6IW1ERR8pmfJmp1lQuBZW7TMhPZTriQObLKu-P-xlxQDhXG2TOh48X6gdkRmFhyphenhypheneCIfraMZKTI594TFXo/s1600/AF6.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjTWUMdiI64u8iis7WtCcV1215yL7dVqatW1GToWUOn9AFOPlKtc-v9wcE20h6IW1ERR8pmfJmp1lQuBZW7TMhPZTriQObLKu-P-xlxQDhXG2TOh48X6gdkRmFhyphenhypheneCIfraMZKTI594TFXo/s1600/AF6.jpg" height="173" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span lang="ES-PE"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span lang="ES-PE">Y no es que haya sido
una noche desenfrenada, es el bendito mundial que ha desbaratado mis ánimos de
apostador. Se jodió mi polla porque muchos de los resultados previsibles se han
ido al barro. Creo que ya no hay resultados previsibles en el fútbol, claro, a
menos que alguna selección juegue con Perú, entonces ahí lo previsible es el
pobre juego de nuestra selección y el marcador favorable para el contrario.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span lang="ES-PE">Qué difícil es
reconocer que ahora todo es más parejo. Que las cabezas de serie pueden estar
en la cola. Que las selecciones sudamericanas han mejorado mucho. Que a los
costarricenses ya no puedes agarrarlos de lornas en el estadio. Que la próxima
vez que estés boca a boca con un chileno no solo te va a enrostrar que ganaron
la Guerra del Pacífico, sino que también eliminaron al campeón mundial en la
primera ronda y que han ido a más mundiales que nosotros.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span lang="ES-PE">Desespera ver que
todos avanzan y tú te quedas, lo peor es que no puedes hacer nada, a menos que
tú seas uno de los que saca a chupar a los jugadores de la selección, en ese
caso puedes eliminar a tu pata del Facebook y llevarlo a una de esas iglesias
evangélicas que te quitan los vicios. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span lang="ES-PE">Y pensar que Reimond
Manco tenía su espacio en el “DT” de El Comercio cuando jugaba el mundial Sub
17. Ahora podría tener su columna en “El Chino” comentando sobre las vedettes
más ricas del momento y los tips para llegar “sobrio” a los entrenamientos. Sería
más divertido que leer a los mil millones de fanáticos que envían su aliento a
un equipo distinto cada día a través de las redes sociales, las razones pueden
ser muchas, desde el atractivo físico de algunos jugadores hasta el gusto
irracional por el color de las camisetas.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span lang="ES-PE">Ya, sí, claro, el
mundial despierta pasiones insospechadas, como cuando te enteras que a tu
enamorada en realidad le gustan los piernones musculosos y no los flácidos con
piernas de pajarito. O como cuando descubres que varios en tu país tienen
nacionalidades dobles y hasta triples, solo porque sus tíos abuelos en tercer grado
visitaron alguna vez Francia, Holanda, Costa de Marfil, etc. O cuando ves que
hay mujeres derritiéndose por jugadores “churros que sudan como dioses” (sic).<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<span lang="ES-PE">Pero bueno, se jodió
mi polla del mundial, siento olor a derrota, así como cuando no completé el
álbum Panini que compré entusiasmado o como cuando no clasificamos por enésima
vez desde que nací. Más que perder la apuesta me corroe la envidia de ver a
otros “mundialistas” disfrutando de esto, celebrando y sufriendo, lagrimeando
cuando escuchan el himno, maldiciendo si les metieron un gol. Lo acepto, más
que una polla jodida, tengo la esperanza mundialista jodida.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<br /></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt;">
<br /></div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3719407649641580105.post-60111791431470817472011-09-30T13:20:00.000-07:002011-09-30T13:57:43.323-07:00Mi papá también era militar.Esta es una historia fictica basada en hechos reales.<br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgRENXV_39wkW9UleKMBqKqctBwjKf3rXRdr-5cjHNjyd0leTLZbAcR9IKkH5ysCrvFdy_aAft6DMk_2OaLZ7H1DV3nQWsAxnjZbGwhLgseI4DWiKUHwjX4oyKdCVS1fQBO5WozCmDQKcU/s1600/entierro.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 262px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgRENXV_39wkW9UleKMBqKqctBwjKf3rXRdr-5cjHNjyd0leTLZbAcR9IKkH5ysCrvFdy_aAft6DMk_2OaLZ7H1DV3nQWsAxnjZbGwhLgseI4DWiKUHwjX4oyKdCVS1fQBO5WozCmDQKcU/s400/entierro.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5658256632232861202" /></a><br />- Hola, no lo mires mucho, a veces se molesta por eso. <br /><br />El gesto del tipo enorme no era amistoso y yo lo miraba desafiante sabiendo que me arriesgaba a una golpiza en el recreo. Sin embargo la tranquilizadora voz del chico de al lado me hizo zafar de la incómoda situación. <br /><br />Tenía mirada sincera, serena, amable – Yo soy Bruno ¿te gusta el colegio? Sí, tiene partes nuevas y partes viejas – Entramos al salón en fila de a dos, Marco a mi lado me daba recomendaciones sobre cómo comprar en el kiosko, en dónde esperar a que me recojan y cuáles eran los mejores profesores. <br /><br />Nos sentamos en carpetas de a dos y empezó a indagar sobre mi vida, que cómo me llamo, Oscar le respondí, que de dónde vengo, de Huancayo le dije, que dónde vives, en San Franciso, ¿en la villa? Sí en la villa, ¿tu papá es militar?, sí mi papá es militar. Sus ojos grandes y brillantes se hicieron más grandes aún, su respiración se aceleraba, parecía que había encontrado un regalo bajo su cama, pero era un regalo que no quisiera recibir.<br /><br />Ahí dejó de preguntar, ahí llegó la profesora también y tuvimos que escucharla atentos, Bruno agachó la cabeza meditabundo, lo oí susurrar algo como para él mismo, “mi papá también era militar”.<br /><br />Para el recreo ya había recuperado la sonrisa, su ánimo de guía lo hizo acompañarme a todo lado, incluso me mostró la casa abandonada detrás del colegio, una construcción antigua en donde, estábamos seguros, las almas andaban. <br /><br />Era mi turno de preguntar en dónde vivía, me respondió que en el centro de Moquegua y me cambió de tema, empezó a hablar de jugar fútbol y fuimos corriendo a la cancha, como yo era torpe me pusieron a cuidar el arco y como cuidaba el arco no pude seguir indagando. A la salida un Volkswagen rojo lo esperaba, su mamá sonriente bajaba la ventanilla y lo saludaba de lejos, él me llevó hasta ella saltando – mamá, él es Oscar y vive en la villa ¡su papá es militar! – la última frase descuadró a la señora, sin embargo recuperó rápidamente la compostura y me saludó amable y cariñosa como lo haría tantas veces. Mandó saludos a la familia a pesar de que no los conocía y quedé convencido de que en Moquegua la gente era bastante buena.<br /><br />Pasó el tiempo y la amistad fue creciendo, cierto día dentro de la casa abandonada del colegio abordé el tema de su familia directamente – ¿dónde está tu papá? – él murió hace unos años, por eso vivo solo con mi mamá y mis hermanos. Me quedé en silencio porque no me esperaba esa respuesta, busqué en su rostro algo que me dijera que todo estaba bien pero me di cuenta de que dolía, compartía su dolor porque así es la amistad sincera, dos lágrimas salieron de sus ojos y nos quedamos ahí sentados, mi mano en su espalda pareció reconfortarlo.<br /><br />Aquel episodio hizo más fuerte el lazo, venía a mi casa siempre, quería saber cómo era la vida en el cuartel, veía a mi papá con respeto y le preguntaba sobre armas y combates. Le gustaba estar en la villa militar, a mi me gustaba subirme a su Volkswagen rojo, me contaba chistes raros y yo le contaba historias zafadas, jugábamos a la guerra en un tanque destartalado, pasábamos largas horas imaginando que hacíamos volar al enemigo, él con más ahínco que yo.<br /><br />Su mamá daba lecciones de manejo con el Volkswagen rojo para solventar varios de los gastos, valiente su mamá, con tres hijos a cuestas debía ver la forma generar ingresos. Los dos hermanos de Bruno compartían su pasión por las armas y sus incesantes preguntas sobre la villa militar, a veces cuando él se quedaba en mi casa lo miraban con un poco de envidia. Martín, el mayor, era un chico respetado y protector, defendía a sus hermanos de cualquier abusivo y ante cualquier circunstancia, para mi fortuna yo estaba incluido como uno más de la manada. Carlos, el menor, era pícaro y juguetón, de sonrisa fácil y de ocurrencias varias.<br /><br />Cierta tarde en su casa de un piso yo contaba alguna ocurrencia familiar, la gracia provocaba carcajadas de todos y los posteriores revolcones en el piso - Yo no recuerdo a mi papá - fue lo que dijo Carlos mientras nos reincorporábamos, las risas se apagaron y nos miramos helados. La tristeza invadió al rostro de Bruno, Martín con aplomo se dirigió a ambos – Mi papá era muy gracioso, siempre nos hacía reír.<br /><br />Luego volteó y me miró buscando refugio, sin embargo encontró una expresión de duda que lo obligó a contar qué había sucedido. – Él era oficial del ejército, capitán. Vivíamos en Huancayo, en la villa militar así como tú, hasta que lo mataron, los malditos terroristas lo mataron. Bruno continuó con el relato – mi papá estaba regresando de Lima en un bus y lo pararon a medio camino, pidieron que todos bajen, él sabía lo que iba a pasarle si encontraban sus documentos así que los guardó debajo del asiento, así sin nada salió de ahí. Él no debería haber viajado, lo llamaron de emergencia, no quería dejarnos porque éramos muy chiquitos.<br /><br />Pero alguien hizo un soplo e informó a los terroristas, encontraron su carné del ejército y sin preguntar más se bajaron del vehículo, ahí lo arrastraron y lo obligaron a arrodillarse, lo insultaron, lo encañonaron sin misericordia, no importó que entre sus documentos estuviera la foto de su esposa y los tres pequeños niños, no importó que sea un oficial joven y de carrera prometedora, no importó lo absurda que fuera la causa de Sendero Luminoso. Jalaron el gatillo una sola vez, el capitán tuvo siempre la frente en alto, no abrió la boca, nunca mostró cobardía.<br /><br />La mamá de Bruno recibió la noticia como un doloroso golpe, los niños lloraban al mismo tiempo presintiendo que algo para ellos no estaría más, su mejor amigo, el padre amoroso que no parecía militar cuando jugaba con ellos se fue volando al cielo. Al final del sepelio y las condolencias no queda nada, todos vuelven a su vida y ella otra vez se quedó con los pequeños, sin nadie en esa ciudad extraña que solo le traía malos recuerdos, tuvo que volver a su natal Moquegua, a su cálida Moquegua, a su tranquila Moquegua alejada de la violencia.<br /><br />La familia del héroe no merecía quedar así, Bruno siempre tuvo el deseo de vivir la vida que le arrebataron, conversar con el padre que le arrebataron, completar la foto familiar. Ellos se hicieron hombres rápido por su madre, aquella señora que llevaba el luto con entereza, Martín ingresó a la Escuela Militar para seguir los pasos de su padre. Dicen que se parece bastante, dicen que combate igual, dicen que ha demostrado con creces que la valentía también se lleva en los genes.<br /><br />Él ahora lucha en el VRAE, siempre con una foto de su padre y una foto de Bruno en el bolsillo del pecho, dirige a sus tropas con seguridad y nadie duda en seguirlo. Él no combate con deseo de venganza, sino con toda la ilusión de terminar de una vez con esa insania. Yo ahora visito a Bruno en el cementerio, descansa desde hace unos años junto a su querido papá, imagino que está allá arriba preguntándole sobre armas y tanques, y dándole fuerzas a su hermano para que siga resistiendo.Unknownnoreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-3719407649641580105.post-3609615189031092522011-09-23T08:22:00.000-07:002011-09-23T08:36:58.806-07:00Cuando no hay papel... no hay papel<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiKlSeqWpV1rKKDBAfQkYZidSrubEMwm-UJHGhpLR6cw3DlM2W9L296bERviIdX8FqWxprEdKNHAOn5oTkwodINwhx06ridq23IehoYnQcPMzdP6qNw_2dEYzT-WETx_9fIMnlee7mYUxg/s1600/Sem_papel_higienico.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 300px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiKlSeqWpV1rKKDBAfQkYZidSrubEMwm-UJHGhpLR6cw3DlM2W9L296bERviIdX8FqWxprEdKNHAOn5oTkwodINwhx06ridq23IehoYnQcPMzdP6qNw_2dEYzT-WETx_9fIMnlee7mYUxg/s400/Sem_papel_higienico.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5655576771066617554" /></a><br />Una de las experiencias más difíciles de sobrellevar es la apremiante necesidad de ir al baño, no solo por lo complicado que es encontrar uno que se amolde a tus requerimientos, sino que la urgencia puede convertirse en un desastre sin precedentes para tu vida social y para tu ego. <br /><br />Hay ciertos elementos que debes tener en cuenta para utilizar un recinto como baño (específicamente “cagadero”). Fíjate que haya dónde sentarse, es que ya sin la taza es bastante incómodo el trámite, entiendo que existen letrinas que no cuentan con este lujoso accesorio, he podido usar alguna, solo en caso de extrema urgencia y de encontrarte en un ámbito rural permítete practicar posiciones nuevas para la descarga. Se asegura entumecimiento de músculos y dolor de articulaciones, posiblemente lesión a los meniscos y tendones.<br /><br />Una de las situaciones más incómodas es que no haya papel para limpiarte luego de ejecutada la acción y es ahí cuando tu creatividad y capacidad de solucionar problemas sale a flote (como todo lo que has dejado flotando). Cierto día de verano en mi querida universidad estaba yo expresándome libremente en mi baño preferido, cerca a la oficina de Aiesec, este fenomenal cuarto de baño era individual, estaba ubicado en un lugar por donde no pasaba nadie, al fondo de un pasadizo en un cuarto piso, no entraban ni salían ruidos de ese ambiente, estaba muy bien ventilado, y lo más importante es que estaba totalmente equipado: jabón, toallas de mano, revistas universitarias, y papel.<br /><br />Sin embargo, por confiado no reparé en un pequeño detalle, justamente ese día no habían repuesto el vital elemento que proviene de los árboles, luego de cerrar la revista vi el rollo de papel vacío y no me preocupé mucho, siempre hay papel toalla para solucionar estos imprevistos. La preocupación vino al levantar la vista y ver también vacío el rollo de las benditas toallas, entré en desesperación, se me nubló la vista, pensé en gritar para que me pasen papel pero estaba lejos de cualquier oído humano y armar un escándalo para llamar la atención de alguien con los pantalones abajo no es muy sensato que digamos.<br /><br />Recordé que el baño de mujeres estaba al lado, probablemente estaría vacío por las características del lugar, así que me levanté los pantalones con cuidado y, sin presionar mucho las nalgas, salí caminando con aplomo (como pato) hasta el ambiente femenino. Cuando no es tu día no es tu día, y descubrí amargamente que tampoco había papel en aquel lugar, ni franelita, ni toallitas húmedas ni periódico que sirva, literalmente estaba cagado.<br /><br />Pero mi agilidad mental funcionó rápidamente, recordé que en ese piso habían cuatro baños, sonreí pensando que solo había que mantener las nalgas relajadas por unos cuantos metros más, así que caminé por el pasadizo sin llamar la atención de nadie, haciéndome el loco, mirando la techo y silbando con las manos en el bolsillo. Estos baños eran visitados por más gente por estar cerca a las escaleras y el ascensor, pero supuse que estarían libres, no reparé en que algunas veces los cerraban con llave para que los usuarios no abusen del servicio. <br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjL2RvEBlni-vEvIHWw4MmDiwspQ7OnjPhrcHLnMaCDpU2ThWYW9tfsY0EklQmsddXjEFz9jm4XxKvxDzDMGwfstDRBxZiq_KTwq-edH0uwq1zqkkY0JK9_j5E-rbVUHWC0mmz0AkOFLWc/s1600/papel_higienico.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 297px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjL2RvEBlni-vEvIHWw4MmDiwspQ7OnjPhrcHLnMaCDpU2ThWYW9tfsY0EklQmsddXjEFz9jm4XxKvxDzDMGwfstDRBxZiq_KTwq-edH0uwq1zqkkY0JK9_j5E-rbVUHWC0mmz0AkOFLWc/s400/papel_higienico.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5655577142716828706" /></a><br />El baño de hombres cerrado, baño de mujeres cerrado también, recorrí los malditos cinco pisos de ese edificio de Bienestar que me estaba causando un profundo malestar en busca de un maldito baño abierto, pero cuando no es tu día no es tu día, y los que no estaban ocupados estaban cerrados. <br /><br />En esas circunstancias y sudando frío, pensé habían miles de baños en la universidad, pero no es fácil caminar como pato tantos metros, me arriesgué cruzando el camino principal de mi alma mater, sonriendo forzadamente y tratando de apurar el paso, por fin llegué a un baño más humilde y público, donde la colectividad hace la fuerza y todas las letrinas tenían recursos de sobra. Encontré papel y fui feliz.<br /><br />Aunque no siempre tendrán la suerte de caer en un lugar como este, a falta de papel higiénico he visto utilizar muchas cosas. Lo más común es papel periódico, supongo que te quedará todo con tinta después. En algunos restaurantes de mala muerte encontrarás un Trome o un Líbero esperando a ser usado. En ese caso trata de utilizar la sección política, deben haber varias fotos de congresistas y uno que otro miembro del Ejecutivo. No desprecies la sección de Chollywood, vale la pena.<br /><br />Otra que he visto (y usado) son las guías telefónicas, ante una emergencia en un centro comercial conocido, no encontré algo mejor que las dichosas guías. Lo curioso es que había una a medio usar en cada letrina, entonces concluí que así ahorran recursos ¿el jabón líquido será gelatina? Por último, para que nunca olvides proveer el baño de tu casa con papel, he visto en más de una ocasión toallas de mano muy finas tiradas a la basura de la peor manera, y no solo pasa con ebrios.Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3719407649641580105.post-85427564901629234852011-05-18T08:48:00.000-07:002011-05-18T08:58:29.843-07:00Lo que no debes hacer en las fiestas del trabajo<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiycWdokrMG0f0b9-sWjGeW_ffxVs0OFLLxA4AxlH6MS4bhFOyIvEPxbNVRKTt9sNiZua5vZyaJVTwCnUVk7auFfu4ZBgSopb3VOVIE5oXw6bDh7qHwkA0vmvbW6GR854ioVgUUGE9_vMk/s1600/reunion.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 286px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiycWdokrMG0f0b9-sWjGeW_ffxVs0OFLLxA4AxlH6MS4bhFOyIvEPxbNVRKTt9sNiZua5vZyaJVTwCnUVk7auFfu4ZBgSopb3VOVIE5oXw6bDh7qHwkA0vmvbW6GR854ioVgUUGE9_vMk/s400/reunion.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5608086112922826642" /></a><br />“Todas se corren del gerente X, cuando toma dos tragos se pone medio mañoso”, son palabras que muchos de nosotros hemos escuchado antes de una fiesta de colaboradores. Estos eventos que suceden un par de veces al año, dependiendo del tamaño de la empresa, son un mega espectáculo o una chupeta brava en algún chifa del centro, pero todas comparten algunos elementos en común.<br /><br />Hay cosas que no debes hacer en este tipo de reuniones, claro, en cualquier lugar no importaría, pero acá te podrías estar jugando el ascenso, el puesto, o el respeto de tus empleados. Para empezar evita embriagarte bajo cualquier circunstancia, lo peor de ti sale cuando estás ebrio, y tú sabes que no eres la mejor persona del mundo, así que evita riesgos. Siempre hay algunos personajes clásicos, normalmente está el mañoso, normalmente es un jefe mañoso, normalmente ataca a las secretarias y practicantes, normalmente ellas puede llegar a escapar, normalmente ese jefecito termina en un night club.<br /><br />Si eres mujer descarta de plano coquetear con alguien, entendemos que te puede convenir un aumento en navidad, que asegurar tu puesto es básico (peor si gana Humala), que quieras emular a Tula Rodriguez y chapar tu gerente, o que en realidad tu jefe esté churro y te vale madres que esté casado. Lo único que vas a ganar de todas maneras será el raje maleado del tus compañeros, muchas diciendo que eres una “cualquiera” y desaprobando tajantemente tu actitud, y otros, un poco más “open mind” (mayormente hombres), planeando cómo invitarte a salir ahora que confirmaron que eres fácil, incluso se turnarán y sacarán su ticket. <br /><br />Golpear a tus compañeros no es bueno para el clima laboral, entonces trata de mantenerte lejos de conflictos que deriven en puñetes y patadas. Que no sea tu jefe el que se cruza en tu camino, sé de algunos despidos por esas razones, tampoco quieras librar a tu trampa de un “afanador”, primero que te pones en evidencia y segundo que te enterarás que no eras de uso exclusivo. <br /><br />Asiste con ropa adecuada, ir con zapatos al campo no es lo ideal, tu mejor vestido no sirve para jugar paintball, esos lentes de sol en la noche los puedes guardar, y tus zapatillas Converse no son “sport elegante”. Te juegas la diversión, puedes quedar sentado sin jugar la pichanguita, puedes quedar arrochado sin querer bailar, o puedes ser el hazmerreir de la compañía. Si te quieres hacer un peinado que impacte, debes pensar en impacto positivo, no en un golpe al ojo y al buen gusto. <br /><br />Otro tip, no le confieses nada a nadie en ese momento, a veces no sabes con quién hablas y por hacerte el gracioso puedes terminar ofendiendo a algún gerente desconocido con frases como “oe ¿viste los avisos que mandan en comunicación? Quién será el marica que los hace”. O “esa secretaria está rica, quién será el gerente que se la esté levantando”, o peor aún, “siempre hay un tipo que me llama pidiéndome huevadas, y le digo que mi área no se ocupa de eso”.