Ese Dedo Medio

Mi papá también era militar.

2011-09-30T13:20:00.000-07:00

Esta es una historia fictica basada en hechos reales.

- Hola, no lo mires mucho, a veces se molesta por eso.

El gesto del tipo enorme no era amistoso y yo lo miraba desafiante sabiendo que me arriesgaba a una golpiza en el recreo. Sin embargo la tranquilizadora voz del chico de al lado me hizo zafar de la incómoda situación.

Tenía mirada sincera, serena, amable – Yo soy Bruno ¿te gusta el colegio? Sí, tiene partes nuevas y partes viejas – Entramos al salón en fila de a dos, Marco a mi lado me daba recomendaciones sobre cómo comprar en el kiosko, en dónde esperar a que me recojan y cuáles eran los mejores profesores.

Nos sentamos en carpetas de a dos y empezó a indagar sobre mi vida, que cómo me llamo, Oscar le respondí, que de dónde vengo, de Huancayo le dije, que dónde vives, en San Franciso, ¿en la villa? Sí en la villa, ¿tu papá es militar?, sí mi papá es militar. Sus ojos grandes y brillantes se hicieron más grandes aún, su respiración se aceleraba, parecía que había encontrado un regalo bajo su cama, pero era un regalo que no quisiera recibir.

Ahí dejó de preguntar, ahí llegó la profesora también y tuvimos que escucharla atentos, Bruno agachó la cabeza meditabundo, lo oí susurrar algo como para él mismo, “mi papá también era militar”.

Para el recreo ya había recuperado la sonrisa, su ánimo de guía lo hizo acompañarme a todo lado, incluso me mostró la casa abandonada detrás del colegio, una construcción antigua en donde, estábamos seguros, las almas andaban.

Era mi turno de preguntar en dónde vivía, me respondió que en el centro de Moquegua y me cambió de tema, empezó a hablar de jugar fútbol y fuimos corriendo a la cancha, como yo era torpe me pusieron a cuidar el arco y como cuidaba el arco no pude seguir indagando. A la salida un Volkswagen rojo lo esperaba, su mamá sonriente bajaba la ventanilla y lo saludaba de lejos, él me llevó hasta ella saltando – mamá, él es Oscar y vive en la villa ¡su papá es militar! – la última frase descuadró a la señora, sin embargo recuperó rápidamente la compostura y me saludó amable y cariñosa como lo haría tantas veces. Mandó saludos a la familia a pesar de que no los conocía y quedé convencido de que en Moquegua la gente era bastante buena.

Pasó el tiempo y la amistad fue creciendo, cierto día dentro de la casa abandonada del colegio abordé el tema de su familia directamente – ¿dónde está tu papá? – él murió hace unos años, por eso vivo solo con mi mamá y mis hermanos. Me quedé en silencio porque no me esperaba esa respuesta, busqué en su rostro algo que me dijera que todo estaba bien pero me di cuenta de que dolía, compartía su dolor porque así es la amistad sincera, dos lágrimas salieron de sus ojos y nos quedamos ahí sentados, mi mano en su espalda pareció reconfortarlo.

Aquel episodio hizo más fuerte el lazo, venía a mi casa siempre, quería saber cómo era la vida en el cuartel, veía a mi papá con respeto y le preguntaba sobre armas y combates. Le gustaba estar en la villa militar, a mi me gustaba subirme a su Volkswagen rojo, me contaba chistes raros y yo le contaba historias zafadas, jugábamos a la guerra en un tanque destartalado, pasábamos largas horas imaginando que hacíamos volar al enemigo, él con más ahínco que yo.

Su mamá daba lecciones de manejo con el Volkswagen rojo para solventar varios de los gastos, valiente su mamá, con tres hijos a cuestas debía ver la forma generar ingresos. Los dos hermanos de Bruno compartían su pasión por las armas y sus incesantes preguntas sobre la villa militar, a veces cuando él se quedaba en mi casa lo miraban con un poco de envidia. Martín, el mayor, era un chico respetado y protector, defendía a sus hermanos de cualquier abusivo y ante cualquier circunstancia, para mi fortuna yo estaba incluido como uno más de la manada. Carlos, el menor, era pícaro y juguetón, de sonrisa fácil y de ocurrencias varias.

Cierta tarde en su casa de un piso yo contaba alguna ocurrencia familiar, la gracia provocaba carcajadas de todos y los posteriores revolcones en el piso - Yo no recuerdo a mi papá - fue lo que dijo Carlos mientras nos reincorporábamos, las risas se apagaron y nos miramos helados. La tristeza invadió al rostro de Bruno, Martín con aplomo se dirigió a ambos – Mi papá era muy gracioso, siempre nos hacía reír.

Luego volteó y me miró buscando refugio, sin embargo encontró una expresión de duda que lo obligó a contar qué había sucedido. – Él era oficial del ejército, capitán. Vivíamos en Huancayo, en la villa militar así como tú, hasta que lo mataron, los malditos terroristas lo mataron. Bruno continuó con el relato – mi papá estaba regresando de Lima en un bus y lo pararon a medio camino, pidieron que todos bajen, él sabía lo que iba a pasarle si encontraban sus documentos así que los guardó debajo del asiento, así sin nada salió de ahí. Él no debería haber viajado, lo llamaron de emergencia, no quería dejarnos porque éramos muy chiquitos.

Pero alguien hizo un soplo e informó a los terroristas, encontraron su carné del ejército y sin preguntar más se bajaron del vehículo, ahí lo arrastraron y lo obligaron a arrodillarse, lo insultaron, lo encañonaron sin misericordia, no importó que entre sus documentos estuviera la foto de su esposa y los tres pequeños niños, no importó que sea un oficial joven y de carrera prometedora, no importó lo absurda que fuera la causa de Sendero Luminoso. Jalaron el gatillo una sola vez, el capitán tuvo siempre la frente en alto, no abrió la boca, nunca mostró cobardía.

La mamá de Bruno recibió la noticia como un doloroso golpe, los niños lloraban al mismo tiempo presintiendo que algo para ellos no estaría más, su mejor amigo, el padre amoroso que no parecía militar cuando jugaba con ellos se fue volando al cielo. Al final del sepelio y las condolencias no queda nada, todos vuelven a su vida y ella otra vez se quedó con los pequeños, sin nadie en esa ciudad extraña que solo le traía malos recuerdos, tuvo que volver a su natal Moquegua, a su cálida Moquegua, a su tranquila Moquegua alejada de la violencia.

La familia del héroe no merecía quedar así, Bruno siempre tuvo el deseo de vivir la vida que le arrebataron, conversar con el padre que le arrebataron, completar la foto familiar. Ellos se hicieron hombres rápido por su madre, aquella señora que llevaba el luto con entereza, Martín ingresó a la Escuela Militar para seguir los pasos de su padre. Dicen que se parece bastante, dicen que combate igual, dicen que ha demostrado con creces que la valentía también se lleva en los genes.

Él ahora lucha en el VRAE, siempre con una foto de su padre y una foto de Bruno en el bolsillo del pecho, dirige a sus tropas con seguridad y nadie duda en seguirlo. Él no combate con deseo de venganza, sino con toda la ilusión de terminar de una vez con esa insania. Yo ahora visito a Bruno en el cementerio, descansa desde hace unos años junto a su querido papá, imagino que está allá arriba preguntándole sobre armas y tanques, y dándole fuerzas a su hermano para que siga resistiendo.

Cuando no hay papel... no hay papel

2011-09-23T08:22:00.000-07:00

Una de las experiencias más difíciles de sobrellevar es la apremiante necesidad de ir al baño, no solo por lo complicado que es encontrar uno que se amolde a tus requerimientos, sino que la urgencia puede convertirse en un desastre sin precedentes para tu vida social y para tu ego.

Hay ciertos elementos que debes tener en cuenta para utilizar un recinto como baño (específicamente “cagadero”). Fíjate que haya dónde sentarse, es que ya sin la taza es bastante incómodo el trámite, entiendo que existen letrinas que no cuentan con este lujoso accesorio, he podido usar alguna, solo en caso de extrema urgencia y de encontrarte en un ámbito rural permítete practicar posiciones nuevas para la descarga. Se asegura entumecimiento de músculos y dolor de articulaciones, posiblemente lesión a los meniscos y tendones.

Una de las situaciones más incómodas es que no haya papel para limpiarte luego de ejecutada la acción y es ahí cuando tu creatividad y capacidad de solucionar problemas sale a flote (como todo lo que has dejado flotando). Cierto día de verano en mi querida universidad estaba yo expresándome libremente en mi baño preferido, cerca a la oficina de Aiesec, este fenomenal cuarto de baño era individual, estaba ubicado en un lugar por donde no pasaba nadie, al fondo de un pasadizo en un cuarto piso, no entraban ni salían ruidos de ese ambiente, estaba muy bien ventilado, y lo más importante es que estaba totalmente equipado: jabón, toallas de mano, revistas universitarias, y papel.

Sin embargo, por confiado no reparé en un pequeño detalle, justamente ese día no habían repuesto el vital elemento que proviene de los árboles, luego de cerrar la revista vi el rollo de papel vacío y no me preocupé mucho, siempre hay papel toalla para solucionar estos imprevistos. La preocupación vino al levantar la vista y ver también vacío el rollo de las benditas toallas, entré en desesperación, se me nubló la vista, pensé en gritar para que me pasen papel pero estaba lejos de cualquier oído humano y armar un escándalo para llamar la atención de alguien con los pantalones abajo no es muy sensato que digamos.

Recordé que el baño de mujeres estaba al lado, probablemente estaría vacío por las características del lugar, así que me levanté los pantalones con cuidado y, sin presionar mucho las nalgas, salí caminando con aplomo (como pato) hasta el ambiente femenino. Cuando no es tu día no es tu día, y descubrí amargamente que tampoco había papel en aquel lugar, ni franelita, ni toallitas húmedas ni periódico que sirva, literalmente estaba cagado.

Pero mi agilidad mental funcionó rápidamente, recordé que en ese piso habían cuatro baños, sonreí pensando que solo había que mantener las nalgas relajadas por unos cuantos metros más, así que caminé por el pasadizo sin llamar la atención de nadie, haciéndome el loco, mirando la techo y silbando con las manos en el bolsillo. Estos baños eran visitados por más gente por estar cerca a las escaleras y el ascensor, pero supuse que estarían libres, no reparé en que algunas veces los cerraban con llave para que los usuarios no abusen del servicio.

El baño de hombres cerrado, baño de mujeres cerrado también, recorrí los malditos cinco pisos de ese edificio de Bienestar que me estaba causando un profundo malestar en busca de un maldito baño abierto, pero cuando no es tu día no es tu día, y los que no estaban ocupados estaban cerrados.

En esas circunstancias y sudando frío, pensé habían miles de baños en la universidad, pero no es fácil caminar como pato tantos metros, me arriesgué cruzando el camino principal de mi alma mater, sonriendo forzadamente y tratando de apurar el paso, por fin llegué a un baño más humilde y público, donde la colectividad hace la fuerza y todas las letrinas tenían recursos de sobra. Encontré papel y fui feliz.

Aunque no siempre tendrán la suerte de caer en un lugar como este, a falta de papel higiénico he visto utilizar muchas cosas. Lo más común es papel periódico, supongo que te quedará todo con tinta después. En algunos restaurantes de mala muerte encontrarás un Trome o un Líbero esperando a ser usado. En ese caso trata de utilizar la sección política, deben haber varias fotos de congresistas y uno que otro miembro del Ejecutivo. No desprecies la sección de Chollywood, vale la pena.

Otra que he visto (y usado) son las guías telefónicas, ante una emergencia en un centro comercial conocido, no encontré algo mejor que las dichosas guías. Lo curioso es que había una a medio usar en cada letrina, entonces concluí que así ahorran recursos ¿el jabón líquido será gelatina? Por último, para que nunca olvides proveer el baño de tu casa con papel, he visto en más de una ocasión toallas de mano muy finas tiradas a la basura de la peor manera, y no solo pasa con ebrios.

Lo que no debes hacer en las fiestas del trabajo

2011-05-18T08:48:00.000-07:00

“Todas se corren del gerente X, cuando toma dos tragos se pone medio mañoso”, son palabras que muchos de nosotros hemos escuchado antes de una fiesta de colaboradores. Estos eventos que suceden un par de veces al año, dependiendo del tamaño de la empresa, son un mega espectáculo o una chupeta brava en algún chifa del centro, pero todas comparten algunos elementos en común.

Hay cosas que no debes hacer en este tipo de reuniones, claro, en cualquier lugar no importaría, pero acá te podrías estar jugando el ascenso, el puesto, o el respeto de tus empleados. Para empezar evita embriagarte bajo cualquier circunstancia, lo peor de ti sale cuando estás ebrio, y tú sabes que no eres la mejor persona del mundo, así que evita riesgos. Siempre hay algunos personajes clásicos, normalmente está el mañoso, normalmente es un jefe mañoso, normalmente ataca a las secretarias y practicantes, normalmente ellas puede llegar a escapar, normalmente ese jefecito termina en un night club.

Si eres mujer descarta de plano coquetear con alguien, entendemos que te puede convenir un aumento en navidad, que asegurar tu puesto es básico (peor si gana Humala), que quieras emular a Tula Rodriguez y chapar tu gerente, o que en realidad tu jefe esté churro y te vale madres que esté casado. Lo único que vas a ganar de todas maneras será el raje maleado del tus compañeros, muchas diciendo que eres una “cualquiera” y desaprobando tajantemente tu actitud, y otros, un poco más “open mind” (mayormente hombres), planeando cómo invitarte a salir ahora que confirmaron que eres fácil, incluso se turnarán y sacarán su ticket.

Golpear a tus compañeros no es bueno para el clima laboral, entonces trata de mantenerte lejos de conflictos que deriven en puñetes y patadas. Que no sea tu jefe el que se cruza en tu camino, sé de algunos despidos por esas razones, tampoco quieras librar a tu trampa de un “afanador”, primero que te pones en evidencia y segundo que te enterarás que no eras de uso exclusivo.

Asiste con ropa adecuada, ir con zapatos al campo no es lo ideal, tu mejor vestido no sirve para jugar paintball, esos lentes de sol en la noche los puedes guardar, y tus zapatillas Converse no son “sport elegante”. Te juegas la diversión, puedes quedar sentado sin jugar la pichanguita, puedes quedar arrochado sin querer bailar, o puedes ser el hazmerreir de la compañía. Si te quieres hacer un peinado que impacte, debes pensar en impacto positivo, no en un golpe al ojo y al buen gusto.

Otro tip, no le confieses nada a nadie en ese momento, a veces no sabes con quién hablas y por hacerte el gracioso puedes terminar ofendiendo a algún gerente desconocido con frases como “oe ¿viste los avisos que mandan en comunicación? Quién será el marica que los hace”. O “esa secretaria está rica, quién será el gerente que se la esté levantando”, o peor aún, “siempre hay un tipo que me llama pidiéndome huevadas, y le digo que mi área no se ocupa de eso”.

Chapa tu grupo de amigos, es de vital importancia que la gente no note que eres un antisocial y que en la chamba no te conoce ni el portero (el cual te sigue pidiendo DNI para que ingreses). Acomódate en una mesa, habla como un conocedor y apréndete los nombres, si tienes suerte conoces a un locazo igual de solo que tú. Si tienes más suerte, conoces a esa practicante que está más rica que el pan y que te mira siempre con extrañeza y la única vez que te habló fue para que presiones un botón en el ascensor.

Muéstrate agradable, fácil tu jefe se entera de que existes y que eres buena persona, además de alegre y ocurrente. En caso de que estés ebrio no tomes en cuenta este tip, puesto que creerás que eres alegre y ocurrente cuando en realidad sucede todo lo contrario.

Normalmente hay buffete, pero no se trata de aprovechar lo que la empresa de gratis y cobrar ahí tus horas extra no reconocidas. Come pero no te empaches, primero porque la gente te mirará raro si te tragas todo lo que encuentras, segundo porque los baños en una fiesta nunca son suficientes ni están bien equipados. Roche doble en una reunión de chamba no es recomendable.

Por último, hazte el loco y aplica la política del “yo no vi nada ni escuché nada” porque cosas escandalosas vas a ver, nunca le recuerdes a tu jefe que lo ampayaste ebrio arrastrándose y persiguiendo chibolas, no se te ocurra mencionar que viste a varios colaboradores trampeando con otras tantas colaboradoras, por ética no sueltes las confesiones que te hacen los ebrios y desubicados, no le vuelvas a hablar a aquel que nunca le hablas (seguirá siendo un loser), no comentes los bailes “sensuales”, y definitivamente no rajes de la fiesta ni del trabajo del comité organizador (por el contrario, agradéceles), ellos se esfuerzan siempre para que la fiesta salga muy bien, nosotros los trabajadores nos encargamos de lo contrario.

Todos tenemos un amixer

2011-03-03T12:39:00.000-08:00

Es inevitable, han llegado como una plaga y espero que no se queden, aunque ya van bastante tiempo entre nosotros. Los amixers empezaron invadiendo el Hi5 de tal forma que obligaron a muchos usuarios “decentes” a huir despavoridamente a otra red social, cancelando sus cuentas y agradeciendo el poco poder que tenemos para modificar la página del Facebook.

Yo creo que ya es una cultura definida y bien posicionada, son fácilmente ubicables, tienen un lenguaje propio, valores compartidos, símbolos en común y un espacio, importante, no un espacio físico sino virtual. Por cierto, no sé si van camino a la internacionalización o es que gente así había en varios lugares de Latinoamérica (sobre todo aquellas donde el reggaetón predomina).

Empezaron añadiéndole colores, canciones, figuritas, frases de amor incoherentes y otras tantas tonterías a sus nicks de msn y a sus páginas en redes sociales. Aunque estoy casi seguro de que eso fue un simple traslado de cuadernos, carpetas y paredes, al medio virtual, a la gran ventana donde más gente puede ver lo que pintarrajeas.

Una de las características más saltantes en las fotos de los amixers es la posición de reggeatonero monse, no sonríes, mirada altanera y retadora, y dos dedos, aquellos utilizados para decir “paz y amor” ahora son símbolo de no sé qué, debes ponerlos de forma horizontal y fingir movimiento de arriba hacia abajo. Pueden añadir lentes oscuros, sobre todo en lugares cerrados, las gorras también son un accesorio común. Las mujeres suelen posar de manera “sexy”, son posiciones en “qubradé” que tratan de realzar ciertas partes de su cuerpo, la mayoría aparece con poca ropa o muy ajustada, es el arte de ser visto, de llamar la atención a como de lugar.

Laz dskripziones d zuz fotoz zn inentendibles ¿qué problema tienen con la “Q”, es tan difícil utilizarla? ¿Y por qué cambiar la “S” por la Z en todo? ¿Qué carajo pasa? ¿Cuándo se empezó a transformar el español? Entiendo el proceso evolutivo de todos los idiomas, pero por qué lo transforman tan feo. Además obvian consonantes importantes en palabras como “todas”(toas), “nada” (naaa), “amigo” (amio), etc.

Tienen pensamientos depresivos, el “amor” domina sus vidas y siempre tendrás frases cursis o “profundas”, tan hondas que podrían llegar fácilmente al zócalo marino para ser enterradas y no salir nunca. Son bien gráficos no lo podemos negar, hacen caritas de todo y de nada, ya no es solo el clásico XD, ahora le meten todo tipo de símbolos y la verdad es que no entiendo para qué los hacen. Dato importante, siempre están dispuestos al gileo y a conseguir más “amixers”.

Esta cuestión empieza desde la pubertad, cuando todos tenemos un poquito de sonsos, cuando todos queremos ser grandes, lo malo es que a ellos les dura mucho o algunos se acoplan tarde, he visto amixers de 40 años, casados y con hijos, pero bien batería sería con toda la gentita sonaja. Y si no fuistessss contagiado, no te preocupes, la epidemia es amplia, busca entre tus contactos y siempre encontrarás a alguno con estas características, y es que todos tenemos un amixer. Es más, dentro de todas las familias hay uno en potencia.

Por más odiosos que sean y aunque nadie los aguante, el más pituco de los millonarios tiene amixers agregados. Algunos se rehabilitan cuando ya los molestan mucho, su círculo actúa inmediatamente ante la menor alerta “amixera”. Sin embargo a muchos ya los perdimos, son parte de esa onda incomprensible que va a ningún lado.

Los puedes identificar por su foto en la red social, por la música que escuchan (normalmente reggeatón), por su manejo de “paint” o de “photoshop”, por su enorme predisposición a las amistades virtuales, y la desvergüenza por escribirle a gente que no conocen. Un español que ya no es español, símbolos raros por todo lado, colores mil y frases ególatras que tratan de subir su alicaída autoestima.

También puede manifestar su desagrado contra este grupo a través de Facebook, en donde hay una página contra ellos, lo interesante es que se defienden en mancha, y puedes chocar con alguno de tus amixers agregados. La verdad es que todos tienen derecho a expresarse como quieran y presentarse como deseen, aunque claro, hay maneras más agradables que otras.

Terminamos acá amixers, no vaya a ser que mi batería seria se resienta y la canción criolla... ia px, me voy a ver el debate electoral.

Charito y mis amigos

2011-02-02T07:19:00.000-08:00

Es que le prometí un post y estuve algunos meses pensándola, felizmente Charito está vivita, coleando y chapando, chapando con otro buen amigo, con Anthony (qué pena que esto no es facebook para taggearlos). Parecen estar felices los dos, podría asegurarlo, y van a estar más felices cuando lean esto ¿al menos van a sonreír no? Pero no soy egoísta, discúlpame Charito pero si te hago un post a ti se lo hago a todos, y es que tú eres una de las mejores amigas que algún ser (humano o animal) pueda tener, y una de las cosas buenas que tienes es que no discriminas a tus “amiguis”. Igual eres la protagonista, igual el post a la amistad es tu culpa.

Sé que no les sucede a todos, solo a algunos malasuertosos como yo que se dan cuenta de que la carrera que eligieron no era la adecuada. Problemas broder, o sigues el proceso y eres un profesional renegado toda tu vida, o cambias cuanto antes pidiendo perdón a tus padres y aceptando la alteración de muchas cosas en el día a día. Bueno pues, les cuento que normalmente no es fácil, el cambio que hice fue un tanto traumático (sin dramas). Primero, mi familia gastó un huevo pagando la Universidad Católica, eso te hace sentir mal de arranque; segundo, me iba a una carrera no muy bien vista por mis padres (de Ingeniería a Comunicación), o sea la percepción de que iban a pagar por las huevas; tercero, dejaba un ambiente en el que me sentía cómodo, buenos amigos, enamorada agraciadita, un montón de gente conocida en todas las facultades, y el “prestigio” que daba decir “estudio Ingeniería en la PUCP”.

Averigüé que lo que yo quería estaba en la de Lima, que tenía que cambiarme de lugar y de mundo, que era lo que estaba dispuesto a hacer porque las pasiones son así. Al diablo, llegué como cachimbo porque no había nada que convalidar, a un salón con 32 mujeres y 8 hombres (en la Católica eran como 50 hombres, 2 mujeres y 4 sin género identificable a simple vista). No solo eso, sino que todos eran menores que yo mínimo por dos años, la maldita costumbre de adelantar a los niños en el colegio permitía que la diferencia se alargue en varios casos. Los chibolos gritones conjugaban muy bien con los profesores de primeros ciclos, con clases que parecían hechas para escolares con deficiencias mentales, matemática para dummies hubiera sido mucho level, y la capacidad engreidora de estos personajes para tratar bien a las pequeñas bestias era enternecedoramente agobiante.

No exagero, la frase de una compañera rubia que amaba andar en Aura o Gótica de miércoles a domingo y que tenía como muletilla el “o sea manyas” resume todo: “los pobres no tienen DNI porque viven en pueblos jóvenes y no tienen propiedades”. En medio de esa jungla de calabazas y monos superficiales es que fui descubriendo poco a poco personas de mi tribu, con las que hice “click” al estilo Tula, aunque demoré algunos años en consolidar el asunto.

En mi facultad son raros casi todos menos yo, y así de rara era Charito. La conocí con su “balanceador de energías”, una piedra que colgaba de su cuello que ella decía que le ayudaba a balancear su espíritu con no sé qué diablos más, algo que le había aconsejado su “coach espiritual”. Ante tal discurso pregunté curioso de qué hablaba, lo único que saqué es que emocionalmente algo tenía mal.

Ser antisocial es algo que no dicen muchas personas de mi, pero lo soy, la timidez me come, por lo mismo no conocía a mucha gente en la facultad (aún hoy conozco a pocos). AIESEC apareció de manera casual y me ofreció un espacio social interesante, por ejemplo conocí a Aura (habla pe broster), está zafada pero fue mi primera amiga de la facu, tanto así que el búho pensó que yo y ella teníamos algo, en realidad búho tenemos varias cosas, obsesión por Harry Potter, momentos de hueveo extremo, y una extraordinaria creatividad para inventar tonterías (ella más que yo). Gracias a Aura conocí a la Andrea López, la Vero, y demás compañeras buena onda que ahora son mis broders de la vida, incluso pude trabajar con Lopecín, doy fe de su asombrosa capacidad de pulpo y fuerte carácter tan necesario a veces. Luego, con un viaje a Cajamarca, conocí a Diego (búho) y Anthony (el que ahora se chapa a Charito) y a otros más como Gonzalo, Josema, Silvana, etc.

El búho es un rollo aparte, le agradezco el cariño sincero que me tiene (o creo que me tiene) y sus formas de demostrarlo, a pesar de que a veces es un poco efusivo (sus saludos duelen), también son necesarios esos abrazos que transmiten tanto. El buen Anthony me dateó mucho sobre música andina y otros estupefacientes menos legales, además pudimos hacer una serie de trabajos universitarios que nos valieron felicitaciones de los catedráticos, lo raro es que nunca sabíamos cómo los hacíamos, teníamos la ley de que trabajar bajo presión era más efectivo, siempre relajados y en buen karma. Creo que ese era el secreto de “nuestro éxito”, nos estresábamos poco y lo llevábamos por el lado simple, algo que empezaré a poner en práctica nuevamente porque lo estaba olvidando.

No me olvido de ti Jorge Barreto, solo para que me mandes saludos por CMD (pero quiero en partido de primera, si no nada), solo porque eres popular te tengo que mencionar, sino el blog se me cae. También quiero mencionar a la Claudita Giorffino, promoción de carrera y diplomado (espero que ahora que eres mamá sigas leyendo el blog), a la compañera “hippie Karen” (que antes se quería mudar a Inglatera, pero ahora se conforma con mudarse a Piura), a Mayrita Zeni, Mariel y su eterna coherencia, y tantos otros con los que fui coincidiendo, a los que fui encontrando, y con los que terminé compartiendo.

¿Cuál es el mérito de Charito? Funciona como el elemento cohesionador del grupo, alrededor de ella estaremos todos. Es una de las pocas personas que quiere y demuestra cariño sin límites a sus amigos (nunca tan cariñosa como están mal pensando). Con ella siempre te vas a sentir bien, vengas de donde vengas y vayas a donde vayas. Es desenfadada pero no faltosa, tiene carácter fuerte a pesar de ser bastante sensible. Llora a mares por cualquier cosa pero también te hace reír en cantidades industriales. Yo no sé cómo se hace para ser una persona buena a ese nivel, pero es un muy buen ejemplo a seguir, yo he aprendido mucho y me he soltado bastante, ya estoy mutando a ser un cariñosito gracias a las enseñanzas impartidas.

No puedo dejar de mencionar a mis amig@s aiesecos, pero ellos y los gatos se merecen un post entero, un post AIESEC extreme. Tampoco pueden faltar el Chino, el Chato y el Gordo, los apodos más originales de la tierra no hacen justicia a lo excelentes amigos que son. Pero esto básicamente es para la gente de la facultad, por culpa de Charito…

Feliz Cumpleaños a ti

2010-12-14T10:14:00.000-08:00

Para muchos es el día más feliz del año, se celebra tu llegada al mundo, tu grato nacimiento, el comienzo de los problemas financieros de tus viejos y el aumento demográfico para ahondar el grave asunto de la sobrepoblación mundial. Pero eso es lo de menos, se supone que festejamos el gusto de tenerte cerca y acompañándonos doce meses más. Que yo sepa esa es la razón de la festividad ¿no?

No es que sea aguafiestas, pero siempre me pregunté por qué se felicita a alguien por su cumpleaños, comprendo que mantenerse vivo puede ser un gran mérito (sobre todo en Lima con tanto loco suelto) pero más allá de eso uno no se esfuerza demasiado, en muchos casos se debería felicitar a la familia, a la esposa, o a los amigos, entre otros afectados, por seguir aguantando al cumpleañero durante tanto tiempo.

El día de tu onomástico eres el rey, se cumplen todos tus deseos y caprichos, lo que ordenes será obedecido, siempre y cuando tengas a alguien dispuesto a hacerlo (en mi caso no aplica), aunque también suceden situaciones incómodas, graciosas, y la mayoría de veces muy reconfortantes. Cuidado con lo pidas agasajado, no te vayas a exceder, lo común es que te cocinen o acompañen a comer lo que más te gusta, lo que no es tan común es que te lleven a un night club y te paguen la noche con la chica que elijas, menos común es que hayas elegido a un travesti y tengas que salir corriendo (es un hecho real que le pasó a un buen amigo, mantendré su identidad en secreto para no manchar más su ya caída reputación).

La forma de celebrar varía mucho mientras vas creciendo, el primer año nunca lo entenderás, probablemente sea el día más fastidioso de tu corta vida, la bulla, la gente, los payasos y etcétera de cosas pueden crearte ciertos traumas. Finalmente te vas a dormir agotado (luego de dos horas) y los que se quedan en la reunión son los viejos. Luego vienen lindas fiestas con bastante gelatina y canchita, shows de títeres, magos, y también las recordadas cajitas felices de los restaurantes de comida rápida (las más fichas del barrio por cierto).

Aproximadamente a los 11 años ya no querrás más coronitas de cartón y música infantil (Nubeluz en mi época), ahora vas a querer un “tono con luces” y bastante música de moda (felizmente no tengo hijos en tiempos de reggeatón). Tu fiesta servirá de escenario para varias parejas de púberes adelantados, muchos de los cuales no se atreven a romper la barrera de “hombres a un lado y mujeres a otro”, teniendo que ser obligados a bailar por los padres presentes. Los más malos estarán intentando fumar un pucho afuera (compartido entre 20) y los demás estarán intentando que alguna chica les haga caso ¿Cómo cambia la dinámica no? Obviaré los quinceañeros porque es otro rollo.

Ya a eso de los 17 empezarán los cumpleaños que no recuerdas, no los recuerdas porque estuviste ebrio casi todo el tiempo y creías que era la mejor manera de celebrar tu llegada al mundo, destruyéndote con alcohol. Probablemente no te equivocas, quizás no sea la mejor manera, pero es muy divertida. En esta época conoces a nueva gente porque ya saliste del colegio, así que en tu casa podrían aparecer personas que nunca has visto ni volverás a ver en tu vida, pero a las que puedes jurar amistad eterna con un ron en la mano.

La manía de las mujeres por asistir a discotecas suele acaparar las “listas” para entrar sin pagar, claro, con las restricciones del caso, la lista es hasta las 11 y 30, pero si llegas antes de las 11 te verán como a un loser; mayores de 21 años, a menos que seas una chica muy escotada o tengas cara de tío; camisa y zapatos (no recuerdo lugares donde esto se cumpla ¿cómo se nota que ando en Sargento no?); pero la más importante es no ser feo, porque si eres feo te aplican todas las leyes y varias más que no conocías (ya recordé por qué voy a Sargento).

Cuando ya creces y trabajas es bastante probable que tu cumpleaños caiga en día laborable y estarás sentado en la oficina la mayoría del tiempo, ahí sí nadie cumple ni tus deseos ni tus caprichos, lo máximo a lo que puedes aspirar es que te dejen llegar un poco más tarde luego del almuerzo en tu nombre, el que por cierto tendrás el gusto de no pagar. Un punto jodido es cuando recién llegas, primero mucha gente te saluda porque tu sitio está adornado con globos multicolores y serpentinas, además que en la lista de cumpleaños del día aparece tu nombre con tu carota invitando al saludo de toda la empresa, acá personas que nunca has visto se acercarán y no sabrás cómo reaccionar. Por otro lado, también está el incómodo momento en el que casi nadie se acuerda y no te saluda ni el portero cuando ingresas al edificio, encima debes informarle a tu jefe que es tu onomástico para que se digne a insinuar que puedes salir más temprano.

Hay gente que no entiende que las fiestas sorpresa son eso: “sorpresa”. Son pura iniciativa de aquellos que tienen ganas de hacer algo sin que lo sepas para que pases un momento agradable. Pero organizarse un evento uno mismo y al ingresar poner cara de absoluta ignorancia, no es normal. Frases como “si quieres organizarme algo sorpresa, puedes hablar con tal” o “te invito a mi reunión, entras a las 8, te escondes con todos y esperas a que yo llegue para que grites ¡Sorpresa!” no tienen lógica. Casi nunca el agasajado será realmente sorprendido, siempre hay quien mete la pata.

Al final te cantarán “Happy Birthday”, canción que ha degenerado en “sapo verde” y tantas otras conjugaciones con palabras que suenan igual, es una canción en inglés y no tengo idea de cómo llegó al país, convirtiéndose en un canto tan popular que se vuelve infaltable. Siempre me he preguntado qué hace el cumpleañero mientras todos canta ¿canta también? ¿solo aplaude? ¿se queda parado sonriendo? es un misterio que debo resolver. No sé a quién se le ocurrió el asunto de hundir tu cara en la torta malogrando tan delicioso postre sin razón ni motivo alguno, estos actos vandálicos hacen pensar mejor a aquellos que buenamente te compran un pastel porque quieren verte engordar a través del chocolate o el chantilly.

Al día siguiente de tu cumpleaños es un día normal, un lunes cualquiera Zavalita. Gracias al Facebook te pueden saludar sin gastar en llamada, los 400 contactos que tienes te reventarán el muro y la bandeja de entrada, eso es interesante, te saludan hasta aquellos contactos que no tienes idea de cómo llegaron ahí. Entonces, al día siguiente tendrás que limpiar la bandeja. No solo eso, si tuviste regalos los disfrutas, si nadie te dio nada, te los compras solo. Aunque debes celebrar el regalo más bonito de todos: seguir vivo, aunque no hayas hecho ningún mérito, sigue siendo un regalo.