<br /><br />Chapa tu grupo de amigos, es de vital importancia que la gente no note que eres un antisocial y que en la chamba no te conoce ni el portero (el cual te sigue pidiendo DNI para que ingreses). Acomódate en una mesa, habla como un conocedor y apréndete los nombres, si tienes suerte conoces a un locazo igual de solo que tú. Si tienes más suerte, conoces a esa practicante que está más rica que el pan y que te mira siempre con extrañeza y la única vez que te habló fue para que presiones un botón en el ascensor. <br /><br />Muéstrate agradable, fácil tu jefe se entera de que existes y que eres buena persona, además de alegre y ocurrente. En caso de que estés ebrio no tomes en cuenta este tip, puesto que creerás que eres alegre y ocurrente cuando en realidad sucede todo lo contrario. <br /><br />Normalmente hay buffete, pero no se trata de aprovechar lo que la empresa de gratis y cobrar ahí tus horas extra no reconocidas. Come pero no te empaches, primero porque la gente te mirará raro si te tragas todo lo que encuentras, segundo porque los baños en una fiesta nunca son suficientes ni están bien equipados. Roche doble en una reunión de chamba no es recomendable.<br /><br />Por último, hazte el loco y aplica la política del “yo no vi nada ni escuché nada” porque cosas escandalosas vas a ver, nunca le recuerdes a tu jefe que lo ampayaste ebrio arrastrándose y persiguiendo chibolas, no se te ocurra mencionar que viste a varios colaboradores trampeando con otras tantas colaboradoras, por ética no sueltes las confesiones que te hacen los ebrios y desubicados, no le vuelvas a hablar a aquel que nunca le hablas (seguirá siendo un loser), no comentes los bailes “sensuales”, y definitivamente no rajes de la fiesta ni del trabajo del comité organizador (por el contrario, agradéceles), ellos se esfuerzan siempre para que la fiesta salga muy bien, nosotros los trabajadores nos encargamos de lo contrario.Unknownnoreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-3719407649641580105.post-82637829733450662312011-03-03T12:39:00.000-08:002011-03-03T21:42:12.209-08:00Todos tenemos un amixer<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihePZZ5vtCwo8dUnR3IPt_qXKYKhKEps6pCRCqExQss1dcuD_TWsdLKOhci8ckaK0L-Y84oY_jI-uGObkkwcbFwzJVxF2I-4adjc_of5o-GNu-SQWKzlXB1lHf4gTBOVdDVLBoFXoCvzQ/s1600/amixer.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 300px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5579959421299054690" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihePZZ5vtCwo8dUnR3IPt_qXKYKhKEps6pCRCqExQss1dcuD_TWsdLKOhci8ckaK0L-Y84oY_jI-uGObkkwcbFwzJVxF2I-4adjc_of5o-GNu-SQWKzlXB1lHf4gTBOVdDVLBoFXoCvzQ/s400/amixer.jpg" /></a><br />Es inevitable, han llegado como una plaga y espero que no se queden, aunque ya van bastante tiempo entre nosotros. Los amixers empezaron invadiendo el Hi5 de tal forma que obligaron a muchos usuarios “decentes” a huir despavoridamente a otra red social, cancelando sus cuentas y agradeciendo el poco poder que tenemos para modificar la página del Facebook.<br /><br />Yo creo que ya es una cultura definida y bien posicionada, son fácilmente ubicables, tienen un lenguaje propio, valores compartidos, símbolos en común y un espacio, importante, no un espacio físico sino virtual. Por cierto, no sé si van camino a la internacionalización o es que gente así había en varios lugares de Latinoamérica (sobre todo aquellas donde el reggaetón predomina).<br /><br />Empezaron añadiéndole colores, canciones, figuritas, frases de amor incoherentes y otras tantas tonterías a sus nicks de msn y a sus páginas en redes sociales. Aunque estoy casi seguro de que eso fue un simple traslado de cuadernos, carpetas y paredes, al medio virtual, a la gran ventana donde más gente puede ver lo que pintarrajeas.<br /><br />Una de las características más saltantes en las fotos de los amixers es la posición de reggeatonero monse, no sonríes, mirada altanera y retadora, y dos dedos, aquellos utilizados para decir “paz y amor” ahora son símbolo de no sé qué, debes ponerlos de forma horizontal y fingir movimiento de arriba hacia abajo. Pueden añadir lentes oscuros, sobre todo en lugares cerrados, las gorras también son un accesorio común. Las mujeres suelen posar de manera “sexy”, son posiciones en “qubradé” que tratan de realzar ciertas partes de su cuerpo, la mayoría aparece con poca ropa o muy ajustada, es el arte de ser visto, de llamar la atención a como de lugar.<br /><br />Laz dskripziones d zuz fotoz zn inentendibles ¿qué problema tienen con la “Q”, es tan difícil utilizarla? ¿Y por qué cambiar la “S” por la Z en todo? ¿Qué carajo pasa? ¿Cuándo se empezó a transformar el español? Entiendo el proceso evolutivo de todos los idiomas, pero por qué lo transforman tan feo. Además obvian consonantes importantes en palabras como “todas”(toas), “nada” (naaa), “amigo” (amio), etc.<br /><br /> <img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 300px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5579960329286365186" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvg4db1DL6hXD3mQMtdVYaTHkepXybij0qc6A5QDk_ik-L2m51tRE0EvSGfRwhDSyW-5rKVQlMN2EqxuwubGmGylNEl_ge3q7m6xz01279q9XSdd7OlyeFwpbbTcBJEMOIU9nAp0nJbjk/s400/amixer+2.jpg" /><br /><br />Tienen pensamientos depresivos, el “amor” domina sus vidas y siempre tendrás frases cursis o “profundas”, tan hondas que podrían llegar fácilmente al zócalo marino para ser enterradas y no salir nunca. Son bien gráficos no lo podemos negar, hacen caritas de todo y de nada, ya no es solo el clásico XD, ahora le meten todo tipo de símbolos y la verdad es que no entiendo para qué los hacen. Dato importante, siempre están dispuestos al gileo y a conseguir más “amixers”.<br /><br />Esta cuestión empieza desde la pubertad, cuando todos tenemos un poquito de sonsos, cuando todos queremos ser grandes, lo malo es que a ellos les dura mucho o algunos se acoplan tarde, he visto amixers de 40 años, casados y con hijos, pero bien batería sería con toda la gentita sonaja. Y si no fuistessss contagiado, no te preocupes, la epidemia es amplia, busca entre tus contactos y siempre encontrarás a alguno con estas características, y es que todos tenemos un amixer. Es más, dentro de todas las familias hay uno en potencia.<br /><br />Por más odiosos que sean y aunque nadie los aguante, el más pituco de los millonarios tiene amixers agregados. Algunos se rehabilitan cuando ya los molestan mucho, su círculo actúa inmediatamente ante la menor alerta “amixera”. Sin embargo a muchos ya los perdimos, son parte de esa onda incomprensible que va a ningún lado.<br /><br />Los puedes identificar por su foto en la red social, por la música que escuchan (normalmente reggeatón), por su manejo de “paint” o de “photoshop”, por su enorme predisposición a las amistades virtuales, y la desvergüenza por escribirle a gente que no conocen. Un español que ya no es español, símbolos raros por todo lado, colores mil y frases ególatras que tratan de subir su alicaída autoestima.<br /><br />También puede manifestar su desagrado contra este grupo a través de Facebook, en donde hay una página contra ellos, lo interesante es que se defienden en mancha, y puedes chocar con alguno de tus amixers agregados. La verdad es que todos tienen derecho a expresarse como quieran y presentarse como deseen, aunque claro, hay maneras más agradables que otras.<br /><br />Terminamos acá amixers, no vaya a ser que mi batería seria se resienta y la canción criolla... ia px, me voy a ver el debate electoral.Unknownnoreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-3719407649641580105.post-49324233749543463222011-02-02T07:19:00.000-08:002011-02-04T06:40:49.213-08:00Charito y mis amigosEs que le prometí un post y estuve algunos meses pensándola, felizmente Charito está vivita, coleando y chapando, chapando con otro buen amigo, con Anthony (qué pena que esto no es facebook para taggearlos). Parecen estar felices los dos, podría asegurarlo, y van a estar más felices cuando lean esto ¿al menos van a sonreír no? Pero no soy egoísta, discúlpame Charito pero si te hago un post a ti se lo hago a todos, y es que tú eres una de las mejores amigas que algún ser (humano o animal) pueda tener, y una de las cosas buenas que tienes es que no discriminas a tus “amiguis”. Igual eres la protagonista, igual el post a la amistad es tu culpa.<br /><br />Sé que no les sucede a todos, solo a algunos malasuertosos como yo que se dan cuenta de que la carrera que eligieron no era la adecuada. Problemas broder, o sigues el proceso y eres un profesional renegado toda tu vida, o cambias cuanto antes pidiendo perdón a tus padres y aceptando la alteración de muchas cosas en el día a día. Bueno pues, les cuento que normalmente no es fácil, el cambio que hice fue un tanto traumático (sin dramas). Primero, mi familia gastó un huevo pagando la Universidad Católica, eso te hace sentir mal de arranque; segundo, me iba a una carrera no muy bien vista por mis padres (de Ingeniería a Comunicación), o sea la percepción de que iban a pagar por las huevas; tercero, dejaba un ambiente en el que me sentía cómodo, buenos amigos, enamorada agraciadita, un montón de gente conocida en todas las facultades, y el “prestigio” que daba decir “estudio Ingeniería en la PUCP”.<br /><br />Averigüé que lo que yo quería estaba en la de Lima, que tenía que cambiarme de lugar y de mundo, que era lo que estaba dispuesto a hacer porque las pasiones son así. Al diablo, llegué como cachimbo porque no había nada que convalidar, a un salón con 32 mujeres y 8 hombres (en la Católica eran como 50 hombres, 2 mujeres y 4 sin género identificable a simple vista). No solo eso, sino que todos eran menores que yo mínimo por dos años, la maldita costumbre de adelantar a los niños en el colegio permitía que la diferencia se alargue en varios casos. Los chibolos gritones conjugaban muy bien con los profesores de primeros ciclos, con clases que parecían hechas para escolares con deficiencias mentales, matemática para dummies hubiera sido mucho level, y la capacidad engreidora de estos personajes para tratar bien a las pequeñas bestias era enternecedoramente agobiante.<br /><br />No exagero, la frase de una compañera rubia que amaba andar en Aura o Gótica de miércoles a domingo y que tenía como muletilla el “o sea manyas” resume todo: “los pobres no tienen DNI porque viven en pueblos jóvenes y no tienen propiedades”. En medio de esa jungla de calabazas y monos superficiales es que fui descubriendo poco a poco personas de mi tribu, con las que hice “click” al estilo Tula, aunque demoré algunos años en consolidar el asunto.<br /><br />En mi facultad son raros casi todos menos yo, y así de rara era Charito. La conocí con su “balanceador de energías”, una piedra que colgaba de su cuello que ella decía que le ayudaba a balancear su espíritu con no sé qué diablos más, algo que le había aconsejado su “coach espiritual”. Ante tal discurso pregunté curioso de qué hablaba, lo único que saqué es que emocionalmente algo tenía mal.<br /><br />Ser antisocial es algo que no dicen muchas personas de mi, pero lo soy, la timidez me come, por lo mismo no conocía a mucha gente en la facultad (aún hoy conozco a pocos). AIESEC apareció de manera casual y me ofreció un espacio social interesante, por ejemplo conocí a Aura (habla pe broster), está zafada pero fue mi primera amiga de la facu, tanto así que el búho pensó que yo y ella teníamos algo, en realidad búho tenemos varias cosas, obsesión por Harry Potter, momentos de hueveo extremo, y una extraordinaria creatividad para inventar tonterías (ella más que yo). Gracias a Aura conocí a la Andrea López, la Vero, y demás compañeras buena onda que ahora son mis broders de la vida, incluso pude trabajar con Lopecín, doy fe de su asombrosa capacidad de pulpo y fuerte carácter tan necesario a veces. Luego, con un viaje a Cajamarca, conocí a Diego (búho) y Anthony (el que ahora se chapa a Charito) y a otros más como Gonzalo, Josema, Silvana, etc.<br /><br />El búho es un rollo aparte, le agradezco el cariño sincero que me tiene (o creo que me tiene) y sus formas de demostrarlo, a pesar de que a veces es un poco efusivo (sus saludos duelen), también son necesarios esos abrazos que transmiten tanto. El buen Anthony me dateó mucho sobre música andina y otros estupefacientes menos legales, además pudimos hacer una serie de trabajos universitarios que nos valieron felicitaciones de los catedráticos, lo raro es que nunca sabíamos cómo los hacíamos, teníamos la ley de que trabajar bajo presión era más efectivo, siempre relajados y en buen karma. Creo que ese era el secreto de “nuestro éxito”, nos estresábamos poco y lo llevábamos por el lado simple, algo que empezaré a poner en práctica nuevamente porque lo estaba olvidando.<br /><br />No me olvido de ti Jorge Barreto, solo para que me mandes saludos por CMD (pero quiero en partido de primera, si no nada), solo porque eres popular te tengo que mencionar, sino el blog se me cae. También quiero mencionar a la Claudita Giorffino, promoción de carrera y diplomado (espero que ahora que eres mamá sigas leyendo el blog), a la compañera “hippie Karen” (que antes se quería mudar a Inglatera, pero ahora se conforma con mudarse a Piura), a Mayrita Zeni, Mariel y su eterna coherencia, y tantos otros con los que fui coincidiendo, a los que fui encontrando, y con los que terminé compartiendo.<br /><br />¿Cuál es el mérito de Charito? Funciona como el elemento cohesionador del grupo, alrededor de ella estaremos todos. Es una de las pocas personas que quiere y demuestra cariño sin límites a sus amigos (nunca tan cariñosa como están mal pensando). Con ella siempre te vas a sentir bien, vengas de donde vengas y vayas a donde vayas. Es desenfadada pero no faltosa, tiene carácter fuerte a pesar de ser bastante sensible. Llora a mares por cualquier cosa pero también te hace reír en cantidades industriales. Yo no sé cómo se hace para ser una persona buena a ese nivel, pero es un muy buen ejemplo a seguir, yo he aprendido mucho y me he soltado bastante, ya estoy mutando a ser un cariñosito gracias a las enseñanzas impartidas.<br /><br />No puedo dejar de mencionar a mis amig@s aiesecos, pero ellos y los gatos se merecen un post entero, un post AIESEC extreme. Tampoco pueden faltar el Chino, el Chato y el Gordo, los apodos más originales de la tierra no hacen justicia a lo excelentes amigos que son. Pero esto básicamente es para la gente de la facultad, por culpa de Charito…Unknownnoreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-3719407649641580105.post-34047786818818396102010-12-14T10:14:00.000-08:002010-12-15T08:02:26.709-08:00Feliz Cumpleaños a ti<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgFvJTgRyh4hQ8bkwUPNy4kQfqp0YKqm44BvfTdNwJuqA-3y_w58_hUIaAFNkIY8bmBz06NIonW4m5Nmb7Q9p0CI3YeM9Cf5R9KsMLQpaPDNcbUXO37AUlYAbAuB_xXBmkhOGXCS6D8vHI/s1600/cumpleanos.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 299px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgFvJTgRyh4hQ8bkwUPNy4kQfqp0YKqm44BvfTdNwJuqA-3y_w58_hUIaAFNkIY8bmBz06NIonW4m5Nmb7Q9p0CI3YeM9Cf5R9KsMLQpaPDNcbUXO37AUlYAbAuB_xXBmkhOGXCS6D8vHI/s400/cumpleanos.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5550605884751108402" /></a><br /><p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt;line-height: normal">Para muchos es el día más feliz del año, se celebra tu llegada al mundo, tu grato nacimiento, el comienzo de los problemas financieros de tus viejos y el aumento demográfico para ahondar el grave asunto de la sobrepoblación mundial. Pero eso es lo de menos, se supone que festejamos el gusto de tenerte cerca y acompañándonos doce meses más. Que yo sepa esa es la razón de la festividad ¿no?</p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt;line-height: normal">No es que sea aguafiestas, pero siempre me pregunté por qué se felicita a alguien por su cumpleaños, comprendo que mantenerse vivo puede ser un gran mérito (sobre todo en Lima con tanto loco suelto) pero más allá de eso uno no se esfuerza demasiado, en muchos casos se debería felicitar a la familia, a la esposa, o a los amigos, entre otros afectados, por seguir aguantando al cumpleañero durante tanto tiempo. <span style="mso-spacerun:yes"> </span> </p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt;line-height: normal">El día de tu onomástico eres el rey, se cumplen todos tus deseos y caprichos, lo que ordenes será obedecido, siempre y cuando tengas a alguien dispuesto a hacerlo (en mi caso no aplica), aunque también suceden situaciones incómodas, graciosas, y la mayoría de veces muy reconfortantes. Cuidado con lo pidas agasajado, no te vayas a exceder, lo común es que te cocinen o acompañen a comer lo que más te gusta, lo que no es tan común es que te lleven a un night club y te paguen la noche con la chica que elijas, menos común es que hayas elegido a un travesti y tengas que salir corriendo (es un hecho real que le pasó a un buen amigo, mantendré su identidad en secreto para no manchar más su ya caída reputación).</p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt;line-height: normal">La forma de celebrar varía mucho mientras vas creciendo, el primer año nunca lo entenderás, probablemente sea el día más fastidioso de tu corta vida, la bulla, la gente, los payasos y etcétera de cosas pueden crearte ciertos traumas. Finalmente te vas a dormir agotado (luego de dos horas) y los que se quedan en la reunión son los viejos. Luego vienen lindas fiestas con bastante gelatina y canchita, shows de títeres, magos,<span style="mso-spacerun:yes"> </span>y también las recordadas cajitas felices de los restaurantes de comida rápida (las más fichas del barrio por cierto).</p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt;line-height: normal">Aproximadamente a los 11 años ya no querrás más coronitas de cartón y música infantil (Nubeluz en mi época), ahora vas a querer un “tono con luces” y bastante música de moda (felizmente no tengo hijos en tiempos de reggeatón). Tu fiesta servirá de escenario para varias parejas de púberes adelantados, muchos de los cuales no se atreven a romper la barrera de “hombres a un lado y mujeres a otro”, teniendo que ser obligados a bailar por los padres presentes.<span style="mso-spacerun:yes"> </span>Los más malos estarán intentando fumar un pucho afuera (compartido entre 20) y los demás estarán intentando que alguna chica les haga caso ¿Cómo cambia la dinámica no? Obviaré los quinceañeros porque es otro rollo.</p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt;line-height: normal">Ya a eso de los 17 empezarán los cumpleaños que no recuerdas, no los recuerdas porque estuviste ebrio casi todo el tiempo y creías que era la mejor manera de celebrar tu llegada al mundo, destruyéndote con alcohol. Probablemente no te equivocas, quizás no sea la mejor manera, pero es muy divertida. En esta época conoces a nueva gente porque ya saliste del colegio, así que en tu casa podrían aparecer personas que nunca has visto ni volverás a ver en tu vida, pero a las que puedes jurar amistad eterna con un ron en la mano.<span style="mso-spacerun:yes"> </span> </p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt;line-height: normal">La manía de las mujeres por asistir a discotecas suele acaparar las “listas” para entrar sin pagar, claro, con las restricciones del caso, la lista es hasta las 11 y 30, pero si llegas antes de las 11 te verán como a un loser; mayores de 21 años, a menos que seas una chica muy escotada o tengas cara de tío; camisa y zapatos (no recuerdo lugares donde esto se cumpla ¿cómo se nota que ando en Sargento no?);<span style="mso-spacerun:yes"> </span>pero la más importante es no ser feo, porque si eres feo te aplican todas las leyes y varias más que no conocías (ya recordé por qué voy a Sargento).</p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt;line-height: normal">Cuando ya creces y trabajas es bastante probable que tu cumpleaños caiga en día laborable y estarás sentado en la oficina la mayoría del tiempo, ahí sí nadie cumple ni tus deseos ni tus caprichos, lo máximo a lo que puedes aspirar es que te dejen llegar un poco más tarde luego del almuerzo en tu nombre, el que por cierto tendrás el gusto de no pagar. Un punto jodido es cuando recién llegas, primero mucha gente te saluda porque tu sitio está adornado con globos multicolores y serpentinas, además que en la lista de cumpleaños del día aparece tu nombre con tu carota invitando al saludo de toda la empresa, acá personas que nunca has visto se acercarán y no sabrás cómo reaccionar. Por otro lado, también está el incómodo momento en el que casi nadie se acuerda y no te saluda ni el portero cuando ingresas al edificio, encima debes informarle a tu jefe que es tu onomástico para que se digne a insinuar que puedes salir más temprano.</p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt;line-height: normal">Hay gente que no entiende que las fiestas sorpresa son eso: “sorpresa”. <span style="mso-spacerun:yes"> </span>Son pura iniciativa de aquellos que tienen ganas de hacer algo sin que lo sepas para que pases un momento agradable. Pero organizarse un evento uno mismo y al ingresar poner cara de absoluta ignorancia, no es normal. Frases como “si quieres organizarme algo sorpresa, puedes hablar con tal” o “te invito a mi reunión, entras a las 8, te escondes con todos y esperas a que yo llegue para que grites ¡Sorpresa!” no tienen lógica. Casi nunca el agasajado será realmente sorprendido, siempre hay quien mete la pata.</p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt;line-height: normal">Al final te cantarán “Happy Birthday”, canción que ha degenerado en “sapo verde” y tantas otras conjugaciones con palabras que suenan igual, es una canción en inglés y no tengo idea de cómo llegó al país, convirtiéndose en un canto tan popular que se vuelve infaltable. Siempre me he preguntado qué hace el cumpleañero mientras todos canta ¿canta también? ¿solo aplaude? ¿se queda parado sonriendo? es un misterio que debo resolver. No sé a quién se le ocurrió el asunto de hundir tu cara en la torta malogrando tan delicioso postre sin razón ni motivo alguno, estos actos vandálicos hacen pensar mejor a aquellos que buenamente te compran un pastel porque quieren verte engordar a través del chocolate o el chantilly.</p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt;line-height: normal">Al día siguiente de tu cumpleaños es un día normal, un lunes cualquiera Zavalita. Gracias al Facebook te pueden saludar sin gastar en llamada, los 400 contactos que tienes te reventarán el muro y la bandeja de entrada, eso es interesante, te saludan hasta aquellos contactos que no tienes idea<span style="mso-spacerun:yes"> </span>de cómo llegaron ahí. Entonces, al día siguiente tendrás que limpiar la bandeja. No solo eso, si tuviste regalos los disfrutas, si nadie te dio nada, te los compras solo. Aunque debes celebrar el regalo más bonito de todos: seguir vivo, aunque no hayas hecho ningún mérito, sigue siendo un regalo. </p><br /><br /><object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/RTFd_IAyMgc?fs=1&hl=es_ES"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/RTFd_IAyMgc?fs=1&hl=es_ES" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3719407649641580105.post-80365650897043320512010-11-02T22:24:00.000-07:002010-11-03T23:04:10.158-07:00La familia de tu novio (a)<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhSZCcWhGgb-mmZC3YSIcfxz6wZjYucW2M4XQHu3Uzw4KPU4MyZuNc89UZumqTdmjxTgq3sgs-WIJS6Q6ModWuqp-PZQNYej_JSWzknxGWnuq4zoGHoe76p-2QNUTdFV8jFGytmZzRQhxg/s1600/suegros.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 263px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhSZCcWhGgb-mmZC3YSIcfxz6wZjYucW2M4XQHu3Uzw4KPU4MyZuNc89UZumqTdmjxTgq3sgs-WIJS6Q6ModWuqp-PZQNYej_JSWzknxGWnuq4zoGHoe76p-2QNUTdFV8jFGytmZzRQhxg/s400/suegros.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5535194421589083154" /></a><br /><p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt;line-height: normal">Mi perrita está en celo (sí, la de moños y vestidos rosados) y este fin de semana nos ha hecho la vida imposible tratando de salir a la calle, ella está acostumbrada a salir sin correas ni ataduras, incluso sale sola, pero esta vez no le abrimos la puerta tan fácil, no porque no queramos que se cruce, sino que no queremos que se cruce con “cualquier perro”. Exacto señores, en mi familia discriminamos a perros feos, callejeros, sarnosos, pobres y de ciertas razas. </p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt;line-height: normal">Cuando me puse a pensar en la estupidez que eso implica, me di cuenta que con los perros utilizamos el mismo criterio que utilizaban antes las familias para desposar a las hijas, para que las líneas de sucesión de los reyes no se vea afectada, o simplemente para que tu hermana tenga a su primer enamorado. Y parecía que el asunto se había zanjado el siglo pasado, incluso el escándalo que se armó con matrimonio del príncipe Felipe de España y la periodista Letizia Ortiz, ya era demasiado ridículo. </p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt;line-height: normal">Pero no hemos superado las viejas taras, estas cuestiones de “aprobar” a la persona que se llevará a nuestra hija o hijo, aceptarlo(a) como parte de la familia o rechazarlo(a) y mirarlo(a) feo.<span style="mso-spacerun:yes"> </span>Por un lado le podemos dar la razón a los padres, ellos se preocupan por el bienestar de sus críos y no van a permitir que cualquier personaje se los lleve así no más y les malogre la vida. Por otro lado, algo de crédito le debemos de dar a los chicos (o grandes), si escogen mal es porque tuvieron malos ejemplos, si pues amigos, hay carencias que se tratan de cubrir a través de la pareja, o evidencia de masoquismo al meterse con alguien que definitivamente no es buena influencia.</p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt;line-height: normal">Por lo tanto, conocer a los padres de tu enamorada (o) puede ser un evento traumático, difícil de superar, o por el contrario, muy agradable. Si eres hombre el asunto es jodido, las mujeres suelen tener a un papá celoso, hermanos matones, primos asesinos, tortugas ninja y otros especímenes capaces de poner en peligro tu integridad física. Lo primero que normalmente te dicen es “si le haces algo… ya sabes”, es una amenaza tácita, lo complicado radica en descubrir qué es “hacerle algo”, nunca se te ocurra responder “pero si yo ya le hice de todo”, podrían ocasionarte graves lesiones. Primer punto, omite el tema sexual bajo cualquier punto de vista, al menos al principio ni a los padres ni a las madres les gusta tocar el tema, menos les gusta que toquen a su hija o hijo.</p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt;line-height: normal">Tu vestimenta debe ser normal, no te excedas pues, está bien que seas emo pero presentarte en una casa ajena con el pelo pintado de rosado, tus uñas negras, y la moda funeral , no va a causar mucha gracia que digamos. Si eres metalero al menos recógete el pelo largo con una colita y deja los polos con motivos sepulcrales guardaditos, las calaveras no dan buena impresión. Si te presentas muy pavo tampoco te conviene, tu rayita al costado puede provocar que te agarren de lorna, está bien quedar como niño bueno pero no abuses porque luego abusarán de tu cara de sonso. </p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt;line-height: normal">El raje complementario es básico, caballero no más pues, van a hablar de ti en la familia, las cosas buenas y las malas serán exageradas y quedarás expuesto a la evaluación generalizada. Pero no te sientas mal, tú también lo haces con aquellos que llegan a tu casa, así es, una con otra (maldito rajón o rajona) no te libras. Puedes tomar en cuenta un par de tips que te servirán (dependiendo del tipo de familia que sea), hay algunos suegros fanáticos de la cultura general, lee tu periódico todos los días (no seas sonso, El Bocón no leas), chapa literatura de la buena (olvídate de Paulo Cohelo y las cosas para Dummies), empápate de historia<span style="mso-spacerun:yes"> </span>y geografía, son preguntas fijas en cualquier “examen de admisión”.</p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt;line-height: normal">También están las familias un tanto más faranduleras, de todo hay en la viña del señor, y no es raro encontrar padres fanáticos del fútbol, ahí sí chapa El Bocón, El Líbero, Trome, Ajá, etc. Ten a la mano todas las versiones de espectáculos, fórmate un juicio crítico del último ampay de Magaly, y condena la infidelidad de los jugadores. Otra es la historia con los hermanos, hermanas, hermanitos, hermanitas, perros, abuelas y empleadas, estás jodido, tienes que agradar a todos o en todo caso apelar al silencio salvador.</p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt;line-height: normal">El otro roche es cuando tu linda pareja te deja solo (a) en medio de una reunión familiar, o peor aún, te dejan solo con el padre celoso o la madre que te mira mal. Ten por seguro que la incomodidad es mutua, pero alguien tiene que romper el hielo, decir algo, lo que diablos sea, habla del clima. Lo ideal sería hacerte pata, mejor amigo, yunta o causita; pero tampoco llegues al grado de irle a llorar cuando te dejen, abrazarlos de forma muy cariñosa, o seguir los pasos de la ex nuera de Raúl Diez Canseco, o sea, no cambies a tu novio por el suegro o viceversa.</p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt;line-height: normal">Olvídate de meterte grandes juergas en la otra familia, está bien que te inviten un trago, pero chuparte toda la botella de whisky no será buena decisión. Esos son los roches más feos, he escuchado de casos graciosos, como aquel que le confesó al suegro que su esposa estaba “rica”, o como ese otro que vomitó en la cerveza (en las cajas de cerveza llenas), o aquellos que se pusieron a llorar juntos por las huevas. Terminar abrazado del suegro puede ser toda una experiencia. <span style="mso-spacerun:yes"> </span></p><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; ">El asunto es que podríamos dejar de establecer parámetros y de proyectar lo que nosotros queremos para los demás, definitivamente que alguien se lleve a tu hijo o hija no te va a gustar, pero no te queda otra, es la ley de la vida. Por otro lado, enséñale a tus hijos a no meterse con el primer anormal que se le cruce o la primera que le haga caso, así te evitarás rajes más profundos. Y finalmente, no escupas al cielo porque en la cara te cae, a veces de tanto rajar o por ser muy selectivo... "diosito te castiga". </p>Unknownnoreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-3719407649641580105.post-68300389013965761372010-10-10T20:39:00.000-07:002010-10-10T22:47:04.483-07:00Los peruanos no tenemos memoria I<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhe5gF-hjFh_ugZxN_CaaoogOPAdSstCv8ipXOSnJ3EfTLU1UumnCbpHLxVfqD4SHC8g1fk7zt6qxUATiMExbiQXowO2qN1deg4P48VwkF-ts1kF-K2vtvjBpn284VOHq9P-3zdO59HiKc/s1600/caricatura-el-modelo.bmp"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 309px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhe5gF-hjFh_ugZxN_CaaoogOPAdSstCv8ipXOSnJ3EfTLU1UumnCbpHLxVfqD4SHC8g1fk7zt6qxUATiMExbiQXowO2qN1deg4P48VwkF-ts1kF-K2vtvjBpn284VOHq9P-3zdO59HiKc/s400/caricatura-el-modelo.bmp" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5526659568107520146" /></a><p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt;line-height: normal">Me han dicho que estoy hecho un pancito dulce, una masita blanda, que soy miel de chancaca derretida, que ya no critico nada ni a nadie. Se equivocan, mi hígado sigue acá macerándose, no es que faltara inspiración, solo que sobraba moderación.</p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt;line-height: normal">Ya me había olvidado de una característica muy propia de los peruanos, y esa afirmación tiene sentido, nosotros tenemos muy poca capacidad memorística, al menos para eventos significativos como llevar a un corrupto al poder o seguir mirando el mismo burdo programa plagado en escándalos falsos en la TV.</p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt;line-height: normal">¿Recuerdan a aquel tipo que nos dejó con la inflación mundial record? Pero claro que sí, aquel que nos sumió en una profunda crisis económica y social en los 80, ese que era flaquito y ahora está barrigón ¡Exacto! La papada más grande del Perú, nuestro queridísimo presidente Alan García Pérez (alias caballo loco). Siempre me pregunto si esto hubiera ocurrido en algún país desarrollado, ni siquiera el caso de Bush y su reelección fue tan patético, en realidad creo que ni en Sudán pasaría (que me corrijan si me equivoco). Volver a elegir al mismo personaje que nos dejó en la banca rota, aquel que nos alimentó con leche Enci e hizo del terrorismo nuestra peor pesadilla es algo incoherente, cosas que solo pasan en nuestro país.</p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt;line-height: normal">Y lo peor de todo es que lo logró pasando por encima a buenos candidatos, pero como en el Perú nos encanta la cochinada, tuvimos que levantar a un “outsider”, a alguien que estuviera muy por debajo del promedio pero que le ponga salsa a las elecciones. En el 2006 fue Ollanta Humala el encargado de llevar la batuta de “candidato del pueblo”, pero nadie se acordaba de cómo es que este “personaje” se hizo conocido ¿les suena la rebelión militar de Locumba? Un comandante del ejército que se llevó a unos 60 soldados en un camión y los perdió por la sierra de Arequipa en el año 2000, él decía que se estaba levantando en armas en contra del corrupto gobierno de entonces (Fujimori y su prole), coincidentemente el mismo 29 de octubre Vladimiro Montesinos salía en su velero (bien veraniego él) fuera del país.</p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt;line-height: normal">Para que sepan mis estimados, un levantamiento armado por parte del ejército no se hace con 60 hombres. Normalmente lo hace un oficial de alto rango, no un mando medio con su hermano (el cual ya no pertenecía al ejército). Los soldados que estaban trepados en el camión no tenían ni idea de que el anormal ese estaba haciendo una “rebelión”, ellos solo seguían órdenes de un loco que los levanta en la madrugada y les dice que se alisten. Se armó todo un show digno de película gringa con persecución y todo, mientras mi querido Vladi chapaba sus maletas y zarpaba a unas merecidas vacaciones por ser tan buen director de teatro. Años después Montesinos diría que en verdad todo estaba preparado para que esto sucediera y que Ollanta era parte del sórdido plan. Pero acá en el Perú NADIE recuerda esas cosas, para qué, si ya habían pasado varios años, hasta casi lo hacen héroe.</p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt;line-height: normal">Humala debió ser procesado y juzgado por el delito de traición a la patria, a que tampoco recuerdan esa, pero el “gran” presidente Paniagua lo perdonó y lo mandó premiado como agregado militar en Francia y Korea ¡Un pobre diablo que nunca hizo méritos en su carrera vivió con un rico sueldo en el extranjero para volver como candidato presidencial! Seguro algunos levantarán su voz de protesta en contra mía por referirme a Paniagua, claro, no hay muerto malo, pero recuerden que no solo perdonó a Ollanta, varios procesados por terrorismo fueron saliendo a partir de su gobierno, además de una cosita, para aquellos que lo consideran un “gran” presidente, en un año de gestión no hay mucho que pueda haber hecho como para ponerlo en andas.</p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt;line-height: normal">Regresemos al tema de los terroristas ¿por qué sacamos a tantos de la cárcel? Según algunos “ya cumplieron su condena”. Una cosa es cumplir una condena por robo agravado, estafa, o qué sé yo, y otra cosa es cumplir una condena por asesinar gente y sembrar el terror cobardemente. Puedo ser el único que piense así, pero yo no les perdono nada, lo de “perdonar es humano” no se aplica a seres que de “humanos” no tienen nada. Se perdonan los errores pero no la crueldad y esa maldad incomprensible ¿Pero de dónde surgen estos guerrilleros sin causa? De una ideología comunista, una rara mezcla entre defensores de los derechos del proletariado y de agricultores de países muy distintos. Era tal la mezcla que el Partido Comunista Sendero Luminoso seguía la siguiente línea: <span class="apple-style-span"><span style="mso-bidi-font-family: Arial;color:black">Marxismo-</span></span><em><span style="font-family:"Calibri","sans-serif"; mso-ascii-theme-font:minor-latin;mso-hansi-theme-font:minor-latin;mso-bidi-font-family: Arial;color:black;mso-bidi-font-weight:bold;font-style:normal">Maoísmo</span></em><span class="apple-style-span"><span style="mso-bidi-font-family:Arial;color:black">-</span></span><em><span style="font-family:"Calibri","sans-serif";mso-ascii-theme-font:minor-latin; mso-hansi-theme-font:minor-latin;mso-bidi-font-family:Arial;color:black; mso-bidi-font-weight:bold;font-style:normal">Leninismo</span></em><span class="apple-style-span"><span style="mso-bidi-font-family:Arial;color:black">-Pensamiento Gonzalo. ¿Qué carajos significaba eso? Que tenían un mix bravo de tonterías en la cabeza y que utilizaban cualquier excusa para justificar sus despreciables actos.</span></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt;line-height: normal">¡Pero nadie recuerda eso! Tanto miembros de Sendero Luminoso como del MRTA siguen siendo liberados, se les pensaba hasta pagar una “deuda” que el Estado tenía con ellos, todo gracias a gestiones de lindas ONGs que trabajan en pro de los Derechos Humanos, claro en pro de los derechos de ellos pero no de 28 millones de peruanos. Estos “caviares”, izquierdistas por cierto, siempre tienen las mejores intenciones: igualdad para todos, no abuso al más débil, respeto a las comunidades, entre otros. Eso lo defienden desde lindos cafés a donde van a debatir sus ideas, otros azuzan poblaciones para que bloqueen carreteras evitando así la inversión privada y dando argumentos tontos para que no suceda, y otros participando en la política, como el MNI, partido que forma parte de Fuerza Social, alianza con la que postuló Susana Villarán en las últimas elecciones municipales de Lima.</p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt;line-height: normal">“Que Susana es honesta, que ella no es corrupta, que es buena”. ¿Quién diablos de todos los que tienen estos argumentos la conoce? El peruano olvida rápido insisto. Me dicen que no debo ser intolerante, que hay que darles una oportunidad, y yo respondo que está bien, que los izquierdistas se dediquen a sus cosas pero que no pretendan manejar al país, porque siempre, siempre la cagan. Estamos en tiempos de tecnócratas, no de idealistas que no aterrizan sus ideas,<span style="mso-spacerun:yes"> </span>ni de revolucionarios sin causa, no creo que los jóvenes de ahora tengamos tan poca creatividad que no podamos crear nuestras propias ideologías y estemos siguiendo paradigmas antiguos fuera de contexto.</p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt;line-height: normal">Y apuesto que tampoco recordaban que hablo de política y me quejo como todos. Continuará con cosas más graciosas el próximo post.</p>Unknownnoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-3719407649641580105.post-58512393847793453292010-10-05T10:21:00.000-07:002010-10-05T10:48:16.773-07:00Niña Chay<div><object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/kPlH2kkZ1Ws?fs=1&hl=es_ES"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/kPlH2kkZ1Ws?fs=1&hl=es_ES" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object><br /><p class="MsoNormal">Es una de las canciones andinas más interesantes y bonitas que he escuchado, una amiga me pasó el dato, una amiga que compartía esa nostalgia por recobrar las raíces, esa pasión por la cultura del ande, la cultura serrana, el amor por nuestros paisajes y expresiones, no solo apreciaba la música, también la comida, el arte, y sobre todo a la gente.</p></div><div><p class="MsoNormal">Yo la conocí en clase de psicología, cuestión paradójica puesto que ambos necesitábamos algún tipo de ayuda profesional en ese sentido, ella por ser una histérica obsesiva, y yo porque… soy yo. Ya usaba en ese tiempo sus miles de cosas sujetas a sus manos, entre anillos y pulseras que yo sigo convencido de que le pesaban.</p><p class="MsoNormal">El punto de coincidencia entre ambos fue nuestro pasado escolar, claro, una ex alumna más del Pedro Ruiz, aunque patinó un poco cuando empezó a preguntarme por gente que conocía, descubrí que su pasión no solo era por el colegio, sino por todo el mundo militar en sí, y me quedó bien en claro cuando empezó a hablar de su papá y de lo demás “comandos” del Perú. Ella misma había estado en la Escuela de Oficiales, había sido cadete y eso me parecía alucinante, no todos los días puedes conocer a mujeres que han pasado por ahí, enamorada del uniforme y creo que también de algunos uniformados.</p><p class="MsoNormal">Al igual que yo, ella vivía en la villa, entonces encontrarnos en la combi al regresar de la universidad era común, aunque yo a veces evitara el contacto humano porque simplemente quería viajar solo y perderme en mi cabeza, ella me reconocía de lejos, armaba un alboroto y prácticamente me obligaba a conversar. Le agradezco los interminables debates sobre la moral con posiciones muy distintas, ella más castrense y conservadora, yo apelando a la libertad de la que gozamos, pero esos conceptos servían para enriquecer nuestros argumentos, y quizás, solo quizás, ceder un poco. Siempre le decía que ella no tenía pinta de comunicadora, ni a balas, pero no dudo que era buena en lo que hacía, aunque exageraba de empeñosa (histérica, loca, obsesiva).</p><p class="MsoNormal">Entonces William Luna escribió la canción para ella (según ella misma) y Niña Chay la cantaba a voz en cuello, así como cantaba tantas otras cosas y algunas romanticonas que yo detesto. Me acompañó un par de veces a fumar un pucho cuando fumaba, y alguna otra vez llevamos a cabo nuestro plan de volver a “chupar” en un parque de la villa, claro que un six pack no es la gran cosa pero algo es algo. Me sigo riendo del día que descubrí su cara en los carteles "publicitarios" del colegio, no pudo engañarme con el floro de que "es alguien parecida", y ahí no terminaba su figuretismo, también apareció en flyers de la universidad !posera!</p><p class="MsoNormal">Se embriagó mal en un almuerzo de la facultad y se colgaba de mi cuello para no caerse, extrañamente yo estaba sobrio y le decía que se pare, lo peor de todo es que me tenía que ir temprano y ella me obligó a caminar por todo Barranco. Mil veces planeamos ir a una fiesta chicha o a un concierto de música folklórica, me he quedado picón porque hasta ahora nada.</p><p class="MsoNormal">La última vez que te vi estabas demasiado feliz con tu nuevo trabajo, me contaste que te iban a operar de los pies porque no aguantaban tu peso (o algo así, mi memoria es leve) y yo te pedí que no me sigas contando porque eso duele, me dijiste algo sobre el gimnasio pero no recuerdo qué, mencionaste también la titulación, que por cierto logré (lo más seguro es que tú también lo habrías hecho) , nos despedimos como siempre, con la certeza de que nos íbamos a volver a ver para que reniegues con mi “relajado” y yo te acuse de histérica.</p><p class="MsoNormal">Como amaba Huaraz y lo extrañaba sin ocultarlo, siempre tenía contacto con su gente de por allá, hace unos meses la invitaron a un fiesta, según me dijeron saltaba de alegría, disfrutar de nuestras provincias es algo indescriptible que ella sabía valorar. Qué lindo es ir a morir al un lugar que tanto quieres, pero ¿no era muy pronto Camu? Sí, entiendo que los accidentes no se pueden evitar y que a veces pasa pues. Pero esto de vivir no estaba tan aburrido te diré, de hecho creo que te hubiera gustado estar por acá más tiempo, y muchos de nosotros también te hubiéramos querido tener cerca.</p><p class="MsoNormal">No miré el ataúd porque sabes que no me gusta, no fui al entierro porque me parece un ambiente muy cargado y triste, no lloré porque no es mi forma de expresar tristeza, pero sí me dio mucha pena saber que ya no estaría más una amiga. Sé que leías mi blog y hasta comentaste un par de veces, y ahora estarías pensando “qué imbécil eres” en buen karma, como me dijiste tantas veces tratando de acusarme de machista. Con esto me despido porque me gusta cerrar las cosas, te dejo descansar porque todos nos merecemos descansar de vez en cuando, pero prometo acordarme de ti cada vez que escuche Niña Chay.