La familia de tu novio (a)

2010-11-02T22:24:00.000-07:00

Mi perrita está en celo (sí, la de moños y vestidos rosados) y este fin de semana nos ha hecho la vida imposible tratando de salir a la calle, ella está acostumbrada a salir sin correas ni ataduras, incluso sale sola, pero esta vez no le abrimos la puerta tan fácil, no porque no queramos que se cruce, sino que no queremos que se cruce con “cualquier perro”. Exacto señores, en mi familia discriminamos a perros feos, callejeros, sarnosos, pobres y de ciertas razas.

Cuando me puse a pensar en la estupidez que eso implica, me di cuenta que con los perros utilizamos el mismo criterio que utilizaban antes las familias para desposar a las hijas, para que las líneas de sucesión de los reyes no se vea afectada, o simplemente para que tu hermana tenga a su primer enamorado. Y parecía que el asunto se había zanjado el siglo pasado, incluso el escándalo que se armó con matrimonio del príncipe Felipe de España y la periodista Letizia Ortiz, ya era demasiado ridículo.

Pero no hemos superado las viejas taras, estas cuestiones de “aprobar” a la persona que se llevará a nuestra hija o hijo, aceptarlo(a) como parte de la familia o rechazarlo(a) y mirarlo(a) feo. Por un lado le podemos dar la razón a los padres, ellos se preocupan por el bienestar de sus críos y no van a permitir que cualquier personaje se los lleve así no más y les malogre la vida. Por otro lado, algo de crédito le debemos de dar a los chicos (o grandes), si escogen mal es porque tuvieron malos ejemplos, si pues amigos, hay carencias que se tratan de cubrir a través de la pareja, o evidencia de masoquismo al meterse con alguien que definitivamente no es buena influencia.

Por lo tanto, conocer a los padres de tu enamorada (o) puede ser un evento traumático, difícil de superar, o por el contrario, muy agradable. Si eres hombre el asunto es jodido, las mujeres suelen tener a un papá celoso, hermanos matones, primos asesinos, tortugas ninja y otros especímenes capaces de poner en peligro tu integridad física. Lo primero que normalmente te dicen es “si le haces algo… ya sabes”, es una amenaza tácita, lo complicado radica en descubrir qué es “hacerle algo”, nunca se te ocurra responder “pero si yo ya le hice de todo”, podrían ocasionarte graves lesiones. Primer punto, omite el tema sexual bajo cualquier punto de vista, al menos al principio ni a los padres ni a las madres les gusta tocar el tema, menos les gusta que toquen a su hija o hijo.

Tu vestimenta debe ser normal, no te excedas pues, está bien que seas emo pero presentarte en una casa ajena con el pelo pintado de rosado, tus uñas negras, y la moda funeral , no va a causar mucha gracia que digamos. Si eres metalero al menos recógete el pelo largo con una colita y deja los polos con motivos sepulcrales guardaditos, las calaveras no dan buena impresión. Si te presentas muy pavo tampoco te conviene, tu rayita al costado puede provocar que te agarren de lorna, está bien quedar como niño bueno pero no abuses porque luego abusarán de tu cara de sonso.

El raje complementario es básico, caballero no más pues, van a hablar de ti en la familia, las cosas buenas y las malas serán exageradas y quedarás expuesto a la evaluación generalizada. Pero no te sientas mal, tú también lo haces con aquellos que llegan a tu casa, así es, una con otra (maldito rajón o rajona) no te libras. Puedes tomar en cuenta un par de tips que te servirán (dependiendo del tipo de familia que sea), hay algunos suegros fanáticos de la cultura general, lee tu periódico todos los días (no seas sonso, El Bocón no leas), chapa literatura de la buena (olvídate de Paulo Cohelo y las cosas para Dummies), empápate de historia y geografía, son preguntas fijas en cualquier “examen de admisión”.

También están las familias un tanto más faranduleras, de todo hay en la viña del señor, y no es raro encontrar padres fanáticos del fútbol, ahí sí chapa El Bocón, El Líbero, Trome, Ajá, etc. Ten a la mano todas las versiones de espectáculos, fórmate un juicio crítico del último ampay de Magaly, y condena la infidelidad de los jugadores. Otra es la historia con los hermanos, hermanas, hermanitos, hermanitas, perros, abuelas y empleadas, estás jodido, tienes que agradar a todos o en todo caso apelar al silencio salvador.

El otro roche es cuando tu linda pareja te deja solo (a) en medio de una reunión familiar, o peor aún, te dejan solo con el padre celoso o la madre que te mira mal. Ten por seguro que la incomodidad es mutua, pero alguien tiene que romper el hielo, decir algo, lo que diablos sea, habla del clima. Lo ideal sería hacerte pata, mejor amigo, yunta o causita; pero tampoco llegues al grado de irle a llorar cuando te dejen, abrazarlos de forma muy cariñosa, o seguir los pasos de la ex nuera de Raúl Diez Canseco, o sea, no cambies a tu novio por el suegro o viceversa.

Olvídate de meterte grandes juergas en la otra familia, está bien que te inviten un trago, pero chuparte toda la botella de whisky no será buena decisión. Esos son los roches más feos, he escuchado de casos graciosos, como aquel que le confesó al suegro que su esposa estaba “rica”, o como ese otro que vomitó en la cerveza (en las cajas de cerveza llenas), o aquellos que se pusieron a llorar juntos por las huevas. Terminar abrazado del suegro puede ser toda una experiencia.

El asunto es que podríamos dejar de establecer parámetros y de proyectar lo que nosotros queremos para los demás, definitivamente que alguien se lleve a tu hijo o hija no te va a gustar, pero no te queda otra, es la ley de la vida. Por otro lado, enséñale a tus hijos a no meterse con el primer anormal que se le cruce o la primera que le haga caso, así te evitarás rajes más profundos. Y finalmente, no escupas al cielo porque en la cara te cae, a veces de tanto rajar o por ser muy selectivo... "diosito te castiga".

Los peruanos no tenemos memoria I

2010-10-10T20:39:00.000-07:00

Me han dicho que estoy hecho un pancito dulce, una masita blanda, que soy miel de chancaca derretida, que ya no critico nada ni a nadie. Se equivocan, mi hígado sigue acá macerándose, no es que faltara inspiración, solo que sobraba moderación.

Ya me había olvidado de una característica muy propia de los peruanos, y esa afirmación tiene sentido, nosotros tenemos muy poca capacidad memorística, al menos para eventos significativos como llevar a un corrupto al poder o seguir mirando el mismo burdo programa plagado en escándalos falsos en la TV.

¿Recuerdan a aquel tipo que nos dejó con la inflación mundial record? Pero claro que sí, aquel que nos sumió en una profunda crisis económica y social en los 80, ese que era flaquito y ahora está barrigón ¡Exacto! La papada más grande del Perú, nuestro queridísimo presidente Alan García Pérez (alias caballo loco). Siempre me pregunto si esto hubiera ocurrido en algún país desarrollado, ni siquiera el caso de Bush y su reelección fue tan patético, en realidad creo que ni en Sudán pasaría (que me corrijan si me equivoco). Volver a elegir al mismo personaje que nos dejó en la banca rota, aquel que nos alimentó con leche Enci e hizo del terrorismo nuestra peor pesadilla es algo incoherente, cosas que solo pasan en nuestro país.

Y lo peor de todo es que lo logró pasando por encima a buenos candidatos, pero como en el Perú nos encanta la cochinada, tuvimos que levantar a un “outsider”, a alguien que estuviera muy por debajo del promedio pero que le ponga salsa a las elecciones. En el 2006 fue Ollanta Humala el encargado de llevar la batuta de “candidato del pueblo”, pero nadie se acordaba de cómo es que este “personaje” se hizo conocido ¿les suena la rebelión militar de Locumba? Un comandante del ejército que se llevó a unos 60 soldados en un camión y los perdió por la sierra de Arequipa en el año 2000, él decía que se estaba levantando en armas en contra del corrupto gobierno de entonces (Fujimori y su prole), coincidentemente el mismo 29 de octubre Vladimiro Montesinos salía en su velero (bien veraniego él) fuera del país.

Para que sepan mis estimados, un levantamiento armado por parte del ejército no se hace con 60 hombres. Normalmente lo hace un oficial de alto rango, no un mando medio con su hermano (el cual ya no pertenecía al ejército). Los soldados que estaban trepados en el camión no tenían ni idea de que el anormal ese estaba haciendo una “rebelión”, ellos solo seguían órdenes de un loco que los levanta en la madrugada y les dice que se alisten. Se armó todo un show digno de película gringa con persecución y todo, mientras mi querido Vladi chapaba sus maletas y zarpaba a unas merecidas vacaciones por ser tan buen director de teatro. Años después Montesinos diría que en verdad todo estaba preparado para que esto sucediera y que Ollanta era parte del sórdido plan. Pero acá en el Perú NADIE recuerda esas cosas, para qué, si ya habían pasado varios años, hasta casi lo hacen héroe.

Humala debió ser procesado y juzgado por el delito de traición a la patria, a que tampoco recuerdan esa, pero el “gran” presidente Paniagua lo perdonó y lo mandó premiado como agregado militar en Francia y Korea ¡Un pobre diablo que nunca hizo méritos en su carrera vivió con un rico sueldo en el extranjero para volver como candidato presidencial! Seguro algunos levantarán su voz de protesta en contra mía por referirme a Paniagua, claro, no hay muerto malo, pero recuerden que no solo perdonó a Ollanta, varios procesados por terrorismo fueron saliendo a partir de su gobierno, además de una cosita, para aquellos que lo consideran un “gran” presidente, en un año de gestión no hay mucho que pueda haber hecho como para ponerlo en andas.

Regresemos al tema de los terroristas ¿por qué sacamos a tantos de la cárcel? Según algunos “ya cumplieron su condena”. Una cosa es cumplir una condena por robo agravado, estafa, o qué sé yo, y otra cosa es cumplir una condena por asesinar gente y sembrar el terror cobardemente. Puedo ser el único que piense así, pero yo no les perdono nada, lo de “perdonar es humano” no se aplica a seres que de “humanos” no tienen nada. Se perdonan los errores pero no la crueldad y esa maldad incomprensible ¿Pero de dónde surgen estos guerrilleros sin causa? De una ideología comunista, una rara mezcla entre defensores de los derechos del proletariado y de agricultores de países muy distintos. Era tal la mezcla que el Partido Comunista Sendero Luminoso seguía la siguiente línea: Marxismo-Maoísmo-Leninismo-Pensamiento Gonzalo. ¿Qué carajos significaba eso? Que tenían un mix bravo de tonterías en la cabeza y que utilizaban cualquier excusa para justificar sus despreciables actos.

¡Pero nadie recuerda eso! Tanto miembros de Sendero Luminoso como del MRTA siguen siendo liberados, se les pensaba hasta pagar una “deuda” que el Estado tenía con ellos, todo gracias a gestiones de lindas ONGs que trabajan en pro de los Derechos Humanos, claro en pro de los derechos de ellos pero no de 28 millones de peruanos. Estos “caviares”, izquierdistas por cierto, siempre tienen las mejores intenciones: igualdad para todos, no abuso al más débil, respeto a las comunidades, entre otros. Eso lo defienden desde lindos cafés a donde van a debatir sus ideas, otros azuzan poblaciones para que bloqueen carreteras evitando así la inversión privada y dando argumentos tontos para que no suceda, y otros participando en la política, como el MNI, partido que forma parte de Fuerza Social, alianza con la que postuló Susana Villarán en las últimas elecciones municipales de Lima.

“Que Susana es honesta, que ella no es corrupta, que es buena”. ¿Quién diablos de todos los que tienen estos argumentos la conoce? El peruano olvida rápido insisto. Me dicen que no debo ser intolerante, que hay que darles una oportunidad, y yo respondo que está bien, que los izquierdistas se dediquen a sus cosas pero que no pretendan manejar al país, porque siempre, siempre la cagan. Estamos en tiempos de tecnócratas, no de idealistas que no aterrizan sus ideas, ni de revolucionarios sin causa, no creo que los jóvenes de ahora tengamos tan poca creatividad que no podamos crear nuestras propias ideologías y estemos siguiendo paradigmas antiguos fuera de contexto.

Y apuesto que tampoco recordaban que hablo de política y me quejo como todos. Continuará con cosas más graciosas el próximo post.

Niña Chay

2010-10-05T10:21:00.000-07:00

Es una de las canciones andinas más interesantes y bonitas que he escuchado, una amiga me pasó el dato, una amiga que compartía esa nostalgia por recobrar las raíces, esa pasión por la cultura del ande, la cultura serrana, el amor por nuestros paisajes y expresiones, no solo apreciaba la música, también la comida, el arte, y sobre todo a la gente.

Yo la conocí en clase de psicología, cuestión paradójica puesto que ambos necesitábamos algún tipo de ayuda profesional en ese sentido, ella por ser una histérica obsesiva, y yo porque… soy yo. Ya usaba en ese tiempo sus miles de cosas sujetas a sus manos, entre anillos y pulseras que yo sigo convencido de que le pesaban.

El punto de coincidencia entre ambos fue nuestro pasado escolar, claro, una ex alumna más del Pedro Ruiz, aunque patinó un poco cuando empezó a preguntarme por gente que conocía, descubrí que su pasión no solo era por el colegio, sino por todo el mundo militar en sí, y me quedó bien en claro cuando empezó a hablar de su papá y de lo demás “comandos” del Perú. Ella misma había estado en la Escuela de Oficiales, había sido cadete y eso me parecía alucinante, no todos los días puedes conocer a mujeres que han pasado por ahí, enamorada del uniforme y creo que también de algunos uniformados.

Al igual que yo, ella vivía en la villa, entonces encontrarnos en la combi al regresar de la universidad era común, aunque yo a veces evitara el contacto humano porque simplemente quería viajar solo y perderme en mi cabeza, ella me reconocía de lejos, armaba un alboroto y prácticamente me obligaba a conversar. Le agradezco los interminables debates sobre la moral con posiciones muy distintas, ella más castrense y conservadora, yo apelando a la libertad de la que gozamos, pero esos conceptos servían para enriquecer nuestros argumentos, y quizás, solo quizás, ceder un poco. Siempre le decía que ella no tenía pinta de comunicadora, ni a balas, pero no dudo que era buena en lo que hacía, aunque exageraba de empeñosa (histérica, loca, obsesiva).

Entonces William Luna escribió la canción para ella (según ella misma) y Niña Chay la cantaba a voz en cuello, así como cantaba tantas otras cosas y algunas romanticonas que yo detesto. Me acompañó un par de veces a fumar un pucho cuando fumaba, y alguna otra vez llevamos a cabo nuestro plan de volver a “chupar” en un parque de la villa, claro que un six pack no es la gran cosa pero algo es algo. Me sigo riendo del día que descubrí su cara en los carteles "publicitarios" del colegio, no pudo engañarme con el floro de que "es alguien parecida", y ahí no terminaba su figuretismo, también apareció en flyers de la universidad !posera!

Se embriagó mal en un almuerzo de la facultad y se colgaba de mi cuello para no caerse, extrañamente yo estaba sobrio y le decía que se pare, lo peor de todo es que me tenía que ir temprano y ella me obligó a caminar por todo Barranco. Mil veces planeamos ir a una fiesta chicha o a un concierto de música folklórica, me he quedado picón porque hasta ahora nada.

La última vez que te vi estabas demasiado feliz con tu nuevo trabajo, me contaste que te iban a operar de los pies porque no aguantaban tu peso (o algo así, mi memoria es leve) y yo te pedí que no me sigas contando porque eso duele, me dijiste algo sobre el gimnasio pero no recuerdo qué, mencionaste también la titulación, que por cierto logré (lo más seguro es que tú también lo habrías hecho) , nos despedimos como siempre, con la certeza de que nos íbamos a volver a ver para que reniegues con mi “relajado” y yo te acuse de histérica.

Como amaba Huaraz y lo extrañaba sin ocultarlo, siempre tenía contacto con su gente de por allá, hace unos meses la invitaron a un fiesta, según me dijeron saltaba de alegría, disfrutar de nuestras provincias es algo indescriptible que ella sabía valorar. Qué lindo es ir a morir al un lugar que tanto quieres, pero ¿no era muy pronto Camu? Sí, entiendo que los accidentes no se pueden evitar y que a veces pasa pues. Pero esto de vivir no estaba tan aburrido te diré, de hecho creo que te hubiera gustado estar por acá más tiempo, y muchos de nosotros también te hubiéramos querido tener cerca.

No miré el ataúd porque sabes que no me gusta, no fui al entierro porque me parece un ambiente muy cargado y triste, no lloré porque no es mi forma de expresar tristeza, pero sí me dio mucha pena saber que ya no estaría más una amiga. Sé que leías mi blog y hasta comentaste un par de veces, y ahora estarías pensando “qué imbécil eres” en buen karma, como me dijiste tantas veces tratando de acusarme de machista. Con esto me despido porque me gusta cerrar las cosas, te dejo descansar porque todos nos merecemos descansar de vez en cuando, pero prometo acordarme de ti cada vez que escuche Niña Chay.

No sé si es tu forma de decir “chau”, pero me acaba de llegar un correo de Camu Fernández a la 1:14 am, que es la hora en la que terminaba de escribir este post, con el título de “its been son long”, es lógicamente un virus malévolo que ocupó tu lugar en la red, pero que de vez en cuando se le ocurre hacernos pensar que sigues por ahí. Y si es alguna forma de recriminar mi demora para escribir ya sabes cómo te voy a responder jaja.

Gato no come gato

2010-09-12T12:26:00.000-07:00

“Serruchar” a alguien es un proceso difícil, una actividad que requiere planificación y paciencia. El “serruchador” debe estar consciente de que será detestado por mínimo un par de personas, no le podemos negar cierta valentía. Aunque como en todo, hay gamas y tipos de serruchadores, existen los malditos destroza hogares pero también están aquellos a los que les pasa por casualidad.

En el argot criollo “serruchar el piso” significa quitarle a alguien alguna cosa importante mediante artimañas y acciones no tan puras. Te pueden serruchar con el trabajo, con algún puesto en un equipo, pero lo más común es que te serruchen con tu enamorada ¿Por qué utilizo el femenino? Porque por alguna extraña razón muy pocas veces se identifica a una mujer con el acto de serruchar, no sé por qué los hombres tendemos a ser identificados con esas malas prácticas amorosas. Símbolo de machismo supongo, al final la mujer es el trofeo y el hombre tiene que disputar su posesión.

Serruchar tiene sinónimos, como “atrasar”, deben haber escuchado la canción del gringo “atrasador”, aunque no es exactamente lo mismo, cuando te atrasan es que eres un lento, un pobre sonso que estuve tratando de hacerla hasta que vino otro más rápido y la “hizo” antes de que metas el gol. Nótese la afición de los hombres por comparar todo con el fútbol, Dios sabe que somos limitados, pero que igual nos divertimos.

El problema de la serruchada o la atrasada se genera cuando la víctima es tu amigo, tu pata, tu yunta, tu causa, o sea le metes cabe a tu broder. Entre los hombres existe un código no tan secreto, es un código de amistad, un acuerdo tácito: “mi flaca es como tu hermana, no te la puedes comer”. Claro que si la flaca está rica igual la miras de reojo y probablemente le hagas la “sobadita” (como dice Chicho), pero de eso no pasa, no debe pasar.

A veces te encuentras en problemas, por alguna extraña razón te quedaste a solas con la enamorada de tu pata, los dos han consumido alcohol, la música es propicia, no hay mucha luz, y ella insinúa algo como esto: “estoy tan ebria que no podría reconocer a quién me chapo ahora”. Tu papel como buen amigo es correr lo más rápido que puedas y esconderte, pensar en tu bisabuela en bikini, y repetir la frase “cachorritos muertos”, eso te permitirá mantener la cordura por algunos segundos, y escapar o dejarla con otro incauto y librarte del roche.

“Otorongo no come otorongo”, esta frase pertenece a nuestro circense Congreso de la República, pero se puede aplicar tranquilamente a una collera de amigos. “Gato no come gato” le dijeron hace poco a un pata “atrasador” que se adelantó a otro. Yo no veo la mala intención en ninguno, acá expongo un punto importante, estoy convencido que en estos casos la culpable es ella, no me vengan con excusas, si la chica no diera pie a las situaciones incómodas nada incómodo pasaría.

Podemos concluir entonces que las mujeres son el eje central de todo este rollo, provocan la tensión entre los puros e inocentes cojudos que les hacen caso, o favorecen a aquellos vivarachos que solo quieren una “probadita” y nada más. Las serruchadas suelen tener finales previsibles, en el mejor de los casos realmente estaban enamorados el uno del otro y son felices por mucho tiempo sin cruzarse con el afectado (hasta que este lo asimile y consiga a otra). En el peor de los casos, cuando el atrasador es muy mala persona, se aburre de la chica y la deja ni bien puede, ella querrá volver a los brazos del “atrasado” (o retrasado) y si este es muy sonso la aceptará de nuevo.

Y otra cosa que suele pasar, que por cierto me divierte mucho, es que el trío se vuelva más dinámico, o sea que el serruchador gane y se salga con la suya (en este caso con la de otro), pero que ella empiecen a extrañar al serruchado (pobre víctima) y lo busque en algún momento. El triste ex despechado verá la oportunidad de pagarle con la misma moneda al desgraciado que lo atrasó y se comerá nuevamente a la que le fue infiel (pero esta vez con simples ganas de revancha). Ella se confundirá (como todas las mujeres) y le confesará todo al serruchador inicial (si se dan cuenta, en este punto ya todo perdió sentido) quien dolido romperá palitos con la susodicha, la cual volverá corriendo a los brazos del ex, el que no tendrás más remedio que dejarla también.

No se preocupen, ella no quedará tan sola y abandonada, siempre habrá un tercero.

No comparto las malas prácticas del “gileo”, prefiero que las personas no hablen mal de su competencia ni los hagan quedar en ridículo a propósito. También creo que a veces pasa pues, que te enamores de la enamorada de tu pata no es pecado, es ser demasiado mala suerte, pero si todo es bien conversado y nadie perjudica a nadie entonces no hay problema.

PD: Si has sufrido de serruchadas o has sido serrucho, cuéntanos tu historia… no te ayudaremos ni te aconsejaremos, es puro afán chismográfico y cómico.

Este video también es gracioso... aunque no veo la serie, reconozco la originalidad.

Algunas frasesitas sin sentido

2010-07-30T14:42:00.000-07:00

“Puta huevón”. Pronunciado con todas sus letras, no el clásico “ta ón”, se usa cuando el emisor masculino busca dar énfasis a ciertas noticias o hechos que deberían causar sorpresa al receptor también macho, en otras palabras para el chisme entre hombres. Ejemplo: Puta huevón es que no sabes, no sabes cómo esa flaca se agarraba al broder, y tenía una faldita que, puta huevón, no te imaginas.

También denota desánimo o desgano, solo que con otra entonación, algo más largo, “puuuta hueevón”, arrastrando las palabras como arrastras tus pies en ese momento. Uno debe apoyar la idea con la expresión del rostro, reflejar derrota o las ganas de hacer nada. Ejemplo: Puuuta hueeevón, no sé que voy a hacer sin chamba, voy a tener que volver a pedirle prestado a mis viejos, a mis tíos, a mis hermanos, a mis amigos - Pero busca otra chamba rápido - Es que puuuta hueevón, por ahora no tengo ganas, sigo deprimido por el despido.

Lo interesante de esta frase es que no entiendo qué tienen que ver una puta y un huevón en el asunto, quizás las prostitutas den énfasis a ciertos aspectos de la vida de un hombre, de repente los huevones (les debe pesar, si tienen algo más grandes que los demás es lógico) son excelentes para describir ciertos momentos en los que estás “bajoneado”, aquellos instantes en los que te pesa más la vida.

“Ya, escúchame”. El uso de esta frase se ha extendido entre las mujeres de Lima como la maldita gripe que nos tiene o ha tenido a varios en cama este invierno. Entiendo su necesidad de que les presten atención por sobre todas las cosas, entiendo que muchas veces quieren ser las únicas en el universo y que su ego no permitirá admitir más opiniones que la suya, pero exageran un poco más de lo debido creo.

Muchas veces no hay nadie más a kilómetros a la redonda, no hay otro sonido perceptible e identificable, pero ellas lanzan esta frase para asegurarse de que todos tus sentidos están alertas para ellas, y te cagan, te cagan porque no tienes escapatoria, en serio captan todos tus sentidos. Claro, ellas no se dan cuenta de que divagan solitas, pierden el foco de lo que dicen y para volver a la idea principal se ven obligadas a exigirte a ti que las escuches, claro, para esto tú también te perdiste y estás divagando en otro lado.

Las mujeres no entienden que nosotros omitimos gran parte de los detalles y nos enfocamos en lo simple de la historia. Por ejemplo, si el chico que te gusta te invitó a salir, esa es la noticia que puedes compartir, “oye, X me invitó a salir”. Lo que suele pasar es algo como esto, “oye, te cuento, ¿te acuerdas cuando Z me llamó hace unos días para contarme que X me tenía que decir algo? Bueno, yo estaba medio molesta porque la perra esa de la amiga de J había estado mirando a X muy seguido, entonces consulté con M y ella me dijo que la perra era así con todos, que su último novio la dejó por eso ¿felizmente yo no soy así no? – no- Ya pero escúchame, entonces J le dijo a X…” Luego de media hora de cuento te ha exigido que la escuches como 10 veces y lo más probable es que no haya llegado a lo que quería decir.

Sé que nos distraemos con facilidad por cualquier tontería pero ustedes señoritas influyen en que eso pase.

“Como que”. Es como que esta frase se le ha pegado a varios, me incluyo en la lista, como que no te das cuenta de que ya la estás usando ¿De dónde salió y para qué sirve? Ni idea, me he puesto a pensar y no le encuentro la utilidad. Es como que algo pero al final simplemente es, quizás es una representación del dilema shakesperiano “ser o no ser”, pero para no afirmar completamente que algo ES decimos que es parecido (como que es). Si el trabalenguas les pareció difícil, imaginen mi cabeza cada vez que analizo esto al vuelo.

Como que cansa un poco, pero para evitar el cansancio mental mejor la utilizo sin pensar y listo. Lo que sí es cierto es que te da tiempo para pensar tus próximas palabras, quizás esa es su utilidad, dar un respiro al cerebro, decir algo que no significa nada para luego rematar con una idea relevante, una muletilla más fina que suena bonito. Como que encontré la respuesta.

“Ya fue”. Lo que no logro determinar es a dónde fue, pero de que se fue, se fue. Decir esto implica que te olvides del asunto, que le eches tierrita y que no lo vuelvas a mencionar, ni siquiera te atrevas a pensarlo. Por supuesto que hay cosas más complicadas para olvidar que otras, pero si alguien te lo dice deberías intentarlo.

A veces es bueno complementar con un “supera”, la acción de superar anima a la otra persona a pasar sobre lo que “ya fue”, cuestión que en realidad no se había ido del todo. La frasesita también sirve para hacerte notar que lo que hiciste en realidad no era tan importante como pensabas. Por ejemplo, “broder, la pichanga ya fue, entendí que metiste 5 goles pero eso fue hace tres meses, dedícate a pasar tus cursos, no vas a volver a hacer 5 goles porque no jugarás contra los amiguitos de tu hermano de nuevo, olvídate, ya fue”.

Cuando te deja tu novio, novia, esposo, trampa, etc, te suelen decir “ya fue”, si te quieres hacer el machito superado también sirve. “¿Oe y tu flaca? – tssss ¿esa ona? Ya fue, toy gileando a otra ona más rica que tiene un tubazo…”. No pregunten qué significa lo del tubazo porque yo tampoco logro determinarlo exactamente.

Y como no se me ocurren más frases por ahora, este post ya fue. Le pueden echar tierrita.

Lima es un pañuelo

2010-07-25T10:56:00.001-07:00

Lima es un pañuelo, aunque siempre digo que sirve más para limpiarse la nariz y otras cavidades que como accesorio ornamental, está muy extendido el uso de esta frase referida a los contactos (personas que otros conocen y tú también) o encuentros que puedes tener con gente que no ves hace tiempo. Con el facebook la notoriedad del asunto se ha vuelto importante, puedes ver qué amigos en común tienes con cualquiera, puedes ver quién conoce a quién lo cual podría ser conveniente o totalmente perjudicial. Antes era muy fácil pasar “caleta”, ahora tus roches se transmiten en cadena.

Lima es un pañuelo blanco, pero se va ensuciando poco a poco. Conocí a C en la universidad Católica, luego de un acercamiento un tanto tímido de ambos, la conversación se avivó y marcó el futuro de manera sorpresiva al hablar de Karina, nunca hubiera imaginado que se conocían, en especial yo, porque era provincianito y no manejaba la dinámica social en la capital. Solo le había dicho que era una muy buena amiga, obvié información que no parecía ser relevante (como que había sido mi enamorada por unas semanas) pero que C se encargó de averiguar de manera detallada. Karina me hizo fama de buen chico, podría parecer que eso es beneficioso pero no, eso implicaba que besaba bien pero que no utilizaba las manos, que tenía roche de que me presente a sus viejos, y que no estaba acostumbrado a caminar de la mano por la calle, o sea un perfecto imbécil. Luego fui enamorado de C, aunque fue gracias a Karina que ella puso mayor interés en mi, al parecer eso de “el ex de mi amiga” no espanta tanto.

Gracias al "pañuelo" se ha generado una reacción casi instintiva que tiende a hacer predecibles los diálogos iniciales , el hecho de preguntar si conoces a alguien del lugar de donde provienes se ha convertido en un cliché un tanto fastidioso pero útil al momento de entablar conversación . Claro, hay gente que exagera, te dan una lista enorme de nombres que desconoces totalmente y que no guardan la más mínima relación con lo que haces.

Conmigo la gente casi siempre rebota cuando me preguntan si conozco a alguien, primero porque soy enormemente distraído, con mala memoria para nombres, y segundo que a veces la pregunta me parece tan cliché que deseo cerrarla pronto diciendo “no, no recuerdo”. Es probable que haya almorzado con la mentada persona, que hayamos dormido juntos incluso (si o no Iván) pero no estaré seguro de conocerla hasta no verla y que me haga recordar las circunstancias.

Es peor cuando te preguntan ¿te acuerdas de mi? Normalmente me quedo en blanco y digo “claro que me acuerdo pero ¿dónde nos conocimos? Eso me pasó hace unos meses en una cebichería, yo estaba con varios amigos de la universidad en una mesa bien festiva (sazonada con varias cervezas y full tacu tacu) y entró esta chica que llamaba la atención por ser alta y agradable físicamente, yo volteé como todos y vi una cara muy familiar, pensé que la habría visto en la tele o algo y no le di mayor importancia. Al momento de la foto grupal noté que ella me miraba, incluso empezó a mover su mano en señal de saludo, yo no entendía nada así que con gestos le preguntaba si era para mi, ella asentía y enfáticamente afirmaba que el saludito estaba dirigido a mi persona, con gestos le pedía que me cuente quién era, cómo se llamaba, etc. Lógicamente se aburrió y me hizo la señal del “ya fue”.

Al final de la tarde, ya cuando nos botaban a todos, se acercó y me dijo “Oscar, no te acuerdas de mí” y yo respondí lo que siempre respondo, “claro que sí, pero no recuerdo de dónde nos conocemos”. Con su respuesta recuperé toda la memoria que había perdido un par de años atrás en una fiesta del colegio, ella era una de las tantas chicas que nunca conocí pero que estaba en mi “promo”. Las imágenes corrieron, fueron desde JP besando a una chica de pantalón blanco en la puerta, hasta ella y yo con las manos entrelazadas y los labios juntos.

Decentemente me recuperé de la sorpresa y le pregunté qué había sido de su vida, al parecer era aeromoza de Lan (y sí, todas las fantasías aéreas llegaron), me dijo que tenía novio y respiré aliviado, también me dijo su nombre (que no se lo pregunté por vergüenza) y me dio su teléfono. El asunto es que el bendito facebook hizo que me diera cuenta de que su novio era un antiguo “maldito” enamorado por el que lloraba otra amiga, la cual estaba despechada y odiaba a la chica que se lo había quitado.

El pañuelo a veces lo bordan con detalles coloridos, el enamorado de mi hermana es el ex de mi ex, el trabalenguas es divertido, yo lo conocí en la casa de M (la ex) que es muy amiga mía, luego de unos años rompieron y qué se yo, el punto es que un día lo vi en mi casa y eso me pareció raro, él y mi hermana se conocieron en otro lado y supongo que se enamoraron porque ya llevan juntos como tres años. Yo bromeo diciendo que tengo que cuidar a mi mamá por cuestión de sucesión, primero mi ex, luego mi hermana… ¿quién debería seguir?

Otras veces te sirve mucho el dichoso pañuelito, me ha salvado de golpizas propias de “machos” belicosos ebrios (“oe broder ¿ese no es pata de X? - ¿Qué tú lo manyas? - ¡Claro, si ayer estuvimos chupando juntos! - A entonces disculpa que te haya empujado, no quise insultar a tu mamá en verdad, es más mándale saludos, cuídate broder, si alguien te quiere pegar me avisas que yo salto”)

Conseguir datos y servicios extras para trámites diarios (¿Cuál es su nombre señor? ¿Usted es hijo de X? pero haberlo dicho antes, vaya no más, salúdeme a su papá y no vuelva a pasarse la luz roja, es más, de acá a cinco cuadras están haciendo batida, vaya despacio)

Comida gratis cuando estaba en USA (esto me dijeron en la caja del supermercado: ¿tú conoces a las argentinas? Llévalas a la fiesta, es más te paso esto gratis, no hay roche, no te olvides de presentárnoslas, cuando quieras vuelves y te paso otra cosita)

Treparme al auto del amigo de un amigo para salir de algún lugar inhóspito (broder, te vi el otro día en la casa de X, sube que te jalo, caminar por la Panamericana a esta hora no es muy bueno que digamos, no hay luz ni gente alrededor, yo voy a Asia fácil también quieres ir)

Y por supuesto para entablar conversación (lo cliché también es útil).

Aclaración

2010-06-14T13:41:00.000-07:00

Ante las extrañas afirmaciones que he escuchado, y las distintas interpretaciones que me han dado a conocer, mi post no es una "declaratoria de amor"... que feo suena eso, y tampoco es una mandada brava. Salir es salir, salir es divertirse un rato con alguien con quien te diviertes normalmente, de ahí a lo demás es otro rollo...