</p><p class="MsoNormal">No sé si es tu forma de decir “chau”, pero me acaba de llegar un correo de Camu Fernández a la 1:14 am, que es la hora en la que terminaba de escribir este post, con el título de “its been son long”, es lógicamente un virus malévolo que ocupó tu lugar en la red, pero que de vez en cuando se le ocurre hacernos pensar que sigues por ahí. Y si es alguna forma de recriminar mi demora para escribir ya sabes cómo te voy a responder jaja.</p></div><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi38IvsManTnIZ98fUf_jBhRaYcGFbTdZ9G3DSLanYrnccmu8xedmL-b_Hu9EX6ZMjGp-wEE-OutMrEJuC5pgZLcaedx6-x1fAxFjKzict8EUEeLDSX6p395cx4Ze4ov_9Xe5qNE8zlOkg/s1600/carmen.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 300px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi38IvsManTnIZ98fUf_jBhRaYcGFbTdZ9G3DSLanYrnccmu8xedmL-b_Hu9EX6ZMjGp-wEE-OutMrEJuC5pgZLcaedx6-x1fAxFjKzict8EUEeLDSX6p395cx4Ze4ov_9Xe5qNE8zlOkg/s400/carmen.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5524617216424218530" /></a>Unknownnoreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-3719407649641580105.post-46227216842760372362010-09-12T12:26:00.000-07:002010-09-12T12:54:14.005-07:00Gato no come gato<p class="MsoNormal" style="text-align: center;margin-bottom: 0.0001pt; line-height: normal; "><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtvC-NPeHDTHSGLtHwR9tYtmTeDr4hCTaySa5zsrfEnrc2z288DrOhib6EaKBYLrzKHMJ_Du2k4VCFrYA3f68OIloBcE55bSP3jjmusc9cijFxSdzj9DL8jmPu9o-NJtNRkx93Vhvd-VI5/s320/serrucho.jpg" /></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;margin-bottom: 0.0001pt; line-height: normal; ">“Serruchar” a alguien es un proceso difícil, una actividad que requiere planificación y paciencia. El “serruchador” debe estar consciente de que será detestado por mínimo un par de personas, no le podemos negar cierta valentía. Aunque como en todo, hay gamas y tipos de serruchadores, existen los malditos destroza hogares pero también están aquellos a los que les pasa por casualidad. <span style="mso-spacerun:yes"> </span><span style="mso-spacerun:yes"> </span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;margin-bottom: 0.0001pt; line-height: normal; "><br /></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;margin-bottom: 0.0001pt; line-height: normal; ">En el argot criollo “serruchar el piso” significa quitarle a alguien<span style="mso-spacerun:yes"> </span>alguna cosa importante mediante artimañas y acciones no tan puras. Te pueden serruchar con el trabajo, con algún puesto en un equipo, pero lo más común es que te serruchen con tu enamorada ¿Por qué utilizo el femenino? Porque por alguna extraña razón muy pocas veces se identifica a una mujer con el acto de serruchar, no sé por qué los hombres tendemos a ser identificados con esas malas prácticas amorosas. Símbolo de machismo supongo, al final la mujer es el trofeo y el hombre tiene que disputar su posesión.</p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;margin-bottom: 0.0001pt; line-height: normal; "><br /></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;margin-bottom: 0.0001pt; line-height: normal; ">Serruchar tiene sinónimos, como “atrasar”, deben haber escuchado la canción del gringo “atrasador”, aunque no es exactamente lo mismo, cuando te atrasan es que eres un lento, un pobre sonso que estuve tratando de hacerla hasta que vino otro más rápido y la “hizo” antes de que metas el gol.<span style="mso-spacerun:yes"> </span>Nótese la afición de los hombres por comparar todo con el fútbol, Dios sabe que somos limitados, pero que igual nos divertimos.</p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;margin-bottom: 0.0001pt; "><object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/3QJKQsE5ei4?fs=1&hl=es_ES"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/3QJKQsE5ei4?fs=1&hl=es_ES" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;margin-bottom: 0.0001pt; line-height: normal; ">El problema de la serruchada o la atrasada se genera cuando la víctima es tu amigo, tu pata, tu yunta, tu causa, o sea le metes cabe a tu broder. Entre los hombres existe un código no tan secreto, es un código de amistad, un acuerdo tácito: “mi flaca es como tu hermana, no te la puedes comer”. Claro que si la flaca está rica igual la miras de reojo y probablemente le hagas la “sobadita” (como dice Chicho), pero de eso no pasa, no debe pasar.</p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;margin-bottom: 0.0001pt; line-height: normal; "><br /></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;margin-bottom: 0.0001pt; line-height: normal; ">A veces te encuentras en problemas, por alguna extraña razón te quedaste a solas con la enamorada de tu pata, los dos han consumido alcohol, la música es propicia, no hay mucha luz, y ella insinúa algo como esto: “estoy tan ebria que no podría reconocer a quién me chapo ahora”. Tu papel como buen amigo es correr lo más rápido que puedas y esconderte, pensar en tu bisabuela en bikini, y repetir la frase “cachorritos muertos”, eso te permitirá mantener la cordura por algunos segundos, y escapar o dejarla con otro incauto y librarte del roche.</p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;margin-bottom: 0.0001pt; line-height: normal; "><br /></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;margin-bottom: 0.0001pt; line-height: normal; ">“Otorongo no come otorongo”, esta frase pertenece a nuestro circense Congreso de la República, pero se puede aplicar tranquilamente a una collera de amigos. “Gato no come gato” le dijeron hace poco a un pata “atrasador” que se adelantó a otro. Yo no veo la mala intención en ninguno, acá expongo un punto importante, estoy convencido que en estos casos la culpable es ella, no me vengan con excusas, si la chica no diera pie a las situaciones incómodas nada incómodo pasaría.</p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;margin-bottom: 0.0001pt; line-height: normal; "><br /></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;margin-bottom: 0.0001pt; line-height: normal; ">Podemos concluir entonces que las mujeres son el eje central de todo este rollo, provocan la tensión entre los puros e inocentes cojudos que les hacen caso, o favorecen a aquellos vivarachos que solo quieren una “probadita” y nada más. Las serruchadas suelen tener finales previsibles, en el mejor de los casos realmente estaban enamorados el uno del otro y son felices por mucho tiempo sin cruzarse con el afectado (hasta que este lo asimile y consiga a otra). En el peor de los casos, cuando el atrasador es muy mala persona, se aburre de la chica y la deja ni bien puede, ella querrá volver a los brazos del “atrasado” (o retrasado) y si este es muy sonso la aceptará de nuevo.</p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;margin-bottom: 0.0001pt; line-height: normal; "><br /></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;margin-bottom: 0.0001pt; line-height: normal; ">Y otra cosa que suele pasar, que por cierto me divierte mucho, es que el trío se vuelva más dinámico,<span style="mso-spacerun:yes"> </span>o sea que el serruchador gane y se salga con la suya (en este caso con la de otro), pero que ella empiecen a extrañar al serruchado (pobre víctima) y lo busque en algún momento. El triste ex despechado verá la oportunidad de pagarle con la misma moneda al desgraciado que lo atrasó y se comerá nuevamente a la que le fue infiel (pero esta vez con simples ganas de revancha). Ella se confundirá (como todas las mujeres) y le confesará todo al serruchador inicial (si se dan cuenta, en este punto ya todo perdió sentido) quien dolido romperá palitos con la susodicha, la cual volverá corriendo a los brazos del ex, el que no tendrás más remedio que dejarla también.</p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;margin-bottom: 0.0001pt; line-height: normal; "><br /></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;margin-bottom: 0.0001pt; line-height: normal; ">No se preocupen, ella no quedará tan sola y abandonada, siempre habrá un tercero.</p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;margin-bottom: 0.0001pt; line-height: normal; "><br /></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;margin-bottom: 0.0001pt; line-height: normal; ">No comparto las malas prácticas del “gileo”, prefiero que las personas no hablen mal de su competencia ni los hagan quedar en ridículo a propósito. También creo que a veces pasa pues, que te enamores de la enamorada de tu pata no es pecado, es ser demasiado mala suerte, pero si todo es bien conversado y nadie perjudica a nadie entonces no hay problema.</p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;margin-bottom: 0.0001pt; line-height: normal; "><br /></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;margin-bottom: 0.0001pt; line-height: normal; ">PD: Si has sufrido de serruchadas<span style="mso-spacerun:yes"> </span>o has sido serrucho, cuéntanos tu historia… no te ayudaremos ni te aconsejaremos, es puro afán chismográfico y cómico.</p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;margin-bottom: 0.0001pt; line-height: normal; ">Este video también es gracioso... aunque no veo la serie, reconozco la originalidad.</p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;margin-bottom: 0.0001pt; "><object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/2adbi_tK8uY?fs=1&hl=es_ES"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/2adbi_tK8uY?fs=1&hl=es_ES" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object></p>Unknownnoreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-3719407649641580105.post-13238535721700627452010-07-30T14:42:00.000-07:002010-07-30T14:56:05.003-07:00Algunas frasesitas sin sentido<p class="MsoNormal"><b>“Puta huevón”</b>. Pronunciado con todas sus letras,<span style="mso-spacerun:yes"> </span>no el clásico “ta ón”, se usa cuando el emisor masculino busca dar énfasis a ciertas noticias o hechos que deberían causar sorpresa al receptor también macho, en otras palabras para el chisme entre hombres. Ejemplo: <i><b>Puta huevón </b>es que no sabes, no sabes cómo esa flaca se agarraba al broder, y tenía una faldita que, <b>puta huevón</b>, no te imaginas.</i></p> <p class="MsoNormal">También denota desánimo o desgano, solo que con otra entonación, algo más largo, <b>“puuuta hueevón”</b>, arrastrando las palabras como arrastras tus pies en ese momento. Uno debe apoyar la idea con la expresión del rostro, reflejar derrota o las ganas de hacer nada. Ejemplo:<b> </b><i><b>Puuuta hueeevón,</b> no sé que voy a hacer sin chamba, voy a tener que volver a pedirle prestado a mis viejos, a mis tíos, a mis hermanos, a mis amigos </i>- Pero busca otra chamba rápido - <i>Es que <b>puuuta hueevón,</b> por ahora no tengo ganas, sigo deprimido por el despido. </i></p> <p class="MsoNormal">Lo interesante de esta frase es que no entiendo qué tienen que ver una puta y un huevón en el asunto, quizás las prostitutas den énfasis a ciertos aspectos de la vida de un hombre, de repente los huevones (les debe pesar, si tienen algo más grandes que los demás es lógico) son excelentes para describir ciertos momentos en los que estás “bajoneado”, aquellos instantes en los que te pesa más la vida.</p> <p class="MsoNormal"><b>“Ya, escúchame”.</b> El uso de esta frase se ha extendido entre las mujeres de Lima como la maldita gripe que nos tiene o ha tenido a varios en cama este invierno. Entiendo su necesidad de que les presten atención por sobre todas las cosas, entiendo que muchas veces quieren ser las únicas en el universo y que su ego no permitirá admitir más opiniones que la suya, pero exageran un poco más de lo debido creo. </p> <p class="MsoNormal">Muchas veces no hay nadie más a kilómetros a la redonda, no hay otro sonido perceptible e identificable, pero ellas lanzan esta frase para asegurarse de que todos tus sentidos están alertas para ellas, y te cagan, te cagan porque no tienes escapatoria, en serio captan todos tus sentidos. Claro, ellas no se dan cuenta de que divagan solitas, pierden el foco de lo que dicen y para volver a la idea principal se ven obligadas a exigirte a ti que las escuches, claro, para esto tú también te perdiste y estás divagando en otro lado. </p> <p class="MsoNormal">Las mujeres no entienden que nosotros omitimos gran parte de los detalles y nos enfocamos en lo simple de la historia. Por ejemplo, si el chico que te gusta te invitó a salir, esa es la noticia que puedes compartir,<i> “oye, X me invitó a salir”</i>. Lo que suele pasar es algo como esto, <i>“oye, te cuento, ¿te acuerdas cuando Z me llamó hace unos días para contarme que X me tenía que decir algo? Bueno, yo estaba medio molesta porque la perra esa de la amiga de J había estado mirando a X muy seguido, entonces consulté con M y ella me dijo que la perra era así con todos, que su último novio la dejó por eso ¿felizmente yo no soy así no? </i>– no- <i>Ya pero escúchame, entonces J le dijo a X…”</i> Luego de media hora de cuento te ha exigido que la escuches como 10 veces y lo más probable es que no haya llegado a lo que quería decir.</p> <p class="MsoNormal">Sé que nos distraemos con facilidad por cualquier tontería pero ustedes señoritas influyen en que eso pase.</p> <p class="MsoNormal"><b>“Como que”</b>. Es como que esta frase se le ha pegado a varios, me incluyo en la lista, como que no te das cuenta de que ya la estás usando ¿De dónde salió y para qué sirve? Ni idea, me he puesto a pensar y no le encuentro la utilidad. Es como que algo pero al final simplemente es, quizás es una representación del dilema shakesperiano “ser o no ser”, pero para no afirmar completamente que algo <b>ES</b> decimos que es parecido (como que es). Si el trabalenguas les pareció difícil,<span style="mso-spacerun:yes"> </span>imaginen mi cabeza cada vez que analizo esto al vuelo.</p> <p class="MsoNormal"><b>Como que</b> cansa un poco, pero para evitar el cansancio mental mejor la utilizo sin pensar y listo. Lo que sí es cierto es que te da tiempo para pensar tus próximas palabras, quizás esa es su utilidad, dar un respiro al cerebro, decir algo que no significa nada para luego rematar con una idea relevante, una muletilla más fina que suena bonito. <b>Como que</b> encontré la respuesta.</p> <p class="MsoNormal"><span> </span><b>“Ya fue”.</b> Lo que no logro determinar es a dónde fue, pero de que se fue, se fue. Decir esto implica que te olvides del asunto, que le eches tierrita y que no lo vuelvas a mencionar, ni siquiera te atrevas a pensarlo. Por supuesto que hay cosas más complicadas para olvidar que otras, pero si alguien te lo dice deberías intentarlo. </p> <p class="MsoNormal">A veces es bueno complementar con un “supera”, la acción de superar anima a la otra persona a pasar sobre lo que “ya fue”, cuestión que en realidad no se había ido del todo. La frasesita también sirve para hacerte notar que lo que hiciste en realidad no era tan importante como pensabas. Por ejemplo, “<i>broder, la pichanga ya fue, entendí que metiste 5 goles pero eso fue hace tres meses, dedícate a pasar tus cursos, no vas a volver a hacer 5 goles porque no jugarás contra los amiguitos de tu hermano de nuevo, olvídate, ya fue”</i>.</p> <p class="MsoNormal">Cuando te deja tu novio, novia, esposo, trampa, etc, te suelen decir “ya fue”, si te quieres hacer el machito superado también sirve. “¿Oe y tu flaca? –<i> tssss ¿esa ona? <b>Ya fue</b>, toy gileando a otra ona más rica que tiene un tubazo…</i>”. No pregunten qué significa lo del tubazo porque yo tampoco logro determinarlo exactamente.</p> <p class="MsoNormal">Y como no se me ocurren más frases por ahora, este post ya fue. Le pueden echar tierrita.</p>Unknownnoreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-3719407649641580105.post-2243091149538508912010-07-25T10:56:00.001-07:002010-07-29T21:36:13.304-07:00Lima es un pañuelo<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiGyVlAiMO8rhC2Dwl2CHOJLA11E8aDGwl9UNog4j7bUG_sU4vuj_vnTInt13fQpxuzJ31uWcTlAN1hSismHm2H6JuzngCcTKA-ko4RU0Q__yBVpZ-RfXKHNGyYULdIODwN2rgQU898FGo/s1600/Marcelo.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiGyVlAiMO8rhC2Dwl2CHOJLA11E8aDGwl9UNog4j7bUG_sU4vuj_vnTInt13fQpxuzJ31uWcTlAN1hSismHm2H6JuzngCcTKA-ko4RU0Q__yBVpZ-RfXKHNGyYULdIODwN2rgQU898FGo/s400/Marcelo.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5497910111363487234" /></a><p class="MsoNormal">Lima es un pañuelo, aunque siempre digo que sirve más para limpiarse la nariz y otras cavidades que como accesorio ornamental, está muy extendido el uso de esta frase referida a los contactos (personas que otros conocen y tú también) o encuentros que puedes tener con gente que no ves hace tiempo.<span style="mso-spacerun:yes"> </span>Con el facebook la notoriedad del asunto se ha vuelto importante, puedes ver qué amigos en común tienes con cualquiera, puedes ver quién conoce a quién lo cual podría ser conveniente o totalmente perjudicial. Antes era muy fácil pasar “caleta”, ahora tus roches se transmiten en cadena. </p> <p class="MsoNormal">Lima es un pañuelo blanco, pero se va ensuciando poco a poco. Conocí a C en la universidad Católica, luego de un acercamiento un tanto tímido de ambos, la conversación se avivó y marcó el futuro de manera sorpresiva al hablar de Karina, nunca hubiera imaginado que se conocían, en especial yo, porque era provincianito y no manejaba la dinámica social en la capital.<span style="mso-spacerun:yes"> </span>Solo le había dicho que era una muy buena amiga, obvié información que no parecía ser relevante (como que había sido mi enamorada por unas semanas) pero que C se encargó de averiguar de manera detallada. Karina me hizo fama de buen chico, podría parecer que eso es beneficioso pero no, eso implicaba que besaba bien pero que no utilizaba las manos, que tenía roche de que me presente a sus viejos, y que no estaba acostumbrado a caminar de la mano por la calle, o sea un perfecto imbécil. Luego fui enamorado de C, aunque fue gracias a Karina que ella puso mayor interés en mi, al parecer eso de “el ex de mi amiga” no espanta tanto.</p><p class="MsoNormal">Gracias al "pañuelo" se ha generado una reacción casi instintiva que tiende a hacer predecibles los diálogos iniciales , el hecho de preguntar si conoces a alguien del lugar de donde provienes se ha convertido en un cliché un tanto fastidioso pero útil al momento de entablar conversación . Claro, hay gente que exagera, te dan una lista enorme de nombres que desconoces totalmente y que no guardan la más mínima relación con lo que haces.</p> <p class="MsoNormal">Conmigo la gente casi siempre rebota cuando me preguntan si conozco a alguien, primero porque soy enormemente distraído, con mala memoria para nombres, <span style="mso-spacerun:yes"> </span>y segundo que a veces la pregunta me parece tan cliché que deseo cerrarla pronto diciendo “no, no recuerdo”. Es probable que haya almorzado con la mentada persona, que hayamos dormido juntos incluso (si o no Iván) pero no estaré seguro de conocerla hasta no verla y que me haga recordar las circunstancias.</p> <p class="MsoNormal">Es peor cuando te preguntan ¿te acuerdas de mi? Normalmente me quedo en blanco y digo “claro que me acuerdo pero ¿dónde nos conocimos?<span style="mso-spacerun:yes"> </span>Eso me pasó hace unos meses en una cebichería, yo estaba con varios amigos de la universidad en una mesa bien festiva (sazonada con varias cervezas y full tacu tacu) y entró esta chica que llamaba la atención por ser alta y agradable físicamente, yo volteé como todos <span style="mso-spacerun:yes"> </span>y vi una cara muy familiar, pensé que la habría visto en la tele o algo y no le di mayor importancia. Al momento de la foto grupal noté que ella me miraba, incluso empezó a mover su mano en señal de saludo, yo no entendía nada así que con gestos le preguntaba si era para mi, ella asentía y enfáticamente afirmaba que el saludito estaba dirigido a mi persona, con gestos le pedía que me cuente quién era, cómo se llamaba, etc. Lógicamente se aburrió y me hizo la señal del “ya fue”.</p> <p class="MsoNormal">Al final de la tarde, ya cuando nos botaban a todos, se acercó y me dijo “Oscar, no te acuerdas de mí” y yo respondí lo que siempre respondo, “claro que sí, pero no recuerdo de dónde nos conocemos”. Con su respuesta recuperé toda la memoria que había perdido un par de años atrás en una fiesta del colegio, ella era una de las tantas chicas que nunca conocí pero que estaba en mi “promo”. Las imágenes corrieron, fueron desde JP besando a una chica de pantalón blanco en la puerta, hasta ella y yo con las manos entrelazadas y los labios juntos. </p> <p class="MsoNormal">Decentemente me recuperé de la sorpresa y le pregunté qué había sido de su vida, al parecer era aeromoza de Lan (y sí, todas las fantasías aéreas llegaron), me dijo que tenía novio y respiré aliviado, también me dijo su nombre (que no se lo pregunté por vergüenza) y me dio su teléfono. El asunto es que el bendito facebook hizo que me diera cuenta de que su novio era un antiguo “maldito” enamorado por el que lloraba otra amiga, la cual estaba despechada y odiaba a la chica que se lo había quitado.</p> <p class="MsoNormal">El pañuelo a veces lo bordan con detalles coloridos, el enamorado de mi hermana es el ex de mi ex, el trabalenguas es divertido, yo lo conocí en la casa de M (la ex) que es muy amiga mía, luego de unos años rompieron y qué se yo, el punto es que un día lo vi en mi casa y eso me pareció raro, él y mi hermana se conocieron en otro lado y supongo que se enamoraron porque ya llevan juntos como tres años. Yo bromeo diciendo que tengo que cuidar a mi mamá por cuestión de sucesión, primero mi ex, luego mi hermana… ¿quién debería seguir?