Así que gente linda, dejen de alucinar y lean bien el bendito post, que bien lejos está una cosa de otra...

- Aclaración válida de martes a jueves en horario de oficina
- No se permite el ingreso con bebidas
- Está prohibido fumar en lugares púbicos como este
- El canal no se responsabiliza por las opiniones vertidas en este programa
- Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.

Yo por ella dejo hasta mi Matrimonio

2010-06-12T17:05:00.000-07:00

Siempre digo que la mejor edad para las mujeres son los 20 años, que luego de eso se les empieza a caer todo, se deforman por la edad, engordan, adelgazan, se arrugan, la inocencia disminuye a pasos agigantados y se vuelven mucho más interesadas. Claro, lo digo de broma, en realidad no creo que sean así. Nunca he sido un “chibolero” ni “rompecunas”, es más, normalmente las chicas menores de esa edad me aburren, me exasperan, no me llaman la atención.

A los 18 años me burlaba de aquellos que aún iban a esperar a las chicas fuera del colegio, siempre sostuve que los que buscan mujeres menores es porque las de su edad no les hacen caso, que son incapaces de mantener una conversación madura y que se aprovechan de parecer más grandes. Para variar, una vez más estaba equivocado, hay excepciones a la regla, y varias.

La sensación de comodidad al hablar con alguien no es común, menos a la primera impresión, más raro es pensar que la conoces desde siempre y que pueden tocar cualquier tema sin nunca cansarse, es más, estar seguro de que siempre te vas a divertir y en realidad disfrutar esos pequeños espacios de interacción es algo que te hace pensar en que los seres humanos no son tan malos como pensabas. Eso me sucede con ella, lo peor de todo es que es “chibola” en jerga, menor que yo, mucho menor que yo, al menos ya tiene DNI.

Ella me ha dicho que para poder aspirar al noviazgo, el postulante debe tener mínimo un Audi TT, un “depa” frente al mar, y un perro. Se llama libre mercado, es libre competencia, lo cual me parece inteligente y bien pensado, si vales mucho, entonces no pides poca cosa. Yo he jurado conseguir los requisitos mínimos, bastante difícil teniendo en cuenta la situación económica actual, mi condición de empleado (con un futuro brillante jaja), y el tiempo que demoraría en tener todos. Lo bueno es que le llevo unos cuantos años, eso me da ventaja.

Lo más fácil de conseguir es el perro, entonces a falta de uno le ofrecí dos. En caso de divorcio los bienes ya han sido repartidos: ella se queda con el departamento, el Audi, y el perro hembra. Yo me quedo con el macho, y si hubiera hijos, también con ellos. La construcción imaginaria no es descabellada como mi cabeza, tiene cierto punto de probabilidad, al menos yo estoy dispuesto a conseguir el bendito Audi, si no es ella serán otras, con un Audi te aseguras mínimo una trampa ¿no?

Lo que no es probable es que algún día deje su “zezeo”, entonces habla raro, habla mal, ya se pueden imaginar una conversación entre los dos, yo hablo como borracho, ella habla como niña engreída de cinco años. Ni les cuento cómo bailamos, decir que parece que “pogueamos” es poco, las personas golpeadas alrededor pueden dar fe de eso, yo soy un desastre y ella es torpe, prometo algún día dominar las artes de la danza, pero por favor que no sea reggeatón ni salsa. Tengo tan mala suerte que cuando pude sacarla a bailar hubo una seguidilla de esos géneros musicales, el resultado fue una frustración gigante.

Alguna vez mencioné a las mariposas en el estómago, la mayoría de veces te producen náuseas, en este caso me producen cosquillas. Otro efecto es que me hace reír y me hace pensar, me hace reír pensando, me hace pensar riendo. Su insólita madurez es de temer, uno no piensa que a esa edad alguien pueda tener ideas tan claras sobre tantos temas, asumo que debe ser compatible a mis trasnochada inmadurez, fácil se juntan en un término medio.

“Me das risa” fue la primera frase agradable que me dijo, ante la afirmación me sentí atacado, luego avergonzado, “le doy risa” pensé. Darle risa a alguien significa normalmente que se burla de ti, no es “hacer que se ría”, es que tú enterito eres un chiste. Hasta ahora lo repite con frecuencia, ya no me desagrada darle risa, me di cuenta que darle risa me da risa a mi, y para ser sincero (y estar parches) ella también me da risa ahora.

Ella dice ser poco fotogénica, fácil tiene razón, su sentido del humor la hace linda así que no importa cómo salga en las fotos, para tener un sentido del humor aceptable hay que ser inteligente, reaccionar rápido, ser creativo, y tener cierto estilo (por eso tampoco me preocupan mis fotos en el facebook). Es gracioso además escuchar sus frases, ver sus gestos, sus torpezas, su “aich viejo”.

Se queda dormida en la computadora, así como yo me he quedado dormido con la laptop encima, debe tener el cuello torcido, yo tengo la vida torcida. Hace poco le propuse salir conmigo, y sí, estoy totalmente consciente de que puede ser complicado, pero no podía quedarme con eso en la cabeza ¿hay que arriesgarse a veces no? Lo más difícil puede ser gustarle a ella, así que hasta que eso pase lo demás no me debería preocupar. Por cierto, dijo que ya, pero que en un mes, durante junio está ocupada…

Nunca he tenido que esperar un mes a nadie, pero ya hemos visto que el “nunca” no aplica. ¿Qué se ha creído? ¡En dónde estamos parados! ¡Cómo es posible que me diga eso! Igual espero sentado. Aunque por ahí digan que huele a “choteada”, sus argumentos son fuertes, no discuto el poder de los exámenes finales ni de su propio cumpleaños.

Este es su regalo de cumpleaños, no es que sea misio, simplemente es lo que mejor hago y lo más original que se me ocurrió, además que le da la oportunidad de ser famosa (conocida por mis 39 seguidores) y ser admirada por varias personas (por no mandarme bien lejos antes). Ya que es su regalo y ella puede hacer lo que quiera con su regalo, si pudieron leer esto es que lo quiso compartir, que el baile no hizo que se arrepintiera de salir conmigo y que está dispuesta a pasar roche en público de vez en cuando.

PD: El título hace referencia a una frase que solté alguna vez y que puede graficar algunas cosas o puede no significar nada.

Por qué sigues siendo la "mejor amiga"

2010-05-19T10:50:00.000-07:00

(Advertencia: estas cuestiones normalmente aplican si eres mayor de 20 años)

Una muy buena amiga mía se queja casi todos los días de su “mala suerte” en estas cuestiones de relaciones de pareja, y es que la mayoría de chicos que se le acerca la ve como amiga, quizás en un principio hubo atracción, pero luego de unas semanas termina siendo la amiga. ¿Por qué ocurre eso si ella no es impresentable a los padres?

Yo siempre le digo que le pasa por “cucufata”, pero en realidad eso engloba una serie de percepciones asociadas con la atracción femenina que me da flojera explicarle por el chat así que mejor le escribo un post entero con las razones que la convierten en la “mejor amiga” de todos, cosa muy diferente a ser la “amiga de todos”.

Primero mamita linda, te presentas inaccesible ante los chicos, así digas que no, formas una barrera que dice “ni pienses que vas a agarrar conmigo así no más”. Eso nos espanta de arranque, aquel que tenga interés en ti a primera vista te va a medir siempre y va a calcular sus posibilidades, puede acercarse al inicio, pero si nota que a través de lo que dices con la boca y con el cuerpo, no hay posibilidad de un “chape bravo” entonces va a buscar a tu amiga de al lado, esa que usa minifalda, que se mete la cerveza hasta por la nariz, y que no tiene miedo de moverse de manera provocativa con la música, y se va a ir con ella.

Esa es solo una situación en un momento determinado, si el pobre tipo se arriesga a invitarte a salir, a chantarse todo tu rollo de que no eres fácil, de que te gustan las cosas serias, de que “esa chica te parece una perra”, y que para colmo de males eres virgen, lo vas a alejar en la segunda o tercera cita por más terco que sea. Pregúntate tú misma ¿con cuántos chicos has salido? ¿con cuántos has “agarrado”?¿con cuántos progresó algo? Con ninguno pues mamita, hay que soltar algo de vez en cuando, no digo que te lo levantes a la primera, pero aunque sea dale esperanzas… coquetea.

Aterrizamos en el coqueteo, y es que hay chicas que con una sonrisa ya te hicieron la vida o con tocarte el hombro imaginas matrimonio. El hombre es tonto, ella lo va a hacer con todo el mundo, pero un tipo siempre pensará que con él es diferente. Y ellas no necesitan ser “perras”, solo calentadoras, calentar no es pecado. Ahora reconozcamos que la naturaleza no les da a todas lo mismo, hay mujeres que son sensuales y hay mujeres que son sexuales, y para alegría de muchos, hay mujeres que son ambas cosas.

Sí mi estimada, son conceptos distintos y condiciones diferentes ¿cómo lo consiguieron? Ni idea, pueden ser las hormonas, el olor, cómo caminan, cómo hablan, etc. Hace poco vi en Nat Geo (hay que ver tele de vez en cuando) un estudio para determinar el recorrido de la mirada masculina en el cuerpo femenino, y se descubrió lo siguiente: así digan que tienes ojos bonitos ¡es mentira! Lo primero que ven los hombres son las caderas, el movimiento de las mismas jala bastante los ojos. El recorrido (de izquierda a derecha) sigue de forma ascendente por la cintura hasta el pecho (o la espalda) para ver ya sabes qué.

¿Ya ven que no somos mañosos y que es algo natural? Seguimos siendo animales, por lo tanto seguimos tratando de reproducirnos asegurando la continuidad de la especie, una hembra mejor preparada para tener hijos nos llamará más la atención. Sí mi estimada, caderas más anchas con senos más grandes es sinónimo de una mujer mejor preparada para concebir. Pero no se desanimen, todo tiene solución, hay muchos otros factores que influyen en la atracción.

¿Y qué ven las mujeres en los hombres? La billetera y el auto (jajaja), según ese estudio, primero se fijan en la espalda y bajan hacia las caderas. Leí en un artículo que aseguraba que el tamaño sí importa (no me refiero a eso mañosa) la altura del chico es un factor determinante en la atracción que pueda generar, es la misma ley, la de conservación de la especie, un macho más grande con espalda más ancha es sinónimo de un hijo más grande y fuerte (conservar la especie, acuérdense). Lo interesante es que lo de la billetera y el auto no deja de ser cierto, cambian los tiempos y la seguridad de que tus hijos sobrevivan ya no se basa únicamente en ser más grande, las condiciones físicas están siendo desplazadas por condiciones económicas, la seguridad que te puede dar una billetera puede ser mayor.

¿A qué voy con esta explicación? Ponte siliconas. Fuera de bromas también sirve la actitud, no es que queramos todo fácil, solo queremos que nos quieran, pero que no nos quieran desesperadamente. Parece un trabalenguas pero es simple, no lo hagas complicado, pero tampoco lo hagas tan fácil. Si no eres medianamente accesible, el tipo pierde el interés; si te estás arrastrando, también vamos a correr.

Explicando la diferencia entre una chica sensual y una sexual, alguien sensual te mueve los sentidos, es el disfrute de los mismos (pueden chequear la Real Academia de la Lengua) el olfato, la vista, el tacto y el oído se ven conmocionados ante esa persona. A alguien sexual te la quieres tirar, de frente te la quieres llevar a la cama, puede ser la forma de moverse, su olor, no sé qué diablos pero te pone “ardilla”; eso no quiere decir que la persona sea fácil, sino que tiene algo que te provoca lanzarte encima.

Si eres suertudaza naciste con ambas condiciones, si eres recontra piña careces de las dos pero no por eso vas a ser solterona, hay chicas muy bonitas que carecen de esto, y hay chicas que, si las observas bien, son muy poco atractivas pero que tienen gran éxito con el sexo opuesto. Prima la actitud, prima el contexto, prima la prima.

Entonces mi estimada, sal de cacería de vez en cuando, no te arrastres ante ninguno, no deseches a los interesados, no tengas estándares muy altos, entiende que en el Perú los solteros son escasos, y por último es mejor preguntarse "por qué soy mejor amiga de todos” a preguntarse "por qué soy la amiga de todos”.

Ellas te van a exprimir

2010-04-21T22:02:00.000-07:00

Ellas te van a exprimir…

Primer ciclo en la Universidad de Lima, caminando de una clase a otra con cierto desgano pero siguiendo un poco retrasado a todo mi salón de “cachimbos”. El verano aún no se había ido, lo cual era genial para poder ir con short y sandalias además de recrear la vista con las mini prendas de mis compañeras. Por ser los primeros días del ciclo la gente recién se “manyaba” y normalmente se juntaban por grupos de conocidos del colegio, “barrio” (La Punta o la Aurora son buenos ejemplos de barrio en este caso), lugar de veraneo, club, y centro preuniversitario (la Pre Lima).

Yo no conocía a mucha gente ya que de la Católica pasé a la de Lima, de Ingeniería pasé a Comunicación, de chibolo pasé a viejo, de cachimbo pasé a experto, y de Arequipa pasé a Lima. Resumiendo, tenía que hacer amigos empezando de cero. En ese contexto caminaba divagando solito hasta que una chata rubia rica me abordó con sus dos amigas.

Chata rubia rica: (con matices de coquetería) Hola cómo estás. Me llamo M, ellas son D y A. ¿Cuál es tu nombre?

Oscar: Oscar

A: ¿y vas a entrar a la clase?

D: A mi me aburre un huevo

Oscar: Yo creo que sí…

Chata rubia rica: ¿Oye y tienes carro?

Oscar: (con cara de ¿what the fuck?, pequeña fractura cerebral y cólicos mentales) no, no tengo.

Chata rubia rica: Aaaaa ya, chau, nos vemos.

No miento, eso ocurrió de verdad, aunque A y D eran menos frívolas (las conocí un poco mejor luego) la chata rica tenía un ligero problema de salud mental, complejo de explotadora de hombres, una enfermedad común que afecta a muchas féminas en esta época y que ha contagiado a feas y bonitas, a vedettes y modelos, y hasta a intelectuales reconocidas.

¿Es normal que salgas con una chica a comer y al pagar la cuenta ella se haga la loca o se vaya al baño? O que vayan al cine con un grupo de amigos y al llegar a la ventanilla simplemente te mire, y nada más te mire sin hacer el más mínimo ademán de sacar su billetera. Hay veces que pagas por no hacer roche, otras por querer emborracharla, eso no es broma, he visto a varios destrozando la tarjeta solo por embriagar a una chica, lo malo es cuando las chicas aguantan muy bien el trago y el sonso queda ebrio, encima hace roche, la chica se va con otro y lo embarca en un taxi. Nunca más lo vuelve a ver.

El rollo del auto es básico a estas alturas ¿qué chica quiere salir contigo en combi? Ni tu vieja, y esto es serio, ni tu mami va a querer acompañarte. Las chicas prefieren salir con un tipo que tenga carro, comodidad básica, simple lógica, símbolo de estatus, llámalo como quieras. En el colmo de los males, ahora las ellas seleccionan el tipo de carro y la marca, es que no es lo mismo subirte a un Tico que a una BMW X7 del año. Bajo esta premisa, no es lo mismo que salgas con Stephany Cayo que con Florcita Polo, desgraciadamente lo bueno cuesta más.

Y salir a comer, a todos nos gusta comer, además es la excusa perfecta para lucirte. Aunque últimamente, por culpa de Gastón Acurio, todos los huariques son caros, ya no se puede utilizar esa treta de “conozco un hueco buenazo, está en el mercado pero es limpio”, ahora el hueco maldito te cuesta igual que cualquier restaurante promedio. Por otro lado, cualquier restaurante promedio te saca entre 30 y 40 soles por persona. Mientras van comiendo ruegas al cielo que no se acabe la chicha o limonada que pidió tu pareja (un vaso más implica un huevo más de gasto), suplicas al cielo que no se le ocurra pedir ni entrada ni postre, y te haces el loco al momento de pagar para que ella no vea que le dejaste un sol de propina al mozo (caletaza pusiste la moneda). Sí, hay veces que en nuestra cabeza suena la frase “aunque sea deja para la propina pues maldita” mientras dejas el sencillo que ibas a usar para tu taxi.

A quién no le ha pasado esa que sale con alguien y mete la excusa de “no tengo hambre, pide tú no más”, es básica para todo lugar y circunstancia. En el bendito cine la canchita cuesta más que la entrada, a menos que vayas a ver la película en 3D, lo cual hará que la entrada cueste más caro que la máquina de hacer canchita. El cine es el lugar mágico en lo que casi todo se multiplica por dos, la cuenta también se multiplica por dos, es tanta la costumbre para los hombres que si vamos solos igual pedimos dos entradas, por si las huevas.

Cuando era pobre extremo (ahora soy misio no más) tenía que dejar a mi linda ex enamorada en su casa. Como tomar combi a las 3 am no era muy fashion que digamos y ella vivía en una zona bien paja de Lima, tenía que llevarla en taxi. Las mujeres cuando salen de juerga están acostumbradas a llevar maquillaje, celular, cámara, hasta he visto faldas o vestidos para cambiarse según la ocasión ¡pero no llevan plata! A ellas les sale gratis todo, o bien porque tienen a un gilero al lado, o por que se encuentran a un gilero a donde vayan. Como mi ex era normal (con varios episodios de paranoia e histeria) ella tampoco llevaba plata, por lo que yo pasaba juntando toda la semana el sencillo que ahorraba pagando medio pasaje, lo que normalmente daba un total de 10 soles.

Ese dinero tenia que ser suficiente para dejarla en su casa decentemente en un taxi, aparte tenía guardado S/. 1.50 a S/.2.00 para llegar en combi mañanera y poder dormir bajo techo. Caminaba desde su edificio (Chacarilla, del puente Primavera a la derecha unas 5 cuadras largas) hasta la avenida Aviación, y ahí esperaba algunas cuantas horas hasta que pasen esos carros que toda la noche van a Barranco y Miraflores, esos que parecen el bus parrandero, solo levantan borrachos, algunos deprimidos, y varios tramposos que salen de “telos”, parques o calles oscuras. Todo por no dejar que ella corra peligro o pase un mal rato, o también para que no se la lleve otro galifardo que la caliente en el camino, y para el chape bravo de despedida (que incluye paleteo). Al final igual rompimos ¿no?

No me estoy quejando, que esto quede claro, pero creo que aún está inserto culturalmente hablando el hecho de que el hombre vele por la economía femenina, que corra con todos los gastos y ponga el pecho a todo (si los asaltan ya sabes quién entrega sus cosas) Lo malo es que algunas se aprovechan de eso, te exprimen y no recuperas lo invertido, aunque también es sabido que la inversión no es por las puras, hay una frase que no me gusta pero igual la pondré: “boquita come, potito paga”. Existen tipos convencidísimos que esa frase se aplica en el 100% de los casos, felizmente hay chicas convencidísimas de que deben conseguir cosas gratis a cambio de nada.

Y a pesar de que lo converso mucho y salgo con chicas que no son exprimidoras, igual seguiré pagando feliz, igual seguiré pidiendo la cuenta yo, igual seguiré caminando miles de cuadras cuando sea necesario, y no por el retorno de la inversión, sino porque el asunto también está inserto en nuestro chip (claro que se libera poco a poco). Bendito sea dios por las chicas que se liberan y que no aceptan que les pagues todos, o que son conscientes pe varón y se hacen una de vez en cuando, o que entienden tu cara de deuda y te aligeran un poco.

"No todo el que se depila es gay"

2010-04-05T11:09:00.000-07:00

Ricky Martin salió del closet y no le causó sorpresa a nadie, aunque la noticia tuvo más revuelo que los roches con el proyecto Olmos o el paro de mineros informales (infórmense por favor), parecía un chisme viejo, algo que todos esperábamos, era tan obvio como decir que la selección peruana de fútbol no va a clasificar al próximo mundial o que Hugo Chávez, Evo Morales, y Ollanta Humala, tienen complejo de los tres chiflados.

El famoso cantante boricua daba señales de que se le mojaba la canoa a cada rato, así como tanta gente que te rodea, y a la que puedes tildar de homosexual sin necesidad de preguntarle. Pero cuidado, no todo el que se depila es cabro.

R es una loca profunda a simple vista, además de ser un regio vistiéndose, es linda con todas las chicas, tanto que ellas tienen la confianza completa como para cambiarse en su cara y desvestirse como con su mejor amiga, de vez en cuando hasta preguntan si se nota mucho la celulitis de las nalgas, y él contestará que ella está divina. Sin embargo, hace poco mi estimado R se agarró a dos chicas en una de esas fiestas universitarias tipo orgía, todo lo que tenía de loca lo debe haber escondido en algún ropero. Interpretación de una amiga que se cambió frente a él: “debe ser bi”.

Hasta cierto punto todos tenemos un grado de sexualidad, hay una gama entera que nos permite fluctuar entre el super macho cavernícola hasta la mujer más lady y rosadita del mundo. Yo mismo debo tener algo de mariposa porque mis muñecas se mueven sin control al expresarme, no me quejo del aire afeminado que me debe dar ya que por otro lado tengo la parte cavernícola, de la que también me siento orgulloso.

Tengo una amiga que lleva cinco (5) años con su enamorado (si pongo más datos me asesina), aparte de pensar que el tiempo que llevan juntos es demasiado para esta edad también tenemos una hipótesis (quizás infundada) de que al chico “se le chorrea el helado” ¿Cuáles son los argumentos? Para empezar ella sigue siendo virgen, y asegura que él también ¿Qué hombre normal aguanta tanto tiempo con alguien sin intentar, promover, seducir, ablandar, masajear o calentar a su pareja para que le suelte alguito? ¡Por dios! El celibato es algo muy difícil de asimilar, si no pregúnteles a todos estos curitas católicos acusados de pedofilia y demás pecados mayúsculos.

Además el chico este tiene un gato, y no contento con esto, lo ama con pasión y locura, sufrió tanto cuando el anterior gato se murió que su linda enamorada le regaló otro (mejor no preguntemos el nombre de la mascota). Los hombres tenemos una reacción natural en contra de los gatos, nosotros queremos a los perros, el perro te ladra, te babea, se ensucia contigo, persigue a las hembras en celo (y no le importa lo que digan) se pelea con otros perros por ella y al final igual comparten. Por eso era “Gatúbela” no “Gatúbelo”, el gato representa mejor a la mujer que al hombre.

Entiendo, me pueden decir que no enterremos al chico este por ese par de detalles insignificantes, de acuerdo, analicemos más casos. Yo siempre dudo de aquellos tipos que al bailar tienen movimientos corporales exagerados, esos que llevan el ritmo en la sangre, menean las caderas y mueven la cintura. Hay formas de bailar y sí acepto que hay hombres que, con movimientos masculinos, lo hacen bien; pero la mayoría no. Nosotros normalmente preferimos embriagarnos en la barra mientras las vemos a ellas moverse, y cuando ya estamos ebrios, sin miedo a hacer el ridículo, saltamos a la pista y hacemos cualquier cosa (felizmente esos lugares son oscuros). Ni hablemos de los que hacen coreografías ¡las porristas son mujeres, entiéndanlo! Ya si bailas ballet estás casi condenado, lo más macho que puedes ser es “bi”, estilo Jaime Bayly.

Hay más detalles, como el de la casaca roja brillante y la mochila CyZone (si estás leyendo esto, sí te he dicho que me parecía rara) Ningún macho que se respete llevaría esa mochila a cuestas, eso quiere decir que te vino de regalo cuando pediste tu lápiz labial y el desmaquillador. El macho, si alguna vez consume algo de “Ebel”, “Unique” o el descontinuado pero clásico “Yanbal”, es porque su mami, esposa, enamorada, o alguna tía de esas que no sabe qué regalarte en tu cumpleaños, abrió la revista del mes e hizo su pedido. Solo ellas entienden ese mundo “literario” con fotos coloridas y precios con letras grandes. Si alguna vez un hombre abre el CyZone es para ver a las modelos y nada más.

Ser fan de algún cantante de música romántica también te descalifica, siempre es mejor escuchar grupos que solistas, a menos que los solistas toquen instrumentos de verdad y canten horrible (Charly García es buen ejemplo). Nunca, nunca te vayas con Arjona, olvídate de Chayanne, y ya sabemos por qué Ricky Martin y Pablito Ruíz no son de los mejores ídolos a seguir. También te mandan al hoyo los grupos juveniles de “pop”, RBD, Menudo, Timbiriche, Salserín (sé que es salsa pero entra al rubro), y tantos otros que hacen el furor de las adolescentes. En el colegio ellos son tus enemigos por una simple razón, todas los aman y quieren a alguien parecido, alguien que baile igual, se vista igual, tenga peinado raro y hable de “amor”. Sí pequeño escolar, debes desprestigiarlos hasta el cansancio.

Un macho no se tira al sol a broncearse encima de su pareo, mucho menos se pone bronceador. Como hombre te quemas a la mala, jugando tu partidito de fútbol, o sentado mirando y clasificando los bikinis. Nada de oler a coco o a vainilla. De más está decir el archi conocido argumento de los tragos que debe tomar cada uno, nunca colorcitos ni frutas colgando de tu copa, tú chapa tu hielo y sírvete puro, combina máximo con gaseosa negra o ginger ale, también puedes tomar cerveza en cantidades industriales, un chelero que bota la espuma en el piso es sinónimo de macho a prueba de todo.

Si tomas otra cosa te miran raro, ya me pasó en un bar que por error yo y un amigo pedimos un “machacado de sandía y granadilla”, la maldita copa era más femenina que la anfitriona, y la sombrillita que adornaba el trago no nos hacía mucho favor, menos por el asunto de ser dos tipos solos sentados en una mesa de un bar relativamente caro un viernes por la noche.

Y a esto es a lo que quiero llegar, mi discurso puede parecer sexista, machista, y hasta intolerante; pero quería hacer notar estos detalles prejuiciosos de los que nadie está libre. La sexualidad no depende de lo que tomes, de lo que escuches o de la mascota que elijas. Claro que hay ciertos estándares, pero no podemos tildar de gay a todo aquel que se echa cremita, para eso existe la palabra “metrosexual”.

Debería haber más libertad para poder mover mis muñecas cuando hablo o tomar tecito en vez de café, cada quien puede elegir a su mascota y tomar el trago que quiera, y por último decidir quién te gusta o quién no (sea del género que sea). Al menos a mi me siguen gustando las mujeres (a pesar de que sean insoportables, engreídas, manipuladoras, lloronas, etc) y eso no tiene visos de cambios próximos.

Hablemos de música...

2010-03-22T08:23:00.001-07:00

Luego de ser vapuleado por escribir algo serio, tendré que hacer caso al respetable y dedicarme a chonguear en mi blog, quiero dejar en claro que no soy un payaso cibernético, solo me gusta la sensación de que alguien lee esto para distraerse (y de paso reírse de mi y si se puede de sí mismo).

“Ya se ha muerto mi abuelo ay ay ay” ¿Qué buena canción verdad? A pesar de que muchos argumenten que la letra es limitada, pienso que con tres simples frases la hicieron linda. Es que, al menos para mí, lo más importante de la música es la melodía, el ritmo. La letra puede ser un buen complemento, pero no me vengan a decir que es lo más importante del asunto, en especial cuando hay canciones con frases totalmente incoherentes, palabras inexistentes, o rimas absurdas.

Nunca me han gustado las baladas, la música romántica es tan lenta que deprime, te quita energías, te duerme, pone el ambiente tenso y reflexivo. Radio Ritmo Romántica y Radio A (la radio del amor) estaban vetadas en mi dial con especial énfasis en el bendito programa “Entre la arena y la luna” que tuve la desgracia de escuchar en algunas combis, la empalagosa voz de la locutora me torturaba siempre dando sus consejos en pro del amor, consejos tan idiotas como “perdona la infidelidad, el amor lo puede todo y lo más importante es que estén juntos”, habría que ser medio lento para hacerle caso.

Tampoco me gusta el reggaeton aunque solo por una cuestión simplista, no entiendo las letras, y el ritmo es parecido casi siempre. Además de ser todo hecho en estudio, se podría decir “sonidos artificiales”, prefiero los instrumentos tradicionales, la quena, zampoña o charango causan expresiones orgásmicas en mi rostro al escucharlos.

Por alguna extraña razón no me gustan los “ritmos negros norteamericanos”, el blues, soul, hip hop, menos el gosspell (música religiosa), etc. Aunque el jazz sí lo tolero, e incluso con algunas fusiones me agrada tanto que lo disfruto. Esto no tiene nada de racista, lo que no me gusta específicamente es el timbre de voz, sus jergas, formas de hablar, y el ritmo meloso. Les encuentro un parecido con la salsa sensual, el género que menos me agrada debido a que todo es “sudor con sudor, tu piel en mi piel, mi cama en tu cama, revolcándonos juntos en una noche de placer, mientras tu esposo no acepta la relación prohibida y nos mira por la rendija de la puerta...” y etcétera de tonterías relativas a la pasión, podríamos llamarlas canciones porno que aluden a las trampas, cachudos, y calentones.

Por lógicas razones uno de mis programas menos preferidos de la radio es “Baladitas en su salsa”, ese programa me deja aturdido cuando salgo de las combis, en esos momentos prefiero escuchar a Marci el Marciano, la peor combinación para mi, música romántica y salsa sensual.

La cumbia es una explosión de alegría y color, por más que las letras no digan nada relevante o sean para cortarse las venas siempre harán que te muevas (insisto con mi teoría de que lo más importante es la música). Como todos los ritmos es una expresión cultural.

Según mucha gente la música clásica te relaja o te calma, a mi me pone tenso y más ansioso de lo que soy normalmente. No sé qué diablos me hicieron con esa música pero por más agradable que sea no puedo escuchar un disco completo.

Los karaokes son una tortura china para mí, no me divierto cuando veo cantar a la gente lanzando gallos y desafinando, mucho menos me divierte cantar o aturdir a los demás con mi espantosa voz. Entiendo que para otros puede ser muy entretenido y lo disfrutan, que sean felices en sus “boxes” con un micro y sus videos de bajo presupuesto, prefiero quedarme viendo el Show de los Sueños a participar de estas actividades “artísticas”.

La canción del verano ha sido el movido “Verano Azul”, aunque no sé quién diablos hizo eso, el ritmo es pegajoso y está obligado en todas las discotecas playeras, además de que el 50% de chicas lo ha puesto como título de sus álbumes en el facebook. Hay otra que aspira al trono de la temporada en cuanto a música, la letra es lo mejor que le encuentro “paraparapapapa parapapa… shibun” ¿alguien tiene idea de qué significa? El año pasado era tan fácil con la canción del grupo 5… o el “clavo que te clavo la sombrilla” de hace unos años.

Lo interesante es que en donde sea y como sea, la música cumple su cometido, y su cometido es hacerte sentir lo que tú quieras sentir, al final de cuentas es un tipo de arte ¿no?

¿Ranking de universidades peruanas?

2010-03-08T08:14:00.000-08:00

Es raro, difícil de comprender, no por lo complejo de sus términos o lo gráficos estadísticos, sino por los resultados que obtuvo este “estudio”, esta “sesuda” investigación, esta concienzuda búsqueda de información y comparación de datos. Quizás hizo eso el investigador, no tengo por qué dudarlo.

Pero son los resultados obtenidos los que me preocupan, al parecer he desperdiciado cinco años de mi vida pagando una universidad con bajos niveles de calidad educativa, muéranse del infarto, al parecer la mayoría de universidades particulares de este país están por debajo del promedio cualitativo de las nacionales. Esto debería ser una buena noticia si en realidad se reflejara en el día a día, si la infraestructura y equipos con los que cuentan estos centros educativos financiados por el Estado fueran óptimos o si tan solo tuvieran clases seguidas durante un año sin huelgas u otros desmanes.

Luis Piscoya Hermoza hizo este “estudio piloto” como dice en el documento, apoyado por la UNESCO y la Asamblea Nacional de Rectores (ANR), lo cual debería darle cierta credibilidad, y basa su estudio en 7 criterios:

- Selectividad de acceso a la universidad
- Carga docente
- Producción de graduados y titulados
- Gravitación del postgrado sobre el currículum y la matrícula (sigo sin entenderlo)
- Calificaciones académicas de los docentes
- Producción académica
- Investigación

El puntaje más alto lo obtuvo la Universidad Nacional Mayor de San Marcos (51), con bastantes puntos más que la PUCP (45), y con muchos más puntos que la Cayetano (35), La Agraria de la Molina es la cuarta (26), pero noten la enorme diferencia de puntaje entre estas, tengan en cuenta que son 46 universidades las que entran al conteo, o sea entre la 20 y la 46 todas están por debajo de los 10 puntos lo cual es deprimente, de acuerdo a esto de medir por puntajes la calidad educativa, debería ser más o menos parejo y alto el puntaje de la mayoría para pensar que estamos relativamente bien en cuanto a la educación superior.

Las sorpresas comienzan con menciones como la Universidad Nacional del Altiplano por encima de la famosa UNI, o al final del ranking la Norbert Wiener por encima de la UPC, sabemos que en esta última estudian apretaditos y todo pero tampoco creo que deban estar tan al fondo de la tabla.

Sorprende también que universidades donde impera el desorden o construyen edificios sin autorización estén por delante de otras tan ordenadas y reconocidas como la Universidad de Piura. Me llama la atención que los criterios que dominan son los de “selectividad de acceso” e “investigación”. En el primer caso, es lógico pensar que las universidades nacionales tengan más postulantes ya que en nuestro país la mayoría de gente no tiene los recursos como para pagar una universidad particular, esto hace que la primera opción de muchos sean las instituciones estatales, a más postulantes menos ingresantes (aunque las vacantes sean numerosas), especialmente en San Marcos.

Tomar en cuenta acá el asunto de las academias “pre universitarias” un gasto absurdo solo para rendir un examen, muchos llevan años “preparándose” y cuando entran a la universidad no rinden. Estos exámenes están hechos específicamente para que las academias sigan existiendo, creo que no miden en realidad la capacidad de nadie, y menos aún sirven para saber si una persona es apta para seguir una carrera universitaria.

En el caso de “investigación”, se deberían tener en cuenta los temas en los que se especializa cada uno de estos centros de estudios, hay carreras que manejan temas más propensos a ser investigados, como la medicina o la biología (carreras que tienen la Cayetano y la San Marcos), en el caso de la Agraria, cada vez que hacen un nuevo cruce de plantas es un tema de investigación, lo cual es perfecto pero no es como la administración de empresas de donde los temas no son precisamente lo más fáciles de encontrar para investigar, esto no es justificación para no realizar investigaciones.

Son discutibles y polémicos los resultados, es cierto que se necesita una línea de base para saber en dónde y cómo estamos parados en cuanto a educación superior, pero supongo que deberían añadir otros criterios, quizás índice de empleabilidad, número de docentes con maestrías o doctorados, horas recibidas de cursos, metodologías, la misma infraestructura serviría ya que todavía hay universidades que son casas acondicionadas para dar clases.

Hay otras que aún no tienen certificadas todas sus sedes, existen escándalos de corrupción, exámenes mundialmente conocidos por su poca rigurosidad, algunas bautizadas como “el arca de Noé”, y también cunas de revolucionarios sin causa. Otras que ofrecen carreras demasiado comerciales o imposibles en el país (ingeniería aeronáutica cuando acá no producimos aviones), en varias puede valer tu apellido o tu billetera, en otras cuántos años pasaste en la “pre” o en la academia para ingresar, y en algunas de qué partido político eres (sí señores hay partidos que manejan universidades) o el grupo religioso al que perteneces.

El estudio, en vez de una luz de alerta al estado para mejorar la educación superior, parece ser un mensaje tranquilizador, transmite la idea de que las “nacionales” están bien, lo cual no creo que sea del todo cierto. Por otro lado, coloca a universidades donde campea la desorganización en puestos expectantes (no en todos los casos) pero algunas simplemente no deberían aparecer en rankings.

Por cierto, no soy el único que discute los argumentos de esta dichosa investigación.

Pueden ver el documento en esta dirección
http://www.scribd.com/doc/109513/Ranking-Universitario-en-el-Peru

Y acá la ínfima nota de la ANR acerca del documento.
http://www.anr.edu.pe/index.php?option=com_content&task=view&id=260&Itemid=193

Y desperté con Iván...

2010-02-10T12:27:00.000-08:00

El amanecer debería venir acompañado de un despertar apacible y sin mayor novedad, un buen descanso que al día siguiente permita estar concentrado en tus labores diarias y no pensando en lo que hiciste la noche anterior, en lo que te pasó mientras dormías o en lo que te duele… me refiero a dolores en general (no lo que están pensando mañosos).

He conocido diversas y extrañas formas de despertar, la que más sorpresa me causa es aquella en la que te quedas dormido a medias, sueñas que caminas por algún lugar y de pronto tropiezas, caes o te empujan, y la reacción física es tremenda, abres los ojos de golpe, asustado, pensando que te has golpeado y te has roto algo, luego te das cuenta de que tu mente te estaba hueveando y que el latido rápido de tu corazón tiene que apaciguarse. Una explicación no científica del asunto es el cuento del “cordón de plata”, según el cual este es el nexo que une el alma con el cuerpo, lo interesante de esto es que te permite viajar por “todos los planos astrales” sin que tu almita se fugue por ahí y nunca vuelva. El problema es cuando el bendito cordón se rompe, ahí te jodiste, te mueres. El “tropiezo” o la forma abrupta de despertar se debe a que el cordón de plata jala tu alma de manera violenta puesto que te estás yendo muy lejos, es como hacer puenting, tu alma regresa de golpe y te despiertas.

Como muchos, cuando era niño también me he orinado en la cama, es un paso obligatorio de madurez para la raza humana, aprendes a controlar tus esfínteres y por lo tanto tu cuerpo. En mi caso el asunto no pasaba por traumas o nervios, me orinaba por vago, estaba durmiendo plácidamente y por no levantarme soñaba que estaba en cualquier lugar y que podía mear con la mayor libertad, entonces un chorro fuerte y sonoro salía de mi cuerpo al árbol o lo que sea que estuviera imaginando, todo era perfecto hasta que empezaba a notar el maldito chorro caliente mojándome y haciéndome correr de verdad al oscuro y lejano baño, no importaba que no viera nada, aún hasta ahora no puedo apuntar bien a la taza, pero sigo practicando.

Despertar con la cama mojada es terrible, te sientes un huevonazo, y en realidad es demasiado incómodo. Felizmente ya pasaron esas épocas (creo). Esto me lleva a recordar que la gente también despierta un poco “arriola”, en los hombres es super notorio que “han armado carpa” durante la noche o que están “visitando Paraguay”, si te das cuenta lo disimulas o te quedas esperando que baje la hinchazón ¿pero si no te das cuenta? Alguna vez un amigo andaba de lo más feliz demostrando que no sufría de impotencia, pero poniéndonos incómodos a todos sin saber qué decirle para que se tape.

Que te despierten es otra joda, están los violentos y los cariñosos, los dos son una joda, porque al cariñoso no le puedes gritar ni insultar, te sentirías mal, y al otro lo puteas e insultas pero ya te malogró el sueño. Y es peor cuando te despiertan por las huevas, por ejemplo si es feriado y tu mamá se olvidó “¿hijo, no tienes que ir a trabajar hoy?” – “no mamá ¡es feriado!” – “A ya, entonces duerme no más”. O cuando te despierta algo paranormal, esa es una palta terrible, sientes que alguien te respiró al oído, alguien te mira a los pies de tu cama, alguien te llamaba desde el más allá, una sombra pasaba y ya no puedes dormir pensando qué carajo era. Otras veces tienes pesadillas que no son terroríficas pero que te dejan pensando, es una sensación rara que asusta.

Lo que suele asustar más que una pesadilla es cuando despiertas en un lugar que no conoces, normalmente sucede cuando te alcoholizas, luego de un juergón de aquellos. Tengo un pata que despertó en un parque con el pantalón abajo (no pregunten por qué), y creo que ya he contado cuando nos quedamos en la casa de un amigo, me acosté relativamente temprano y cuando desperté tenía a dos tipos durmiendo a mi lado y yo al centro de ambos, uno en ropa interior y roncando, el otro sonriendo extrañamente, me pregunté qué había pasado y metí la mano a mi bolsillo, encontré varias monedas lo cual era más extraño teniendo en cuenta de que había gastado todo mi dinero esa noche. Supuse que al menos habían sido concientes y me pagaron por el servicio. Por supuesto luego encontré explicación lógica para todos esos sucesos.

Otra vez desperté en la casa de una amiga, pensando que estaba en mi cuarto me empecé a quitar el polo aún con los ojos cerrados porque tenía calor, grande fue mi sorpresa cuando escuché pasos de alguien que bajaba las escaleras, abrí los ojos y estaba en un sillón de la sala, mirando a la mamá de mi amiga que me preguntaba si quería desayunar y tratando de ponerme nuevamente el polo con desesperación. A un amigo le pasó algo parecido, solo que él dormía con la chica que se había “levantado” y cuando despertó trató de irse “caleta”, sin hacer bulla, mientras ella se bañaba de lo más normal, bajó rauda y sigilosamente las escaleras, nunca esperó encontrarse frente a toda la familia de la chica desayunando, ni siquiera se acordaba del nombre de la susodicha, solo atinó a saludar, disculparse y salir por la puerta con la frente en alto, ni bien estuvo afuera se echó a correr a cualquier lugar porque no tenía idea de dónde estaba.

Hace unas semanas estaba en Arequipa con mis amigos, la fiesta duró hasta que salió el sol y transcurrió sin mayor novedad (más allá de un pata que vomitó en el piso alfombrado y se quedó dormido abrazado del water según cuentan) para esto yo había estado con mis patas desde el inicio, y por razones que no contaré acá no quería volver solo a mi cuarto, así que le dije a uno de los que seguía vivo que me acompañara. Al día siguiente, un conjunto de entusiastas personas nos fueron a despertar, entraron con bulla y cámaras al cuarto, y todo estaba bien hasta que escuché frases como esta: “dos hombres juntos”, “que asco, que habrán hecho”, “están en cucharita”. No me di por aludido hasta que estiré mi brazo y toqué algo peludo, era la cara de Iván que dormía de lo más rico a mi lado. En vano intenté taparme con el edredón, la multitud enloquecida nos quitaba todo lo que nos podía cubrir.

Esta anécdota generó innumerables comentarios y bastante chacota, a pesar de haber estado totalmente vestidos y espalda con espalda la gente imagina de todo, en nuestra defensa podemos decir que en la cama contigua habían dos chicas durmiendo juntas y que intentamos en vano hacer un “change”, cambiar de lugar para pasar una mejor noche.

¿Has tenido alguna forma rara de despertar?

El link de facebook... espero que todos puedan entrar y ver el video.

http://www.facebook.com/video/video.php?v=456323310181&subj=848940076

De choque y fuga...

2010-01-13T09:54:00.000-08:00

“¿Y cómo chucha voy a saber cómo te llamas?” es una frase un tanto tosca para comenzar el post, pero tiene un trasfondo gracioso y hasta un tanto inocente ¿Por qué el título? Soy como cualquier individuo que conoce a una chica un día y tiene la suerte de “levantársela” sin mucho esfuerzo, sin preguntarle su nombre y sin despedirse al día siguiente. Aunque en el caso de la persona a la que iba dirigida la frasecita faltosa, el levante no estaba de por medio, sí tuvo la desgracia de dormir a mi lado, pero no pasó lo que ustedes suponen. Este es un pequeño compendio de algunas historias propias y prestadas de “choques y fugas” con gente totalmente “inédita” como dirían algunos.

Un verano en Camaná lo puede ser todo, el balneario no tiene nada que envidiar a centros de diversión playeros de Lima o del norte, el libertinaje y desenfreno pueden ser mayores incluso. De la manera más inocente, se armó una expedición con los boy scouts hacia la playa, sí, todos con pinta de idiotas santos y pañuelos amarrados al cuello. Los encargados de llevar a la tropa éramos un pata que sigue siendo scout (y ya tiene como 30 años) y yo, los demás eran niños buena onda y el jefe, que se dedicó a disfrutar del verano. Pero sorpresita, el jefe tenía una hija, a la cual ni miré porque era demasiado afanada con su “siempre listos”, prefería hacer nudos con sogas que con las piernas. Lo bueno fue que el jefe también tenía un amigo dueño de un hotel en el cual estaba su hija (y esta sí le entraba a todo) y que se ofreció de guía juerguística por el pueblo.

Dios me quiere mucho y resultó que esta chica tenía una amiga, de hecho recuerdo su nombre, aspecto físico, y mágicas palabras, fue ahí donde aprendí que el “open mind” existía en el mundo y que yo no lo estaba disfrutando. Fuera de los estereotipos, Karlita era (debe seguir siéndolo) rubia, de inquisidores ojos verdes, labios gruesos, cuerpo que cualquier bikini quisiera tener debajo, y una apertura total para hablar sobre sexualidad y otros menesteres que hasta ese momento me escandalizaban. Al final de la noche terminamos en el hotel, yo con ella en la litera de arriba, mi pata y la amiga en la de abajo. Todo hubiera sido perfecto si no llegaban unos huéspedes que despertaron a toda la familia. La rápida fuga por la ventana fue muy accidentada, pero los golpes valieron la pena, no la pude ver al día siguiente y regresé a Arequipa. Me gustaría volver a cruzarme con Karlita, como comprenderán solo sabía su nombre, más nada; alguna vez me la encontré pero yo tenía enamorada, tuve que amarrarme las manos y hacerme el loco mientras ella promocionaba una marca de cerveza en mayitas ajustadas.

Un choque y fuga no necesariamente debe terminar en una cama, también puede terminar en una silla, mesa o alfombra. Fuera de bromas, hay agarres interesantes que suceden con la misma intensidad. Con gente de la que nunca volverás a saber… a menos que te pase lo que le pasó a esta amiga.

Teníamos que reunirnos en una casa, elegimos la de “Juana”, ya antes habíamos estado ahí pero nunca noté los nervios y ansiedad que le causaba a la chica pisar dicha casa. La última vez me llamó alarmada, “por lo que más quieres, vamos a otro lado”, yo no entendía nada. Rogó tanto que empecé a sospechar y lancé la pregunta de frente “¿a quién te has agarrado que no quieres ver?” se quedó muda un rato, luego me hizo jurar que no le contaría a nadie (sorry). Confesó que las primeras veces no se había dado cuenta, hasta que vio una foto familiar, el “primo” (en realidad otro miembro de la familia pero no puedo dejar pistas) de la anfitriona era su agarre recurrente todo un verano, lo gracioso es que nunca le preguntó el nombre y menos el apellido, simplemente se encontraban en fiestas y agarraban. Mala suerte la suya de caer en la misma casa…

Es que te puedes encontrar nuevamente con esas personas, y poner cara de “la conozco”. O puedes conocer a alguien que la conozca. Como saben no suelo levantar en discotecas, soy torpe y no bailo, pero esta vez no sé qué pasó, llegué a la barra a pedir una cerveza (estaba un sol) y siento que alguien me toca la espalda, volteo pensando que me iban a golpear por alguna razón y me encontré con esta chica sonriente la cual dijo “hola ¿tú eres amigo de Gaby no? Te vi hablar con ella ¿me pides un vaso de agua?”. Muy sana ella con su vaso empezó a conversar, pronto estuvimos bailando y cuando me di cuenta mis amigos me habían dejado. Una cosa lleva a la otra, y la otra lleva a un hotel (hostal para ser exacto) luego de despertar al día siguiente, empezamos a hablar como grandes amigos (no te queda de otra en ese caso) y me preguntó dónde vivía, le dije que en la villa militar, y vino la clásica “¿entonces conoces a tal?” y yo respondí muy feliz que sí, que claro, que era mi pata, “muy buen broder”. Su respuesta fue genial: “a mira, es mi enamorado”. Mi cara de imbécil no podía disimularse, terminamos la conversación y me fui corriendo a investigar, en efecto eran enamorados. Mi amigo aún no lo sabe, de hecho ya rompieron hace años.

También te puedes encontrar con acosadores o acosadoras, aquellos que nunca te olvidan y creen que eres el amor de su vida cuando ni recuerdas su cara. Encima son inoportunos.

En un viaje con un grupo de amigos caímos en una discoteca de lo más sorprendente, no era una gran ciudad, pero la zona VIP era muy parecida a Aura, o al menos el alcohol me hizo alucinar eso. En el punto de la juerga en el que tratas de determinar en qué momento caerás desmayado, me acerqué a una baranda y empecé a mirar los videos de surf que proyectaban, a mi lado había una chica que luego de un rato me pregunto si yo “corría”, de hecho le dije que no pero que me gustaba el asunto. Lo siguiente que recuerdo es haber estado bailando con ella, corte, estar sentados afuera agarrando mal, corte, entrar al hotel donde estaba hospedado y no encontrar la llave, corte, tenerla encima y preguntarle la edad. Supongo que se fue a su casa y yo me fui a dormir al cuarto de mis amigos, lo único que sabía de ella es que había dejado un arete por ahí.

Luego de un par de semanas, yo estaba de lo más feliz con mi enamorada, y sonó mi celular, un mensaje de texto que decía “realmente te quiero volver a ver, eres lo mejor que me ha pasado, esa noche fue mágica, eres el amor de mi vida, te extraño, este es mi número”. Pensé que alguien estaba jugando, o que se habían equivocado de celular, lo borré y seguí en mi rollo. A la media hora recibí otro que decía “Oscar, responde, espero no haber sido muy agresiva con el mensaje, pero en verdad estoy enamorada. Soy Paola”. Ese segundo mensaje me asustó, ni contesté, empecé a husmear en mi memoria, pero nada me venía a la cabeza, hasta que un tercer mensaje me aclaró todo, me contaba cómo había sido y yo definitivamente no recordaba ni su cara, menos su nombre. Tampoco recordaba que le había dado mi número de celular, luego me llamó un par de veces para decirme que estaba en Lima, que estaba yendo a correr olas con un grupo de gente, que si quería ir. Como ni recordaba su cara nunca acepté, le contestaba medio asustado diciéndole que estaba ocupado, que no podía, que ni si quiera podía hablar en ese momento, hasta que un día dejó de llamar y mandar mensajes.

O como una amiga que me contó cómo un tipo se enteró hasta la dirección de su casa y la iba a buscar, a pesar de que ella solo se lo había agarrado una vez, y no se preocupó de volverlo a ver, tuvieron que amenazar al tipo para que no se vuelva a acercar.

Ahora que de los choques y fuga pueden surgir enamoramientos también, claro, ahí se acaba la gracia de esto. Es mejor mantenerlo en un “no sé quién eres, cómo te llamas, dónde vives, y tampoco me importa, pero hay que vivir esto”. A todos nos ha pasado alguna vez, no sea puritanos. Si tienes alguna historia parecida ¿bien podría ser que la compartas no?

Es que soy hincha de la U

2009-12-14T12:48:00.000-08:00

Qué lindo es que tu equipo campeone, a pesar de que “campeonar” es un verbo inventado por peruanos (tal y como consta en el diccionario de la RAE), a la manera peruana también se disfruta, digo esto porque varios van a decir que nuestro fútbol es malo, el campeonato mediocre, y nuestras “estrellas” “parrilleros”, pero nadie me va a quitar la sensación de alegría de gritar que mi equipo es el mejor este año, que le ganamos al clásico rival y que seguimos siendo los más coperos del país.

Muchos no entienden cómo así este deporte produce tanta emoción, yo me abandoné al intento de razonarlo y me dediqué simplemente a disfrutarlo. Acéptenlo, por más mediocres que sean nuestros futbolistas ellos juegan un domingo en el horno de Sullana (llegan a 30 grados fácil), el miércoles están en Huancayo y su altura (recordemos Cerro de Pasco), se van a Chimbote a lidiar con el grass artificial (eso es suficiente castigo), llegan hasta Iquitos con calor, lluvia, y todo lo que la selva tiene; y por último juegan contra toda la criollada que puede ofrecer nuestro país, dirigentes, periodistas, Magaly, vedettes, hinchas que te hacen el “pare”, recogebolas malcriados, y hasta congresistas.

Hablando de vedettes ¿de qué night club sacaron a las porristas que bailaban durante los clásicos finales? Yo era feliz con las anfitrionas de Backus y no necesitaba nada más, pero si siguen con la tendencia, al campo de fútbol habrá que añadirle esos tubos para que bailen estas pobres mujeres a las que le queda mal el ese uniforme. Recuerdo años pasados cuando los hinchas de la U salían por las calles con el auto a tocar el claxón y pasear las camisetas por el óvalo de Miraflores, esta vez no he visto eso, tampoco lo he vivido tan intensamente como otras veces (incluyendo el apertura del año pasado). Debe ser el estilo de juego.

No soy periodista deportivo por lo que no necesito ser objetivo, me enorgullece ser hincha de la U ¿por qué? Es fácil:

- Somos el equipo con más campeonatos del país.
- Somos el equipo con más participaciones en la Libertadores.
- El que más puntos ha conseguido en campeonatos internacionales (según la FIFA)
- El mejor equipo peruano del siglo pasado según la FIFA
- El único equipo peruano que nunca ha bajado a segunda división.
- Nuestros jugadores son hinchas (a excepción de los delincuentes que tuvimos desde el 2001 hasta el 2007, la U parecía una extensión de Lurigancho con Machito Gómez, Chiquito Flores, cholito Sotil, etc)
- Tenemos 20 años menos que Alianza y más campeonatos que ellos.
- Mario Vargas Llosa es hincha crema.
- Toledo es hincha de Alianza
- Nunca tuvimos una sequía de 18 años sin campeonar
- Y un sin fin de cosas más.

¿Cómo me hice hincha? viendo un clásico que ganamos, a pesar de que en ese tiempo tengo la sensación de que alianza era mucho más mediático por la caída del avión con todo el equipo dentro, no me quedó dudas cuando vi ese partido. A partir de ahí empecé con la locura crema, amaba mis zapatillas de la U, mi vincha de la U, mi pulsera de la U, mi camiseta marca Calvo con el logo de “nicolini”, y ver los partidos sufriendo y rezando, lo juro, rezaba para que la U gane siempre (costumbre que ahora se manifiesta con una miradita al cielo antes de que empiece el partido). El hecho de que mi papá sea hincha de la U reforzó en mi ese sentimiento de pertenencia, sí señores, pertenezco a un grupo de personas que apoya a un equipo, se alegra y sufre con él, y está pendiente de lo que hace. Más amor imposible, y yo que uso poco esa palabra, pero no hay otro sentimiento capaz de describir esto que siento, claro que es un tipo de amor más de los tantos que creo que el ser humano puede sentir.

El fútbol te vuelve el troglodita masculino por excelencia, sentado frente al televisor gritando improperios a la pantalla, aullando como loco o saltando por un gol, recordar a la madre del árbitro o alguno que otro jugador, tomarse la cerveza como agua, eructar, y soltar la barriga sin roche. No hacerle caso a ninguna mujer que se encuentre cerca, mucho menos acordarse de las que están lejos, y que se caiga el techo pero que nos dejen ver el partido sin molestar, son sólo 90 minutos a la semana ¿por qué hacen tanto problema señoras?

Qué mal que los barristas no sepan controlarse aún ¿qué diablos tiene de divertido golpear a alguien solo por ser hincha de otro equipo? Es como que yo quiera asesinar a otra persona simplemente porque no le gusta el cebiche, idiotas. Y no contentos con eso les encanta destrozar la propiedad privada, se sienten malos, se sienten fuertes, pero cuando alguien los agarra solos lloran.

Más allá de los inadaptados que opacan la fiesta hay que seguir celebrando señores, bueno, también hay que mencionar que un jugador del otro equipo está gravemente lesionado por una jugada fortuita, así es el fútbol, deporte peligroso aunque no lo crean, deporte de machos, de fuertes, de aguantadores (de idiotas toscos que vamos detrás de una pelota). Y no es por ser mala leche, pero Fleitas ya había lesionado a un par de jugadores antes con mucha mala intención, esperemos que se recupere pronto y que esto le permita darse cuenta de que todos los que juegan están expuestos, así que con mala intención no se juega.

Gracias a todo el equipo de la U, gracias por ser jugadores hinchas y no simples peloteros. Gracias por pretender al menos ser un equipo serio, trabajador y responsable, pocas veces se ve eso en nuestro país.

PD: tocaba el post de la “chibola”, pero la U es la U pues…

Aventuras de Gimnasio

2009-11-27T13:53:00.001-08:00

La falta de ejercicio y la permanente actividad gastronómica y chelera hizo que mi cuerpo tome forma indefinida (más que antes). ¡Ya no puedo meter la barriga! Y ahora ya no me debería quitar el polo bajo ninguna circunstancia ¿Pero qué es lo primero que se le viene a la mente a un nuevo gordito en exceso? Hacer dieta o ir al gimnasio. Mi condición de machista reprimido por las mujeres de mi casa no me hizo aceptar de ninguna forma dejar de comer como camionero, por lo que el gimnasio fue la única opción posible (eso de “salir a correr” no va conmigo, hay que ser bien fuerte para ir a mover las piernas alrededor de algún lugar por iniciativa propia más de dos días seguidos) Y decidí hacer lo que nunca había hecho, ir a un gimnasio de esos grandes, con muchos instructores alrededor y que te miden la grasa antes de que inicies tu rutina.

Al inicio te tratan tan bien que asusta, te quedas pensando si es la colonia, pero luego te das cuenta de que quieren sacarle plata a tu cuenta. Te empiezas a sentir más delgado, el solo hecho de entrar a estos establecimientos ya te pone “fitness”, juras que nunca lo vas a dejar y que incluso vendrás todos los días. Las fotos de gente musculosa te animan a cumplir el objetivo propuesto, solo bajar esos rollitos, desaparecer la celulitis y levantar el trasero (en el caso de las mujeres), sacar brazos y poder marcar el cuerpo (en el caso de los hombres).

El primer día alucinas que no estabas con el físico tan grave y que aún te quedaban pulmones y brazos para levantar pesas, corres una hora seguida, levantas 100 kilos, y haces 500 abdominales. Al día siguiente quieres estar tirado, sin moverte las 24 horas del día; tomas 100 pastillas contra el dolor muscular, y no puedes flexionar ni los dedos para agarrar el tenedor. He conocido gente sedada totalmente porque no aguantan lo que duele, lógicamente tu segundo día de gimnasio está perdido porque no puedes moverte.

Pero como el dolor dura un par de días más, te haces el loco y bajas el ritmo de la rutina a casi cero. Claro que sigues yendo todo empeñoso, te aguantas de la mejor manera el hecho de entrar al vestidor y cruzarte con puro tío despanzurrado con el cuerpo menos agradable que el tuyo, es que ver a un viejo de 60 calato caminando por ahí no es la cosa más bonita del mundo. ¿Qué les cuesta ponerse una toalla? Cubrirse no es difícil ¡aunque sea la ropa interior por dios! Pareciera que les gusta caminar desnudos entre hombres (esto pasa en todos los vestidores). Por lo que he escuchado, en el vestidor de las mujeres la situación no mejora mucho, los efectos del tiempo, embarazos, várices y etc de cosas que les da a ellas, dicen mis amigas, que hacen al espectáculo un tanto más “vistoso”.

De hecho también están esas chicas “regias”, más ricas que el pan francés, que se pasean con sus ajustadas y transparentosas mallitas, a las que por tu condición de machote lascivo no puedes dejar de mirar. En todos los gimnasios existen y ellas son totalmente concientes de lo que provocan; entre sus principales actividades dentro del local, aparte de hacer ejercicio, están la de coquetear con los instructores, coquetear con uno que otro chico, mejorarle la imagen al gimnasio, ser la envidia del 90% de mujeres que nunca será como ella, animar a los hombres a cargar más peso cuando están cerca y hacer creer a todos que estos ejercicios realmente funcionan.

Por otro lado están los musculosos, estos que cada día le aumentan un kilo a su pesa, y para levantarla gimen como… (qué puedo decir), se hinchan el doble, se les saltan las venas, y montan todo el show para luego de que lograron su objetivo, volteen a mirar cachosamente tu triste rutina con una mancuerna de 10 kilos. Estos personajes también conocen todo el gimnasio, el funcionamiento de las máquinas, son instructores improvisados, incluso creo que duermen en esas camillas para hacer abdominales. Pero lo que mejor hacen es mirarse al espejo, son narcisistas al extremo y el espejo es su mejor amigo, se miran hasta el mínimo detalle, en todas las posiciones y hacen de todo para que los demás volteen a ver sus músculos que no reemplazan todos los vacíos de sus existencia, percibo la mayoría de veces un gran problema de autoestima en ellos.

Los instructores o trainers son otro rollo, más “gileros” que ellos en el gimnasio no existen, son los reyes, conversan con todas, dejan en roche a todos y caminan siempre con un aire de superioridad y un gesto de aburrimiento al mandarte a hacer tu rutina, les importas un bledo a menos que seas la chica rica y coqueta con mallas ajustadas, a ellas hasta les secan el sudor, pero a ti, triste gordito deforme, te van a mandar a hacer mil abdominales y a correr por ahí para que no molestes.

Tienes que abastecerte de distintos implementos para asistir al gimnasio, entre ellos están las licras, shorts, polos que absorben el sudor, zapatillas para especiales porque las “pichangueras” no se ven tan fashion (peor si tienen coquitos) olvídate de llevar las “tabas” Super Reno. La toalla que sirve para secarte el sudor y limpiar lo que deja el gordito ese que suda ríos y que estuvo ocupando la máquina que ahora utilizarás con cierto asco. Tu “toma-todo” es básico, aunque debe ser más divertido llenarlo de pisco, el agua también es buena y sirve para “encaletar” el hecho de que ya no puedes respirar más” y que debes parar a mitad de la serie. Puedes encontrar todos los productos en la mini tienda del gimnasio, que te venderá algo de mala calidad al precio de las mejores marcas deportivas.

También venden suplementos (o complementos) alimenticios, esos enormes potes llenos de polvos que son un misterio para mí, creo que sirven para aumentar masa, o bajar masa, quizás quemar grasa, qué sé yo, solo sé que todos tienen hombres musculosos en la etiqueta y colores brillantes con fondo oscuro.

Al mes ya empiezas a creer que hizo efecto el gimnasio, el dolor de pecho que tenías al correr se ha esfumado, ya puedes mover los brazos sin problemas y hasta cargas 5 kilos más, sientes que los abdominales han hecho efecto, te miras al espejo como los musculosos con las obvias diferencias, ya te acostumbraste a la música “ambiental” y al olor a sudor. Ya te sientes listo para mostrar tu nuevo y maravilloso cuerpo en público, a pesar de que todos te ven igualito, tú juras que ha funcionado el esfuerzo, tanto así que ya te aburriste del gimnasio, empiezas a ir menos, tu espíritu deportivo decayó, prefieres ir a empujarte comida en vez de correr en la faja y finalmente ya no quieres ir ni por las chicas ricas en mallas. Te vale madres la plata gastada en un principio y la promesa que hiciste de ir siempre, ya no necesitas más esa cruel tortura y esperarás con ansias el pròximo verano para sentirte gordo nuevamente e ir a hacer ejercicio, por un mes.

Lista de quejas contra la sociedad...

2009-11-26T13:26:00.000-08:00

Algunas quejas en general

Me quejo contra aquel chofer de combi, incluyendo cobrador, que no se digna a parar su vehículo para que suban escolares, ancianos, personas con discapacidad, madres con niños. Malditos indolentes, por eso siguen siendo choferes de combi.
Contra aquel taxista que te dice “para allá no voy”, “está muy lejos”, “mucho tráfico a esta hora”. ¿Para qué diablos son taxistas? Se supone que deben transportar a las personas como un servicio privado, por algo no tienen ruta. Por eso siguen siendo taxistas.

Me quejo del alcalde de Lima y su basura de Metropolitano que lleva varios años molestándonos la vida, estresándonos con el tráfico que provoca, deformándonos la ciudad (sobre todo Barranco), y siendo una solución poco sostenible. Han jodido tanto para que pasen algunos buses en una sola ruta, van a eliminar varias otras rutas tan necesarias (y odiosas a la vez) y lo peor de todo es que piensa unir Comas con Chorrillos ¿Se habrá puesto a contar cuánta gente va de Comas a Chorrillos todos los días como para hacer esta enorme vía rápida (que con tanto semáforo desde Chorrillos a Barranco será muy lenta, encima de que ha reducido carriles).

Me quejo de los que protestan todos los días en el centro de Lima y no saben ya de qué protestan, pero siempre hay marchas y caminan de un lado a otro fregando el tráfico, molestando a la gente, haciendo bulla. Si ese tiempo lo usaran en algo más productivo que gritar “aquí, allá, la lucha continúa” quizás su suerte sería distinta. ¡Busquen trabajo! ¡Hagan empresa! Llevan años quejándose por una pensión de mendigos.

Hablando de mendigos, me quejo de ellos, creo que el “apoyo” ya se excedió, si le diera algo a cada uno de los que me viene a pedir un “apoyo” me quedaría sin sueldo. Hay mil formas mejores de hacer marketing que dar pena. Uno ya no se puede sentar tranquilo en ningún parque porque ya ni siquiera piden, ahora exigen, y se molestan si no les das nada.

Me quejo de las cadenas que mandan “previniéndote” de peligrosos virus, prometiendo cambiar tu suerte si mandas un mugroso correo a 10 mil personas, tratando de “sensibilizarte” para que ayudes a gente que no existe, haciéndote creer que eso le pasó a la amiga de una amiga de la vecina, fabricando noticias tontas, conspiraciones mundiales y demás cojudeces. Lo peor es que convencen a medio mundo de reenviar el bendito correo y llenarte la bandeja de entrada.

Me quejo de la masificación educativa mal llevada. Que universidades X sigan abriendo facultades de Derecho cuando es la carrera más copada del país. De que hayan centros educativos que son casas (usan de carpeta las tazas de los baños) también de que no haya control sobre estos ineficientes “colegios PRE Universitarios”.

Me quejo del imbécil de la seguridad del Congreso que me pedía retirarme del pasillo (por donde la gente transita libremente y no hay restricción) simplemente porque no tenía credencial de prensa, a pesar de que le demostraba que había mil personas sin credencial, además de que le pedí que me mostrara en dónde decía que estaba prohibido estar en el pasillo de tránsito. Lógicamente no pudo hacerme nada. Pero la próxima hago una nota de prensa poniendo en evidencia que “la política de puertas abiertas” del Congreso es una mentira.

Me molestan los congresistas en general, realmente son brutos, son bestias, y todos los demás adjetivos.

Me quejo de Alan García desde que tengo 4 años, ya voy por los 25 y me sigo quejando. Pero me quejo más de los idiotas que lo hicimos presidente dos veces.
Detesto a los que cierran carreteras, hacen paros, tiran piedras. Idiotas. Muchas veces hacen todo el escándalo por intereses personales de algún pendejo que los maneja diciéndoles cosas como “les están quitando su plata, luchen”

Me quejo de las iglesias “cristianas” por lavarle la cabeza a sus fieles, haciendo que se crean pecadores, que la Biblia es superior a la constitución y que solo ellos se van a salvar, además de otras tantas miles de estupideces.

Me quejo de la Iglesia Católica, siempre me he quejado de ella.

Detesto a los tipos obsesivos, celosos en extremo, “dominantes”, manipuladores, golpeadores, machistas solo con sus mujeres. Aunque creo que es culpa también de estas chicas que se dejan hacer todo esto y que encima les gusta.

Odio lo consumista de las fiestas, desde octubre empiezan con las campañas navideñas. Odio más tener que estar inmerso en esta cultura del consumo.

Me quejo de la gente que se alucina buena por hacer chocolatadas y mandar regalos a pueblos jóvenes, eso no les hace bien a los niños. Está bien estos detalles simpáticos ¡pero hagan algo más! Solo en Navidad se acuerdan.

Los “pendejos” peruanos, son tan vivos, pero tan vivos que ellos no pueden hacer la coreografía de “Thriller”, criollos pues. Tarados pues.
A los “ricos” y “ricas” de nuestro país. Va un saludo especial, sí para ti, para el que tiene su aretito en la oreja derecha, o para ti, la que mueve las caderas de forma exagerada cuando entras al salón.

Detesto a los pobres diablos que pintan las paredes en la calle solo para poner sus nombres o alguna otra tontería (dale U, arriba alianza, Barranco grone, etc). ¡Malogran la ciudad! ¡Anda a pintar tu pared!

Me quejo de los casinos, son juegos improductivos que te hacen gastar, o peor aún, te hacen ludópata.

Me quejo de no poder dormir en la oficina si me da sueño.

Me quejo de los pendejos que defienden los “derechos humanos” de terroristas, asesinos y demás lacras de la sociedad. No hacen más que atentar contra los derechos humanos de ciudadanos honestos y trabajadores.