</p> <p class="MsoNormal">Otras veces te sirve mucho el dichoso pañuelito, me ha salvado de golpizas propias de “machos” belicosos ebrios (“<i>oe broder ¿ese no es pata de X?</i> - ¿Qué tú lo manyas? - <i>¡Claro, si ayer estuvimos chupando juntos! - </i>A entonces disculpa que te haya empujado, no quise insultar a tu mamá en verdad, es más mándale saludos, cuídate broder, si alguien te quiere pegar me avisas que yo salto”)</p> <p class="MsoNormal">Conseguir datos y servicios extras para trámites diarios (¿Cuál es su nombre señor? ¿Usted es hijo de X? pero haberlo dicho antes, vaya no más, salúdeme a su papá y no vuelva a pasarse la luz roja, es más, de acá a cinco cuadras están haciendo batida, vaya despacio) <span style="mso-spacerun:yes"> </span></p> <p class="MsoNormal">Comida gratis cuando estaba en USA (esto me dijeron en la caja del supermercado: <i>¿tú conoces a las argentinas? Llévalas a la fiesta, es más te paso esto gratis, no hay roche, no te olvides de presentárnoslas, cuando quieras vuelves y te paso otra cosita</i>) <span style="mso-spacerun:yes"> </span></p> <p class="MsoNormal">Treparme al auto del amigo de un amigo para salir de algún lugar inhóspito (broder, te vi el otro día en la casa de X, sube que te jalo, caminar por la Panamericana a esta hora no es muy bueno que digamos, no hay luz ni gente alrededor, yo voy a Asia fácil también quieres ir)</p> <p class="MsoNormal">Y por supuesto para entablar conversación (lo cliché también es útil).</p>Unknownnoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-3719407649641580105.post-25207155784563476422010-06-14T13:41:00.000-07:002010-06-14T14:35:22.402-07:00AclaraciónAnte las extrañas afirmaciones que he escuchado, y las distintas interpretaciones que me han dado a conocer, mi post no es una "declaratoria de amor"... que feo suena eso, y tampoco es una mandada brava. Salir es salir, salir es divertirse un rato con alguien con quien te diviertes normalmente, de ahí a lo demás es otro rollo...<br /><br />Así que gente linda, dejen de alucinar y lean bien el bendito post, que bien lejos está una cosa de otra...<br /><br />- Aclaración válida de martes a jueves en horario de oficina<br />- No se permite el ingreso con bebidas<br />- Está prohibido fumar en lugares púbicos como este<br />- El canal no se responsabiliza por las opiniones vertidas en este programa<br />- Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.Unknownnoreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-3719407649641580105.post-53219579149028046082010-06-12T17:05:00.000-07:002010-06-12T17:10:01.828-07:00Yo por ella dejo hasta mi Matrimonio<p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language:ES-PE">Siempre digo que la mejor edad para las mujeres son los 20 años, que luego de eso se les empieza a caer todo, se deforman por la edad, engordan, adelgazan, se arrugan, la inocencia disminuye a pasos agigantados y se vuelven mucho más interesadas. Claro, lo digo de broma, en realidad no creo que sean así. Nunca he sido un “chibolero” ni “rompecunas”, es más, normalmente las chicas menores de esa edad me aburren, me exasperan, no me llaman la atención.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language:ES-PE"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language:ES-PE">A los 18 años me burlaba de aquellos que aún iban a esperar a las chicas fuera del colegio, siempre sostuve que los que buscan mujeres menores es porque las de su edad no les hacen caso, que son incapaces de mantener una conversación madura y que se aprovechan de parecer más grandes. Para variar, una vez más estaba equivocado, hay excepciones a la regla, y varias.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language:ES-PE"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language:ES-PE">La sensación de comodidad al hablar con alguien no es común, menos a la primera impresión, más raro es pensar que la conoces desde siempre y que pueden tocar cualquier tema sin nunca cansarse, es más, estar seguro de que siempre te vas a divertir y en realidad disfrutar esos pequeños espacios de interacción es algo que te hace pensar en que los seres humanos no son tan malos como pensabas. Eso me sucede con ella, lo peor de todo es que es “chibola” en jerga, menor que yo, mucho menor que yo, al menos ya tiene DNI.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language:ES-PE"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language:ES-PE">Ella me ha dicho que para poder aspirar al noviazgo, el postulante debe tener mínimo un Audi TT, un “depa” frente al mar, y un perro. Se llama libre mercado, es libre competencia, lo cual me parece inteligente y bien pensado, si vales mucho, entonces no pides poca cosa. Yo he jurado conseguir los requisitos mínimos, bastante difícil teniendo en cuenta la situación económica actual, mi condición de empleado (con un futuro brillante jaja), y el tiempo que demoraría en tener todos. Lo bueno es que le llevo unos cuantos años, eso me da ventaja.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language:ES-PE"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language:ES-PE">Lo más fácil de conseguir es el perro, entonces a falta de uno le ofrecí dos. En caso de divorcio los bienes ya han sido repartidos: ella se queda con el departamento, el Audi, y el perro hembra. Yo me quedo con el macho, y si hubiera hijos, también con ellos. La construcción imaginaria no es descabellada como mi cabeza, tiene cierto punto de probabilidad, al menos yo estoy dispuesto a conseguir el bendito Audi, si no es ella serán otras, con un Audi te aseguras mínimo una trampa ¿no?<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language:ES-PE"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language:ES-PE">Lo que no es probable es que algún día deje su “zezeo”, entonces habla raro, habla mal, ya se pueden imaginar una conversación entre los dos, yo hablo como borracho, ella habla como niña engreída de cinco años. Ni les cuento cómo bailamos, decir que parece que “pogueamos” es poco, las personas golpeadas alrededor pueden dar fe de eso, yo soy un desastre y ella es torpe, prometo algún día dominar las artes de la danza, pero por favor que no sea reggeatón ni salsa. Tengo tan mala suerte que cuando pude sacarla a bailar hubo una seguidilla de esos géneros musicales, el resultado fue una frustración gigante. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language:ES-PE"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language:ES-PE">Alguna vez mencioné a las mariposas en el estómago, la mayoría de veces te producen náuseas, en este caso me producen cosquillas. Otro efecto es que me hace reír y me hace pensar, me hace reír pensando, me hace pensar riendo. Su insólita madurez es de temer, uno no piensa que a esa edad alguien pueda tener ideas tan claras sobre tantos temas, asumo que debe ser compatible a mis trasnochada inmadurez, fácil se juntan en un término medio. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language:ES-PE"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language:ES-PE">“Me das risa” fue la primera frase agradable que me dijo, ante la afirmación me sentí atacado, luego avergonzado, “le doy risa” pensé. Darle risa a alguien significa normalmente que se burla de ti, no es “hacer que se ría”, es que tú enterito eres un chiste. Hasta ahora lo repite con frecuencia, ya no me desagrada darle risa, me di cuenta que darle risa me da risa a mi, y para ser sincero (y estar parches) ella también me da risa ahora.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language:ES-PE"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language:ES-PE">Ella dice ser poco fotogénica, fácil tiene razón, su sentido del humor la hace linda así que no importa cómo salga en las fotos, para tener un sentido del humor aceptable hay que ser inteligente, reaccionar rápido, ser creativo, y tener cierto estilo (por eso tampoco me preocupan mis fotos en el facebook). Es gracioso además escuchar sus frases, ver sus gestos, sus torpezas, su “aich viejo”.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language:ES-PE"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language:ES-PE">Se queda dormida en la computadora, así como yo me he quedado dormido con la laptop encima, debe tener el cuello torcido, yo tengo la vida torcida. Hace poco le propuse salir conmigo, y sí, estoy totalmente consciente de que puede ser complicado, pero no podía quedarme con eso en la cabeza ¿hay que arriesgarse a veces no? Lo más difícil puede ser gustarle a ella, así que hasta que eso pase lo demás no me debería preocupar. Por cierto, dijo que ya, pero que en un mes, durante junio está ocupada…<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language:ES-PE"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language:ES-PE">Nunca he tenido que esperar un mes a nadie, pero ya hemos visto que el “nunca” no aplica. ¿Qué se ha creído? ¡En dónde estamos parados! ¡Cómo es posible que me diga eso! Igual espero sentado. Aunque por ahí digan que huele a “choteada”, sus argumentos son fuertes, no discuto el poder de los exámenes finales ni de su propio cumpleaños.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language:ES-PE"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language:ES-PE">Este es su regalo de cumpleaños, no es que sea misio, simplemente es lo que mejor hago y lo más original que se me ocurrió, además que le da la oportunidad de ser famosa (conocida por mis 39 seguidores) y ser admirada por varias personas (por no mandarme bien lejos antes). Ya que es su regalo y ella puede hacer lo que quiera con su regalo, si pudieron leer esto es que lo quiso compartir, que el baile no hizo que se arrepintiera de salir conmigo y que está dispuesta a pasar roche en público de vez en cuando. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language:ES-PE"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language:ES-PE">PD: El título hace referencia a una frase que solté alguna vez y que puede graficar algunas cosas o puede no significar nada.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language:ES-PE"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language:ES-PE"><o:p> </o:p></span></p>Unknownnoreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-3719407649641580105.post-53443887685906386812010-05-19T10:50:00.000-07:002010-05-19T15:32:13.675-07:00Por qué sigues siendo la "mejor amiga"<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1Go38HHC5eyPJuJCDpaeJkMEcICFbFMNLkUkY2mTJuNTs8v30P8ddtvLDZJ6FXwzeYL9Ju5G_GZ80ROUGIykkiMeaGSTPGDYdANNYDXgSZGEZmqovmQRfNLy4nfwwAMQx6duf5XlxlGQ/s1600/01_toy.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5473111283805839762" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 394px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1Go38HHC5eyPJuJCDpaeJkMEcICFbFMNLkUkY2mTJuNTs8v30P8ddtvLDZJ6FXwzeYL9Ju5G_GZ80ROUGIykkiMeaGSTPGDYdANNYDXgSZGEZmqovmQRfNLy4nfwwAMQx6duf5XlxlGQ/s400/01_toy.JPG" border="0" /></a><br /><div>(Advertencia: estas cuestiones normalmente aplican si eres mayor de 20 años)<br /><br />Una muy buena amiga mía se queja casi todos los días de su “mala suerte” en estas cuestiones de relaciones de pareja, y es que la mayoría de chicos que se le acerca la ve como amiga, quizás en un principio hubo atracción, pero luego de unas semanas termina siendo la amiga. ¿Por qué ocurre eso si ella no es impresentable a los padres?<br /><br />Yo siempre le digo que le pasa por “cucufata”, pero en realidad eso engloba una serie de percepciones asociadas con la atracción femenina que me da flojera explicarle por el chat así que mejor le escribo un post entero con las razones que la convierten en la “mejor amiga” de todos, cosa muy diferente a ser la “amiga de todos”.<br /><br />Primero mamita linda, te presentas inaccesible ante los chicos, así digas que no, formas una barrera que dice “ni pienses que vas a agarrar conmigo así no más”. Eso nos espanta de arranque, aquel que tenga interés en ti a primera vista te va a medir siempre y va a calcular sus posibilidades, puede acercarse al inicio, pero si nota que a través de lo que dices con la boca y con el cuerpo, no hay posibilidad de un “chape bravo” entonces va a buscar a tu amiga de al lado, esa que usa minifalda, que se mete la cerveza hasta por la nariz, y que no tiene miedo de moverse de manera provocativa con la música, y se va a ir con ella.<br /><br />Esa es solo una situación en un momento determinado, si el pobre tipo se arriesga a invitarte a salir, a chantarse todo tu rollo de que no eres fácil, de que te gustan las cosas serias, de que “esa chica te parece una perra”, y que para colmo de males eres virgen, lo vas a alejar en la segunda o tercera cita por más terco que sea. Pregúntate tú misma ¿con cuántos chicos has salido? ¿con cuántos has “agarrado”?¿con cuántos progresó algo? Con ninguno pues mamita, hay que soltar algo de vez en cuando, no digo que te lo levantes a la primera, pero aunque sea dale esperanzas… coquetea.<br /><br />Aterrizamos en el coqueteo, y es que hay chicas que con una sonrisa ya te hicieron la vida o con tocarte el hombro imaginas matrimonio. El hombre es tonto, ella lo va a hacer con todo el mundo, pero un tipo siempre pensará que con él es diferente. Y ellas no necesitan ser “perras”, solo calentadoras, calentar no es pecado. Ahora reconozcamos que la naturaleza no les da a todas lo mismo, hay mujeres que son sensuales y hay mujeres que son sexuales, y para alegría de muchos, hay mujeres que son ambas cosas.<br /><br />Sí mi estimada, son conceptos distintos y condiciones diferentes ¿cómo lo consiguieron? Ni idea, pueden ser las hormonas, el olor, cómo caminan, cómo hablan, etc. Hace poco vi en Nat Geo (hay que ver tele de vez en cuando) un estudio para determinar el recorrido de la mirada masculina en el cuerpo femenino, y se descubrió lo siguiente: así digan que tienes ojos bonitos ¡es mentira! Lo primero que ven los hombres son las caderas, el movimiento de las mismas jala bastante los ojos. El recorrido (de izquierda a derecha) sigue de forma ascendente por la cintura hasta el pecho (o la espalda) para ver ya sabes qué.<br /><br />¿Ya ven que no somos mañosos y que es algo natural? Seguimos siendo animales, por lo tanto seguimos tratando de reproducirnos asegurando la continuidad de la especie, una hembra mejor preparada para tener hijos nos llamará más la atención. Sí mi estimada, caderas más anchas con senos más grandes es sinónimo de una mujer mejor preparada para concebir. Pero no se desanimen, todo tiene solución, hay muchos otros factores que influyen en la atracción.<br /><br />¿Y qué ven las mujeres en los hombres? La billetera y el auto (jajaja), según ese estudio, primero se fijan en la espalda y bajan hacia las caderas. Leí en un artículo que aseguraba que el tamaño sí importa (no me refiero a eso mañosa) la altura del chico es un factor determinante en la atracción que pueda generar, es la misma ley, la de conservación de la especie, un macho más grande con espalda más ancha es sinónimo de un hijo más grande y fuerte (conservar la especie, acuérdense). Lo interesante es que lo de la billetera y el auto no deja de ser cierto, cambian los tiempos y la seguridad de que tus hijos sobrevivan ya no se basa únicamente en ser más grande, las condiciones físicas están siendo desplazadas por condiciones económicas, la seguridad que te puede dar una billetera puede ser mayor.<br /><br />¿A qué voy con esta explicación? Ponte siliconas. Fuera de bromas también sirve la actitud, no es que queramos todo fácil, solo queremos que nos quieran, pero que no nos quieran desesperadamente. Parece un trabalenguas pero es simple, no lo hagas complicado, pero tampoco lo hagas tan fácil. Si no eres medianamente accesible, el tipo pierde el interés; si te estás arrastrando, también vamos a correr.<br /><br />Explicando la diferencia entre una chica sensual y una sexual, alguien sensual te mueve los sentidos, es el disfrute de los mismos (pueden chequear la Real Academia de la Lengua) el olfato, la vista, el tacto y el oído se ven conmocionados ante esa persona. A alguien sexual te la quieres tirar, de frente te la quieres llevar a la cama, puede ser la forma de moverse, su olor, no sé qué diablos pero te pone “ardilla”; eso no quiere decir que la persona sea fácil, sino que tiene algo que te provoca lanzarte encima.<br /><br />Si eres suertudaza naciste con ambas condiciones, si eres recontra piña careces de las dos pero no por eso vas a ser solterona, hay chicas muy bonitas que carecen de esto, y hay chicas que, si las observas bien, son muy poco atractivas pero que tienen gran éxito con el sexo opuesto. Prima la actitud, prima el contexto, prima la prima.<br /><br />Entonces mi estimada, sal de cacería de vez en cuando, no te arrastres ante ninguno, no deseches a los interesados, no tengas estándares muy altos, entiende que en el Perú los solteros son escasos, y por último es mejor preguntarse "por qué soy mejor amiga de todos” a preguntarse "por qué soy la amiga de todos”.</div>Unknownnoreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-3719407649641580105.post-22628041063838461402010-04-21T22:02:00.000-07:002010-04-22T10:38:56.837-07:00Ellas te van a exprimir<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjoyi9oT5_z5m_wZ90b3nprEWhdLbx1If1VWarq5KXGL4J3aF03R3SBtvyIXUOfAZYeSnwfnViLOeLtDIq8yrL9Rtai9zUXVB_JtbTgEyIWelJrB1gHOdzJL7qfdKAB-EhBYxcOFNiZMss/s1600/ladronas.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5462824979153340274" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 347px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjoyi9oT5_z5m_wZ90b3nprEWhdLbx1If1VWarq5KXGL4J3aF03R3SBtvyIXUOfAZYeSnwfnViLOeLtDIq8yrL9Rtai9zUXVB_JtbTgEyIWelJrB1gHOdzJL7qfdKAB-EhBYxcOFNiZMss/s400/ladronas.jpg" border="0" /></a><br /><p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language: ES-PE">Ellas te van a exprimir…<?xml:namespace prefix = o /><o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language: ES-PE"><o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language: ES-PE">Primer ciclo en la Universidad de Lima, caminando de una clase a otra con cierto desgano pero siguiendo un poco retrasado a todo mi salón de “cachimbos”. El verano aún no se había ido, lo cual era genial para poder ir con short y sandalias además de recrear la vista con las mini prendas de mis compañeras. Por ser los primeros días del ciclo la gente recién se “manyaba” y normalmente se juntaban por grupos de conocidos del colegio, “barrio” (La Punta o la Aurora son buenos ejemplos de barrio en este caso), lugar de veraneo, club, y centro preuniversitario (la Pre Lima). <o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language: ES-PE"><o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language: ES-PE">Yo no conocía a mucha gente ya que de la Católica pasé a la de Lima, de Ingeniería pasé a Comunicación, de chibolo pasé a viejo, de cachimbo pasé a experto, y de Arequipa pasé a Lima. Resumiendo, tenía que hacer amigos empezando de cero. En ese contexto caminaba divagando solito hasta que una chata rubia rica me abordó con sus dos amigas.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language: ES-PE"><o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language: ES-PE">Chata rubia rica: (con matices de coquetería) Hola cómo estás. Me llamo M, ellas son D y A. ¿Cuál es tu nombre?<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language: ES-PE"><o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language: ES-PE">Oscar: Oscar<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language: ES-PE"><o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language: ES-PE">A: ¿y vas a entrar a la clase?<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language: ES-PE"><o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language: ES-PE">D: A mi me aburre un huevo<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language: ES-PE"><o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language: ES-PE">Oscar: Yo creo que sí…<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language: ES-PE"><o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language: ES-PE">Chata rubia rica: ¿Oye y tienes carro?<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language: ES-PE"><o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language: ES-PE">Oscar: (con cara de ¿what the fuck?, pequeña fractura cerebral y cólicos mentales) no, no tengo.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language: ES-PE"><o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language: ES-PE">Chata rubia rica: Aaaaa ya, chau, nos vemos.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language: ES-PE"><o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language: ES-PE">No miento, eso ocurrió de verdad, aunque A y D eran menos frívolas (las conocí un poco mejor luego) la chata rica tenía un ligero problema de salud mental, complejo de explotadora de hombres, una enfermedad común que afecta a muchas féminas en esta época y que ha contagiado a feas y bonitas, a vedettes y modelos, y hasta a intelectuales reconocidas. <o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language: ES-PE"><o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language: ES-PE">¿Es normal que salgas con una chica a comer y al pagar la cuenta ella se haga la loca o se vaya al baño? O que vayan al cine con un grupo de amigos y al llegar a la ventanilla simplemente te mire, y nada más te mire sin hacer el más mínimo ademán de sacar su billetera. Hay veces que pagas por no hacer roche, otras por querer emborracharla, eso no es broma, he visto a varios destrozando la tarjeta solo por embriagar a una chica, lo malo es cuando las chicas aguantan muy bien el trago y el sonso queda ebrio, encima hace roche, la chica se va con otro y lo embarca en un taxi. Nunca más lo vuelve a ver.