Me quejo de que a la gente no le guste leer y que por eso vaya a tener que terminar esta larga lista de quejas. Por cierto, me quejo también de no tener tiempo para seguir escribiendo.

Deja tu queja

Chequea tu facebook

2009-10-20T21:16:00.000-07:00

Oscar abrió una galleta de la fortuna y su fortuna fue: “deja de escribir tonterías y aprovecha el tiempo en otras cosas”. Aunque Melcochita discrepó con la dichosa galleta y mencionó que las tonterías a veces te hacen ganar plata. Me pregunto qué tiene la gente para andar abriendo galletitas de la fortuna o preguntando su futuro a bolas de cristal virtuales ¿es más efectivo el Facebook para predecir que la ex popular “Agatha Lys”? Al parecer va a mandar a la quiebra a Pochita, Jossie, y a todos los brujos que hacen amarres.

Lo más gracioso es que, no contentos con publicar su futuro y que medio Perú lo sepa, también se hacen comentarios a ellos mismos esperando que alguien se los devuelva y haga clic en “me gusta esto”. El Facebook es la gran pizarra de los poseros y los voyeuristas, así digas que solo tus amigos lo pueden ver, las 500 personas que conoces se ganan con todas las tonterías que escribes.

Me irrita ese que se cree poeta poniendo sus profundos pensamientos, o peor aún aquel que anda colocando sus emociones. Si ya en el Messenger era un fastidio ver a alguien poniendo sus estados de ánimo o sus múltiples actividades en un nick, en el facebook se triplican y aún no encuentro la opción “no admitir”.

Pobre de ti si conoces a alguien con un blackberry y muchas ganas de darse a conocer, sabrás si se está bañando, qué jabón usa ,y en quién pensó mientras se masturbaba ¡lo peor de todo es que incluye fotos! Esto de incluir fotos es una gran maldición, no solo te pueden malograr la vida socialmente, como a mi tantas veces me ha pasado, sino que también te pueden descubrir en situaciones no muy agradables.

Mi mami ya sabe de mis malas costumbres, pero no solo ella ¡Toda mi familia tiene facebook! Entonces pobre de mí al ser taggeado en situaciones comprometedoras. A mi jefe también se le ocurrió agregarme al facebook, es mi pata, pero tenerlo ahí me limita, tuve que cambiar la foto en la que salgo orinando al lado de la carretera para poner una más decente.

Además un par de profesores también andan en la red y son mis "amigos", ahora sé que nunca me van a recomendar para ningún trabajo. Me “frikea” tener gente adulta, me reprime mejor dicho, el colmo fue cuando una amiga de mi mamá me agregó al facebook, caballero no más la tuve que rechazar, no por lo que están pensando, sino que puedo ventilar mi vida con la familia, pero ya con sus amigos con los que no comparto nada me parece un exceso. Aunque si la amiga hubiera tenido 20 años y la cara de Britney Spears (sí, sigue siendo mi amor platónico) como que normal la aceptaba y hasta le hacía un “comment”.

Últimamente esta red social se ha convertido en la fuente generadora de celos más grande que pueda existir, te descubren en situaciones comprometedoras sin darte cuenta, las cámaras serán tu peor enemigo. Es un arma de doble filo, lo puedes utilizar para destrozar a tu ex, cosa común que hacen las mujeres cuando rompen con alguien, poniendo fotos que demuestran lo bien que juerguean ahora que están solas, se taggean en todo lo que pueden y con el que pueden, fintean una vida llena de fiesta y diversión. Sí, se está divirtiendo, aunque este comportamiento no es exclusividad de las despechadas, hay gente que vive con una cámara en el bolsillo solo para publicar la "divertida" vida que llevan. ¡Abúrranse! No es necesario capturar todo, nadie va a ver las 10903750934750 fotos en las que están taggeadas.

Ahora el Hi5 ha sido totalmente desplazado, y pensar que la tontería empezó con esta página, pero degeneró de tal forma que la gente migró masivamente, es que ya la “pacharacada” se apoderó totalmente de esa red, los gileros pululan por ahí con una libertad impresionante, los falsos perfiles son cosa común, ni siquiera yo estoy seguro de que mi perfil sea el real. El Hi5 ha pasado a ser el barrio marginal de Internet, si tienes algo de “clase” no se te ocurra mantener tu perfil activo con los horribles diseños, música y videos por todo lado y muchos “amixes” invitándote a conocerse más.

¿Estás haciendo nada? ¡Juega en el facebook! Mientras escribo esto estoy estaba tratando de batir mi record en crazy combi, lo malo es que ya no hay forma de ponerle pausa. Es impresionante ver cómo juega la gente, todo el día habrán publicaciones con la granjita, volviéndose “dioses de las curvas”, matando gente con mafia wars, y batiendo récords en juegos tan simples que antojan distracción. Pero por favor, trabajen, no es tan difícil dejar de lado esos vicios por un momento.

Para complementar tu vida metido en esta red social te han implementado un chat de lo más arcaico, pero efectivo si quieres “gilear” a alguien que te agregó porque conocía a la amiga de la amiga de la prima de tu amiga, y a la que nunca podrás hablarle si no es de esta forma, mira bien sus fotos, no vaya a ser algo que no esperabas, las fotos engañan. Acaban de aprender una buena lección, yo no soy tan feo, las fotos engañan.

Y recuerda, todo se sabe por el facebook, si "estás en una relación" (con corazoncito) la gente se entera, si rompiste y tu estado vuelve a "soltero" también lo sabrá medio planeta. Quizás no es descabellado pensar que si esta página describe tu vida en tiempo real, en algún momento pueda predecir tu futuro... ¡anormal!

Si la haces... hazla bien (manual del tramposo)

2009-09-06T09:43:00.000-07:00

">Este tema me lo pidieron con insistencia, no sé de dónde sacaron que yo podría ser bueno en esto, nunca he dobleteado, claro… he tenido escapadas de las bravas, pero trampear es distinto, entendamos que me refiero a la infidelidad en toda su extensión, tener dos novias, esposas, enamoradas, etc. No me alcanzaría la vida para tener dos parejas, es agotador ya solo con una, mi principio de fidelidad se basa en eso, en el respeto mutuo, adquiriste un compromiso tácito pues, una suerte de “exclusividad".

Aunque también creo que el ser humano es polígamo por naturaleza, el hecho de tener una sola es un contrato socio cultural muy arraigado, creado en algún momento de la historia para imponer un nuevo orden, alguna razón deben haber tenido. Y para todos aquellos que siguen sus instintos biológicos es que escribo esto. Trampear no es fácil, es un trabajo que requiere planificación, dedicación, capacidad de razonamiento, y mucha inteligencia.

Lo primero es no divulgar que te levantas a la secretaria, todo hay que hacerlo con clase, la discreción es básica si quieres tener éxito en este oficio de ofidios. Sé que el sentido machista es fuerte, que nos encanta que los demás sepan que aún podemos conquistar féminas y que somos tan hombres que la hacemos con dos al mismo tiempo, chévere tu rollo pero no seas cojudo. Con esto vayamos al segundo punto, déjale bien en claro a la mujer esta que sólo es la trampa, tiene que cumplir su rol y listo, conciencia plena de que lo que hacen es diversión, que tú sigues con la otra y la quieres (al parecer).

Por lo tanto los mensajes, correos, y llamadas deben estar llenas de claves, invéntese un código, algo como “la presentación está lista, por favor revísala, muchas gracias” eso significaría que la cena está servida… que pases a comer, que el carro está para hacerle bajada de motor, que le puedes añadir kétchup a tu salchipapa. Nada de mensajitos idiotas al celular, olvídate de chatear de forma cariñosa, y que no se le ocurra llamar a tu casa. Está de más decir que no ponga fotos tuyas en el facebook y que encima te “taggee”, limítense a verse solo ustedes dos, no mezcles amigos, menos familia, luego te enyucan al sobrinito, te hacen padrino del criter que va a tener la hermana, te invitan a conocer a la abuela, y etcétera de tonterías que deberías estar haciendo con la firme.

Las excusas para zafar cuando tienes que hacerlo tienen que volverse creativas, cada vez es más difícil inventarse cosas nuevas. Tu flaca ya no va a creer que juegas fútbol 4 veces a la semana, peor si tu barriga chelera sigue creciendo; la de pasar “tiempo con la familia”, al principio a ella le asustaba tu nuevo complejo de Edipo, ahora se da cuenta que sabes menos de tu gente que antes. El floro de que te estás quedando hasta tarde en el trabajo también es obsoleto, o sea trabajas más pero te pagan menos, porque encima eres tan idiota que te gastas lo poco que ganas con la susodicha, normalmente tratando de embriagarla para que te “suelte” más rápido. Por cierto, la trampa es trampa, siempre te va a hacer gastar.

Esta es una de las cuestiones por las que yo no juego doble, si ya con una el gasto es terrible, con dos hay que ser medio millonario para tenerlas “bien”, desde pasajes o gasolina para ir de un lado a otro, y como siempre estarás apurado si no tienes carro te jodiste, hasta la cuenta del “telo” porque si eres un ser pensante llevarás a la trampa a un hotel en vez de llevarla a tu casa, o andar metido en la casa de ella. Así que tienes que armar tu presupuesto bien definido, suprimir cine, cenas, el popular “pollo a la brasa”, y huevaditas como esas para que termines bien el mes.

Otros tips para ser infiel:

- Nunca te agarres a alguien en frente de otros, si te liga dile para “ir a otro lado”, por último enciérrate en el baño ¡pero no dejes que nadie te vea! Lo más común es acompañarla a su casa.

- No lo comentes luego y evita verla, esto solo aplica si es una trampa “choque y fuga”.

- No te sientas culpable, si ya lo hiciste ya fue pues, perdiste o ganaste, pero no se te ocurra ir llorando a contarle a tu pareja, es lo más idiota que se te pueda ocurrir. Le haces daño a tu enamorado o enamorada o lo que sea, te friegas la reputación (que puede ser de reputa) te ganas el resentimiento de alguien, las amigas de la firme te odiarán, humillarán y hablarán mal de ti, sus amigos te querrán golpear hasta verte sangrar porque es probable que más de uno quiera con tu “ex”, su familia te tendrá vetado porque suponen que la niña llora por tu culpa y que eres un “mal hombre”, su viejo y sus hermanos también saldrán a golpearte; y si eres mujer simplemente quedarás mal con todo lo que eso implica.

- Niega todo chisme o rumor con el mayor cinismo posible, tú necesitas pruebas y estas pruebas son fotografías, videos, o el ADN del niño en cuestión (tienes 9 meses para fugar) no vale nada más, no importa quién lo cuente, no importa si “la trampa” se presenta a “la firme” y le cuenta todo, tú dices que está loca y te acosa, que ese día estabas con tus amigos (elige a tus amigos que te salven, no a los que te hundan, averigua bien si a ninguno de estos le gusta tu enamorada, “gatos clul”) y que nunca harías algo como eso, además de que llamaste al Hospital mental Larco Herrera para que se la lleven.

- No dejes que el despecho te gane así no más, si vas a soltar por fin que le sacaste la vuelta a alguien, tiene que ser en el momento preciso, o sea si la viste agarrándose a alguien o si rompen contigo por irse con otro (a).

- No te levantes a una de sus amigas, menos a sus primas, y mucho menos a su hermana (está de más aclarar que su mamá está totalmente prohibida, y no te pases con la abuela) es la ley del tramposo, de hecho son lo más apetecible pero lo más peligroso.

Deben haber más tips pero se haría muy largo esto, mejor no seas infiel y ahórrate problemas, y como decimos por acá, “si la haces hazla bien”.

PD: Aclaro que yo no hago estas cosas.

Cuestiones de la soltería...

2009-08-02T11:56:00.000-07:00

Existen fenómenos inexplicables cuando uno está soltero, solo, sin enamorada, novia, o esposa, ni siquiera posible víctima. El mundo se vuelve un lugar extraño, primero porque estabas acostumbrado a andar con tu media naranja, costilla, flaquita, o el sobrenombre que quieras, y eso te obliga a acomodarte a una nueva situación, un contexto distinto que no tiene piedad ni toma en cuenta tu rollo emocional.

Peor si tu ex era agraciada y tenía una personalidad de “puta madre”, se llevaba bien con todos y ahora la extraña hasta tu perro; pero no te queda opción, se acabó y volteas a ver a tus amigos, aquellos fieles especimenes que estuvieron solteros mientras tú te hacías negar para no salir con ellos, tratabas sin éxito de juntarlos con las amigas de tu ex, o los plantabas porque a ella le dio una rabieta. Siempre te recibirán con los brazos abiertos hasta que encuentren novia y te hagan lo mismo. Salen en grupo de puro hombre, bien machos a iniciar la cacería, lo triste es que normalmente terminarán medio ebrios y solos todos, tú pensando en que la extrañas y que ninguna de las presentes está a su “altura” (pero nunca lo vas a decir en voz alta), ellos puteándote por dentro porque dejaron a su “calentado” para acompañarte, o se perdieron de alguna fiesta a la que no podían llegar con tanta gente. Es inútil, salir solo no es lo mismo.

Las mujeres huelen la desesperación, saben que has dejado de ser “deseado” por tu ex, eres un plato masticado y escupido. Cuando estabas con ella podrías haber trampeado, algunas te perseguían, se acercaban, coqueteaban, tus amigas te llamaban para salir, se organizaban fiestas y reuniones cada semana a las que estabas gentilmente invitado pero que pocas veces podías asistir, y si lo hacías llegabas con “lonchera” (pareja). Tenías varios objetivos fijos a los que jurabas amor eterno ni bien terminaras con tu enamorada, una vez que eso sucedió encontraste que varias estaban con novio, algunas embarazadas, otras no te quieren ver ni en pintura porque no quieren ser el premio consuelo, y algunas simplemente te ven menos interesante.

Acéptalo, tienes que buscar nuevos mercados. Camino difícil por cierto, para esto las mujeres evolucionan, ya no les interesa lo mismo que antes, debes aprender de nuevo cómo “hacerla”. Te va a costar mucho económicamente hablando, pero claro, ahora que estás soltero tienes algo más de dinero porque te dedicaste a trabajar. En mi caso específico es gracioso, tanto tiempo “misio” y mi sueldo empezó a ser aceptable, pero ya no tenía con quien gastarlo; empecé a disponer del auto, pero ya no tenía a quién llevar; empecé a tener más tiempo libre, pero ya no tenía con quién pasarlo; y para cerrar con broche de oro, hace poco me gané un fin de semana con todo pagado a las Dunas, en Ica, ¡y adivina qué! ¡Exacto! No tengo con quién ir.

Más allá de estas ironías, el mundo del soltero es un tanto complejo, la ansiada libertad se puede convertir en soledad, hay que manejar bien el asunto. Hace poco conversaba con alguien soltero también, me dijo “quiero ir a muchos lugares, pero no quiero ir solo”, es que si no es tu pareja nadie más te va a aguantar de la misma forma, acompañar a alguien no siempre es sencillo. Empiezas a ir al cine solo, no sé qué diablos tiene la gente que está casi obligada a ir en pareja lo cual hace incómoda la estadía en el lugar, fácil te haces el loco y finteas que tu acompañante está en el baño hasta que apagan las luces. Al teatro es más cagado todavía, peor si te gusta ir a museos, o simplemente sacar al perro al parque.

Te quieren buscar pareja, esa es otra nota, tus amigos y amigas están detrás de candidatas o candidatos, determinando si en verdad no eres gay. Claro, como no tienes pareja la gente en la chamba te alucina, se preguntan por qué asistes solo a todo lado y no miras a las mujeres. Tú no las miras para que no te alucinen “arriola” y luego no te hagan caso, pero eso no lo entienden. Vas a comprar ropa con un pata ¿si o no David? Y es realmente gracioso cuando sale del vestidor y te pregunta “que tal me queda”, las miradas de todo lado se posan en ustedes, y como sabes que no le queda bien das tu acertada opinión “mejor te queda el verde”.

Comprar perfumes con tu pata tampoco se ve muy bien, con el mismo David terminamos probando distintos perfumes. Sí, el me olía a mí y yo a él, la escena era un tanto pintoresca. Salimos con mi adquisición del centro comercial, una bolsita de colores dudosos balanceándose en las manos y apestando a varias cosas los dos.

Es bueno pasar por varias etapas, cada una tiene sus pros y sus contras, no me quejo de la soltería y no me gustan aquellos que no pueden vivir solteros, saludable totalmente vivir sin pareja un tiempo, aunque más saludable es practicar el sexo diario creo.

Peruanismos I

2009-07-30T21:46:00.000-07:00

(imagen sacada de un blog de El Comercio...)

Ser peruano es una aventura de lo más divertida, desde la concepción te aseguro que tus viejos se perdieron en alguna playa del norte, podrías ser el producto de alguna escapada “caleta” de tu papá a Iquitos, saliste de una fiesta patronal en la sierra, de la borrachera por el aniversario de Arequipa, de una pollada bailable, o de un telo (S/.15.00 con TV) del centro de Lima. Podríamos mencionar también cómo naciste, por ejemplo yo nací en Huancayo, en una tarde lluviosa, en un quirófano sin vidrios en las ventanas, a la luz de las velas porque, para variar en esa época, no había luz en la ciudad. Un detalle, era una de las mejores clínicas de la zona.

¿Habla… vas? Esa frase popularizada por los jaladores de combi finaliza un musical y pegajoso juego de palabras que resume Lima en 10 segundos Su impresionante labia te hace subir aunque no fuera ni por asomo tu ruta. Otra vez Yonhy Pacheco me ayuda a recrear un breve pero efectivo “levante”.

Combi llegando al paradero (Avenida Arequipa, casi al centro de la ciudad):
Yhony: Todo Miraflores, Larco, Chorrillos, Huaylas, Metro, Curva, Los Cedros, Barranco, Ovalo Balta… ¿Habla vaaas? (ruta al sur oeste de la ciudad)
Juan Macheins: ¿Vas por La Marina? (ruta al noreste de la ciudad)
Yhony Pacheco: Ta que causa eso está un toque lejos, pero te dejo más cerquita, te cobro luca no más, porque el pasaje esta luca veinte pe, se conchente pe varón, ha subido el petróleo pe, pero te dejo acá pa que chapes otro carro, en el óvalo pasa la 19. Ta que aparte en este carro la música es chévere.
Juan Macheins: ¿de verdad?
Yhony Pacheco: Ta que vas a dudar de mi, sube no más, además por acá no pasa otro carro, ya es hora punta, vas a entrar parado, acá todavía al fondo hay sitio, ahí hay asiento chequea, (¡Apéguese al fondo! ¡Colabore pe! ¡Van a subir más pasajeros!) ¿Ya ves causita? Ahí entran 5. ¡Pisa, pisa que ya viene el tombo!

Juan Macheins sube a la volada a la combi que efectivamente lo dejará en el óvalo, a 5 cuadras del paradero en donde subió, viajará parado porque al fondo ya habían 5 sentados y bien apretados, y se dará cuenta que si cruzaba la pista iba a encontrar como tres diferentes rutas que lo llevaban a su destino.

El transporte público en el Perú es caótico incluso en provincias, debido a nuestra geografía hay calles con 45° de inclinación en algunas ciudades (recuerdo una en Arequipa que era asesina) existen trochas, vías demasiado estrechas, huecos enormes en las pistas (no solo por descuido, también por lluvias, paso de animales y demás) Pero más allá de ser un desastre, es totalmente pintoresco, se ha llegado a formar toda una cultura alrededor de este “servicio” con sus propios códigos, símbolos, lenguaje, jerarquías, etc.

¿Alguien ha escuchado de hambruna en el país? según varios profesores de historia, nunca hubo hambruna en este territorio, es un país rico en diversidad de alimentos, aunque no se puede negar el alto nivel de desnutrición crónica presente, este se da más por malas prácticas alimenticias que por falta de comida. Lo aprendí hace poco, “la pobreza no justifica la desnutrición”. Acá se comen cosas comunes, tortuga, lagarto, serpiente y mono en la selva (el gusano suri no es nada) dicen que no saben mal, aunque comer mono ya lidia con el canibalismo. O estos que aman el gato y lo preparan en sendos guisos o estofados, y que ruego nunca me den de probar (quizás le entre al mono, pero al gato ni a balas). Las criadillas del toro son comida típica en Arequipa y algunas otras zonas, aunque no he probado, no sé que tan divertido sea masticar los testículos de un animal.

La chanfainita, infaltable en los mercados, está hecha del pulmón de la vaca, y es que no desperdiciamos nada, la pobre vaca, y en general cualquier cosa con cuatro patas, tiene suerte si le quedan los huesos (caldo de huesos es buenísimo) si el alma fuera física también nos la comeríamos. Completa con el cuy, servido con todo y dientes es el ejemplo perfecto de un roedor "agradable".

Pero sigamos con otras rarezas, la piratería es un componente esencial de la cultura peruana, tenemos el plagio en casi todo lo que podamos ¿quién no ha visto (o ha vestido) las zapatillas “adibas” o “Mike”? creo que todos hemos comprado alguna vez un disco con “las más toneras 2013” o tu DVD de 3 soles con un estreno mal traducido, o peor aún, grabado en una sala de cine mientras las personas se levantan para ir al baño o "chapan" sin misericordia.

Tanta es nuestra afición por “bambear” que Wilson es un ícono informático mundial, en la Av Iquitos hacen que tu Toyota Tercel diga BMW, puedes jugar play station sin roche con discos pirata, o puedes vestir Volcom y Quiksilver a un precio 3 veces menor sin que se note. He visto a gente exportar carteras Tous y polos Tommy para venderlos a un precio inverosímil en el extranjero.

Ya se aburrieron… ya me aburrí, en la próxima edición… Peruanismos II

Eso les pasa por pitucos...

2009-05-26T17:09:00.000-07:00

Diálogo entre Ale, chica "nice y fashion", y un primo de Canebo.

Ale: oyeeee y a donde te vas de viaje de Prom??

Yony: siempre vamos a Huacho flaquita, más allá no manyo.

Ale: ay pucha, nosotros quedamos para ir a Punta Cana alucinaaaa, o sea eso ya lo habíamos decidido en nuestra fiesta de Pre Prom.

Yony: ta que flaquita yo solo he pisao la cana pa visitar a mi tío “Perochena”, pero en Lurigancho no más pe, no sabía que había una cana en el llauca, en la punta. ¿Y qué es fiesta de “pre Prom”?

Ale: O seaaa… ¿No has tenido fiesta de Pre Prom? No hay forma! Es la que viene después de la fiesta de Pre pre Prom, antes de la Prom, el año pasado fue un éxito!

Yony: pero aún no manyo pa que vas a ir a la cana

Ale: a Punta Cana, es el caribe, o seaaa, yo ya conozco ves? Pero igual quiero ir con mis amigos de la prom y relajarme un rato porque esto de acabar el colegio estresa, no sabes! Ahora empiezo la universidad, ya voy a poder ir a más fiestas, Aura y Gótica todos los fines, va a ser un éxito total! Y tengo que comprarme ropa porque igual la mitad de mis amigos van a estar en la de Lima y que roche que me vean con la misma ropa siempre!.

Yony: Ta que flaquita que paja, pero ya bájate de mi combi que me dijiste china a Benavides y ya te estas pasando. “Todo Miraflores, Larco, La Marina! pisa que estamos plancha!!”

“Eso les pasa por pitucos”, la frase me la dijo una ex alumna del colegio Regina Pacis, centro educativo atacado también por la temida “porcina”, aunque imagino que más miedo en ellas inspiraría quedar porcinas en términos de apariencia física. Tanto que nos ufanábamos como país de ser uno de los que menos infectados teníamos, de un día para otro, por la gracia de algunos chicos, saltamos a ser el segundo país en Sudamérica con mayor número de personas con gripe AH1N1, que ahora ni a la gripe se le puede llamar como uno quiere porque estarías chocando con la discriminación, afectando la economía y no sé qué diablos más, entonces para no fregar a los mexicanos, ni a los norteamericanos, ni a los criadores de cerdos, ni a los vendedores, ni a los chanchitos mismos, se le ha puesto un nombre que no se puede leer y que al parecer aún no ha recibido quejas (quizás algún día el número 1 y la letra H hagan su reclamo).

Normalmente las epidemias avanzan en forma ascendente, de los sectores más pobres hacia los más ricos, debido a diversos factores que propician que la enfermedad se propague más rápido por aquellos lugares. En este caso la cuestión es inversa, los niños ricos vienen y contagian a sus empleadas, como aquel caso de la chica esta a la que encima despidieron, ahora cunde el pánico en San Juan de Miraflores.

Disculpen mi falta de compromiso con el dolor ajeno, es que cada vez que escucho en las noticias sobre esto me da ataques de risa, no solo por que finalmente el que nos contagió fue un país del que nadie sospechó, que incluso no había reportado ningún caso, Santo Domingo, pudo haber sido Chile que está acá no más cerquita. También me da risa porque para contagiarse hay que tener cierto contacto ¿no? mínimo a un metro debes estar. Y a estos chicos y chicas, pudo haberles pasado por levantarse extranjeros o por tener revolcones entre ellos. Es raro que tantas promociones hayan coincidido en el mismo punto, otra cosa rara es que no todas las promociones hayan ido completas, sólo 20 chicos de un lado, 11 de otro, 15 de por allá, para mí que se han juntado a juerguear y hay tanto contagiado por lo múltiples encontrones que han tenido los unos con los otros.

¿Los padres no notaron algo extraño? ¿Por qué solo 11 de la promoción de mi hijo se van? Y lo más gracioso es que el viaje de sus vidas al caribe realmente resultó siendo el viaje de sus vidas, pero porque cogieron la porcina y ahora los tienen aislados, solitos en su cuarto. De haberse ido a Huacho, Huarmey, Cañete, o etc de lugares bonitos por acá no les hubiera pasado nada, qué les costaba alquilar su bus y pintarlo con “Griffin” blanco en las ventanas. ¡Pero no! ellos tenía que viajar en avión, tan bonitas que son las playas de la Costa Verde, Tacna o Ilo, aunque sea el lago Titicaca ¡pero no! ellos querían arena blanca para desestresarse ¿De qué? Sólo Dios sabe, debe ser muy difícil planear un viaje al extranjero a los 16 años.

Claro que en mi comentario corre algo de envidia, mi viaje de promoción fue al Colca (yo vivía en Arequipa, es como ir de viaje de promoción ir a Chosica) de haber hecho más polladas y vendido más rifas hubiera tenido un viajecito más largo y placentero. Al menos no cogí la porcina, lo que no recuerdo es si me cogí a alguna porcina (para variar perdí la memoria y no habían mujeres en el Colca en esa época del año) lo que vale es que ninguna enfermedad (venérea) me afectó. La moraleja de esta historia es, como dicen las combis: “más vale chola conocida que gringa con sida”.

* Agradecimientos: el diálogo fue un aporte de Daniella Bragagnini (ex alumna del Villa) y Yoni Pacheco (realmente cobrador de combi)y a Diana Morales por su valioso aporte a la investigación (ex alumna del Regina)

"Gilero Monse"...

2009-05-14T10:22:00.000-07:00

“Soy mecha corta, precoz e impotente”. Hay que ser idiota para hundirse así, es meterse un balazo en la sien, acuchillarse a uno mismo, condenarse a “picar hielo” en la oscuridad. Sin embargo ocurre algo curioso, cuando a una mujer le sueltas una frase así de directa, “humilde”, estúpida y auto – humillante, ella se pone curiosa, le entra el bichito, necesariamente tiene que comprobarlo.

Sí pues, siempre le quedará la duda, primero porque normalmente no se han cruzado con un tipo que tenga todos los “defectos sexuales” juntos. Segundo por que sienten atracción ante la seguridad en uno mismo; y tercero, acá solo especulo, que se creen capaces de arreglarte, de que con ella sea diferente, de saberse capaz de revertir las cosas, “de revivir al muñeco”. En caso de que solo quieras un choque y fuga, este método funciona señores.

Así como esa, hay varias técnicas que te podrían asegurar una acompañante ocasional, o dependiendo de tu intención, una acompañante de por vida, pero hay que saber hacerla, estar dispuesto al ridículo, al raje que se generará a tus espaldas, al morbo en general y a la envidia colectiva. Dicen que “en el amor y en la guerra todo vale” pero no comparto esa afirmación, o sea hay que jugar limpio, aborrezco a aquellos que apelan a la pena, es una técnica bastante conocida y difundida, ahí está aquel que llora o que se va a morir si no lo aceptas. Nunca, pero nunca, confíes en un tipo que derrama lágrimas por cualquier cojudez.

Acepta que solo te la quieres agarrar y dile eso, muchas veces resulta, otras te miran feo pero saben que a la larga pueden perder si se descuidan. El efecto es simple ¿qué pasa cuándo te enteras que alguien medianamente agradable se interesa por ti? Lo empiezas a ver distinto, lo empiezas a alucinar mal, hasta al matrimonio llegaste.

Un tipo de gileo que siempre observo de cerca porque no entiendo cómo les puede ligar, es el del bailarín de discoteca, ese broder que te ve bailando con tu amiga y que luego se une a la danza sin que te dieras cuenta y ya te está preguntando tu nombre, edad, teléfono, y si quieres ir a otro lado a conversar más tranquilos. También pueden jalarte de donde estés, agarrarte de sorpresa y llevarte raudo a la pista de baile. En verdad considero una forma limitada de cortejo, y un permanente ensayo y error, primero por que la mayoría de ustedes féminas, si van solas es para divertirse con “sus amigas” y no aceptan ni a Brad Pitt si se acerca, se botan mal, ese es su momento de gloria, son las más “ricas” del local, seguras de sí mismas solo empatan con alguien que conocen y un ratito no más para no parecer atorrante. Es por esto que los bailarines gileros se llevan algunos chascos antes de lograr su objetivo, las víctimas por lo general pertenecen al tipo de mujer que le vale madres conversar, que además está sola y todo su grupo emparejado, y que por supuesto tiene algunos tragos demás.

Los gileros por MSN también son una especie que se ha apoderado de un extenso sector del público objetivo, la máscara virtual que te da la posibilidad de escudarte y de mostrarte como quieras es totalmente conveniente para enamorar, complementa también con las redes sociales (Facebook, hi5, Twitter) dejando comentarios “caletas” que dicen pero no dicen, poniendo fotos para que los vean más atractivos, dejando el msn conectado ver si la chica entra para bombardearla al toque con preguntas idiotas que tratan de encontrar puntos en común para “entrar” por ese lado, etc. Existe una horrible mutación de gileros virtuales que pululan por el Hi5 mayormente, también en los chats masivos (como el latinchat que creo que ya no se usa) y a veces en el Facebook, son aquellos que vieron una buena foto tuya y se mojaron al toque, te dejan comentarios como “amix, t vi en el hi5 y kiero decirt k me gustas mucho, gracias por acectar mi coment, agregam muchachito_calenton_007@hotmail.com , podriamos konocernos mas y salir alguna vez, sexy tu pose”. La mayoría de veces le escriben a un enfermo al otro lado del “perfil” que colocó la foto de una super modelo photoshopeada, o varios traseros anónimos.

Al parecer se dejó de utilizar el hi5 gracias a todos estos anormales que forman parte de una interesante fauna virtual, además de los “pacharacos” colores y funciones que le incluyeron a los perfiles (música, figuras, truenos, videos, etc, etc, etc, de huevadas inservibles que hacen imposible poder ver quién carajo es la persona que te invitó a ser su “amigo”)

El más simpático de todos podría ser el “mejor amigo”, este broder siempre quiso estar contigo, pero como tú pensabas en otra persona, sufrías por otro, y te auto flagelabas por el idiota que te hizo “sufrir”, al “mejor amigo” no le quedó más remedio que consolarte y aprovechar cualquier oportunidad de descuido. Las mujeres ven a este personaje como a su hermanita, se olvidan de que es hombre, de que está “paraguay” mientras ve cómo te cambias en tu cuarto, que te abraza y baja sus manos sin que tú pienses nada malo, que te hace reír para ver si algún día atracas un beso, que espera mientras tú ya estás saliendo con otro y le cuentas lo emocionada que estás. Sí, el más imbécil de los gileros, o el más vivo, porque a la larga algo le va a tocar. Las mujeres siempre dicen que “no pasa nada”, creo que se auto engañan para no ver la realidad, lo cierto es que tu mejor amigo siempre será el más peligroso de los gileros por que si no ha pasado nada anteriormente, algún día pasará, durante sus inofensivas fiestas privadas de a dos, cuando se acompañan con una botella de licor y su extraña compatibilidad.

Sería bueno escribir sobre ellas, sus técnicas, al menos hasta ahora identificadas por mí, a ver que sale la próxima…
Mientras tanto aprecien este video de "Que insania" siempre me mato de risa con sus producciones, los pueden encontrar en un blog de El Comercio.

Las "recetas" de la abuela

2009-05-03T13:37:00.000-07:00

Me estoy quedando calvo, o al menos eso parece, y para que no avance esta calvicie me han recomendado múltiples cuestiones raras (lo que no entienden es que esta calvicie no avanza) pero la que más me llamó la atención fue la receta de mi profesora, ella es periodista, ella está loca, pero aún así le estoy haciendo caso. Me compré una cajita de pastillas anticonceptivas, raro llegar a la farmacia y pedir, sin receta médica, que me vendan algo para no quedar embarazado. Me dijo que le eche un “blitz” entero al shampoo que uso, qué diablos es un blitz, tuve que preguntar a mi mami qué era eso, luego triturar mis pastillitas (son extrañas en verdad) y ponerlas en el “Ammens manzanilla” (no más lágrimas). Según esto, las hormonas que contienen las anticonceptivas hacen que el cabello crezca y se fortalezca ¿por eso las mujeres se tienen que depilar entonces?

Y si alguna vez los piojos te asaltaron como a un barco pirata y te tenían por horas al sol para que salgan a morir voluntariamente con el peine Quitoso o Nopucid, seguramente escuchaste por ahí la clásica receta del kerosene, quizás la del petróleo, o sea, si esos bichitos lindos te jodían la vida picándote, podrías estar condenado a ser “bautizado” con una sustancia altamente tóxica, pero efectiva, los piojos morían en el acto y caían como muchos políticos después de los vladivideos. A la mierda tu cuero cabelludo, a la mierda el cabello en sí, a la mierda si alguna chispa saltaba… no la contabas.