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language: ES-PE"><o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language: ES-PE">El rollo del auto es básico a estas alturas ¿qué chica quiere salir contigo en combi? Ni tu vieja, y esto es serio, ni tu mami va a querer acompañarte. Las chicas prefieren salir con un tipo que tenga carro, comodidad básica, simple lógica, símbolo de estatus, llámalo como quieras. En el colmo de los males, ahora las ellas seleccionan el tipo de carro y la marca, es que no es lo mismo subirte a un Tico que a una BMW X7 del año. Bajo esta premisa, no es lo mismo que salgas con Stephany Cayo que con Florcita Polo, desgraciadamente lo bueno cuesta más.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language: ES-PE"><o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language: ES-PE">Y salir a comer, a todos nos gusta comer, además es la excusa perfecta para lucirte. Aunque últimamente, por culpa de Gastón Acurio, todos los huariques son caros, ya no se puede utilizar esa treta de “conozco un hueco buenazo, está en el mercado pero es limpio”, ahora el hueco maldito te cuesta igual que cualquier restaurante promedio. Por otro lado, cualquier restaurante promedio te saca entre 30 y 40 soles por persona. Mientras van comiendo ruegas al cielo que no se acabe la chicha o limonada que pidió tu pareja (un vaso más implica un huevo más de gasto), suplicas al cielo que no se le ocurra pedir ni entrada ni postre, y te haces el loco al momento de pagar para que ella no vea que le dejaste un sol de propina al mozo (caletaza pusiste la moneda). Sí, hay veces que en nuestra cabeza suena la frase “aunque sea deja para la propina pues maldita” mientras dejas el sencillo que ibas a usar para tu taxi.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language: ES-PE"><o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language: ES-PE">A quién no le ha pasado esa que sale con alguien y mete la excusa de “no tengo hambre, pide tú no más”, es básica para todo lugar y circunstancia. En el bendito cine la canchita cuesta más que la entrada, a menos que vayas a ver la película en 3D, lo cual hará que la entrada cueste más caro que la máquina de hacer canchita. El cine es el lugar mágico en lo que casi todo se multiplica por dos, la cuenta también se multiplica por dos, es tanta la costumbre para los hombres que si vamos solos igual pedimos dos entradas, por si las huevas.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language: ES-PE"><o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language: ES-PE">Cuando era pobre extremo (ahora soy misio no más) tenía que dejar a mi linda ex enamorada en su casa. Como tomar combi a las 3 am no era muy fashion que digamos y ella vivía en una zona bien paja de Lima, tenía que llevarla en taxi. Las mujeres cuando salen de juerga están acostumbradas a llevar maquillaje, celular, cámara, hasta he visto faldas o vestidos para cambiarse según la ocasión ¡pero no llevan plata! A ellas les sale gratis todo, o bien porque tienen a un gilero al lado, o por que se encuentran a un gilero a donde vayan. Como mi ex era normal (con varios episodios de paranoia e histeria) ella tampoco llevaba plata, por lo que yo pasaba juntando toda la semana el sencillo que ahorraba pagando medio pasaje, lo que normalmente daba un total de 10 soles.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language: ES-PE"><o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language: ES-PE">Ese dinero tenia que ser suficiente para dejarla en su casa decentemente en un taxi, aparte tenía guardado S/. 1.50 a S/.2.00 para llegar en combi mañanera y poder dormir bajo techo. Caminaba desde su edificio (Chacarilla, del puente Primavera a la derecha unas 5 cuadras largas) hasta la avenida Aviación, y ahí esperaba algunas cuantas horas hasta que pasen esos carros que toda la noche van a Barranco y Miraflores, esos que parecen el bus parrandero, solo levantan borrachos, algunos deprimidos, y varios tramposos que salen de “telos”, parques o calles oscuras. Todo por no dejar que ella corra peligro o pase un mal rato, o también para que no se la lleve otro galifardo que la caliente en el camino, y para el chape bravo de despedida (que incluye paleteo). Al final igual rompimos ¿no?</span><span style="mso-ansi-language: ES-PE"><br /></span></p><p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language: ES-PE"><o:p>No me estoy quejando, que esto quede claro, pero creo que aún está inserto culturalmente hablando el hecho de que el hombre vele por la economía femenina, que corra con todos los gastos y ponga el pecho a todo (si los asaltan ya sabes quién entrega sus cosas) Lo malo es que algunas se aprovechan de eso, te exprimen y no recuperas lo invertido, aunque también es sabido que la inversión no es por las puras, hay una frase que no me gusta pero igual la pondré: “boquita come, potito paga”. Existen tipos convencidísimos que esa frase se aplica en el 100% de los casos, felizmente hay chicas convencidísimas de que deben conseguir cosas gratis a cambio de nada.</o:p></span><span style="mso-ansi-language: ES-PE"><o:p><br /></o:p></span></p><p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language: ES-PE">Y a pesar de que lo converso mucho y salgo con chicas que no son exprimidoras, igual seguiré pagando feliz, igual seguiré pidiendo la cuenta yo, igual seguiré caminando miles de cuadras cuando sea necesario, y no por el retorno de la inversión, sino porque el asunto también está inserto en nuestro chip (claro que se libera poco a poco). Bendito sea dios por las chicas que se liberan y que no aceptan que les pagues todos, o que son conscientes pe varón y se hacen una de vez en cuando, o que entienden tu cara de deuda y te aligeran un poco.<o:p></o:p></span></p>Unknownnoreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-3719407649641580105.post-88654129339958367232010-04-05T11:09:00.000-07:002010-04-05T22:23:38.776-07:00"No todo el que se depila es gay"<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjoMjUOsRutlydbaf-Ra6OslWakrSLpoUDTU3G4fEf9eakinbLIE3aGLTgBuQC8qwrbD0GdHox2k3gf1QHCmYoxzM-0nymcFDj-Ra2ePIh2cXkQdjkO3jgGf5shn8xrWHQrpBh8aXQzX7w/s1600/ronaldo+maricon.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 379px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjoMjUOsRutlydbaf-Ra6OslWakrSLpoUDTU3G4fEf9eakinbLIE3aGLTgBuQC8qwrbD0GdHox2k3gf1QHCmYoxzM-0nymcFDj-Ra2ePIh2cXkQdjkO3jgGf5shn8xrWHQrpBh8aXQzX7w/s400/ronaldo+maricon.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5456890856865974546" /></a><br />Ricky Martin salió del closet y no le causó sorpresa a nadie, aunque la noticia tuvo más revuelo que los roches con el proyecto Olmos o el paro de mineros informales (infórmense por favor), parecía un chisme viejo, algo que todos esperábamos, era tan obvio como decir que la selección peruana de fútbol no va a clasificar al próximo mundial o que Hugo Chávez, Evo Morales, y Ollanta Humala, tienen complejo de los tres chiflados.<br /><br />El famoso cantante boricua daba señales de que se le mojaba la canoa a cada rato, así como tanta gente que te rodea, y a la que puedes tildar de homosexual sin necesidad de preguntarle. Pero cuidado, no todo el que se depila es cabro.<br /><br />R es una loca profunda a simple vista, además de ser un regio vistiéndose, es linda con todas las chicas, tanto que ellas tienen la confianza completa como para cambiarse en su cara y desvestirse como con su mejor amiga, de vez en cuando hasta preguntan si se nota mucho la celulitis de las nalgas, y él contestará que ella está divina. Sin embargo, hace poco mi estimado R se agarró a dos chicas en una de esas fiestas universitarias tipo orgía, todo lo que tenía de loca lo debe haber escondido en algún ropero. Interpretación de una amiga que se cambió frente a él: “debe ser bi”.<br /><br />Hasta cierto punto todos tenemos un grado de sexualidad, hay una gama entera que nos permite fluctuar entre el super macho cavernícola hasta la mujer más lady y rosadita del mundo. Yo mismo debo tener algo de mariposa porque mis muñecas se mueven sin control al expresarme, no me quejo del aire afeminado que me debe dar ya que por otro lado tengo la parte cavernícola, de la que también me siento orgulloso.<br /><br />Tengo una amiga que lleva cinco (5) años con su enamorado (si pongo más datos me asesina), aparte de pensar que el tiempo que llevan juntos es demasiado para esta edad también tenemos una hipótesis (quizás infundada) de que al chico “se le chorrea el helado” ¿Cuáles son los argumentos? Para empezar ella sigue siendo virgen, y asegura que él también ¿Qué hombre normal aguanta tanto tiempo con alguien sin intentar, promover, seducir, ablandar, masajear o calentar a su pareja para que le suelte alguito? ¡Por dios! El celibato es algo muy difícil de asimilar, si no pregúnteles a todos estos curitas católicos acusados de pedofilia y demás pecados mayúsculos.<br /><br />Además el chico este tiene un gato, y no contento con esto, lo ama con pasión y locura, sufrió tanto cuando el anterior gato se murió que su linda enamorada le regaló otro (mejor no preguntemos el nombre de la mascota). Los hombres tenemos una reacción natural en contra de los gatos, nosotros queremos a los perros, el perro te ladra, te babea, se ensucia contigo, persigue a las hembras en celo (y no le importa lo que digan) se pelea con otros perros por ella y al final igual comparten. Por eso era “Gatúbela” no “Gatúbelo”, el gato representa mejor a la mujer que al hombre.<br /><br />Entiendo, me pueden decir que no enterremos al chico este por ese par de detalles insignificantes, de acuerdo, analicemos más casos. Yo siempre dudo de aquellos tipos que al bailar tienen movimientos corporales exagerados, esos que llevan el ritmo en la sangre, menean las caderas y mueven la cintura. Hay formas de bailar y sí acepto que hay hombres que, con movimientos masculinos, lo hacen bien; pero la mayoría no. Nosotros normalmente preferimos embriagarnos en la barra mientras las vemos a ellas moverse, y cuando ya estamos ebrios, sin miedo a hacer el ridículo, saltamos a la pista y hacemos cualquier cosa (felizmente esos lugares son oscuros). Ni hablemos de los que hacen coreografías ¡las porristas son mujeres, entiéndanlo! Ya si bailas ballet estás casi condenado, lo más macho que puedes ser es “bi”, estilo Jaime Bayly.<br /><br />Hay más detalles, como el de la casaca roja brillante y la mochila CyZone (si estás leyendo esto, sí te he dicho que me parecía rara) Ningún macho que se respete llevaría esa mochila a cuestas, eso quiere decir que te vino de regalo cuando pediste tu lápiz labial y el desmaquillador. El macho, si alguna vez consume algo de “Ebel”, “Unique” o el descontinuado pero clásico “Yanbal”, es porque su mami, esposa, enamorada, o alguna tía de esas que no sabe qué regalarte en tu cumpleaños, abrió la revista del mes e hizo su pedido. Solo ellas entienden ese mundo “literario” con fotos coloridas y precios con letras grandes. Si alguna vez un hombre abre el CyZone es para ver a las modelos y nada más.<br /><br />Ser fan de algún cantante de música romántica también te descalifica, siempre es mejor escuchar grupos que solistas, a menos que los solistas toquen instrumentos de verdad y canten horrible (Charly García es buen ejemplo). Nunca, nunca te vayas con Arjona, olvídate de Chayanne, y ya sabemos por qué Ricky Martin y Pablito Ruíz no son de los mejores ídolos a seguir. También te mandan al hoyo los grupos juveniles de “pop”, RBD, Menudo, Timbiriche, Salserín (sé que es salsa pero entra al rubro), y tantos otros que hacen el furor de las adolescentes. En el colegio ellos son tus enemigos por una simple razón, todas los aman y quieren a alguien parecido, alguien que baile igual, se vista igual, tenga peinado raro y hable de “amor”. Sí pequeño escolar, debes desprestigiarlos hasta el cansancio.<br /><br />Un macho no se tira al sol a broncearse encima de su pareo, mucho menos se pone bronceador. Como hombre te quemas a la mala, jugando tu partidito de fútbol, o sentado mirando y clasificando los bikinis. Nada de oler a coco o a vainilla. De más está decir el archi conocido argumento de los tragos que debe tomar cada uno, nunca colorcitos ni frutas colgando de tu copa, tú chapa tu hielo y sírvete puro, combina máximo con gaseosa negra o ginger ale, también puedes tomar cerveza en cantidades industriales, un chelero que bota la espuma en el piso es sinónimo de macho a prueba de todo.<br /><br />Si tomas otra cosa te miran raro, ya me pasó en un bar que por error yo y un amigo pedimos un “machacado de sandía y granadilla”, la maldita copa era más femenina que la anfitriona, y la sombrillita que adornaba el trago no nos hacía mucho favor, menos por el asunto de ser dos tipos solos sentados en una mesa de un bar relativamente caro un viernes por la noche.<br /><br />Y a esto es a lo que quiero llegar, mi discurso puede parecer sexista, machista, y hasta intolerante; pero quería hacer notar estos detalles prejuiciosos de los que nadie está libre. La sexualidad no depende de lo que tomes, de lo que escuches o de la mascota que elijas. Claro que hay ciertos estándares, pero no podemos tildar de gay a todo aquel que se echa cremita, para eso existe la palabra “metrosexual”.<br /><br />Debería haber más libertad para poder mover mis muñecas cuando hablo o tomar tecito en vez de café, cada quien puede elegir a su mascota y tomar el trago que quiera, y por último decidir quién te gusta o quién no (sea del género que sea). Al menos a mi me siguen gustando las mujeres (a pesar de que sean insoportables, engreídas, manipuladoras, lloronas, etc) y eso no tiene visos de cambios próximos.Unknownnoreply@blogger.com23tag:blogger.com,1999:blog-3719407649641580105.post-57191386331658219052010-03-22T08:23:00.001-07:002010-03-22T08:35:41.807-07:00Hablemos de música...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi-RYwYxtGeGGf6VuaBn2l_ITJwe5PsVYq64AzDzyhr37D9kGIOL3ATJrv9VffyqE4Zgg6mb2ilvxfTCSUZvv0kDDUmx3HK9LZf6jznbNl-KyNMhChvZ0jmswRzNOO0pwqHLESxHvMHSmI/s1600-h/musica.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 301px; height: 297px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi-RYwYxtGeGGf6VuaBn2l_ITJwe5PsVYq64AzDzyhr37D9kGIOL3ATJrv9VffyqE4Zgg6mb2ilvxfTCSUZvv0kDDUmx3HK9LZf6jznbNl-KyNMhChvZ0jmswRzNOO0pwqHLESxHvMHSmI/s400/musica.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5451482308927788226" /></a><br /><p class="MsoNormal">Luego de ser vapuleado por escribir algo serio, tendré que hacer caso al respetable y dedicarme a chonguear en mi blog, quiero dejar en claro que no soy un payaso cibernético, solo me gusta la sensación de que alguien lee esto para distraerse (y de paso reírse de mi y si se puede de sí mismo).</p> <p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language:ES-PE"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language:ES-PE">“Ya se ha muerto mi abuelo ay ay ay” ¿Qué buena canción verdad? A pesar de que muchos argumenten que la letra es limitada, pienso que con tres simples frases la hicieron linda. Es que, al menos para mí, lo más importante de la música es la melodía, el ritmo. La letra puede ser un buen complemento, pero no me vengan a decir que es lo más importante del asunto, en especial cuando hay canciones con frases totalmente incoherentes, palabras inexistentes, o rimas absurdas. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language:ES-PE"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language:ES-PE">Nunca me han gustado las baladas, la música romántica es tan lenta que deprime, te quita energías, te duerme, pone el ambiente tenso y reflexivo. Radio Ritmo Romántica y Radio A (la radio del amor) estaban vetadas en mi dial con especial énfasis en el bendito programa “Entre la arena y la luna” que tuve la desgracia de escuchar en algunas combis, la empalagosa voz de la locutora me torturaba siempre dando sus consejos en pro del amor, consejos tan idiotas como “perdona la infidelidad, el amor lo puede todo y lo más importante es que estén juntos”, habría que ser medio lento para hacerle caso. <span style="mso-spacerun:yes"> </span><span style="mso-spacerun:yes"> </span><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language:ES-PE"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language:ES-PE">Tampoco me gusta el reggaeton aunque solo por una cuestión simplista, no entiendo las letras, y el ritmo es parecido casi siempre. Además de ser todo hecho en estudio, se podría decir “sonidos artificiales”, prefiero los instrumentos tradicionales, la quena, zampoña o charango causan expresiones orgásmicas en mi rostro al escucharlos.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="tab-stops:382.5pt"><span style="mso-ansi-language: ES-PE"><span style="mso-tab-count:1"> </span><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language:ES-PE">Por alguna extraña razón no me gustan los “ritmos negros norteamericanos”, el blues, soul, hip hop, menos el gosspell (música religiosa), etc. Aunque el jazz sí lo tolero, e incluso con algunas fusiones me agrada tanto que lo disfruto. Esto no tiene nada de racista, lo que no me gusta específicamente es el timbre de voz, sus jergas, formas de hablar, y el ritmo meloso. Les encuentro un parecido con la salsa sensual, el género que menos me agrada debido a que todo es “sudor con sudor, tu piel en mi piel, mi cama en tu cama, revolcándonos juntos en una noche de placer, mientras tu esposo no acepta la relación prohibida y nos mira por la rendija de la puerta...” y etcétera de tonterías relativas a la pasión, podríamos llamarlas canciones porno que aluden a las trampas, cachudos, y calentones.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language:ES-PE"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language:ES-PE">Por lógicas razones uno de mis programas menos preferidos de la radio es “Baladitas <span style="mso-spacerun:yes"> </span>en su salsa”, ese programa me deja aturdido cuando salgo de las combis, en esos momentos prefiero escuchar a Marci el Marciano, la peor combinación para mi, música romántica y salsa sensual. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language:ES-PE"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language:ES-PE">La cumbia es una explosión de alegría y color, por más que las letras no digan nada relevante o sean para cortarse las venas siempre harán que te muevas (insisto con mi teoría de que lo más importante es la música). Como todos los ritmos es una expresión cultural.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language:ES-PE"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language:ES-PE">Según mucha gente la música clásica te relaja o te calma, a mi me pone tenso y más ansioso de lo que soy normalmente. No sé qué diablos me hicieron con esa música pero por más agradable que sea no puedo escuchar un disco completo. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language:ES-PE"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language:ES-PE">Los karaokes son una tortura china para mí, no me divierto cuando veo cantar a la gente lanzando gallos y desafinando, mucho menos me divierte cantar o aturdir a los demás con mi espantosa voz. Entiendo que para otros puede ser muy entretenido<span style="mso-spacerun:yes"> </span>y lo disfrutan, que sean felices en sus “boxes” con un micro y sus videos de bajo presupuesto, prefiero quedarme viendo el Show de los Sueños a participar de estas actividades “artísticas”.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language:ES-PE"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language:ES-PE">La canción del verano ha sido el movido <span style="mso-spacerun:yes"> </span>“Verano Azul”, aunque no sé quién diablos hizo eso, el ritmo es pegajoso y está obligado en todas las discotecas playeras, además de que el 50% de chicas lo ha puesto como título de sus álbumes en el facebook. Hay otra que aspira al trono de la temporada en cuanto a música, la letra es lo mejor que le encuentro “paraparapapapa parapapa… shibun” ¿alguien tiene idea de qué significa? El año pasado era tan fácil con la canción del grupo 5… o el “clavo que te clavo la sombrilla” de hace unos años. <span style="mso-spacerun:yes"> </span><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language:ES-PE"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language:ES-PE">Lo interesante es que en donde sea y como sea, la música cumple su cometido, y su cometido es hacerte sentir lo que tú quieras sentir, al final de cuentas es un tipo de arte ¿no? <o:p></o:p></span></p>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3719407649641580105.post-229737843605992922010-03-08T08:14:00.000-08:002010-03-08T08:26:22.236-08:00¿Ranking de universidades peruanas?<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhPtyoj1sJU2ApU-sbPqKyMfxIfwsCgt7MZkCBpo1v8uRsBCIXGfUndSA_oMaui00URE1Ij39KbXhLz8M3MUr4XBVHAAy4yhA32AQzSgHsOiBEgk4HhEBveXP4fZHROMHiIjGsVpWJfXRA/s1600-h/investigaci%C3%B3n.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5446300173872048706" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 287px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhPtyoj1sJU2ApU-sbPqKyMfxIfwsCgt7MZkCBpo1v8uRsBCIXGfUndSA_oMaui00URE1Ij39KbXhLz8M3MUr4XBVHAAy4yhA32AQzSgHsOiBEgk4HhEBveXP4fZHROMHiIjGsVpWJfXRA/s400/investigaci%C3%B3n.jpg" border="0" /></a><br /><div>Es raro, difícil de comprender, no por lo complejo de sus términos o lo gráficos estadísticos, sino por los resultados que obtuvo este “estudio”, esta “sesuda” investigación, esta concienzuda búsqueda de información y comparación de datos. Quizás hizo eso el investigador, no tengo por qué dudarlo.<br /><br />Pero son los resultados obtenidos los que me preocupan, al parecer he desperdiciado cinco años de mi vida pagando una universidad con bajos niveles de calidad educativa, muéranse del infarto, al parecer la mayoría de universidades particulares de este país están por debajo del promedio cualitativo de las nacionales. Esto debería ser una buena noticia si en realidad se reflejara en el día a día, si la infraestructura y equipos con los que cuentan estos centros educativos financiados por el Estado fueran óptimos o si tan solo tuvieran clases seguidas durante un año sin huelgas u otros desmanes.