Así son las “recetas de la abuela”, teníamos abuelas locas creo, pero muchos de los consejos son efectivos, claro que efectivos para el problema que atacan, ya tu roche los efectos secundarios. Existe un método “anticonceptivo” que podría ser la maravilla de adolescentes en problemas, me alucinó la simpleza del producto, la agüita de orégano, reconozco que me falta información acerca de la receta pero la he escuchado en repetidas ocasiones, las mismas en las que he preguntado cómo se hace y siempre me responden igual, solo hierves orégano con agua y te lo tomas (si quieres le echas clavo de olor) dicen las que saben, que te hace la “bajona” en una, no entiendo el principio científico del asunto, no sé cómo es que el orégano te puede causar un aborto. De lo que sí estoy seguro es que sirve para eliminar gases, te cura al toque, a menos que sea a eso a lo que le llaman “bajona”, recién ahora me siento timado.

El caramelito de limón para el soroche, ahora le tengo asco al caramelito de limón por que me remite a esa horrible sensación cuando pasas la altura de Ticlio, aunque alguna vez escuché que sí es efectivo por la glucosa y el ácido, lo cierto es que mezclado con el vómito no es tan rico. Siempre mi mami me daba eso al subir al bus, pero en esa época ya entrar al bus era sentirse mal, el olor que había es insoportable (hasta ahora existe), entrar a ese espacio cerrado poco amplio junto con mil personas que se abrigan aunque sea verano “por que al llegar puede hacer frío” y durante el viaje sudan demasiado, y las lunas del carro se empañan y gotea, y apesta más, y hacen ruidos al dormir, y babean, y el caramelito de limón no puede contra todas esas manifestaciones humanas, por lo tanto es un elemento más de aquella atmósfera nauseabunda finamente coronada por la altura. También le agarré asco a los duraznos por culpa de esos viajes.

Otra que me llamó la atención porque en esa época era una santa paloma, bien intencionado siempre con las mujeres, fue la cerveza con coca cola. Estaba yo en la mesa de un restaurante campestre moqueguano, admirando con horror un cuy abierto que mostraba sus pulmones, dientes, uñas, etc, y pensando en cómo diablos comerme eso sin llorar, cuando empezaron a llegar las cervezas, era una reunión de dos o tres familias que conversaban alegremente y se servían generosos vasos de “chela helada” la diferencia era que las mujeres bebían cerveza negra a lo que los hombres le agregaban sonrientes coca cola, ellos, machos siempre, tomaban las “rubias” sin combinarlas con nada. Ellas decidieron ir a jugar sapo, por lo tanto ellos decidieron dejar fluir sus costumbres prehistóricas, es mientras compartían grandes hazañas de conquistas a “flaquitas” que uno sale por ahí con la siguiente frase: “la cerveza negra con coca cola es quita calzón, a las mujeres las pone locas”. Lógicamente me preocupé por mi madre pero me creí el cuento totalmente, con los años comprobé que cualquier licor puede hacer maravillas, pero específicamente la pócima negra no ha sido objeto de mi investigación.

Por supuesto, no todas las cosas mencionadas son recetas de alguna abuela, es más, me podría denunciar por difamación, y estoy seguro que existen más cuestiones raras por el mundo que gustoso recibiré para morir de risa y tener semanas de reflexión pensando en sus datos. A ver si alguien me pasa la receta para escribir más rápido.

No quiero ser un Alfie

2009-03-30T09:29:00.000-07:00

No solo tiene nombre de caricatura mal hecha, además es el cachudo más famoso de los últimos tiempos. Pobre niño, tan pequeño y ya se dio de cara con algunas cosas que tenemos que vivir recién a los 20, la primera:

- “Ups, embaracé a mi enamorada, la cagué, y ahora qué le digo a mis padres, no tengo plata para mantener ni a mi perro, aún no sé qué significa cesárea, por qué no usé condones, acabo de conseguir trabajo en pizza hut, mi vida profesional se fue al barro ¿cómo voy a ir a clases con mi hijo? Al menos espero que sea hincha de la U, no me alcanza ni para la bajona, qué le digo a mi trampa, ya no podré pichanguear los domingos ¡me tendré que mudar con su vieja! La tía esa cocina horrible, tengo que elegir a mis familiares con más plata para que sean padrinos, etc.”

La segunda y menos dolorosa por que se va con una borrachera bien hecha, vómitos por todo lado, múltiples rechazos de varias mujeres que estaban cerca y que intentaste abordar sin suerte, quizás alguna que otra lágrima (nunca en mi caso) y tus amigos siempre dispuestos a escucharte (y tener excusa para chupar con alguien) es la siguiente agrupada en una sola:

- Todas las mujeres son iguales.
- Nunca te van a decir el verdadero número de tipos con los que se han acostado, siempre vas a ser el “segundo”, la ley es multiplicar la cifra por 3.
- Van a negar totalmente que fueron infieles hasta que ya no puedan ocultar los sentimientos por “el otro”.
- Tú vas a ser el culpable de todo lo que les suceda, esto incluye el embarazo, por lo que tienes que aguantarles todo, incluso si no eres el padre del niño.
- Que ellas son interesadas, siempre hacen lo que más les conviene.
- ETC, ETC, ETC.

Además, ahora el niño resulta ser un ícono de la degeneración actual (haciendo referencia al genial Pedro Suárez Vértiz), todos los cucufatos hablan de “crisis de valores” usándolo de ejemplo para representar a la supuesta falta de moral. Suele pasar que aquellos personajes, que poco o nada tienen de santos, salen a reclamar a los cuatro vientos por las almas perdidas de estos chicos de ahora. Métanse la lengua a donde mejor les quede.

Lo toman como escándalo y fin del mundo, si tan solo leyeran alguito más que diarios chicha sabrían que, hasta hace poco, eran los niños los que se reproducían, sus mismas abuelas empezaron con la aventura natalicia a los 16 o 17. Claro, eran mujeres, pero aún hay culturas en las que uno se vuelve hombre a los 11 años, y sin derecho a reclamo tienes que buscar esposa para reproducirte lo antes posible (si tu esperanza de vida es de 40 años, no vas a esperar a los 30 para tener descendencia). En la misma Inglaterra están concientes de la libertad sexual que viven sus adolescentes, no se escandalizan, al contrario facilitan alternativas para que los chicos no sufran los estragos de tener hijos a esa edad en la cultura occidental, para hacerlo simple, el aborto en chicas menores de 16 años es legal, les dan aquella opción, qué bueno es tener opciones y poder elegir.

Algunos observarán que el comentario anterior se parcializa con el aborto, palabra prohibida para la iglesia y tanto moralista idiota, creo que es una opción más de las tantas que tenemos, ni que está bien ni que está mal, si quieres tener un niño es tu entera decisión y responsabilidad, y si no lo quieres tener también estás en tu derecho. Tengan en cuenta de que nadie aborta por diversión, las razones para esto son fuertes, desde la imposibilidad económica hasta el hecho de que el pequeño será una carga social casi toda su vida (implicancias psicológicas imborrables). Si tú te quieres aguantar a un hijo en esas circunstancias es tu roche, a pesar de que él o ella no te pidieron nacer (como tampoco pidieron lo contrario) pero no puedes criticar a otros por sus decisiones, menos estigmatizarlos.

No quiero ser un Alfie, aquel enano por “arriola” quedó marcado como un “caracol” cachudo, lento y baboso; la prensa mundial tiene su cara en las portadas cargando al que podría ser su ahijado, ya que tanto cariño le tiene. Ahora me pregunto qué le dirán a ese bebe cuando le cuenten la historia de sus padres y de los 6 quinceañeros, compañeros del barrio, que lo reclamaban como propio (yo me hubiera hecho el loco y se lo dejaba a Alfie no más).

La tercera cosa que aprendió mi estimado chato (me siento identificado con Alfie) es que la mamá siempre tiene razón, nunca se equivoca, ella lo llevó a hacerse la prueba de ADN, y será ella la que lo consuele y lo proteja de aquella mala mujer que jugó con sus sentimientos, pero aún así volverá a meterse con otra parecida, ya que “todas son iguales”, y no le creerá a su vieja cuando le diga “esa chica no te conviene”, y espero que esta vez el muy idiota use condones por que si repite el plato en un par de años, lo van a joder como a mi amigo David (boliviano).

De la sobriedad y otros males

2009-03-17T08:27:00.000-07:00

Sufro de ansiedad debido a mi hiperactividad, tengo que estar haciendo algo o si no me aburro terriblemente, eso implica que realice acciones que me ponen en situaciones embarazosas, ridículas, o complicadas. Pero también tengo reacciones inconcientes, manías, taras; una de ellas era “sacarme conejos” (que suenen mis huesos), evolucioné la técnica de tal forma que podía hacer tronar mis articulaciones desde los dedos de los pies hasta la mandíbula (ya abandoné la práctica). El hecho de estar en una fiesta, sea día o noche, celebrando algo, conversar, no bailar, y no hacer nada más que hablar me produce ansiedad, cuestión que hasta hace poco calmaba con el acto inconciente de llevar el vaso a mi boca y tomar lo que haya, normalmente hay licor, por lo que últimamente ya me estaba afectando el no darme cuenta de que el “tic” había progresado. Tampoco es que siempre termine cantando y abrazado de alguien, tirado en el piso, nadando en mi vómito o “meado por los perros”; es más, llego a mi casa solo, parado y conciente. Hago hincapié en algo, no soy un alcohólico anónimo, soy conocido y reconocido.

Hablando en serio, le echo la culpa al contexto, a donde vaya siempre es lo mismo, en las reuniones sociales no falta el trago, cualquier motivo es bueno para meterle cerveza, ron, pisco, vodka, whisky, o todo junto. Es impresionante la cantidad de excusas que uno busca para juntarse a “chupar” ¿me lo van a negar? Nacimientos y velorios, cumpleaños, matrimonios, rompimientos, ilusiones, desilusiones, fútbol, inicio de exámenes, final de exámenes, entrega de notas, primer sueldo, segundo sueldo, despido, primer auto, primer choque, primera infracción por manejar ebrio, cuando te quitan el permiso de conducir por la misma razón, estrés, depresión, alegría, año nuevo, semana santa, fiestas patrias, etc, etc, etc. Ahora me entienden, no es fácil escapar del consumo, no queda libre ningún fin de semana, es simplemente la forma de diversión, al menos en mi contexto.

Bueno pues, decidí controlar mucho mi manía alcohólica, lo increíble fue escuchar quejas a mi decisión, cuando normalmente la gente te apoya y te desea suerte en este tipo de causas relativamente perdidas, muy por el contrario, en mi caso la gente me decía cosas como “tu eres un buen ebrio”, “me caes mejor borracho”, “ahora vas a ser más aburrido”, “¿me estás jodiendo?”, “no nos hagas esto”, “ya no me gustas”, “en verdad te prefiero como eras antes”. Tienen argumentos de peso para decirme eso, realmente estar sobrio es aburridísimo, no lo niego, desde que me puse el límite de 3 cervezas personales como máximo durante toda la noche, veo las cosas de forma distinta, mis comentarios no tienen la misma gracia que antes, me da dolor de cabeza la bulla de los lugares nocturnos, si antes bailaba poco ahora no bailo, y si por ahí de casualidad lo hago no duro más de una canción en la pista, me siento incómodo ahí parado frente a alguien, no me provoca mover el cuerpo como contorsionista, ni siquiera darle vueltas a la chica para ver que tal le queda la minifalda.

Al parecer mi vida amorosa, “gilera”, sexual, de filtreo, etc, murió, desde que vivo sobrio no levanto ni las sábanas de mi cama para dormir. Si de casualidad venzo mi timidez y me acerco a alguien que me atrae no fluye lo que solía fluir, o peor aún, le empiezo a encontrar todos los defectos del mundo, esos que el alcohol borra generosamente para que la reproducción de la especie humana quede asegurada, por último me aburren porque escucho y analizo lo que dicen. Cuando estás ebrio no escuchas, no importa lo que digan, te pueden estar diciendo que alguna vez fue hombre y se operó hace poco pero tu sigues pensando en cómo llevártela al “telo”. Cuando estás ebrio bailas, no sabes ni por qué pero te mueves y hasta te gusta, cuando estás ebrio la desinhibición se hace evidente y le prometes el mar, el cielo y las estrellas, salen palabras lindas de tu boca, todo para llevártela al “telo”. Cuando estas ebrio gastas para embriagarla, eres simpático y gracioso con todas, hasta la defiendes de otros como tú, para llevártela al “telo”. Cuando estás sobrio hablas cosas coherentes y serias, cosa que a las chicas lindas en plan juerga pocas veces les importa. * Nota: esta ley solo aplica en caso de “choque y fuga” o “agarre casual”.

A cambio de eso ya no tengo resaca los fines de semana, aquel cruel castigo de la naturaleza era insoportable, me dan las peores resacas que una persona pueda imaginar, hay momentos en que pido al cielo que me lleve ahí mismo para no seguir sufriendo, no puedo ni dormir para que se me pase, y muchas veces sigo así hasta el lunes. Los domingos en la mañana son bonitos, ya me había olvidado de qué bueno es levantarte y ver el sol resplandeciente sintiendo frescura por la ventana abierta con ganas de un desayuno exagerado y jugos de fruta por todo lado. Tienes familia y ganas de verlos, tienes amigos y ganas de verlos, tienes perro y ganas de verlo, hay fútbol en la tarde y puedes ir al estadio o disfrutarlo en casa sin tener que marearte cada vez que la cámara se mueve rápido. Terminas trabajos o estudios pendientes, se te ocurren cosas nuevas y hasta haces deporte. Todo sería felicidad si no te dieras cuenta de que los demás están resaqueados tirados en su cama, con dolor de cabeza, semi inconcientes, con la endemoniada sed, durmiendo hasta las 3 de la tarde, y sin ganas de que algún idiota sobrio los llame para proponerles salir a correr a la playa, o ir al teatro, o jugar con en el perro en el parque.

Otro problema de estar sobrio es que eres responsable de ti mismo y de los demás, con lo rico que es cuando un ebrio con amigos al lado tiene que preocuparse por no caerse nada más, un sobrio tiene que preocuparse por que no se caigan 6 o 7 personas a la vez, que sus amigas no desaparezcan con algún ebrio despreocupado a algún rincón oscuro, que sus amigos ebrios no pasen vergüenza tratando de levantarse a alguna chica sobria que no le va a hacer caso, o peor aún, controlar que ninguno se escape con alguna chica poco agraciada físicamente y que al día siguiente se de con la sorpresa de estar felizmente comprometido con alguien que se parece a Alejandro Toledo con pelo largo. Evitar que se armen peleas, disculpar a tus amigos que armaron las peleas, recogerlos una vez que han sido golpeados, cuidar billeteras, abrir puertas para que vomiten, contarlos a todos al llegar, dejarlos en donde se deben quedar, por último pagar el taxi porque se gastaron en trago todo lo que tenían.

Así me maldigan por llamar los domingos a las 8 am (disculpen las pobres víctimas) seguiré sobrio por convicción, comodidad, y ganas de seguir vivo (esa resaca me mataría algún día), a pesar de estar aburrido, hacerme cargo de varios, aguantar el vómito de Luchín, gastar más que cuando estoy ebrio, he decidido mantenerme así por mucho tiempo, maldita sea la hora en que dejó de ser divertido el estado etílico.

De hamburguesas y sanguchones

2009-03-01T18:21:00.000-08:00

Me gusta el chimichurri, pero no es tan rico sobre mi ropa, desde ese día le tengo miedo, solo quería comer alguito, encontrar un carrito sanguchero de esos baratos (máximo 5 soles) pero en San Isidro es difícil ubicarlos. Tenía que trabajar, cubrir un evento de la empresa (los sacrificios de un comunicador), y llegamos demasiado temprano. Así que fiel a mi costumbre aventurera salí a buscar algún milagroso pan con algo.

No entiendo por qué la “comida rápida” en el Perú viene a ser una especie de lujo “lorcho”, en realidad es cara para nuestros bolsillos, y pensar que en otros países es solo basura, acá la adoramos y mitificamos. Aunque no niego que tienen un saborcito agradable, especialmente cuando te haces la idea de que debe haber un ratón o rata metida en tu pan. Ese mito tan difundido de que la materia prima utilizada para la preparación de hamburguesas son ratas es un tanto inverosímil, imaginen a un grupo de trabajadores de Mc Donalds persiguiendo animalitos en la avenida más cercana, tendrían que ser bien grandotas para poder producir una Mc doble. O quizás cogen ratas del tamaño de Quimper o Rómulo, extendiendo lo de “rata” hasta el congreso (con minúscula) de la República, ahora entiendo por qué venden tanto, esos animales están gorditos. Más fácil sería criarlas, pero criar ratas, procesarlas y todo, debe ser más complicado que criar vacas y eso. Aunque sí hubo casos en que por ahí se coló un roedor, o se le cayó el diente flojo dentro de la olla, o que el empleado molesto dejó caer alguna colita cimbreante mientras juntaba los ingredientes, pero más allá de eso no pasa.

Entré al Bembos, famosa y reconocida franquicia peruana, que tiene sabores y mezclas interesantes, no podía faltar el chimichurri en el asunto así que pedí una “medium”, otra inteligente forma de discriminar al que menos tiene, o de sacarte más plata para no quedarte mirando al de al lado mientras termina su comida después. Por cierto, ya no existen ni las papas o gaseosas “pequeñas”, “junior” o “small”, ahora se llaman “regulares”, como si regularmente lo que consumes sea de ese tamaño (con disculpas de algunas mujeres) lo bueno de todo es que ya no me dirán “mecha corta” puedo decir que soy regular no más. Maravillas del marketing aplicadas a la vida diaria.

Nunca hubiera imaginado que la grasa chorreaba tanto, mezclada con el jugoso chimichurri, mi ropa tuvo un festín de olor y sabor del cual no me percaté hasta que llegué al hotel completamente empapado (camisa, pantalón y zapatos). Si Mister Bean me viera se sentiría orgulloso de no ser el único idiota echándose jabón de manos a la ropa, en un baño de hotel antes de ingresar a un evento donde todos estaban de lo más pulcros, después de eso pasé por la secadora de manos, y por último apliqué la técnica del halls para el aliento (claro que no funcionó). De haber encontrado un carrito sanguchero nada de eso hubiera pasado.

Esas salvadoras expresiones gastronómicas que te apoyan tanto en las madrugadas juergueras de Lima, o cuando te apetece grasa por kilos, pero sabrosa, esas que se dice “están hechas de cartón” por que definitivamente carne no es, esas que se vuelven íconos universitarios como el “Tío Bigote” de la PUCP o la “Tía Poison” de la Universidad de Lima (pueden ver sus perfiles en el Facebook, aunque creo que el de la tía poison lo han quitado) los famosos sanguchones que no te importa lo que contengan, solo que se vea enorme y con todas las “cremas” que van desde la clásica mayonesa, hasta palta, aceituna, cebolla, o ají de todos los colores (huancaína, ocopa, etc).

También llevan papas, normalmente al hilo, siempre me hacen heridas en la boca, pero un sándwich sin eso no es sanguchón. Por cierto, notarán que tengo problemas para escribir esa bendita palabra ¿cuándo diablos la incluyeron en el diccionario de la Real Academia de la Lengua? Además, al menos en Perú, nadie sabe como se escribe, pueden ver letreros con numerosas combinaciones de letras “sanguich”, “sanwitch”, “sanguche”, sandwuche”, hay de todo y no exagero, pero siempre entiendes que es pan con algo. Regresando a las papas, si tienes suerte te incluyen las de la “salchipapa” esas gruesitas más blandas que solo se colocan si sobraron o si la tía que vende es tu caserita y te “manya”.

Ya con suficiente vergüenza entré a presenciar el evento, por supuesto no me acercaba a nadie que no conociera y menos si esa persona estaba con terno. Pero ¡oh desgracia! Justo una amiga de aquellas que siempre quieres conservar, una persona que tiene mi edad y ya es coordinadora de un suplemento de El Comercio, justo a ella me la tenía que cruzar, le conté lo sucedido, por supuesto las carcajadas sobraron. Claro que lo peor aún no llegaba, al moverme solo unos pocos metros me encuentro cara a cara con simpáticos padres de mi ex, muy bien vestidos ellos, como se debe ir a un evento de esa naturaleza. Yo, además de sudado y apestoso, también estaba manchado con grasa, no se que habrán pensado, yo solo me retiré lo más rápido posible al salón para el cocktail, con 5 pisco sours seguidos, casi se me va toda la vergüenza, digo casi, siempre queda un poco.

Si Gastón Acurio visitó tu sanguchería, siéntete contento, podrás aumentar los precios en un 50%, últimamente una foto con él vale más que un registro sanitario pegado en la pared, en general, cualquier cosa que pise Gastón se vuelve oro, no quieras que te pise a ti también. Lo bueno es que supo describir la rica variedad de “sanguches” que tenemos en el país, la verdad es que le metemos de todo al pan, quiero decir, si le metes un tamal a un pan francés, realmente debes tener una afición maldita por rellenar panes.

Clavo que te clavo... ¿la sábana?

2009-01-06T09:37:00.000-08:00

Incoherente comentario que tendrá sentido a continuación, aunque con la foto podrán hacerse una idea de lo que hablo (o escribo). El verano no solo trae sol y calor, también ciertos estereotipos, mitos, creencias, diferencias, clasismos, fiestas, fiestas más, viajes, vacaciones, más cerveza, más cebiche, más vida. Revive cuestiones como esas palabritas “cholo”, “huachafo”, “eisha”, “fashion”, y etc de huevadas que toman fuerza en esta época del año. No niego que cada grupo social tiene sus particularidades, sin estas no sería divertido, y vamos a reírnos de experiencias personales mías.

Vamos hasta Asia, mi primera experiencia en este balneario rankeado a nivel mundial, hace algunos años nos fuimos de juerga a la casa de un amigo que gastó sus buenos dólares invirtiendo en una “casita” que huele bien, aunque de playera no tiene nada. Me parece absurdo que vayas a la playa y pidas, por favor, que no metas arena a la sala ya que la empleada ha trapeado, encerado y lustrado el piso; tienes agua caliente, agua helada, aire acondicionado, muebles impecables, comida provista por Wong, tele, DVD, Equipos de sonido, computadoras, gps, refrigeradoras, luz. Al menos yo no le encuentro la gracia de estar ahí si es lo mismo que tu casa. Qué lindas son esas casitas acogedoras que tienen catres de cemento pegados a la pared, las cortinas hechas de conchitas recogidas por los niños y no compradas de oferta en “todo terrazas de Saga”, que los asientos sean troncos de por ahí, y que tengas que quitarte la arena con balde (que contiene agua de mar).

Lo más genial de todo fue al momento de salir a las discotecas, he disfrutado de otras playas antes, pero el tratamiento de imagen que te tienes que dar acá es impresionante, en otro lado simplemente sales con el mismo short y un polo limpio, las clásicas sandalias y estás listo para todo. No en esa casa, todos menos yo y un amigo (éramos como 9 hombres) se pusieron zapatos, pantalón y camisa, y no es que yo use la ropa más barata que existe, pero no concibo aún la juerga playera con más ropa que el short y las sandalias. De hecho ellos acertaron en el vestuario, ya que solo nos dejaron entrar a “Juanito” (en esa época) por cierto, era extraño ver chicos vestidos como yo. Claro que he vuelto al boulevard, y claro que ahora me visto dependiendo de a dónde voy a entrar, pero me sigue pareciendo una “huachafada”, compensa la sensacional vista que ofrecen estos centros nocturnos (no me refiero al paisaje marino).

Ahora bajemos un poco, a nivel de carpa. Me encanta acampar, pero no en esas playas y de esa forma. El último año nuevo aprecié con desagrado a los cientos de campistas en el lugar donde estuve (y estaré), carpas abarrotadas que no dejaban espacio para caminar, todas apiladas una al lado de otra. Lo peor fue el recuerdo que dejaron en la arena, no exagero al decir que habían desde toallas higiénicas usadas, pasando por pañales sucios (¿quién lleva a un bebé de campamento en esas condiciones?) botellas, ollas, zapatillas, gente que seguía tirada ahí por alguna razón, fue un escenario vergonzoso para la raza humana. Ensucia tu casa, recoge tu basura ¡sé responsable y considerado! Y es por esto que no los dejan entrar a playas “privadas”, luego se quejan y hacen marchas pidiendo accesos libre, tienen razón muchos vecinos que cuidan ese espacio de gente como esa (sin importar raza, condición social o etc, cuando te cuesta lo cuidas) quiero ver a Gisela con sus “trabajadoras del hogar” bañarse en el mar luego de un campamento masivo.

Ahora rajemos sobre mi sábana blanca. Llegó un grupo de desadaptados a un espacio tranquilo, tranquilo por que el club está en la orilla, el grupo de anormales entró sin roche con 6 botellas en la mano, con el polo sucio del día anterior, y cargando algo blanco, además dos antorchas tipo “luau”, éramos la sensación del lugar, las tías gordas y viejas voltearon escandalizadas, los chicos de la sombrilla “Quicksilver” estaban con la boca abierta (como si no supiéramos que era sombrilla bamba) las rubias de la izquierda miraban con una mezcla de asco e interés, y nuestras fieles amigas simplemente ni nos miraban, solo se fueron más lejos.

Al colocar esta singular protección contra el sol y poner la cerveza en la arena caliente creímos que estábamos haciendo tonterías, sin embargo una vez sentados bajo la sábana que flameaba con el viento nos dimos cuenta de que era una de las mejores ideas que tuvimos para el verano. Dábamos el toque de distinción, el blanco en verano es super fashion, las antorchas de luau se ven regias y en la noche debe ser mejor todavía (a menos que se prenda la sábana), y que había espacio para 4 personas bien sentadas. Patentamos nuestra creación y no prometemos venderlas ni producirlas en masa, simplemente ser la sensación de este verano, sacar alguna canción pegajosa que describa a nuestra blanca sábana y disfrutarla plenamente en todo el sur. Todo lo que hace que algún sonso se olvide la sombrilla.

Falta el cebiche de un sol (S/.1.00) que encontramos al salir de la playa sin habernos mojado, cebiche de pota en carretilla sin ácidos, porque tu puedes ver cómo lo preparan, y se me hace agua la boca aún de recordarlo, me comí dos platitos yo solo, o sea que el carretillero sacó como 10 soles gracias a nuestro fino paladar. Juro por la Sarita que siempre había visto a estos personajes con sus cubos de vidrio de lejitos no más, no pensé jamás en consumir algo de ahí, ahora no me arrepiento y juro que le volveré a consumir al caserito buena gente.

Bendita Navidad

2008-12-22T07:09:00.000-08:00

“Campana sobre campana y sobre campana una”. ¿Una que? Siempre me lo he preguntado, igual no importa, la canción pierde sentido luego de escucharla tantas veces en un mes, la andanada de villancicos recibidos en diciembre es casi asesina. Bueno fuera escucharlas únicamente en el formato original, desgraciadamente hay que aguantarlas hasta en las malditas lucecitas de navidad, esas que adornan las casas y las hacen vistosas, además de peligrosas (puedes morir electrocutado o incendiado por un corto, además de tropezar con los cables y desnucarte) tienen el tortuoso sonido de una caja musical con las malditas cancioncitas repitiéndose constantemente de manera interminable.

Pero el espíritu navideño nos invade y el sentimiento de paz y amor es reemplazado por la histeria comercial de fin de año, seamos realistas, lo importante de esta fiesta es compartir pero compartir regalos, ese poquito de sueldo que obtienes en diciembre te lo tienes que gastar, y si no gozas de gratificación te gastarás el sueldito de enero, febrero quizás, y más allá. Ripley, Saga y cuanto almacén haya se convierten en mercados de la peor calaña, en esta época es más agradable comprar en “La Parada”, hay menos ladrones (todos se reparten en otras zonas estratégicas) huele mejor (en verano todos apretaditos en esos Bunkers sin ventanas es alucinante) hay más orden (la gente es capaz de arrancarse las cosas de las manos o dejarlas tiradas por cualquier lugar) mayor variedad y mejor abastecimiento ( el día 25, cuando todos estrenan ropa nueva, si es que encontraron algo “bonito”, salen a la calle a lucirla y pueden notar la gran coincidencia de gustos que existe) mucho menos ruidoso y caótico (entrar a un centro comercial marea) y lo mejor de todo es que no aceptan tarjetas de crédito (nos mandan a la quiebra con esas deudas, si no tienes efectivo no te lo llevas).

A ver trata de salir de tu casa y llegar temprano a algún lado, tráfico del mal que no necesita mayor descripción. A ver trata de tomar un taxi y que te cobre lo “normal”, es que por navidad pues. A ver que no te pare un policía con cualquier excusa para pedirte para el panetón. A ver que no te asalte una pandilla de niños con cara triste en las esquinas para pedirte plata, si les das otra cosa te escupen. Otra cosa, está prohibido morirte o sufrir algún accidente en esta época, son fiestas, no la cagues. Puedes morir en noviembre, no hay roche ¿pero en diciembre? No te pases, ni a Dios le va a gustar, te va a decir lo mismo: “justo en fiestas se te ocurre”.

Productos pirotécnicos, me gustaba el olor a pólvora y lo identificaba plenamente con esta época, claro que son peligrosos estos juegos, por culpa de algunos niños medio trastornados que jugaban con ratas blancas y demás, prohibieron la diversión de reventar mis soldaditos de plástico y hacer bulla sin que nadie me diga nada, pequeñas explosiones que valían toda una noche buena sin dormir. Cuando eres “grande” ya no es lo mismo, no te emocionas igual, no esperas las sorpresas, es mejor si te regalas tú mismo las cosas, ya no abres regalos en el árbol nevado, ya te cuidas al comer, te das cuenta de que es incoherente tener un árbol nevado en tu casa mientras tu estás en short y sandalias.

Lo mejor que se puede hacer es “relajarse”, pregunta qué quieren antes de regalar, ahorra todo el año para este mes, no tengas hijos, no tengas enamorada (sale carísimo), no comas mucho porque te puedes indigestar, seguir la onda gringa de la época, andar con poca plata en el bolsillo pero sin olvidar las coimas al policía, no te mueras ni te accidentes, consíguete un hueco caleta para comprar tu cohetecillo, y date cuenta de que esto se repetirá una y otra vez por el resto de tu vida, y cambia la letra al villancico para darle mayor originalidad: “tu hermana sobre mi caaaamaaa y sobre tu hermana otraaaa”.

De olores...

2008-11-23T11:08:00.000-08:00

¿Qué es lo peor que te puede pasar al salir de un ascensor? Pregunté a varios amigos, muchos respondieron que caerte, tropezar con tu jefe mientras fugas, encontrarte con tu ex agarrándose a tu jefe (¿qué tienen con el jefe?) o entrar una dimensión desconocida (no preguntar a gente bajo el efecto de drogas). Pero no señores (as), lo peor es lo que me pasó a mi, bajaba del cuarto piso al primero a recoger unas vainas de aquellas del trabajo, ingresé tranquilamente a la caja esa, y una vez adentro, mientras las puertas cerraban velozmente percibí el grotesco olor de un gas fresco que algún desgraciado había soltado antes de bajar y dejarme la posta del encierro. Me llevé rápidamente el brazo a la nariz (felizmente me perfumo todo antes de salir de casa) y solo rezaba pidiéndole a Dios que no haya nadie en el primer piso esperando entrar después de mi.

Dios se quería reír un rato, al abrirse las puertas me esperaba una fémina preciosa, tenía cara de ángel así que no me cabe duda de que fue broma de papá lindo, del cuerpo ni hablemos, tuve tiempo de verla de arriba abajo antes de salir. Me recibió con una espléndida sonrisa, me quedé idiota un rato, hasta que saludó coquetamente: “hola, cómo estás”. Mi nerviosismo habría sido notorio, saqué el brazo de la nariz y salí corriendo pronunciando un tímido “qué tal” e imaginando su cara cambiando la amistosa expresión por una de asco y desprecio al montarse en el ascensor. Solo queda reírse del asunto, de nada sirvió que me ponga la camisa rosada ese día.

El olfato es uno de lo sentidos que más placer me da, pero también aquel que podría generar un movimiento visceral extraño. Muchas veces me remite a recuerdos indescifrables de pura felicidad, una niñez inalcanzable, alguna comida mágica, o un simple olor a libertad campestre. Extrañamente nunca me hace recordar algún hecho poco agradable, quizás no conecté esos momentos con la nariz. Es increíble como puedo volver a “enamorarme” como la primera vez por culpa de algún perfume pasajero, o presenciar totalmente alguna navidad con Legos de regalo, volver a pasear por Tacna, Tumbes, Cuzco, etc. Sensaciones tan reales, a la vez tan fantásticas, y no las puedes agarrar, simplemente las sientes, como el agua cuando se escurre por las manos.

Le escuché a una amiga hace poco, haciendo alusión a aquellos manoseos, medidas de aceite, Spiderman (como le digan aquellos que lo entienden) que se dan las parejas calentonas antes de decir cosas como “solo la cabecita”, “acá no más, nadie nos ve” o “te juro que termino afuera”, que ese acto dejaba olor a lejía ¿lejía? Nunca había escuchado eso, es más, nunca había escuchado a alguien definir ese olor en especial.

Es como cuando algo huele a agua, yo juro que el olor del agua existe, no es mar, ni río, ni piscina, es agua. También porfío que existe el olor a desagüe sucio, a pesar de que muchos me dicen que redundo en la idea; creo que existe el olor a bar, no me digan que es solo cerveza y puchos; el olor de lonchera de escolar es inconfundible, casi siempre lo relaciono con plátanos y jugo de naranja en envase de plástico; por otro lado, me da asco el olor a durazno, lo relaciono con el "mal de altura"; los juegos mecánicos que huelen a fierro son insoportables; los escolares huelen mal, acepten las disculpas del caso, yo fui escolar y creo haber apestado más que ellos incluso, pero fuera de bromas es uno de los olores que no aguanto.

Personalmente me gusta el olor de Barranco en mañanas soleadas, me gusta el olor a verano en Lima, el de Arequipa no me gusta mucho; adoro el olor a lluvia de Huancayo (y el de Arequipa), el de Huaraz no es tan intenso; me acelera el corazón un olor a shampoo que aún no logro encontrar pero sé que lo haré algún día; las calles de Tumbes siempre calurosas, el olor de Puerto Chicama en Trujillo; desayuno en la casa de mi bisabuela, almuerzo y lonche en la de mi abuela, mientras se lava ropa en mi propia casa; más que nada me emociona el olor de mi propia casa al regresar de algún viaje, no sé por qué siempre huele igual, viva donde viva, regrese de donde regrese; y miles de sensaciones olfativas más que pueden ser simplemente mi imaginación.

Este post ya apesta a aburrido, así que lo acabamos acá, empezó a oler a quemado… y de hecho no soy yo.

De por qué no me gustan las discotecas...

2008-11-16T16:23:00.001-08:00

Empecemos con el más cruel de los castigos necesarios para no morir socialmente en esta movida ciudad. Tienes que ir a una discoteca porque la buena gente de tu amiga supuso que era el lugar ideal para pasar su cumpleaños. Claro, pensó en todo, como se nota que pensar para ella es un proceso casi nulo. Primero, te cobran entrada, para entrar a un lugar en donde no te dan ni las gracias tienes que pagar y ahí no difieren en si es para público A, B, C, D, E ni Z, tus 20 soles te cuesta fácilmente en cualquiera de estos establecimientos.

Pero tu amiga pensó en todo, y para los misios como tú existe “la lista” aquella hoja de papel que maneja el VIP, que se cree VIP realmente, en la cual está un nombre impreso que te otorga un pase gratis hasta las 11, sí, no puedes llegar ni un minuto más tarde, pagarías doble. Para ingresar antes de la hora acordada tienes que pasar por la respectiva cola, aborrezco hacer colas para cualquier cosa, pero para entrar a “divertirme” a un lugar ya es el colmo. Mientras estás parado como un imbécil afuera, o cagándote de frío por que fuiste con poca ropa (más en el caso de las mujeres) o mirando si hay alguna posible víctima solitaria (más en el caso de los hombres), hay otros que pasan al toque, con un saludo al administrador, al VIP, o a la que vende cigarros. Es que ellos son asiduos concurrentes, o son chicas bonitas, o son tipos con plata, o son jugadores de fútbol, o son Oscar Ysla.

Por fin entraste, luego del desfile de afuera toca el desfile de adentro puesto que para eso es el disfraz y maquillaje de ellas y la posería y lo pelos parados de ellos. A actuar se ha dicho, es quizás eso lo que más me incomoda de las discotecas, todo es tan falso como el ambiente en donde bailas. Si vieras el lugar con las luces prendidas te darías cuenta que no es más que un hueco feo en donde tú juras que las estás haciendo, si prendieran las luces en ese instante y quitaran la música verías que el atractivo físico de muchos es gracias a la falta de iluminación del lugar, que se están moviendo de forma ridícula más que sexy, que sus miradas conquistadoras no son más que súplicas para que alguien les haga caso.

El trago, principal motor de mi diversión, es algo que no puede ser ajeno a estos centros nocturnos, acá también le ponen una fuerte dosis de “posero” al asunto. Cómo es posible que vendan una cerveza personal a 10 soles ¡la maldita cuesta S/. 2.50! encima te empujan la Barena ¡nadie en su sano juicio pide Barena jamás! pero si vas a una discoteca no tienes elección, es un robo descarado. No preguntes por el whisky o el vodka, S/.150 por un red label es una de las jodas más graciosas que he visto, o quizás ese champagne de S/.1000 que me hizo reír un rato. Hay que ser demasiado imbécil para comprar un champagne ahí a ese precio. En Aura te venden Brhama, nunca me ha gustado esa cerveza, pero en Aura te venden Brhama, no te queda otra.

Y en donde sea te meten el cuento, una jarra de cerveza a S/.21, la desgraciada tiene la mitad de agua y la mitad de cebada, eso fue en una discoteca en Los Olivos, juro que no volveré únicamente por la calidad del servicio y porque está caro. Servicio, es algo nulo en cualquier discoteca, no por que no lo intenten, sino por que es imposible dar un buen servicio ahí. La gente está tan apretada que puedes sentir el sudor de todos, no entiendo por qué les gusta eso, el contacto físico los debe estimular, a mi me parece incómodo no poder caminar tranquilo.

Otro punto es la estruendosa música, con el volumen al tope no se puede conversar, queda claro entonces que temas interesantes no van a fluir ahí, cero tranquilidad, y más aburrimiento, en especial para mi que hablo tanto y de todo (eso no es sarcasmo). Quizás por eso me gusten más los bares, las ideas van y vienen, los debates se hacen apasionantes y el trago suelta la lengua, el trago es más pagable por cierto. Pero qué hueco ese lugar llamado discoteca, siempre son los mismos rituales, no se renueva nada, todas las noches lo mismo, he podido visitar muchas, de todo tipo. Lo peor es que quiera o no volveré a ir, claro que no tanto como a mis amados bares, pero alguna buena amiga hará su fiesta ahí y yo diré “carajo”, me pondré la camisa, pasaré por la lista, verán mi nombre, me harán pasar, pagaré una chela con mi tarjeta dorada para hacerme el panudo (depende donde esté y con quien) miraré a todo lado, me aburriré a las 2 horas a menos que pueda gorrear trago a alguien y me iré. Por otro lado, si es que en algún lugar hubo previos y de verdad llegamos a ir a la discoteca no me interesará el lugar ni la bulla ni nada, gracias a la magia del alcohol.

Pequeño video que grafica un poco...

Patita Broaster

2008-11-09T17:48:00.000-08:00

La ciudad sorprende día a día a aquel que sepa redescubrirla, solo hay que estar atento, puede ser con los ojos, el olfato y hasta el tacto (saludos a los peruanísimos metedores de mano) te da más sorpresas que Jaime Bayly con su postulación a la presidencia de la república o el poder judicial metiendo en cana a Magaly, más pintoresca que la grabación de Rómulo León y que un post en mi blog después de como mil meses. Esto sucedió en un paseo inesperado por Gamarra Shopping Center, acompañando a una buena compañera, en las veredas de la avenida Huánuco noté la formación de una extensa y variada cadena gastronómica, nada raro para ser el centro de Lima.

Los antojos producidos por esas aromáticas formas se desvanecen de golpe cuando la vista enfoca la elaboración o almacenamiento de los productos, por ejemplo, a pesar de ser las 6 de la tarde, aún había cebiche en un par de esos puestos. Claro que el menú se diversifica con el paso de las horas, en la mañana encuentras tu pan con tortilla, el infaltable emoliente o quaker con membrillo. Ya para la media mañana van saliendo los cebiches en vaso, a un sol no más; la papita con ají, eso a china; los huevitos de codorniz, te los sirven en bolsa para llevar y algunas otras delicias. Al medio día los olores se intensifican, el menú ya está listo para servirse y van pasando los “delivery” hasta el puesto de trabajo, esas bandejas pasean por la avenida Abancay sin el menor reparo en la contaminación presente.

Lo que sí no había observado es la hora del lonchecito ni de la cena, por cosas de la vida mi estancia en el centro de Lima nunca ha pasado las 5 pm, aquella vez, a pesar de tener que cuidar que no nos quiten algo, pude observar varios carritos de esos, infaltables salchipapas, hamburguesas, pancito recién horneado, anticuchos y pancita. Todo estaba en perfecta armonía cuando me detuve en algo que no cuadraba bien dentro de mi estructura predeterminada de carrito salchipapero, mil patas de pollo perfectamente alineadas y fritas a la espera de comensales deseosos de llevarse un hueso a la boca con sabor a aceite. Además de alitas broaster (o brosther, broster, bhroster, mil combinaciones más) mi idea de este tipo de fritura andaba bien limitada, fue una revelación, descubrir el qué sé yo de la vida nuevamente, admirar otra vez mi ciudad (por que es mía) decir "que paja es el Perú", y salir con una gran sonrisa de satisfacción al saber que mi paseo por Gamarra no había sido en vano.

Fue la misma admiración cuando en Arequipa probé aquella combinación “a la parrilla” también de huesos de pata de pollo con mote y demás vísceras, todo en bolsa a cincuenta céntimos; o el caldo de cabeza en Huaraz, con la cabeza del carnero al lado; quizás la gelatina de pata de vaca en Huancayo, juro que es gelatina y juro que no sabe a pezuña; también podemos contar la primera vez que me sirvieron cuy, espantoso pero simpático dentro de todo; y ni qué hablar del agua de coco en Tumbes, tan turbia como el agua de caño, no solo por las manos del que servía, también por el machete que cortaba; mil cosas más como esas que me tienen sonriendo un par de horas extra al día y que no pueden dejar de mencionarse.

No me voy a colgar de todos aquellos que se han subido a la “ola” de ensalzar la creatividad peruana porque considero que en todos los países del mundo hay creatividad, y siempre es loable, pero definitivamente no puedo dejar de observar que tenemos algunas cosas raras. Andar caminando por la calle con tu pata de pollo broaster debe ser una experiencia única que no me atreví a realizar, primero por que junto con las patas amontonadas había mil cosas más y mi salud estomacal ya no es la de antes, segundo porque ¡la pata no tiene carne! No es tan divertido masticar hueso frito por ahí.

Anímate a consumir estos manjares, algún día los vas a extrañar, o vas pensar “por qué no me atreví”. También puede pasar que los comas y me odies el resto de la vida gracias a la tifoidea o cualquier otra cosa que te pueda dar, es cuestión de arriesgarse.

Comprar la Universidad de Lima?...

2008-08-19T12:36:00.000-07:00

No pueden ni con su propio campus,y quieren comprar el de la Universidad de Lima, desfachatez al deslizar información falsa, incluso a través de medios de comunicación masivos y reputados como Perú21. Señor Chang* (ex rector de la USMP), sabemos la influencia que tiene en el gobierno (Alan García*, ex docente de la USMP, pata del alma de Chang) , ser ministro de educación no es poca cosa, pero tratar de desestabilizar una institución seria para provecho de su centro de estudios sería un tanto desvergonzado.

Quizás no sea usted, quizás sea otra persona ligada a la Universidad San Martín, dejar de inventar chismes incoherentes igual sería bueno. Acá muestro el comunicado que la Universidad de Lima mandó a los alumnos y trabajadores, puesto que también soy asistente de cátedra y el rumor causó más risa que miedo a los docentes.

Sí pues, la de Lima compra casas aledañas, construye super edificios, incluso el de posgrado es uno de los más modernos de Sudamérica, revoluciona totalmente la biblioteca haciéndola única en el país, y luego va y se lo regala a la USMP para mandar a todos los alumnos a un internado lejos de la ciudad. Alumnitos engreidos como yo que serían incapaces de viajar miles de kilómetros para ir al trabajo, volver a almorzar, regresar nuevamente para las clases, ver a mi enamorada que estudia en otra universidad, ir a comer alguito, dejarla en su casa, y regresar a dormir. Trayecto: Lurín - San Borja - Lurín - San Borja - Lurín - Monterrico - Lurín, todo en combi (o en Soyuz).

Marketing sucio, estrategia desestabilizadora que muchas veces se convierte en un boomerang, normalmente poco recomendada salvo casos extremos y de desesperación, mejor es sobresalir por propios medios que embarrar a la competencia.

Para mayor información de las construcciones que podré disfrutar poco (puesto que ya termino la carrera en un año) pueden visitar la página web de la universidad, ahí encontrarán fotitos de los nuevos edificios www.ulima.edu.pe

* No digo que alguna de las personas nombradas sea responsable del rumor, las menciono resaltando la directa relación que tienen o tenían con dicha casa de estudios. Incluso podría ser un tercero, un cuarto o un quinto, que quiera embarrar ambas instituciones. No lo sabemos.

LA UNIVERSIDAD DE LIMA NIEGA LA VENTA DEL CAMPUS UNIVERSITARIO DE MONTERRICO

Recientemente, en algunos medios de comunicación se han difundido versiones infundadas sobre una supuesta venta del campus universitario de Monterrico.

En relación con ello, la Universidad de Lima deja en claro la falsedad de esta información, dado que en función de sus estatutos y de su misión institucional no es cierta ni viable la posibilidad de dicha transacción, ni en el presente ni en el futuro.

Asimismo, es igualmente falso que la institución tenga como proyecto un nuevo campus al sur de Lima, tal como refieren dichas versiones.

Contrariamente a estas informaciones, la Universidad de Lima se encuentra en pleno proceso de ampliación y modernización del propio campus de Monterrico, pensando en el beneficio y facilidades para su comunidad universitaria.

Esta ampliación, la mayor en su historia, contempla la edificación de un nuevo pabellón de aulas y laboratorios, la construcción de tres estacionamientos subterráneos para más de 1.100 vehículos y la creación de un nuevo parque de 20.000 m2 de extensión. Además, próximamente se inaugurará la nueva biblioteca, que estará equipada con los más modernos sistemas.

Así, la Universidad de Lima sigue creciendo, siempre al servicio de la formación académica de pregrado y postgrado, de la investigación y la extensión universitaria.

Universidad de Lima
Oficina de Imagen Institucional

Teléfono 437 6767 anexo 31201

Ya me aburrí de Chespirito

2008-07-23T18:19:00.000-07:00

Me aburrí hace tiempo, desde que tengo 5 años, era lo único en televisión además de Augusto Ferrando, otro personaje que me causó ganas de hacer deporte al aire libre y profundas depresiones si no podía salir de casa en esos tiempos donde el cable ni asomaba por la cabeza de mis padres. Idiota y repetitivo, discúlpenme los fanáticos acérrimos pero nadie puede negar que es cierto, siempre las mismas “bromas”, nunca pude diferenciar entre un capítulo nuevo y uno antiguo, siempre el mismo callejón oscuro, a excepción del veraniego capítulo de la playa, golpes y torpeza con sol.

Un poco agresiva la palabra “idiota” pero no encontré una mejor palabra para definir las continuas torpezas del chavo y su pandilla, no contentos con eso, apelan a la violencia, aunque sutil, a falta de argumentos. Nadie se salva, adultos y niños son irracionales y patéticos estereotipos. Socialmente hablando, discriminan y se burlan de los pobres, los gordos, los altos, los flacos, los viejos, los feos, etc, apelan a emociones tan desagradables como la pena que se pueda sentir por un huérfano abandonado que reside en un barril (aunque según algunos datos, el chavo dormía en el departamento 8 y el barril era su salita de estar)

Genio de la comicidad es un calificativo muy alto para alguien falto de originalidad, es como que le digan genio del marketing a Tongo por venderse haciendo o diciendo cualquier tontería, aunque me hace reír más que Chespirito definitivamente. Pensándolo bien, genio del marketing debe ser el que ha movido a los medios para cubrir la llegada, estadía, vida y obras del mexicano. Más genio aún, lograr homenajes hasta en el Palacio de Gobierno, con mayúsculas por que la casa presidencial se lo merece, mientras tenían que preocuparse de temas de “interés nacional” recibían al chavo en una salón de lujo para cantar con el Presi; ni hablar de todos los programas televisivos que se sumaron a la campaña “adora a Chespirito y anda al teatro”.

Una burla el homenaje en “Habacilar”, una burla al respetable público televidente, una burla a Chespirito y su esposa, una burla a la niña que soltaba lágrimas y a la anciana que aseguraba ver el chavo desde “muchacha”, cometieron el error de comentar la edad de la señora, 86 años cumplidos, o sea que la muchacha ya estaba algo grandecita cuando el programa vio la luz, creo que a los 50 uno ya debería haber superado las ansias infantiles de ser fanático de un personaje mediático.

Exponer a una niña con discapacidad y exagerar su fanatismo por el chaparrón no me parece lo más ético del mundo, aunque a estas alturas casi nada es ético, ni yo; además, me pareció un tanto preparada la escena lacrimógena, la cartita escrita a ¿papa Noel? deseando conocer a su ídolo era un tanto fuera de este mundo.

También pasearon por el Congreso, mientras un ciudadano común y corriente necesita pases especiales para darse una vueltita, a Chespirito lo premian por “mérito a su labor y actividades artísticas en bien de la niñez y la juventud” ¡Qué pasa en el Perú! Que premien a Torres Caro por su labor en bien de sí mismo, es lo mismo que hizo Roberto Gómez Bolaños, llevarse una taquilla gigante por su obra de teatro, premiada por nadie, con actores que basan la calidad de su trabajo en personajes planos y predecibles, aunque ya lleva varios años en escena sigo pensando que el éxito es producto mediático ¿La entrada para verlos? La más barata 86 soles (se agotaron rápido), 236 era el precio más próximo (fuente: página de Teleicket), eso es un verdadero aporte a la niñez, quizás si se hacia una gratis para los niños del algún hospital se la hubiera creído.

Involucrado con el narcotráfico, luego su problema amical con “Quico” (o Kiko), pero sigue siendo un ejemplo para los más pequeños, y no me refiero a los enanos (o chaparros), como él mismo reconoció, ni en su país lo han homenajeado tanto. Es que así somos nosotros, atentos y cariñosos con los demás. Así somos nosotros, homenajeamos cualquier cosa, siempre hay motivo para brindar.

Mi queja no es contra el buen viejito, tiene su gracia, tiene su estilo, tan malo no es su programa. Mi queja es contra todo aquello que se armó para darle taquilla, y lo “pavos” que somos al caer en eso, creyendo cosas como la supuesta genialidad de la que goza o su buen corazón al servicio de la comunidad. Voy contra ese que arma cortinas de humo para distraernos, juego sucio, dos poderes del Estado aplaudiendo a un cómico de lo más sencillo, al que le tengo que reconocer eso, siempre ha sido sencillo y no se ha dejado abrumar por toda la cantaleta armada en su “honor”.

Típico episodio con risas pre grabadas, golpes, y más:

Dibujitos

2008-06-24T11:08:00.000-07:00

Cuando era púber siempre quería escribir mi nombre en un lugar visible, dejar una marca, un recuerdo. No importaba la superficie: pared, carpeta, silla, brazos enyesados, brazos de mis amigas, piernas de mis amigas, etc. Muchas de estas marcas eran producidas por aburrimiento, desgano, figuración, o afán informativo: “yo estuve aquí”, “yo estoy con tal (y con cual también)”. Luego me dijeron que debía crear una firma, la cual, para afinarla y no olvidarla, hacía mil veces en cuadernos y toda clase de papel que se cruzara en el camino.

La explicación de este comportamiento es simple, según los especialistas, a esa edad necesitas afirmar tu identidad, fortalecerla, dejar en claro que existes y hacer saber a los demás que estás ahí, incluso marcar tu territorio. Algunos con más énfasis que otros, pero este comportamiento “normal” debería acabar con la adolescencia y no causar mayores inconvenientes. Ahora sal por tu ventana y chequea el muro del frente, es probable que algún idiota con pintura en aerosol haya escrito su nombre jodiendo la fachada de ese inmueble.

Estos pobres desorientados que insisten en marcar su terreno con mensajes alusivos a su equipo favorito de fútbol, o peor aún, escriben algo indescifrable que en teoría debería poder proyectar su nombre. Una serie de garabatos escuálidos, faltos de forma e in entendibles, malogran miles de paredes en la ciudad causando una grave atentado estético y, peor aún, afectando el bolsillo de los propietarios.

Estos improvisados artistas creen que nos interesa su nombre estampado en nuestras casas, o que su vida sentimental podría removernos las emociones casi extintas cuando salimos a la calle, frases como “te amo y esta obra de arte lo demuestra” son comunes en varios puntos de la urbe, no contentos con eso lo deben hacer de tamaño súper familiar, como para que el barrio entero lo vea. Peores son aquellos que defienden ideales extintos como el comunismo o la anarquía, o aquellos vándalos poetas que alucinan versos cliché y repetidos eslóganes, qué difícil esa palabra, la escribiré algún día en alguna pared de alguna casa.

U, AL SC, SB, CDM, CMD, ONU, OMS, VIH y etcétera de siglas que ahorran espacio en los cada vez más reducidos muros urbanos, los cinco primeros se refieren a equipos de nuestro alicaído campeonato local, los demás son simple mención honrosa. Así puedes armar mensajes con menos gráficos, ahorras pintura y salvas muros. Si soy hincha de la U, escribo Y dale U en tu casa, viene un hincha de alianza y tacha la U y pone encima Zona Grone, de yapa aumenta Sur con la “U” volteada. Como si voltear una letra haría mejor o peor a algún equipo de fútbol.

No puedo negar el arte e ingenio de muchos que utilizan muros como lienzo, pero en su mayoría son tipos con autoestima baja, sin una personalidad definida y con demasiadas ganas de llamar la atención, como lo dije alguna vez ¡Que escriban un blog! No se libra ningún barrio, ningún distrito, vas a ver nombres de gente desconocida por cualquier lado ¿Si tanto quieres que te conozcan, no sería mejor que hagas algo elogiable que genere reconocimiento social? O por último, si tan pandillero eres, roba un banco y cuando te capturen sales en el periódico, matas dos pájaros de un tiro, te recluimos en un penal y dejas de pintar paredes.

No comprendo cómo hay gente que compra pintura en aerosol únicamente para eso, gastan sus centavitos, que pueden servir para alguna colecta nacional de esas que están de moda, en una cuestión inútil y perjudicial para muchos. Pareciera condición necesaria para ser pandillero, cargar tu latita, tu cuchillo y un par de cortes en el brazo.

Lo peor de todo es que ni siquiera utilizan colores interesantes, por favor, si vas a pintar mi pared, hazme algo bonito, tómate tu tiempo, respira, a ver si te intoxicas con la pintura.

Un grupo de chicas de aquellas... aburridísimo video, pero muestra lo inútil de esta práctica.

Al que nace bestia... es inutil que lo eduquen

2008-04-24T09:17:00.000-07:00

Pero tranquilos, tampoco abogo por que a los casos perdidos no les enseñen nada, al menos a escribir y a sumar deben aprender, porque leer sería mucho pedir, leer comprendiendo por supuesto. No desmerezco el deseo de superación de algunos, pero como dicen por ahí, zapatero a sus zapatos, pues ahora digo “vedette a sus tangas”.

Mónica Cabrejos dice ser periodista, la prensa chicha la apoya, la gente en las calles la apoya, su mugroso canal la apoya (disculpen la expresión pero es el adjetivo menos ofensivo que encontré) Resulta que ahora tener tu bloque de espectáculos en un noticiero matutino te da el título de periodista, ella se jacta de haber pasado por la universidad, estoy rogando al cielo que no sea la mía, puesto que siempre hay fallas en un proceso, el margen de error de mi universidad tiene algunos representantes que avergüenzan: Jesica Tapia.

La morocha piernona decidió enfrentarse a Jaime Bayly ¿Es una burla acaso? Incluso le inventó un sobrenombre “Jaimito de Tangamandapio”, imagino que aludiendo a Jaimito el cartero, personaje del chavo del ocho que decía proceder de ese lugar, apuesto mi vida a que la presentadora no tiene idea de que es un pequeño pueblo mexicano. Vengo escuchándola cuatro días seguidos, pues hay que informarse de vez en cuando para escribir, y algo puedo asegurar: ha llevado el “periodismo” al “vedettismo”, por la Sarita (no Manrique) que ni a Magaly le he visto tremendo mamarracho televisivo.

Mónica se jacta de saber la definición de “fuente periodística”, al parecer, es lo único que aprendió, no se cansa de repetirlo una y otra vez, además de asegurar que Bayly no maneja dichos conceptos ¿Le pagarán por ser bruta? En ese canal sí, mientras más idiota eres, más te pagan (no incluyo a la gente detrás de cámaras porque a ellos no les pagan) Enfrentarse a un periodista con 20 años de experiencia, es como si el “machito Gómez” le quiera dar clases de fútbol a Ballack.

Un dato, la Cabrejos estudió en la misma universidad que Florcita (no Floricienta) la hija de Susy Díaz, uno de los cerebros más brillantes de la política, el vedettismo y la figuración desmedida; sería bueno mencionar dicha casa de estudios, solo nos brinda calidad, y todos sabemos que Mónica aprendió qué es una "fuente", Universidad San Juan Bautista, problemas de la masificación educativa, tenemos que observar pasivos algunas mutaciones, cruces como vedette – periodista, periodista – chichero, chismosa – periodista y etc.

Al diablo con la seriedad, es momento de ocuparse del ampay de Tenchi ¿quién es ese tipo? Parece ser un dibujo animado. Consolemos todos a Sara Manrique, démosle tribuna al gordo Gonzales, esa no la vieron, Mónica presentó gentilmente el programa de aquel espécimen, una horrible imitación del reputado Gastón Acurio, “La tribuna de Alfredo” se llama, no lo vean, es realmente malo. Un hijo más de RBC “televisión limpia, de calidad”. Belmont ¿Cómo puedes hacer tanta tontería? En fin, eso será motivo de otro post.

Sigamos con la morena. Le hicieron un reportaje en Panorama, ¿dónde más se lo podían hacer? El magacín de su canal que más parece un periódico chicha en movimiento, aparece como heroína, aquella humilde chica que salió del barrio pobre para superarse y ser una estrella que brilla con luz propia. Un ejemplo para toda mujer con instintos de “bataclana”.

Y este jueves por enésima vez dijo “no volveré a hablar de Jamito, por que no tengo nada que hablar de ese señor, esta es la última vez que lo menciono, por que ya le gané” y etc de cosas sin sentido. Viene diciendo que va a frenar su roche desde hace dos semanas, eso le quita credibilidad, eso da cuenta de su afán marketero, pero como ella no es una buena comunicadora, no sabe que el escándalo tiene un fin y que pasado mucho tiempo deja de ser rentable, así que deberá apuntar a otro lado, incluso podría volver a las tangas, porque entrevistar a lucecita o a angelito ya no rinde (aún no sé quienes son esos dos, pero siempre los mencionan). Una cosa más, el tono de voz que utiliza juro que es parecidísimo al de Susy Díaz, no nos extrañe que se lance al congreso en las próximas elecciones ¿Total? Ya tiene su cartón de periodista.

Una muestra de la calidad periodística de Mónica y su equipo.

Las actuaciones en el colegio...

2008-03-12T12:29:00.000-07:00

No me refiero a actuaciones deportivas, académicas o simplemente al desempeño rutinario, común de la mayoría de escolares. Hablamos acá de las insoportables actuaciones artísticas que involucran números preparados por los mismos chicos en ocasiones especiales, llámense día del padre, día de la madre, día del niño, día de San Pedro y San Pablo, inicio de la primavera, final de la primavera, cumpleaños del director, día del maestro, del campesino, y etcétera de festividades que me demoro en enumerar por que no se me ocurría algo para continuar. Al final es lo mismo, no importa que celebren, los actos son aburridas repeticiones de algo que ya se hizo.

Quien no ha visto la representación de “Grease” una y otra vez en diferentes colegios de nuestro país, si Olivia Newton viera los remedos de baile que ofrecen vestidos como payasos fuera de época no volvería a pisar el Perú ni a balas. Ese no es el único número repetido una y otra vez, pasemos al arte lírico, “a cocachos aprendí” pobre y triste personaje que fue maltratado en su niñez únicamente por limitaciones mentales, la falta de retención no era su culpa, ahora sería un niño hiperactivo tratado eficientemente en algún colegio de aquellos a los que siempre quise asistir, por ejemplo los reyes rojos o la casa de cartón (no quiero decir que ahí traten estos problemas, solo sirve para graficar). Pero lo más espantoso no es imaginarse los golpes por no saber la tabla de multiplicar, sino aguantar las mímicas mal hechas por parte de los niños y su voz chillona en el micrófono; abrir los brazos alternadamente cada vez q terminan una frase no es exactamente la representación gestual del arte lírico.

Volvamos al baile, por que al menos recitando poemas puedes despertar el interés por la lectura, pero imitando una coreografía de Britney Spears, lo único que puedes incitar es a los viejos calentones. Pero los bailarines se esmeran, generalmente los más “popularcitos” del salón son los que arman el número, en secundaria por supuesto, por que en primaria aún contratan profesores para que enseñen algún baile típico (pérdida total de dinero) sin embargo rescatan algo de nuestra cultura de vez en cuando. Para la coreografía de la tal Britney es necesario ensayar durante las horas de clase, se hace importante llegar a la perfección para concretar una actuación de calidad en el evento, por supuesto a nadie le importa, pero ellos igual pierden clases con ese pretexto, qué más puedes pedir cuando estudias en el colegio. No contentos con esa ventaja, se animan a ensayar también “a la salida”, entonces la atracción de tan grato momento del día ya no son las “mechas”, sino ver a las más ricas del salón ensayando su bailecito, por ahí que te liga algo, suele pasar, igual es pretexto para perder tiempo, aunque pensándolo bien… los escolares no tienen nada más que hacer (yo tampoco, por eso escribo tonterías).

Pasemos a los “sketchs” ¡aburridísimos! ¿No hay guionistas para eventos de este tipo? Son los mismos hace 50 años, la del empleado que soñó todas las desgracias posibles al patrón, la de Pimpinela o Juan Gabriel con su “querida no me ha sanado bien la herida”, ¡maldita sea! O malditos sean los poco creativos que siguen con la misma vaina cada año.

Aunque asistir como espectador tiene alguna que otra ventaja, puedes divertirte viendo a las madres afanosas tomando fotos a sus hijos vestidos de “cholitos”, de militares, de vedettes (sin excluir edades), o de cualquier cosa que amerite un disfraz. Verlos correr por el maquillaje o alguna falla en el vestuario también es divertidísimo, y las peleas de las madres por hacer que sus hijos sobresalgan son interesantísimas, van desde ponerles faldas más cortas hasta enseñar movimientos de baile nunca antes vistos. Además, si hay donde sentarse, siempre te cae tu pan con algo de cortesía, o, al final, en el aula se arma el “compartir”, compartes puro chizito y gaseosa, te felicitan por tu buena actuación, se toman más fotos, las viejas piensan que su hijo(a) o hija(o) o hijo/hija (especialmente si son bailarines masculinos que se mueven mejor que las chicas) está listo para ingresar en el mundo de Chollywood, no importa si es como vedette o como dueño de una peluquería.

Pobres mis hijos, tendrán pocos recuerdos de sus inicios como figurettis de la sociedad. No es necesario presentar alguna estupidez, refrito, o ridículo para sobresalir, pero cada uno hace lo que mejor le sale, es por eso que en Estados Unidos la industria de las porristas y bailarines es grandísima, se mueven millones de dólares alrededor de coreografías inútiles y repetitivas ¿No te animaría ver una rubia en minifalda saltando y gritando por ti? O mejor aún ¿No te anima ver a Britney en MTV moviéndose con montón de tipas atrás? Pero una cosa es animar, y otra aburrir, y lo que hacen estas actuaciones en el colegio es aburrir al 90% de asistentes, son obsoletas y no convocan espectadores, hay algunos buenos ejemplos de colegios que rompen el esquema, pues habrá que seguirlos.

Crónica de barrenderos

2007-11-21T18:14:00.000-08:00

Son las 4:30 de la mañana, Lima sigue oscura, para variar hace frío, un frío húmedo que invita a quedarse acostado. Javier se levanta a recalentar lo que cocinó su mamá ayer, coloca sus cosas en la mochila y está listo para partir, él vive en Las Delicias (Chorrillos), es una hora de viaje hasta el local de la empresa que queda en Surquillo. Dice que en su distrito no barrería las calles, él trabaja en San Isidro, y aunque parezca absurdo, hasta en este trabajo existen escalas sociales.

Una vez en la “base”, se alistan como bomberos, las bromas sobran en los vestidores mientras se ponen el uniforme, en este caso, la empresa se encarga de entregarlos limpios cada día; muy diferente es el panorama en otros distritos, en el mismo Surquillo un despintado polo manga corta distingue a los barrenderos. Una vez en el bus que los lleva a su zona de trabajo, sorpresivamente todos sacan su almuerzo y empiezan a comer, los que no tenían compraron su menú de S/. 3.50 antes de subir, si no alcanza, el tamal con pan francés es una buena alternativa. Silvia observa mi extrañeza y responde mi pregunta sin que yo la haya hecho “si no comemos ahora, no aguantamos hasta la hora de almuerzo”. Empiezan a barrer a las 7 de la mañana, descansan desde las 12:30 hasta la 1:15, reinician la faena hasta las 3 de la tarde, si es que acaban. En teoría son ocho horas de trabajo, sin embargo, barrer más de tres kilómetros diarios no es tarea sencilla, aparte de esfuerzo exige técnica utilizando la escoba o escobillón (según sea el caso) cada uno de ellos genera un agraciado paso que combina movimientos de piernas y brazos.

El sol comienza a brillar, Javier se queja, el uniforme sirve contra el frío, además evita insolaciones, pero al calentarse es insoportable, sofoca, quema, él no puede parar hasta acabar. Cada descanso significa más tiempo en la calle, deben cubrir su ruta en el horario asignado, para verificar esto existen los “observadores”, jóvenes chismosos que van en bicicleta o caminando y que informan sobre los pormenores sucedidos en el día, ellos comentan que al inicio reportaban un gran número de faltas, ahora se limitan a informar que la jornada culminó sin novedad, han logrado una relación amigable basada en el respeto mutuo y algunas concesiones.

Javier estudia derecho en una universidad privada, va en el quinto ciclo y confía en terminar pronto, su trabajo le ayuda a pagar algunas cosas, sobre todo la deuda de la tarjeta de crédito. No es el único con estudios superiores, el señor Nicanor, un viejito canoso que recoge desperdicios a lo largo de la Javier Prado, es contador de profesión, perdió su trabajo hace unos años, ahora se distrae caminando y pinchando papeles en la berma central de la avenida. La señora María estudió pedagogía en un instituto, me cuenta que su hija va a postular a la Católica, seguirá alguna carrera de ingeniería, su ex esposo financiará el proyecto, pero ella asegura que “con su humilde sueldo aunque sea para los pasajes le alcanza”.

Un barrendero en San Isidro gana entre 500 y 700 soles, depende de la antigüedad, aunque el índice de rotación es alto, entran y salen cada mes de la empresa. Son pocos los que se iniciaron directamente en la municipalidad del distrito, ellos coinciden en que las diferencias no son grandes, incluso algunos afirman que trabajaban con menos presión antes de que se privatice el servicio en el 2005. Se forman colas para dejar currículums los días lunes, es que les ofrecen todos los beneficios de un trabajador en planilla, AFP, seguro social, CTS, vacaciones; poco a poco aquellos antiguos trabajadores ediles van siendo reemplazados por jóvenes mejor preparados físicamente para el duro trabajo.

Según la jefa de Recursos Humanos de Relima, Doris Ventosilla, a la totalidad de trabajadores que laboraban directamente con la comuna se les incorporó con todos los beneficios a la empresa, asegura que lo mismo hicieron cuando ingresaron a operar en Lima Metropolitana el año 95; sin embargo, en este caso, las quejas fueron numerosas, con argumentos como que no reconocían la antigüedad de los empleados o se les ofrecía sueldos menores. Además, insistió en recalcar los programas y talleres a los que asiste el personal; Javier canta en el coro, también juega fútbol en las olimpiadas, Silvia va al taller de lecto escritura, ella dice que es “solo para afinar un poco”.