<br /><br />Luis Piscoya Hermoza hizo este “estudio piloto” como dice en el documento, apoyado por la UNESCO y la Asamblea Nacional de Rectores (ANR), lo cual debería darle cierta credibilidad, y basa su estudio en 7 criterios:<br /><br />- Selectividad de acceso a la universidad<br />- Carga docente<br />- Producción de graduados y titulados<br />- Gravitación del postgrado sobre el currículum y la matrícula (sigo sin entenderlo)<br />- Calificaciones académicas de los docentes<br />- Producción académica<br />- Investigación<br /><br />El puntaje más alto lo obtuvo la Universidad Nacional Mayor de San Marcos (51), con bastantes puntos más que la PUCP (45), y con muchos más puntos que la Cayetano (35), La Agraria de la Molina es la cuarta (26), pero noten la enorme diferencia de puntaje entre estas, tengan en cuenta que son 46 universidades las que entran al conteo, o sea entre la 20 y la 46 todas están por debajo de los 10 puntos lo cual es deprimente, de acuerdo a esto de medir por puntajes la calidad educativa, debería ser más o menos parejo y alto el puntaje de la mayoría para pensar que estamos relativamente bien en cuanto a la educación superior.<br /><br />Las sorpresas comienzan con menciones como la Universidad Nacional del Altiplano por encima de la famosa UNI, o al final del ranking la Norbert Wiener por encima de la UPC, sabemos que en esta última estudian apretaditos y todo pero tampoco creo que deban estar tan al fondo de la tabla.<br /><br />Sorprende también que universidades donde impera el desorden o construyen edificios sin autorización estén por delante de otras tan ordenadas y reconocidas como la Universidad de Piura. Me llama la atención que los criterios que dominan son los de “selectividad de acceso” e “investigación”. En el primer caso, es lógico pensar que las universidades nacionales tengan más postulantes ya que en nuestro país la mayoría de gente no tiene los recursos como para pagar una universidad particular, esto hace que la primera opción de muchos sean las instituciones estatales, a más postulantes menos ingresantes (aunque las vacantes sean numerosas), especialmente en San Marcos.<br /><br />Tomar en cuenta acá el asunto de las academias “pre universitarias” un gasto absurdo solo para rendir un examen, muchos llevan años “preparándose” y cuando entran a la universidad no rinden. Estos exámenes están hechos específicamente para que las academias sigan existiendo, creo que no miden en realidad la capacidad de nadie, y menos aún sirven para saber si una persona es apta para seguir una carrera universitaria.<br /><br />En el caso de “investigación”, se deberían tener en cuenta los temas en los que se especializa cada uno de estos centros de estudios, hay carreras que manejan temas más propensos a ser investigados, como la medicina o la biología (carreras que tienen la Cayetano y la San Marcos), en el caso de la Agraria, cada vez que hacen un nuevo cruce de plantas es un tema de investigación, lo cual es perfecto pero no es como la administración de empresas de donde los temas no son precisamente lo más fáciles de encontrar para investigar, esto no es justificación para no realizar investigaciones.<br /><br />Son discutibles y polémicos los resultados, es cierto que se necesita una línea de base para saber en dónde y cómo estamos parados en cuanto a educación superior, pero supongo que deberían añadir otros criterios, quizás índice de empleabilidad, número de docentes con maestrías o doctorados, horas recibidas de cursos, metodologías, la misma infraestructura serviría ya que todavía hay universidades que son casas acondicionadas para dar clases.<br /><br />Hay otras que aún no tienen certificadas todas sus sedes, existen escándalos de corrupción, exámenes mundialmente conocidos por su poca rigurosidad, algunas bautizadas como “el arca de Noé”, y también cunas de revolucionarios sin causa. Otras que ofrecen carreras demasiado comerciales o imposibles en el país (ingeniería aeronáutica cuando acá no producimos aviones), en varias puede valer tu apellido o tu billetera, en otras cuántos años pasaste en la “pre” o en la academia para ingresar, y en algunas de qué partido político eres (sí señores hay partidos que manejan universidades) o el grupo religioso al que perteneces.<br /><br />El estudio, en vez de una luz de alerta al estado para mejorar la educación superior, parece ser un mensaje tranquilizador, transmite la idea de que las “nacionales” están bien, lo cual no creo que sea del todo cierto. Por otro lado, coloca a universidades donde campea la desorganización en puestos expectantes (no en todos los casos) pero algunas simplemente no deberían aparecer en rankings.<br /><br />Por cierto, no soy el único que discute los argumentos de esta dichosa investigación.<br /><br />Pueden ver el documento en esta dirección<br /><a href="http://www.scribd.com/doc/109513/Ranking-Universitario-en-el-Peru">http://www.scribd.com/doc/109513/Ranking-Universitario-en-el-Peru</a><br /><br />Y acá la ínfima nota de la ANR acerca del documento.<br /><a href="http://www.anr.edu.pe/index.php?option=com_content&task=view&id=260&Itemid=193">http://www.anr.edu.pe/index.php?option=com_content&task=view&id=260&Itemid=193</a></div>Unknownnoreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-3719407649641580105.post-70255406838597398462010-02-10T12:27:00.000-08:002010-02-11T06:49:57.672-08:00Y desperté con Iván...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiIIlLlzaR9N7oWYrqpWGiBlmweDFs6MhWSi4netyRapnDmxUHtzwjEshjz9f4b_HngifLsKjqocHgswQqoRpjI1oyE6s41QIguaCf4KAmSjQbauGyD6tbX59EB6Zjy7LRmJqN0jC2Puhg/s1600-h/despertar.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5436721410629414930" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 238px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiIIlLlzaR9N7oWYrqpWGiBlmweDFs6MhWSi4netyRapnDmxUHtzwjEshjz9f4b_HngifLsKjqocHgswQqoRpjI1oyE6s41QIguaCf4KAmSjQbauGyD6tbX59EB6Zjy7LRmJqN0jC2Puhg/s400/despertar.jpg" border="0" /></a><br /><div>El amanecer debería venir acompañado de un despertar apacible y sin mayor novedad, un buen descanso que al día siguiente permita estar concentrado en tus labores diarias y no pensando en lo que hiciste la noche anterior, en lo que te pasó mientras dormías o en lo que te duele… me refiero a dolores en general (no lo que están pensando mañosos).<br /><br />He conocido diversas y extrañas formas de despertar, la que más sorpresa me causa es aquella en la que te quedas dormido a medias, sueñas que caminas por algún lugar y de pronto tropiezas, caes o te empujan, y la reacción física es tremenda, abres los ojos de golpe, asustado, pensando que te has golpeado y te has roto algo, luego te das cuenta de que tu mente te estaba hueveando y que el latido rápido de tu corazón tiene que apaciguarse. Una explicación no científica del asunto es el cuento del “cordón de plata”, según el cual este es el nexo que une el alma con el cuerpo, lo interesante de esto es que te permite viajar por “todos los planos astrales” sin que tu almita se fugue por ahí y nunca vuelva. El problema es cuando el bendito cordón se rompe, ahí te jodiste, te mueres. El “tropiezo” o la forma abrupta de despertar se debe a que el cordón de plata jala tu alma de manera violenta puesto que te estás yendo muy lejos, es como hacer puenting, tu alma regresa de golpe y te despiertas.<br /><br />Como muchos, cuando era niño también me he orinado en la cama, es un paso obligatorio de madurez para la raza humana, aprendes a controlar tus esfínteres y por lo tanto tu cuerpo. En mi caso el asunto no pasaba por traumas o nervios, me orinaba por vago, estaba durmiendo plácidamente y por no levantarme soñaba que estaba en cualquier lugar y que podía mear con la mayor libertad, entonces un chorro fuerte y sonoro salía de mi cuerpo al árbol o lo que sea que estuviera imaginando, todo era perfecto hasta que empezaba a notar el maldito chorro caliente mojándome y haciéndome correr de verdad al oscuro y lejano baño, no importaba que no viera nada, aún hasta ahora no puedo apuntar bien a la taza, pero sigo practicando.<br /><br />Despertar con la cama mojada es terrible, te sientes un huevonazo, y en realidad es demasiado incómodo. Felizmente ya pasaron esas épocas (creo). Esto me lleva a recordar que la gente también despierta un poco “arriola”, en los hombres es super notorio que “han armado carpa” durante la noche o que están “visitando Paraguay”, si te das cuenta lo disimulas o te quedas esperando que baje la hinchazón ¿pero si no te das cuenta? Alguna vez un amigo andaba de lo más feliz demostrando que no sufría de impotencia, pero poniéndonos incómodos a todos sin saber qué decirle para que se tape.<br /><br />Que te despierten es otra joda, están los violentos y los cariñosos, los dos son una joda, porque al cariñoso no le puedes gritar ni insultar, te sentirías mal, y al otro lo puteas e insultas pero ya te malogró el sueño. Y es peor cuando te despiertan por las huevas, por ejemplo si es feriado y tu mamá se olvidó “¿hijo, no tienes que ir a trabajar hoy?” – “no mamá ¡es feriado!” – “A ya, entonces duerme no más”. O cuando te despierta algo paranormal, esa es una palta terrible, sientes que alguien te respiró al oído, alguien te mira a los pies de tu cama, alguien te llamaba desde el más allá, una sombra pasaba y ya no puedes dormir pensando qué carajo era. Otras veces tienes pesadillas que no son terroríficas pero que te dejan pensando, es una sensación rara que asusta.<br /><br />Lo que suele asustar más que una pesadilla es cuando despiertas en un lugar que no conoces, normalmente sucede cuando te alcoholizas, luego de un juergón de aquellos. Tengo un pata que despertó en un parque con el pantalón abajo (no pregunten por qué), y creo que ya he contado cuando nos quedamos en la casa de un amigo, me acosté relativamente temprano y cuando desperté tenía a dos tipos durmiendo a mi lado y yo al centro de ambos, uno en ropa interior y roncando, el otro sonriendo extrañamente, me pregunté qué había pasado y metí la mano a mi bolsillo, encontré varias monedas lo cual era más extraño teniendo en cuenta de que había gastado todo mi dinero esa noche. Supuse que al menos habían sido concientes y me pagaron por el servicio. Por supuesto luego encontré explicación lógica para todos esos sucesos.<br /><br />Otra vez desperté en la casa de una amiga, pensando que estaba en mi cuarto me empecé a quitar el polo aún con los ojos cerrados porque tenía calor, grande fue mi sorpresa cuando escuché pasos de alguien que bajaba las escaleras, abrí los ojos y estaba en un sillón de la sala, mirando a la mamá de mi amiga que me preguntaba si quería desayunar y tratando de ponerme nuevamente el polo con desesperación. A un amigo le pasó algo parecido, solo que él dormía con la chica que se había “levantado” y cuando despertó trató de irse “caleta”, sin hacer bulla, mientras ella se bañaba de lo más normal, bajó rauda y sigilosamente las escaleras, nunca esperó encontrarse frente a toda la familia de la chica desayunando, ni siquiera se acordaba del nombre de la susodicha, solo atinó a saludar, disculparse y salir por la puerta con la frente en alto, ni bien estuvo afuera se echó a correr a cualquier lugar porque no tenía idea de dónde estaba.<br /><br />Hace unas semanas estaba en Arequipa con mis amigos, la fiesta duró hasta que salió el sol y transcurrió sin mayor novedad (más allá de un pata que vomitó en el piso alfombrado y se quedó dormido abrazado del water según cuentan) para esto yo había estado con mis patas desde el inicio, y por razones que no contaré acá no quería volver solo a mi cuarto, así que le dije a uno de los que seguía vivo que me acompañara. Al día siguiente, un conjunto de entusiastas personas nos fueron a despertar, entraron con bulla y cámaras al cuarto, y todo estaba bien hasta que escuché frases como esta: “dos hombres juntos”, “que asco, que habrán hecho”, “están en cucharita”. No me di por aludido hasta que estiré mi brazo y toqué algo peludo, era la cara de Iván que dormía de lo más rico a mi lado. En vano intenté taparme con el edredón, la multitud enloquecida nos quitaba todo lo que nos podía cubrir.<br /><br />Esta anécdota generó innumerables comentarios y bastante chacota, a pesar de haber estado totalmente vestidos y espalda con espalda la gente imagina de todo, en nuestra defensa podemos decir que en la cama contigua habían dos chicas durmiendo juntas y que intentamos en vano hacer un “change”, cambiar de lugar para pasar una mejor noche.<br /><br />¿Has tenido alguna forma rara de despertar?</div><div></div><div><br /></div><div>El link de facebook... espero que todos puedan entrar y ver el video.</div><div><br /></div><div><a href="http://www.facebook.com/video/video.php?v=456323310181&subj=848940076">http://www.facebook.com/video/video.php?v=456323310181&subj=848940076</a></div><div></div>Unknownnoreply@blogger.com19tag:blogger.com,1999:blog-3719407649641580105.post-89758180288580288702010-01-13T09:54:00.000-08:002010-01-13T10:18:55.282-08:00De choque y fuga...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj5z0bDbY1A6qpZ77XmTlw9CsoBkDW-GIlAGtlXlK5FwHzGvizHpV7DYenlmunqkJ572gyAOPrqDcVpzPLR_FPh7iZkoapF8mkF43wmlEPq2d3Z9aXT5rt4kwrpQ16GiLuoKREdRLCdvos/s1600-h/batman_returns.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5426289084552518658" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 206px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj5z0bDbY1A6qpZ77XmTlw9CsoBkDW-GIlAGtlXlK5FwHzGvizHpV7DYenlmunqkJ572gyAOPrqDcVpzPLR_FPh7iZkoapF8mkF43wmlEPq2d3Z9aXT5rt4kwrpQ16GiLuoKREdRLCdvos/s320/batman_returns.jpg" border="0" /></a><br /><div>“¿Y cómo chucha voy a saber cómo te llamas?” es una frase un tanto tosca para comenzar el post, pero tiene un trasfondo gracioso y hasta un tanto inocente ¿Por qué el título? Soy como cualquier individuo que conoce a una chica un día y tiene la suerte de “levantársela” sin mucho esfuerzo, sin preguntarle su nombre y sin despedirse al día siguiente. Aunque en el caso de la persona a la que iba dirigida la frasecita faltosa, el levante no estaba de por medio, sí tuvo la desgracia de dormir a mi lado, pero no pasó lo que ustedes suponen. Este es un pequeño compendio de algunas historias propias y prestadas de “choques y fugas” con gente totalmente “inédita” como dirían algunos.<br /><br />Un verano en Camaná lo puede ser todo, el balneario no tiene nada que envidiar a centros de diversión playeros de Lima o del norte, el libertinaje y desenfreno pueden ser mayores incluso. De la manera más inocente, se armó una expedición con los boy scouts hacia la playa, sí, todos con pinta de idiotas santos y pañuelos amarrados al cuello. Los encargados de llevar a la tropa éramos un pata que sigue siendo scout (y ya tiene como 30 años) y yo, los demás eran niños buena onda y el jefe, que se dedicó a disfrutar del verano. Pero sorpresita, el jefe tenía una hija, a la cual ni miré porque era demasiado afanada con su “siempre listos”, prefería hacer nudos con sogas que con las piernas. Lo bueno fue que el jefe también tenía un amigo dueño de un hotel en el cual estaba su hija (y esta sí le entraba a todo) y que se ofreció de guía juerguística por el pueblo.<br /><br />Dios me quiere mucho y resultó que esta chica tenía una amiga, de hecho recuerdo su nombre, aspecto físico, y mágicas palabras, fue ahí donde aprendí que el “open mind” existía en el mundo y que yo no lo estaba disfrutando. Fuera de los estereotipos, Karlita era (debe seguir siéndolo) rubia, de inquisidores ojos verdes, labios gruesos, cuerpo que cualquier bikini quisiera tener debajo, y una apertura total para hablar sobre sexualidad y otros menesteres que hasta ese momento me escandalizaban. Al final de la noche terminamos en el hotel, yo con ella en la litera de arriba, mi pata y la amiga en la de abajo. Todo hubiera sido perfecto si no llegaban unos huéspedes que despertaron a toda la familia. La rápida fuga por la ventana fue muy accidentada, pero los golpes valieron la pena, no la pude ver al día siguiente y regresé a Arequipa. Me gustaría volver a cruzarme con Karlita, como comprenderán solo sabía su nombre, más nada; alguna vez me la encontré pero yo tenía enamorada, tuve que amarrarme las manos y hacerme el loco mientras ella promocionaba una marca de cerveza en mayitas ajustadas.<br /><br />Un choque y fuga no necesariamente debe terminar en una cama, también puede terminar en una silla, mesa o alfombra. Fuera de bromas, hay agarres interesantes que suceden con la misma intensidad. Con gente de la que nunca volverás a saber… a menos que te pase lo que le pasó a esta amiga.<br /><br />Teníamos que reunirnos en una casa, elegimos la de “Juana”, ya antes habíamos estado ahí pero nunca noté los nervios y ansiedad que le causaba a la chica pisar dicha casa. La última vez me llamó alarmada, “por lo que más quieres, vamos a otro lado”, yo no entendía nada. Rogó tanto que empecé a sospechar y lancé la pregunta de frente “¿a quién te has agarrado que no quieres ver?” se quedó muda un rato, luego me hizo jurar que no le contaría a nadie (sorry). Confesó que las primeras veces no se había dado cuenta, hasta que vio una foto familiar, el “primo” (en realidad otro miembro de la familia pero no puedo dejar pistas) de la anfitriona era su agarre recurrente todo un verano, lo gracioso es que nunca le preguntó el nombre y menos el apellido, simplemente se encontraban en fiestas y agarraban. Mala suerte la suya de caer en la misma casa…<br /><br />Es que te puedes encontrar nuevamente con esas personas, y poner cara de “la conozco”. O puedes conocer a alguien que la conozca. Como saben no suelo levantar en discotecas, soy torpe y no bailo, pero esta vez no sé qué pasó, llegué a la barra a pedir una cerveza (estaba un sol) y siento que alguien me toca la espalda, volteo pensando que me iban a golpear por alguna razón y me encontré con esta chica sonriente la cual dijo “hola ¿tú eres amigo de Gaby no? Te vi hablar con ella ¿me pides un vaso de agua?”. Muy sana ella con su vaso empezó a conversar, pronto estuvimos bailando y cuando me di cuenta mis amigos me habían dejado. Una cosa lleva a la otra, y la otra lleva a un hotel (hostal para ser exacto) luego de despertar al día siguiente, empezamos a hablar como grandes amigos (no te queda de otra en ese caso) y me preguntó dónde vivía, le dije que en la villa militar, y vino la clásica “¿entonces conoces a tal?” y yo respondí muy feliz que sí, que claro, que era mi pata, “muy buen broder”. Su respuesta fue genial: “a mira, es mi enamorado”. Mi cara de imbécil no podía disimularse, terminamos la conversación y me fui corriendo a investigar, en efecto eran enamorados. Mi amigo aún no lo sabe, de hecho ya rompieron hace años.<br /><br />También te puedes encontrar con acosadores o acosadoras, aquellos que nunca te olvidan y creen que eres el amor de su vida cuando ni recuerdas su cara. Encima son inoportunos.<br /><br />En un viaje con un grupo de amigos caímos en una discoteca de lo más sorprendente, no era una gran ciudad, pero la zona VIP era muy parecida a Aura, o al menos el alcohol me hizo alucinar eso. En el punto de la juerga en el que tratas de determinar en qué momento caerás desmayado, me acerqué a una baranda y empecé a mirar los videos de surf que proyectaban, a mi lado había una chica que luego de un rato me pregunto si yo “corría”, de hecho le dije que no pero que me gustaba el asunto. Lo siguiente que recuerdo es haber estado bailando con ella, corte, estar sentados afuera agarrando mal, corte, entrar al hotel donde estaba hospedado y no encontrar la llave, corte, tenerla encima y preguntarle la edad. Supongo que se fue a su casa y yo me fui a dormir al cuarto de mis amigos, lo único que sabía de ella es que había dejado un arete por ahí.<br /><br />Luego de un par de semanas, yo estaba de lo más feliz con mi enamorada, y sonó mi celular, un mensaje de texto que decía “realmente te quiero volver a ver, eres lo mejor que me ha pasado, esa noche fue mágica, eres el amor de mi vida, te extraño, este es mi número”. Pensé que alguien estaba jugando, o que se habían equivocado de celular, lo borré y seguí en mi rollo. A la media hora recibí otro que decía “Oscar, responde, espero no haber sido muy agresiva con el mensaje, pero en verdad estoy enamorada. Soy Paola”. Ese segundo mensaje me asustó, ni contesté, empecé a husmear en mi memoria, pero nada me venía a la cabeza, hasta que un tercer mensaje me aclaró todo, me contaba cómo había sido y yo definitivamente no recordaba ni su cara, menos su nombre. Tampoco recordaba que le había dado mi número de celular, luego me llamó un par de veces para decirme que estaba en Lima, que estaba yendo a correr olas con un grupo de gente, que si quería ir. Como ni recordaba su cara nunca acepté, le contestaba medio asustado diciéndole que estaba ocupado, que no podía, que ni si quiera podía hablar en ese momento, hasta que un día dejó de llamar y mandar mensajes.<br /><br />O como una amiga que me contó cómo un tipo se enteró hasta la dirección de su casa y la iba a buscar, a pesar de que ella solo se lo había agarrado una vez, y no se preocupó de volverlo a ver, tuvieron que amenazar al tipo para que no se vuelva a acercar.<br /><br />Ahora que de los choques y fuga pueden surgir enamoramientos también, claro, ahí se acaba la gracia de esto. Es mejor mantenerlo en un “no sé quién eres, cómo te llamas, dónde vives, y tampoco me importa, pero hay que vivir esto”. A todos nos ha pasado alguna vez, no sea puritanos. Si tienes alguna historia parecida ¿bien podría ser que la compartas no?</div>Unknownnoreply@blogger.com22tag:blogger.com,1999:blog-3719407649641580105.post-68027350191430497642009-12-14T12:48:00.000-08:002009-12-15T04:44:21.455-08:00Es que soy hincha de la U<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh8s_Qq20XckMmg63VhgeCBoIGa1_qQIder8ngH-4Exv6QLAwZzRCST-TmgRas0xDNf4jE187KVMsPQngY8zFW3pzru38IbCBGffpcFDrUFQW6nIJQyb3H4IN9_ofWIF5tpXLnjZnD4PYk/s1600-h/u.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5415200703163068930" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 269px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh8s_Qq20XckMmg63VhgeCBoIGa1_qQIder8ngH-4Exv6QLAwZzRCST-TmgRas0xDNf4jE187KVMsPQngY8zFW3pzru38IbCBGffpcFDrUFQW6nIJQyb3H4IN9_ofWIF5tpXLnjZnD4PYk/s320/u.bmp" border="0" /></a><br /><div>Qué lindo es que tu equipo campeone, a pesar de que “campeonar” es un verbo inventado por peruanos (tal y como consta en el diccionario de la RAE), a la manera peruana también se disfruta, digo esto porque varios van a decir que nuestro fútbol es malo, el campeonato mediocre, y nuestras “estrellas” “parrilleros”, pero nadie me va a quitar la sensación de alegría de gritar que mi equipo es el mejor este año, que le ganamos al clásico rival y que seguimos siendo los más coperos del país.<br /><br />Muchos no entienden cómo así este deporte produce tanta emoción, yo me abandoné al intento de razonarlo y me dediqué simplemente a disfrutarlo. Acéptenlo, por más mediocres que sean nuestros futbolistas ellos juegan un domingo en el horno de Sullana (llegan a 30 grados fácil), el miércoles están en Huancayo y su altura (recordemos Cerro de Pasco), se van a Chimbote a lidiar con el grass artificial (eso es suficiente castigo), llegan hasta Iquitos con calor, lluvia, y todo lo que la selva tiene; y por último juegan contra toda la criollada que puede ofrecer nuestro país, dirigentes, periodistas, Magaly, vedettes, hinchas que te hacen el “pare”, recogebolas malcriados, y hasta congresistas.<br /><br />Hablando de vedettes ¿de qué night club sacaron a las porristas que bailaban durante los clásicos finales? Yo era feliz con las anfitrionas de Backus y no necesitaba nada más, pero si siguen con la tendencia, al campo de fútbol habrá que añadirle esos tubos para que bailen estas pobres mujeres a las que le queda mal el ese uniforme. Recuerdo años pasados cuando los hinchas de la U salían por las calles con el auto a tocar el claxón y pasear las camisetas por el óvalo de Miraflores, esta vez no he visto eso, tampoco lo he vivido tan intensamente como otras veces (incluyendo el apertura del año pasado). Debe ser el estilo de juego.<br /><br />No soy periodista deportivo por lo que no necesito ser objetivo, me enorgullece ser hincha de la U ¿por qué? Es fácil:<br /><br />- Somos el equipo con más campeonatos del país.<br />- Somos el equipo con más participaciones en la Libertadores.<br />- El que más puntos ha conseguido en campeonatos internacionales (según la FIFA)<br />- El mejor equipo peruano del siglo pasado según la FIFA<br />- El único equipo peruano que nunca ha bajado a segunda división.<br />- Nuestros jugadores son hinchas (a excepción de los delincuentes que tuvimos desde el 2001 hasta el 2007, la U parecía una extensión de Lurigancho con Machito Gómez, Chiquito Flores, cholito Sotil, etc)<br />- Tenemos 20 años menos que Alianza y más campeonatos que ellos.<br />- Mario Vargas Llosa es hincha crema.<br />- Toledo es hincha de Alianza<br />- Nunca tuvimos una sequía de 18 años sin campeonar<br />- Y un sin fin de cosas más.<br /><br />¿Cómo me hice hincha? viendo un clásico que ganamos, a pesar de que en ese tiempo tengo la sensación de que alianza era mucho más mediático por la caída del avión con todo el equipo dentro, no me quedó dudas cuando vi ese partido. A partir de ahí empecé con la locura crema, amaba mis zapatillas de la U, mi vincha de la U, mi pulsera de la U, mi camiseta marca Calvo con el logo de “nicolini”, y ver los partidos sufriendo y rezando, lo juro, rezaba para que la U gane siempre (costumbre que ahora se manifiesta con una miradita al cielo antes de que empiece el partido). El hecho de que mi papá sea hincha de la U reforzó en mi ese sentimiento de pertenencia, sí señores, pertenezco a un grupo de personas que apoya a un equipo, se alegra y sufre con él, y está pendiente de lo que hace. Más amor imposible, y yo que uso poco esa palabra, pero no hay otro sentimiento capaz de describir esto que siento, claro que es un tipo de amor más de los tantos que creo que el ser humano puede sentir.<br /><br />El fútbol te vuelve el troglodita masculino por excelencia, sentado frente al televisor gritando improperios a la pantalla, aullando como loco o saltando por un gol, recordar a la madre del árbitro o alguno que otro jugador, tomarse la cerveza como agua, eructar, y soltar la barriga sin roche. No hacerle caso a ninguna mujer que se encuentre cerca, mucho menos acordarse de las que están lejos, y que se caiga el techo pero que nos dejen ver el partido sin molestar, son sólo 90 minutos a la semana ¿por qué hacen tanto problema señoras?<br /><br />Qué mal que los barristas no sepan controlarse aún ¿qué diablos tiene de divertido golpear a alguien solo por ser hincha de otro equipo? Es como que yo quiera asesinar a otra persona simplemente porque no le gusta el cebiche, idiotas. Y no contentos con eso les encanta destrozar la propiedad privada, se sienten malos, se sienten fuertes, pero cuando alguien los agarra solos lloran.<br /><br />Más allá de los inadaptados que opacan la fiesta hay que seguir celebrando señores, bueno, también hay que mencionar que un jugador del otro equipo está gravemente lesionado por una jugada fortuita, así es el fútbol, deporte peligroso aunque no lo crean, deporte de machos, de fuertes, de aguantadores (de idiotas toscos que vamos detrás de una pelota). Y no es por ser mala leche, pero Fleitas ya había lesionado a un par de jugadores antes con mucha mala intención, esperemos que se recupere pronto y que esto le permita darse cuenta de que todos los que juegan están expuestos, así que con mala intención no se juega.<br /><br />Gracias a todo el equipo de la U, gracias por ser jugadores hinchas y no simples peloteros. Gracias por pretender al menos ser un equipo serio, trabajador y responsable, pocas veces se ve eso en nuestro país.<br /><br />PD: tocaba el post de la “chibola”, pero la U es la U pues…</div>Unknownnoreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-3719407649641580105.post-89866045664570801002009-11-27T13:53:00.001-08:002009-11-27T14:18:03.455-08:00Aventuras de Gimnasio<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgv2Cl6NpltRSi-RxijEkR2F_W9OTd-Xe4LSeWT7ugtyFBl89XwnMEqev2LcGubsDMdeh4ZJSnLFmLeFhSmqPcrx-v00hXaWR5jfZmHzO3huTfYm7ZYq6QlEf7w6nHlfqYUOM1I1FRUWFA/s1600/superadas11.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5408907755072303730" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 302px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgv2Cl6NpltRSi-RxijEkR2F_W9OTd-Xe4LSeWT7ugtyFBl89XwnMEqev2LcGubsDMdeh4ZJSnLFmLeFhSmqPcrx-v00hXaWR5jfZmHzO3huTfYm7ZYq6QlEf7w6nHlfqYUOM1I1FRUWFA/s320/superadas11.jpg" border="0" /></a> <div align="justify">La falta de ejercicio y la permanente actividad gastronómica y chelera hizo que mi cuerpo tome forma indefinida (más que antes). ¡Ya no puedo meter la barriga! Y ahora ya no me debería quitar el polo bajo ninguna circunstancia ¿Pero qué es lo primero que se le viene a la mente a un nuevo gordito en exceso? Hacer dieta o ir al gimnasio. Mi condición de machista reprimido por las mujeres de mi casa no me hizo aceptar de ninguna forma dejar de comer como camionero, por lo que el gimnasio fue la única opción posible (eso de “salir a correr” no va conmigo, hay que ser bien fuerte para ir a mover las piernas alrededor de algún lugar por iniciativa propia más de dos días seguidos) Y decidí hacer lo que nunca había hecho, ir a un gimnasio de esos grandes, con muchos instructores alrededor y que te miden la grasa antes de que inicies tu rutina.<br /><br />Al inicio te tratan tan bien que asusta, te quedas pensando si es la colonia, pero luego te das cuenta de que quieren sacarle plata a tu cuenta. Te empiezas a sentir más delgado, el solo hecho de entrar a estos establecimientos ya te pone “fitness”, juras que nunca lo vas a dejar y que incluso vendrás todos los días. Las fotos de gente musculosa te animan a cumplir el objetivo propuesto, solo bajar esos rollitos, desaparecer la celulitis y levantar el trasero (en el caso de las mujeres), sacar brazos y poder marcar el cuerpo (en el caso de los hombres).<br /><br />El primer día alucinas que no estabas con el físico tan grave y que aún te quedaban pulmones y brazos para levantar pesas, corres una hora seguida, levantas 100 kilos, y haces 500 abdominales. Al día siguiente quieres estar tirado, sin moverte las 24 horas del día; tomas 100 pastillas contra el dolor muscular, y no puedes flexionar ni los dedos para agarrar el tenedor. He conocido gente seda<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNAT8ffetk2PhRU3ObR6CcuXHlHOcAulJkmaZ1fjX13SNti4mhkX5WmyNXoMgOfuHhlh1ayg_ccWfe6L8F-5UBbq6P1z3MPFryhLFMMPXuchCDYWZLMuNfS7WUj5WWEOTGQgWWx8-dWas/s1600/gimnasio.jpg"></a>da totalmente porque no aguantan lo que duele, lógicamente tu segundo día de gimnasio está perdido porque no puedes moverte.<br /><br />Pero como el dolor dura un par de días más, te haces el loco y bajas el ritmo de la rutina a casi cero. Claro que sigues yendo todo empeñoso, te aguantas de la mejor manera el hecho de entrar al vestidor y cruzarte con puro tío despanzurrado con el cuerpo menos agradable que el tuyo, es que ver a un viejo de 60 calato caminando por ahí no es la cosa más bonita del mundo. ¿Qué les cuesta ponerse una toalla? Cubrirse no es difícil ¡aunque sea la ropa interior por dios! Pareciera que les gusta caminar desnudos entre hombres (esto pasa en todos los vestidores). Por lo que he escuchado, en el vestidor de las mujeres la situación no mejora mucho, los efectos del tiempo, embarazos, várices y etc de cosas que les da a ellas, dicen mis amigas, que hacen al espectáculo un tanto más “vistoso”.<br /><br />De hecho también están esas chicas “regias”, más ricas que el pan francés, que se pasean con sus ajustadas y transparentosas mallitas, a las que por tu condición de machote lascivo no puedes dejar de mirar. En todos los gimnasios existen y ellas son totalmente concientes de lo que provocan; entre sus principales actividades dentro del local, aparte de hacer ejercicio, están la de coquetear con los instructores, coquetear con uno que otro chico, mejorarle la imagen al gimnasio, ser la envidia del 90% de mujeres que nunca será como ella, animar a los hombres a cargar más peso cuando están cerca y hacer creer a todos que estos ejercicios realmente funcionan.<br /><br />Por otro lado están los musculosos, estos que cada día le aumentan un kilo a su pesa, y para levantarla gimen como… (qué puedo decir), se hinchan el doble, se les saltan las venas, y montan todo el show para luego de que lograron su objetivo, volteen a mirar cachosamente tu triste rutina con una mancuerna de 10 kilos. Estos personajes también conocen todo el gimnasio, el funcionamiento de las máquinas, son instructores improvisados, incluso creo que duermen en esas camillas para hacer abdominales. Pero lo que mejor hacen es mirarse al espejo, son narcisistas al extremo y el espejo es su mejor amigo, se miran hasta el mínimo detalle, en todas las posiciones y hacen de todo para que los demás volteen a ver sus músculos que no reemplazan todos los vacíos de sus existencia, percibo la mayoría de veces un gran problema de autoestima en ellos.<br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgkx81wEqdrSn7ECxI_NFplkCRoO7FT1RTWJZIFXt0nROv_18wHte7Mmsub5ZqyjyDfan7H30l87RAcUMUuGX9b2sSVUCPeLPD01Li6Qr4jpl85e2-wV2Q1_H-EoWidRoHYQdBnPT2i5Wk/s1600/gimnasio.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5408908157370890258" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 248px; CURSOR: hand; HEIGHT: 289px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgkx81wEqdrSn7ECxI_NFplkCRoO7FT1RTWJZIFXt0nROv_18wHte7Mmsub5ZqyjyDfan7H30l87RAcUMUuGX9b2sSVUCPeLPD01Li6Qr4jpl85e2-wV2Q1_H-EoWidRoHYQdBnPT2i5Wk/s320/gimnasio.jpg" border="0" /></a><br />Los instructores o trainers son otro rollo, más “gileros” que ellos en el gimnasio no existen, son los reyes, conversan con todas, dejan en roche a todos y caminan siempre con un aire de superioridad y un gesto de aburrimiento al mandarte a hacer tu rutina, les importas un bledo a menos que seas la chica rica y coqueta con mallas ajustadas, a ellas hasta les secan el sudor, pero a ti, triste gordito deforme, te van a mandar a hacer mil abdominales y a correr por ahí para que no molestes.<br /><br />Tienes que abastecerte de distintos implementos para asistir al gimnasio, entre ellos están las licras, shorts, polos que absorben el sudor, zapatillas para especiales porque las “pichangueras” no se ven tan fashion (peor si tienen coquitos) olvídate de llevar las “tabas” Super Reno. La toalla que sirve para secarte el sudor y limpiar lo que deja el gordito ese que suda ríos y que estuvo ocupando la máquina que ahora utilizarás con cierto asco. Tu “toma-todo” es básico, aunque debe ser más divertido llenarlo de pisco, el agua también es buena y sirve para “encaletar” el hecho de que ya no puedes respirar más” y que debes parar a mitad de la serie. Puedes encontrar todos los productos en la mini tienda del gimnasio, que te venderá algo de mala calidad al precio de las mejores marcas deportivas.<br /><br />También venden suplementos (o complementos) alimenticios, esos enormes potes llenos de polvos que son un misterio para mí, creo que sirven para aumentar masa, o bajar masa, quizás quemar grasa, qué sé yo, solo sé que todos tienen hombres musculosos en la etiqueta y colores brillantes con fondo oscuro.<br /><br />Al mes ya empiezas a creer que hizo efecto el gimnasio, el dolor de pecho que tenías al correr se ha esfumado, ya puedes mover los brazos sin problemas y hasta cargas 5 kilos más, sientes que los abdominales han hecho efecto, te miras al espejo como los musculosos con las obvias diferencias, ya te acostumbraste a la música “ambiental” y al olor a sudor. Ya te sientes listo para mostrar tu nuevo y maravilloso cuerpo en público, a pesar de que todos te ven igualito, tú juras que ha funcionado el esfuerzo, tanto así que ya te aburriste del gimnasio, empiezas a ir menos, tu espíritu deportivo decayó, prefieres ir a empujarte comida en vez de correr en la faja y finalmente ya no quieres ir ni por las chicas ricas en mallas. Te vale madres la plata gastada en un principio y la promesa que hiciste de ir siempre, ya no necesitas más esa cruel tortura y esperarás con ansias el pròximo verano para sentirte gordo nuevamente e ir a hacer ejercicio, por un mes.</div>Unknownnoreply@blogger.com42tag:blogger.com,1999:blog-3719407649641580105.post-77744286435941551602009-11-26T13:26:00.000-08:002009-11-26T14:59:44.045-08:00Lista de quejas contra la sociedad...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKFGUuN0yubn8e2UhLT9As_3mH4Cutgd07gGHfLVg_NiZ_odOc9eZScuGDaDQKgVr71DWDq8Rrj3bsHGIo-gOWVdQXNmsqKmFdmjolkfnFmTkAb-1mXQvuBH8hLkOhaaiUVJiQLAKlQJE/s1600/queja.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5408531143746634562" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 298px; CURSOR: hand; HEIGHT: 296px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKFGUuN0yubn8e2UhLT9As_3mH4Cutgd07gGHfLVg_NiZ_odOc9eZScuGDaDQKgVr71DWDq8Rrj3bsHGIo-gOWVdQXNmsqKmFdmjolkfnFmTkAb-1mXQvuBH8hLkOhaaiUVJiQLAKlQJE/s320/queja.jpg" border="0" /></a><br /><p>Algunas quejas en general</p><ul><li>Me quejo contra aquel chofer de combi, incluyendo cobrador, que no se digna a parar su vehículo para que suban escolares, ancianos, personas con discapacidad, madres con niños. Malditos indolentes, por eso siguen siendo choferes de combi.<br /></li><li>Contra aquel taxista que te dice “para allá no voy”, “está muy lejos”, “mucho tráfico a esta hora”. ¿Para qué diablos son taxistas? Se supone que deben transportar a las personas como un servicio privado, por algo no tienen ruta. Por eso siguen siendo taxistas.</li></ul><p></p><ul><li>Me quejo del alcalde de Lima y su basura de Metropolitano que lleva varios años molestándonos la vida, estresándonos con el tráfico que provoca, deformándonos la ciudad (sobre todo Barranco), y siendo una solución poco sostenible. Han jodido tanto para que pasen algunos buses en una sola ruta, van a eliminar varias otras rutas tan necesarias (y odiosas a la vez) y lo peor de todo es que piensa unir Comas con Chorrillos ¿Se habrá puesto a contar cuánta gente va de Comas a Chorrillos todos los días como para hacer esta enorme vía rápida (que con tanto semáforo desde Chorrillos a Barranco será muy lenta, encima de que ha reducido carriles).<br /></li></ul><p></p><ul><li>Me quejo de los que protestan todos los días en el centro de Lima y no saben ya de qué protestan, pero siempre hay marchas y caminan de un lado a otro fregando el tráfico, molestando a la gente, haciendo bulla. Si ese tiempo lo usaran en algo más productivo que gritar “aquí, allá, la lucha continúa” quizás su suerte sería distinta. ¡Busquen trabajo! ¡Hagan empresa! Llevan años quejándose por una pensión de mendigos. </li></ul><p></p><ul><li>Hablando de mendigos, me quejo de ellos, creo que el “apoyo” ya se excedió, si le diera algo a cada uno de los que me viene a pedir un “apoyo” me quedaría sin sueldo. Hay mil formas mejores de hacer marketing que dar pena. Uno ya no se puede sentar tranquilo en ningún parque porque ya ni siquiera piden, ahora exigen, y se molestan si no les das nada. </li></ul><p></p><ul><li>Me quejo de las cadenas que mandan “previniéndote” de peligrosos virus, prometiendo cambiar tu suerte si mandas un mugroso correo a 10 mil personas, tratando de “sensibilizarte” para que ayudes a gente que no existe, haciéndote creer que eso le pasó a la amiga de una amiga de la vecina, fabricando noticias tontas, conspiraciones mundiales y demás cojudeces. Lo peor es que convencen a medio mundo de reenviar el bendito correo y llenarte la bandeja de entrada. </li></ul><p></p><ul><li>Me quejo de la masificación educativa mal llevada. Que universidades X sigan abriendo facultades de Derecho cuando es la carrera más copada del país. De que hayan centros educativos que son casas (usan de carpeta las tazas de los baños) también de que no haya control sobre estos ineficientes “colegios PRE Universitarios”. </li></ul><p></p><ul><li>Me quejo del imbécil de la seguridad del Congreso que me pedía retirarme del pasillo (por donde la gente transita libremente y no hay restricción) simplemente porque no tenía credencial de prensa, a pesar de que le demostraba que había mil personas sin credencial, además de que le pedí que me mostrara en dónde decía que estaba prohibido estar en el pasillo de tránsito. Lógicamente no pudo hacerme nada. Pero la próxima hago una nota de prensa poniendo en evidencia que “la política de puertas abiertas” del Congreso es una mentira. </li></ul><p></p><ul><li>Me molestan los congresistas en general, realmente son brutos, son bestias, y todos los demás adjetivos.</li></ul><p></p><ul><li>Me quejo de Alan García desde que tengo 4 años, ya voy por los 25 y me sigo quejando. Pero me quejo más de los idiotas que lo hicimos presidente dos veces.<br /></li><li>Detesto a los que cierran carreteras, hacen paros, tiran piedras. Idiotas. Muchas veces hacen todo el escándalo por intereses personales de algún pendejo que los maneja diciéndoles cosas como “les están quitando su plata, luchen” </li></ul><p></p><ul><li>Me quejo de las iglesias “cristianas” por lavarle la cabeza a sus fieles, haciendo que se crean pecadores, que la Biblia es superior a la constitución y que solo ellos se van a salvar, además de otras tantas miles de estupideces. </li></ul><p></p><ul><li>Me quejo de la Iglesia Católica, siempre me he quejado de ella. </li></ul><p></p><ul><li>Detesto a los tipos obsesivos, celosos en extremo, “dominantes”, manipuladores, golpeadores, machistas solo con sus mujeres. Aunque creo que es culpa también de estas chicas que se dejan hacer todo esto y que encima les gusta. </li></ul><p></p><ul><li>Odio lo consumista de las fiestas, desde octubre empiezan con las campañas navideñas. Odio más tener que estar inmerso en esta cultura del consumo. </li></ul><p></p><ul><li>Me quejo de la gente que se alucina buena por hacer chocolatadas y mandar regalos a pueblos jóvenes, eso no les hace bien a los niños. Está bien estos detalles simpáticos ¡pero hagan algo más! Solo en Navidad se acuerdan. </li></ul><p></p><ul><li>Los “pendejos” peruanos, son tan vivos, pero tan vivos que ellos no pueden hacer la coreografía de “Thriller”, criollos pues. Tarados pues.<br /></li><li>A los “ricos” y “ricas” de nuestro país. Va un saludo especial, sí para ti, para el que tiene su aretito en la oreja derecha, o para ti, la que mueve las caderas de forma exagerada cuando entras al salón. </li></ul><ul><li>Detesto a los pobres diablos que pintan las paredes en la calle solo para poner sus nombres o alguna otra tontería (dale U, arriba alianza, Barranco grone, etc). ¡Malogran la ciudad! ¡Anda a pintar tu pared! </li></ul><ul><li>Me quejo de los casinos, son juegos improductivos que te hacen gastar, o peor aún, te hacen ludópata. </li></ul><ul><li>Me quejo de no poder dormir en la oficina si me da sueño. </li></ul><ul><li>Me quejo de los pendejos que defienden los “derechos humanos” de terroristas, asesinos y demás lacras de la sociedad. No hacen más que atentar contra los derechos humanos de ciudadanos honestos y trabajadores. </li></ul><ul><li>Me quejo de que a la gente no le guste leer y que por eso vaya a tener que terminar esta larga lista de quejas. Por cierto, me quejo también de no tener tiempo para seguir escribiendo. </li></ul><ul><li>Deja tu queja<br /></li></ul>Unknownnoreply@blogger.com21