Se rotan para trabajar domingos, los sorteados llegarán tarde a la imperdible pollada a pesar de que su jefa les ha dicho que no quiere saber nada de estos actos festivos, las razones son variadas, por ejemplo se forman muchas parejas entre los compañeros de trabajo, esto genera demasiados conflictos. Javier me cuenta de un divorcio a raíz de una pollada, “él la ampayó con otro, en venganza se fue con otra, ahora ella vive con su trampa, y los tres siguen trabajando juntos”, habría que verlo para creerlo, pero muchos corroboran los datos, incluso salen más historia a la luz, por ejemplo “la madrina”, aquella gentil señora joven que “inaugura” a los nuevos integrantes del equipo.

La formalización en el rubro de la limpieza pública no es exclusiva de Relima, existen otras empresas como Petramas o INITEC que siguen la ruta de la modernización de equipos y mejora continua del servicio, pero no solo la empresa privada ha decidido sobresalir, municipalidades como la de Miraflores o Surco prescinden de la tercerización y llevan a cabo excelentes iniciativas.

El almuerzo, más ligero que el desayuno, se hace más agradable con la presencia de un sereno en bicicleta, Javier me cuenta que se acerca por Yovana, una simpática y habladora joven que se une al grupo luego de terminar su cuadra. Ella tiene enamorado, un jardinero de la misma empresa, los jardineros ganan más, aunque la aspiración de la mayoría es llegar a ser chofer del camión recolector en el turno de la madrugada, fácilmente pueden llegar a percibir 3000 soles de sueldo al mes.

Acaban su ruta, esperan al bus que los llevará a la base, nadie les dirá gracias por dejar limpia la ciudad, si no notaron su presencia menos notarán su ausencia, pero seguramente seguirán ensuciando.

De fiestitas II

2007-11-09T10:03:00.000-08:00

Sentado en la mesa veía un show realmente bonito, raro para un quinceañero, en estas fiestas se apela normalmente a la huachafería. Que la agasajada baile con su padre es normal, pero que baile hasta con el mozo ya escapa de los límites, todos los hombres haciendo cola para compartir una pequeña porción del danubio azul, o peor aún, “tiempo de vals” de Chayanne, un, dos, tres (bis). Luego viene el brindis de honor, con palabras de honor. Si supieran que sus hijas ya perdieron el honor, pudor y todo lo que podrían perder… (No en todos los casos).

Esta ceremonia fue ligerita, la chica estaba vestida decentemente, el vestido de princesa lo dejó olvidado en la casa de muñecas y decidió presentarse con una minifalda bien mini, ligerita como la ceremonia ¡La torta era de verdad! Y estaba rica, y no tenía pititas para jalar amarradas a algún anillo sorpresa. No hubo paje (o chambelán) que tuviera que pasar el roche de su vida bailando con la cumpleañera promoviendo un espectáculo digno de un cuento de hadas al estilo Shrek, no descarto la presencia de paje-ros ya que a esa edad es requisito indispensable para seguir vivo.

La fiesta era para los adolescentes, no para la familia entera. Es que muchas veces incluyen abuelos en sillas de ruedas, tíos de los tíos, las primas solteronas, y un sin fin de familiares sedientos o hambrientos dedicados a observar el comportamiento de “estos chicos de ahora”. Hubo una buena distribución del espacio, ya no se formaban las dos clásicas filas de mujeres frente a hombres, ni se pisaban los pies unos a otros. Además repartían tragos suaves a los niños, por que siguen siendo niños, no los dejaban con sed, pero tampoco los embriagaban. Un niño ebrio normalmente hace tonterías, yo fui un niño ebrio, es una experiencia de vida. También es horrible ver como la mesa de los adultos rebalsa de botellas y tú por ser un pobre adolescente no tienes derecho a tomar nada. Me pareció buena opción lo que hicieron en aquella fiesta.

¿Y qué hacía yo en un quinceañero? A mis veintitantos me pueden acusar de “chibolero”, acepto que las adolescentes de ahora se ven mejor que las de antes, pero esa no era la razón de mi presencia, éramos un grupo de amigos en la fiesta de la hermanita de una amiga, y trago gratis siempre llama.

Para variar, nuevamente sentado, es el problema de no bailar. Pero el asunto esta vez fue mejor, los matrimonios son de otro nivel, hay más trago y menos restricciones con la comida. La gente se esmera más, previo ruego para que el gasto justifique al menos 20 años de matrimonio. La familia se encuentra, aunque ya todos saben lo que vendrá, danubio azul, baile con el padre y la madre, y el primo, y el tio, y la tia, y la otra tia, y todas las mesas. Todos aguantan felices, hay licores y cena gratis, incluso si no has llevado regalo, malditas listas de novios ¿habrá gente que les haga caso?

Resulta que Yola Polastri anima matrimonios, la muy antigua animadora de programas infantiles que tiene un ojo de vidrio y no sé cuantas operaciones por diversas enfermedades sigue activa a sus miles de años, es un milagro que siga caminando, paradójico que aquella que animaba tus mañanas infantiles ahora anime tus noches de boda, suena medio retorcido. Cobra mil dólares, es todo un lujo, más caro que el local ¿bailará reggeatón con la mano en el tobillo?

Pero ella no estuvo presente esta oportunidad, realmente pagaría por verla, debe ser como Tongo en Gótica (ocurrencias peruanas). Aunque si hubieron dos personajes interesantes, subidos en zancos caminaban entre la gente que bailaba, y al ritmo de la música lanzaban espuma. Al cabo de un rato volvieron a aparecer, esta vez con globos, más tarde fueron gorros multicolores, ya después los pobres aparecieron sin zancos por que deben haber estado cansadísimos.

Bailar con mi abuela nunca fue tan divertido, y ni qué decir con mi mamá, incluso bailé con mi hermana, un poco más y sacaba a bailar a la que me traía cerveza. Todo lo que uno hace para no sentirse solo y abandonado en una mesa con gente extraña alrededor. Tengo una edad difícil para esas cosas, ya estoy grandecito para asistir, pero muy niño para departir totalmente con los viejos, y me falta crecer para andar con los jovencitos treintones. O sea, ni pretender abordar a alguna amiga soltera de la novia.

De fiestitas tradicionales I

2007-10-23T20:56:00.000-07:00

La corbata molesta, usar zapatos duele, mantener la camisa dentro del pantalón es una proeza, sigo sin entender por qué diablos nos obligan a usar esto si se supone que vamos a bailar, sudar y empaparnos en licor. No sé cómo serán las fiestas “formales”, llámense matrimonios, quinceañeros, bautizos, velorios (con variantes), en otros países, pero acá en el Perú son para reírse, pasaré a describir algunos aspectos característicos de tan magnos eventos. Digo eso por que para los oferentes ese es el día “más feliz de sus vidas”, sin embargo, sale una mezcla rara que contiene formalismos, etiqueta, etiqueta bamba, chicha, rock, vals, lágrimas, piñatas, cerveza, whisky, pisco, limosinas, iglesias, vestidos, zapatillas, animador, familia, invitados, no invitados, etc.

Empecemos por los bautizos, al pobre bebé le imponen la religión antes de que aprenda a hablar, esto le quita el derecho a queja, bien pensado. Lo liberan de pecado, dan por sentado que el niño ha tenido un desliz incluso antes de nacer, estamos jodidos, lo único original que tiene el pecado original, es que lo realizamos sin haber nacido siquiera, demasiado creativos. Para darle un tono dramático al asunto celebramos la inclusión del ex pecador al catolicismo con una fiesta que algunos verdaderos pecadores envidiarían, el licor abunda en todas sus formas, ninguno pensó en la fea sensación que es sentir agua fría cayendo por tu cabeza. La elección de padrinos es cómica, el primer criterio es la cuenta bancaria, el segundo es su disposición a correr con todos los gastos de la recepción, eso incluye una comida especial, dependiendo del nivel socioeconómico puede variar desde carapulcra (papa seca con arroz) para que aumente y alcance, hasta la cena en el restaurante más reputado de la ciudad, en cualquiera de los casos el agasajado queda excluido ya que a esa edad a las justas comes, no tomas, no fumas, ni bailas pegadito. Antes de que te vayas de la fiesta, que no es tan pomposa como las que vienen, te dan un recuerdito, a menos que sea chocolate, va directo al tacho de basura.

Luego vendrá la primera comunión, celebramos que pudimos tragar la bendita hostia, aquella que con tanta curiosidad vimos siempre en la aburrida misa, y que no hace más que decepcionarnos al percibir que es insípida. Otra vez a elegir padrinos, otra vez prima la cuenta bancaria de los elegidos. Y luego el almuerzo de ley, a celebrar el inicio de la adolescencia católica. El traje utilizado en la ceremonia es curioso, todos los que comulgan llevan un vestido blanco como su alma junto con una pequeña bolsa que contiene estampitas para intercambiar con sus amigos con textos que son verdaderamente ridículos. El siguiente paso es la confirmación, confirman que ya sus almas se perdieron para siempre, no importa, igual celebramos, de eso se trata. Y pensar que para estos dos actos nos preparan con la catequesis, entusiastas jóvenes nos dan charlas pensando que realmente conseguirán convertirnos en hombres de bien, yo me conformo con que a las chicas las conviertan en “mujeres que estén bien” (con todas las connotaciones sexuales y mañosas que esto implica).

No tengo nada contra de las celebraciones religiosas, a mi me encantan, hay cerveza gratis, comida gratis, hasta mujeres gratis (no contaré mis experiencias esta vez). De hecho, he celebrado casi todas, me falta el matrimonio y completo mis “polladas bailables”. La próxima hablaré del plato fuerte, quinceañeros, matrimonios y velorios, puede ser que no termine, así que tendrás que revisar la continuación, eso se llama manipulación.

Un videito de bloopers para que se diviertan... y alucinen que viene en el próximo post.

Y todo por un nick...

2007-10-15T19:58:00.000-07:00

“Sexomano… por la mano o por la manía??” ese es mi nick en el Messenger ¿Gracioso verdad? Un tanto ambiguo, quizás ofensivo, nada revelador por supuesto, simple juego de palabras que utilizo como marca personal en el mundo virtual. Cambio de nicks cada cierto tiempo, no me gusta quedarme estancado, no uso dibujitos, la tipografía es “normal”, nada de colores, y casi siempre hay un doble o triple sentido. Es fácil definir algunos aspectos de mi personalidad con tan pocos datos, es fácil definir la personalidad de muchísimos chicos solo con observar su presentación virtual.

Realmente hay nicks espantosos, inentendibles, hasta ridículos (no excluyo al mío) ¿cuál es la necesidad de poner tanto dibujito en un espacio tan reducido? Una carita sonriendo, puede ser entendible, pero una carita sacando la lengua, otra guiñando, otra roja, un par de arco iris, tres estrellas, y una docena de flores, no guardan la menor relación entre sí, la idea que se quiere expresar con eso queda anulada, tergiversada; en un inicio, la función de este espacio era poner el nombre de pila, la marca que nos identifica y nos presenta en sociedad desde que nacemos hasta que nos olvidan. La evolución fue rápida, la necesidad de diferenciarse y expresarse hizo que alguien pusiera su nombre en mayúsculas, algún otro escribió su apodo, y ya luego le aumentaron hasta el grupo sanguíneo.

Es raro ver como se explayan a través de ese programa, sinceramente no me importa saber si “su corazón tiembla a la luz de la luna…” y mil tonterías más, risible que un día tengan todo un poema conmemorando el amor que profesan, y al día siguiente publiquen que lo odian más que Chávez a Bush, hablando de eso ¿cuáles serán los nicks de los susodichos? De hecho tienen que estar relacionados con el petróleo.

También encontraron formas de abreviar sus sentimientos en unas pocas letras, era aceptable el “tqm” que significa “te quiero mucho”, pero creo que ahora se exceden con cosas como “TACLPMYQQSEPDMH” que significa “te amo como la puta madre y quiero que seas el padre de mis hijos”. Ni que decir de las iniciativas por nobles causas, un ejemplo es el siguiente: “pon una rosa delante de tu nick recordando a los fallecidos en 11 de septiembre”, pero hay muchos más, incluyen numerosos desastres, pobreza extrema, sensibilidad ecológica, hasta la muerte de Juan Pablo II mereció una rosita. Si fuera tan fácil como poner un dibujito mal hecho para que la paz mundial se haga realidad, definitivamente mi nickname tendría todo tipo de gráficos.

No soporto a aquellos que ponen lo que les sucedió durante el día, nadie les preguntó cómo estuvo la fiesta de anoche, a pocas personas les interesa si comieron arroz o no, me vale madres si los marcianos los secuestran, los violan y los dejan en sus casas. Si me vas a contar algo dímelo en una conversación personal, pero no lo publiques, para eso son las ventanitas del msn ¿no tendrán sentido de privacidad? Es claro signo de querer llamar la atención, es como publicar un blog.

Aunque tiene sus ventajas, la utilidad informativa que representa es grande, si cambiaste de número telefónico lo pones ahí, si cambiaste de casa lo pones ahí, si te hackearon lo pones ahí, si te casaste lo pones ahí, si te divorciaste lo pones ahí, si saliste del clóset lo pones ahí, tu lista del mercado la pones ahí, y lo más maravilloso de todo es que si te olvidas tu nombre ¡lo puedes poner ahí! Algo destacable es la gama de posibilidades que existen para poder adornar el nick, me acabo de enterar que le puedes poner color, me llamaré Oscar Azul.

Al menos con esto te ahorras las llamadas telefónicas para saludar a los cumpleañeros, o también haces gala de tu conocimiento de lenguas extranjeras (muchas veces incomprensibles) ¿para qué diablos pones algo que nadie entiende? Además, resulta que ahora gozamos de mayor espacio para poner lo que nos antoje, existe el “subnick” un espacio abajito del nick principal que sirve para expresar cosas con menor relevancia, yo puse la dirección de mi blog. Otra genial idea, para algunos, es poder enterarnos de la música que escucha la persona que se encuentra conectada ¿quién es el ocioso que anda inventando tantos accesorios al msn? Le deben pagar bien, lo envidio.

Lo cierto es que al ser tu marca personal, debería haber un curso de marketing para mejorar el nickname, algunos lo necesitamos urgente.

En el baño...

2007-09-29T22:02:00.000-07:00

Me tapé la nariz y salí corriendo, tuve que levantarme el pantalón (siempre llevo arrastrando la basta) para pasar sobre el charco de agua, orines, escupitajos y demás fluidos raros; el olor era insoportable y si añadimos la indigestión por combinar cebiche y ron, tuve que controlar las arcadas para que no se me venga el “huayco” (jerga peruana para decir vómito) -así son los baños en el estadio - me consolé; el partido estaba aburridísimo así que preferí quedarme a pensar sobre la diversidad de los ambientes más visitados en cualquier lugar del mundo.

En este caso, eran los servicios higiénicos del mejor estadio del Perú, el Monumental de la U, imaginen ahora cómo son los baños en el estadio Nacional, míticas paredes enmohecidas adornadas con variopintos mensajes escritos con las más diversas herramientas, desde un simple lapicero, pasando por pintura en aerosol, hasta cuchillos que han atravesado a unos cuantos pandilleros; sin embargo, no sólo en los “baños deportivos” se genera la necesidad de dejar huellas gráficas, sin ir muy lejos, en mi universidad, supuestamente donde se forma la elite social de mi país (nivel socioeconómico A/B) o sea puro “pituquito”, las letrinas funcionan mejor que los cuadernos de muchos alumnos.

Estudié también en la Universidad Católica, menos elitista pero más humanista, por lo que aquellos mensajes dejados por aburridos usuarios sentados tenían un tinte más profundo, a veces filosóficos, otras revolucionarios. La coincidencia en ambos casos, y creo que en las demás universidades sucede lo mismo, es que la biblioteca funciona como punto de convergencia de aquellos que no pueden volver a casa para disfrutar de privacidad a la hora de defecar; las razones son variadas, para empezar son lugares poco frecuentados; segundo, le da un toque intelectual a la visita; luego, que fuera del cuarto de baño no se forman grupos ni hay gente parada que pueda cronometrar el tiempo que demoras. Aunque no solo estos edificios son elegidos, según los entendidos, hay diversos pabellones u otras instalaciones que acogen de manera íntima, casi hogareña las necesidades fisiológicas diarias, claro que atreverse a entrar en estos baños luego de la hora de almuerzo es una tortura olfativa, no recomiendo que lo intenten.

Una de las formas para conocer las costumbres de una familia, su pulcritud, condición social, o cualquier cosa, o sea si eres chismoso, es entrar al baño y observarlo, no recomiendo hacer una evaluación exhaustiva ya que puedes encontrarte con desagradables sorpresas, en especial si revisas en la papelera (tacho), pero sí es bueno ver los demás elementos que componen dicho cuarto, cuántos espejos tienen, que jabón utilizan, a qué huele, de qué material es la grifería, etc. Puede sonar ridículo, pero es muy conveniente cuando estás a punto de comprometerte con tu pareja, o si es un choque y fuga (popular denominación peruana para el sexo casual) y quieres saber si la chica, chico, o indeterminado, no tiene ladillas, hongos y demás causas de arrepentimiento por la borrachera.

Lo que sí es difícil es utilizar aquellos baños para algo más que miccionar, literalmente vas a “cagarle” la casa a otra persona, es mucho más difícil si el baño está cerca al comedor y en plena cena se le ocurre a tu estómago hacerle más espacio a la comida que viene, ahí “cagas” la cena; podría enumerar un sin fin de situaciones, aunque una de las peores es quizás esa en la que no hay papel en casa ajena, tú que entraste caleta, sin que nadie se entere de tus intenciones, terminas orgulloso de no haber sido descubierto y a la hora de el mero trámite te das cuenta de que falta lo más importante, algo para no dejar rastro, consejo: a veces es bueno sacrificar una media.

Otro momento difícil es en los urinarios, los baños públicos masculinos ostentan estos como símbolo de virilidad, personalmente prefiero evitarlos, es incómodo estar a merced de las miradas de algún tipo, por muy “machos” que sean siempre se les escapa el ojo; hay otros que lucen la indumentaria y se paran a 3 metros del recipiente para que los poco afortunados tengamos que rendirle pleitesía mental; existen también los ruidosos, esos gemidos de placer al eliminar fluidos son insoportables, no contentos con eso respiran fuertemente, mientras uno lleva 10 minutos tratando de que salgo algo ¡es imposible concentrarse con ese ruido! Y encima la paranoia de que el tipo esté teniendo realmente un orgasmo a costa tuya.

La mayoría de veces son ambientes agradables, el misterio que provoca el baño de mujeres (damas jaja) a los hombres es grande, es conocido que ellas demoran menos que nosotros dentro de las letrinas es por eso que carecen de pintas y reflexiones en las paredes o puertas (no es determinante) sin embargo compensan ese tiempo arreglándose frente al espejo. Curioso eso de que los machos pensamos sentados en una taza, muy buenas ideas nacieron ahí, así como esta de escribir sobre los baños, es un tema que se puede abordar con mayor extensión pero tengo que correr… antes de que se salga el mono (espero que la hayas captado).

Para que no uses baños públicos tan alegremente.

La próxima sin tallo

2007-09-22T17:04:00.000-07:00

Sábado huevero de julio, vacaciones, ambiente festivo, sentado frente a la computadora, era la hora del almuerzo, para variar, mis padres aún no regresaban de hacer las compras semanales. Tenía hambre, la alacena estaba vacía a excepción de las galletas de maca que son horribles o la granola con pasas (mezcla de granos duros) no había ni atún enlatado, y como freír un huevo en estos tiempos implica consumir demasiado gas, aceite, malograr sartenes, además de comerte a un indefenso ser que no pudo nacer… un pollo frustrado, alucina que un día revientes la cáscara y te salga el ave con pico y todo, debe generar lesiones irreparables a tu apetito.

Entonces, esperé pacientemente el arribo de mis progenitores, es costumbre (no sé si solo en mi familia) que al llegar del mercado o supermercado traigan consigo alguno que otro bocadillo agradable; se estacionaron y calculé el momento preciso para bajar y así no tener que cargar bolsas, luego de un rato sentí olor irresistible a comida chatarra, bajé casi tan rápido como el día del terremoto, divisé en la mesa un sándwich desbordado por mil ingredientes, varios colores y jugosas texturas no me permitieron siquiera preguntar de qué era (o de quién era) al primer contacto supuse que algo estaba mal, lo que debía ser el pan era muy suave para mi gusto, no importaba, siempre es bueno probar cosas nuevas. El primer mordisco fue generoso, el segundo fue casi de inmediato por lo que no tuve tiempo de sentir el sabor, era horrible, pude identificar la zanahoria rayada, la espinaca, una especie de mayonesa sin grasa y aguada, lo demás era todo amargo y crudo.

La sonrisa de mi mamá me terminó de confirmar la terrible noticia, era comida sana de lo más natural, terminé de tragarlo al borde de las lágrimas y para quitarme el mal sabor de boca no se me ocurrió mejor cosa que empujarme unas hojuelas de manzana que también había traído la señora ¡error! Siempre lee las etiquetas antes de comer algo, las hojuelas tenían linaza pegada con una miel dura con sabor a planta, esta vez tampoco tuve tiempo de devolver el bolo alimenticio así que me lo tragué de nuevo.

¿Qué hacer para mejorar la situación de mi lengua? ¡Comer otra cosa! ¿Puedo haber sido tan estúpido como para caer una tercera vez? Anticipando la respuesta…caí 4 veces, agarré una galleta color morado que me observaba desde otra bolsa (todo estaba encima de la mesa) y la mastiqué con ansias de algo dulce, debí imaginar que el morado era por algo raro, estaban hechas a base de maíz del mismo color, para nada comparable con la chicha. Volteé suplicando hallar otra cosa más normal, un pequeño envase contenía una especie de gelatina con pepitas de maracuyá, si está hecho con frutas normalmente no tienes pierde, y a mí esa fruta me fascina, agarré la cuchara y me deleité al principio, no era tan desagradable, pero poco a poco se volvía más amargo, descubrí que estaba hecho con algas.

Opté por lo más simple, tomar un vaso de agua por que en mi casa ya no hay gaseosas ni jugos envasados, los han erradicado totalmente por que producen cáncer (según mi mami). Luego pregunté que contenía el dichoso emparedado que inició esta seguidilla de desgracias gustativas, me dijeron cachosamente que revise yo mismo, encontré flores de varios colores, me burlé diciendo que habían comprado la comida en ROSATEL, fuera de bromas era un lindo arreglo floral, hasta encontré una con tallo.

Maldita corriente naturista, el hombre empezó a evolucionar y diferenciarse de los demás animales cuando descubrió el fuego y cocinó la carne ¡somos carnívoros! Ya me aburrí de comer verduras crudas, tengo el estómago verde; por favor mami, la próxima sírveme las flores sin tallo.

Otro Dedo Medio

2007-09-17T11:30:00.000-07:00

Hoy, mientras disfrutaba de un estimulante viaje en combi, pude ver en un puesto de periódicos un nombre conocido: “Dedo Medio”; me sorprendí y pensé que ahora la gente imprime los blogs y los cuelga en la esquina. Agucé la vista, percibí una caricatura simpática, un fondo oscuro interesante, además, un precio pagable (5 luquitas); entre tanto titular deportivo, el tema de la minera Majaz (consulta popular incluida) vigente y el trasero de Angie Jibaja por el cual no tengo ni la más mínima queja, resaltaba ese gris aventurero, por que ahora está de moda resaltar tu producto con gran cantidad de colores, haciéndome saber que de original e innovador no tengo nada.

Juro que no es un plagio de mi parte, incluso puedo alegar que la revista vio la luz en Agosto de este año, mi blog, en cambio, lo publiqué en Julio. El título que le puse fue pensando en Frieda Holler, mi obsesión hacia su persona me hizo aludir con cierto sarcasmo su dedo meñique además de todo lo que esto representa; no sé cuál sea la intención de los responsables de la revista aunque se puede concluir fácilmente, tiene corte político, las caricaturas tienen el mismo matiz (este mes fue el ministro Jorge Del Castillo) y alguno que otro dato curioso, todos con un trasfondo social, esto podría considerarse una coincidencia más con mi publicación virtual ¡diablos!

No la he leído, pero de hecho busqué información sobre ella, cuenta con un par de buenos comentarios, habrá que seguirle el rastro. Cansa ver solo revistas de moda, chismes, salud o belleza; a excepción de “Etiqueta Negra” y quizás “Gatopardo” no hay mucha variedad en los kioscos limeños. Si nos ponemos a pensar un momento esos puestos son una pantalla en donde se refleja nuestra realidad actual, pero también influye en nuestra percepción del país y del mundo. Fue utilizada inteligentemente durante el régimen Fujimorista, el gobierno había observado que podía manipular a la gente que ni siquiera consumía los diarios populares, tan solo con letras grandes y fotografías chocantes colgados en los inofensivos cordeles con ganchito de ropa, como si estuviera secando la tinta, tinta que más tarde mancharía a la prensa escrita peruana.

¿La saturación en cuanto a noticias irrelevantes llegará algún día a su pico máximo? Arrastramos aún costumbres de la última dictadura, claro que también es nuestra culpa, enterarnos que “Chiquito” Flores es gay es mucho más interesante que la consulta popular en Majaz, y aunque suene inverosímil nuestro alicaído fútbol es más consumido que las vedettes. Comienzo a pensar que los “machos” peruanos tienen mayor debilidad por las piernas musculosas de los jugadores que por las mofletudas de las bailarinas. Podría escribir más sobre el tema pero eso merece un espacio mayor.

Tenemos que usar nuestro dedo medio, no solo para insultar, también para señalar, podríamos hacer una cruzada de dedos medios y apuntar a un mismo objetivo (Que no sea el trasero de Angie Jibaja). Adjunto la primera portada de esa revista…publicidad gratuita se llama.

Yo también invoco al demonio

2007-09-09T14:57:00.000-07:00

Y si estás leyendo esto es probable que algún huachafo te acuse de anticristiano, quizás de diabólico, satánico o aprista. En todo caso, es bueno saber diferenciar entre un producto (ya sea artístico, comercial o cualquier categoría que puedas inventar) y una intencional manipulación de mente dirigida a la adoración del demonio; luego de leer el blog “Avada Kedavra” escrito por Tania Martinez para El Comercio online, recordé que hay mucho loco religioso suelto por ahí que inventa tonterías para llamar la atención o recuperar la paranoia instaurada por la santa inquisición hace unos siglos.

Llegan a la ridiculez señalando que bailar o cantar el Aserejé es llamar a Lucifer, alucina al mismísimo demonio haciendo esos pasitos, debe ser bien chonguero el asunto. Les creí hace unos años cuando me decían que Marilyn Manson era satánico, ahora solo pienso que es un pobre trastornado más de los muchos que existimos en el mundo y me inspira más pena que miedo.

¿Quién se da el trabajo de escuchar un disco al revés? Hay que tener tiempo de sobra para hacer eso, encontrar mensajes subliminales debe ser un hobbie interesante, desgraciadamente nunca se ha comprobado que existan y tampoco que los efectos que supuestamente producen sean reales, en otras palabras es una pérdida de tiempo. Uno de los casos que está en boga es el de RBD, dicen idioteces como “soy rebelde cuando no escucho a los demás”, pero no creo que invoquen nada, aunque luego de escucharlos yo sí invocaría al diablito para que se los lleve a todos, incluyendo productores, guionistas, auspiciadores y a toda la manga de estúpidos que está detrás de ese bodrio.

¿Han escuchado algunas grabaciones al revés? Frases inentendibles que solo cobran sentido cuando les ponen subtítulos, pero no son únicamente cantantes los acusados de alabar al más malo de los malos, Pokemón tiene claras incitaciones al pecado según sus detractores, ni hablar de Candy (ella incita a la poligamia), super campeones, la rica Xuxa que seguramente luego de incursionar en el mundo de la pornografía planeó todo un ritual satánico con un programa para niños.

A este paso es seguro que hasta las encíclicas del Papa guardan un mensaje diabólico, ni hablar de la Biblia, intenten leerla al revés, es probable que encuentren alguna frase como “del chancho su huevo” que, dicho sea de paso, también tiene carga subliminal, solo los chanchos demoníacos pueden poner huevos. No creamos tanta basura junta, si tan importante fuera para Satanás que lo alaben seguramente se haría cantante o actor de Hollywood, quizás cura, jugador de fútbol o escritor de libros de autoayuda; de hecho, no sirve de nada que te piropeen si la persona que lo hace está completamente ebria, o sea inconciente, eso no va a mejorar tu autoestima.

Si lees con detenimiento quizás encuentres mensajes ocultos en mi blog. Estoy pensando seriamente en fundar mi propia religión, es muy rentable.

Te paso el link del "Avada Kedavra"... http://blogs.elcomercio.com.pe/avadakevadra/2007/09/el_mago_y_el_oscurantismo_part.html#more

Chekea este ridículo videito... sirve para ilustrar lo que digo, puedes encontrar más en youtube.

Dios y sus paradojas

2007-08-20T19:08:00.000-07:00

¿Se acuerdan de la leyenda del Señor de los Milagros? Esa pared que sirvió de lienzo a un esclavo moreno que, igual que muchos “santos” católicos, tenía poderes sobrenaturales como escuchar música celestial o no ser comido por los gusanos una vez muerto. Dicho muro quedó intacto a pesar de que tres devastadores terremotos (1655, 1687, 1746) derribaran las capillas que lo acogían para luego construirle una propia. Menudo milagrito para un Dios todo poderoso que no pudo hacer lo mismo esta vez por varios fieles dentro de su templo, la casa del altísimo les cayó con todo dejando solo en pie el altar mayor y la fachada.
Es una desgracia que vayas a pedir (incluso agradecer) salud o cualquier tipo de bienestar para salir, en el mejor de los casos, golpeado. No es el único edificio religioso destrozado, en total fueron 8 iglesias caídas sin contar la Catedral de Paracas que no soportó la vibraciones y ahora está convertida en poco menos que una capilla casera, nos quedamos de paso sin un gran foco de turismo y sin templo para los lobos marinos (los cuales, “gracias a Dios”, no acudieron a misa). El Señor no tuvo piedad con su infraestructura y menos con sus fieles ¿Qué le costaba hacerse un milagrito esta vez? Si ya no le gustaban sus “casas” podía vender esas y comprar otras con el programa Mivivienda, pero no esperar que la gente vaya a celebrar al “santito” para aparecer como loco y tumbarse todo lo que encontraba.
Dios y sus paradojas. Fuera de bromas no es culpa de Él, tampoco mía; es culpa de Alan García por volver a ser presidente, ya ni su propia tierra lo quiere. Los desastres naturales son así, imprevistos y “desastrosos” sino su nombre sería un gasto de saliva tremendo como el gasto de espacio que tiene este artículo, felizmente es gratis.
Duelen y mucho, las iglesias tenían como 200 años de antigüedad (no exagero) y eran preciosas, tuve la suerte de conocer un par; al pequeño rescatado de los escombros tras cinco horas bajo el cuerpo inerte de su padre le va a doler más cuando tenga conciencia de lo que significó el terremoto para su familia; al cura le va a doler todo el cuerpo por que está bien golpeado, luego de eso le va a doler haber perdido tantos católicos de un solo porrazo; al Ministerio de Comercio Exterior y Turismo le va a doler cambiar el circuito turístico por perder tantos lugares de atracción, hubiéramos tenido un “altar de los milagros” si al tratar de alzarlo con la grúa no se soltaba la figura principal y se hacía añicos, habría salido en procesión cada 15 de Agosto además de resolver el problema de del Ministerio.
Algunas cosas positivas dentro de todo lo negativo, el peruano es solidario ¡por fin! El accionar fue inmediato en cuanto a apoyo para los damnificados e incluso se abarrotaron los centros de donación de sangre ¿alguien más cree que ya somos completamente peruanos? Al decir eso me refiero a que ya hay una identidad nacional fuerte en muchos de nosotros, no solo Lima, también provincias, o en todo caso somos más poseros que antes. Sigue ayudando, no posando, y sigue rezando… pero fuera de la iglesia, no vaya a ser que te caiga algo.

PD: no es mi intención burlarme de la fe ni plantear que Dios es malo o algo parecido, solo me pareció un tanto curioso lo mal que trató el terremoto a la fiesta católica de ese momento.

El dedo meñique

2007-08-08T18:19:00.000-07:00

Hablando de meter el dedo del medio, la profundidad que alcanza esta ex “miss algo” con su ya experimentado meñique es mucho mayor que el vacío dejado por el grupo néctar en el mundo chicha. Y pese a sonar un tanto vulgar (algo contradictorio totalmente a la línea de Frieda) esa señora nos introduce hasta el brazo de manera muy suave, algo Light, su pequeño dedo no es más que el inicio para estimular una serie de comportamientos sociales casi olvidados, impone nuevamente la “constitución” de la etiqueta pretendiendo que todos los leales súbditos recuperen los modales de antaño. Irónico es pensar que se ha convertido en una autoridad real (en su tema) justificando toda la ridícula preparación que tienen las misses y cualquier chiquilla que pretenda permanecer o entrar en la “high life”.
Qué niña o adolescente no ha participado alguna vez del curso de “charm”, mejor aún si fue en el instituto para modelos de la elegante Frieda, vacaciones útiles le dicen muchos, ¿útiles para aprender a impresionar hombres y viejas chismosas? Lo cortés no quita lo valiente, la etiqueta no es sinónimo de cortesía, tampoco de elegancia; no considero necesario saber utilizar 15 tipos de tenedores y 10 de cuchillos para tener clase; tampoco considero necesario tener arte para escribir o publicar algo, al fin y al cabo las subjetividades no nos abandonan en estas definiciones.
Frieda Holler escribe para Perú 21, goza de un espacio dedicado a consejos útiles (según la página web del periódico) en el que se explaya lo mejor que puede describiendo los complicados pasos para conseguir una elegancia con olor a delirio de vieja loca; no solo sus discutidas reglas sociales son expuestas al público, se atreve incluso a dar cátedra sobre las diferencias entre la superstición y la fe utilizando tantas palabras entre comillas como yo lo hago en este artículo, hace gala de la revisión al diccionario de la RAE, además de propagar su fe en los ángeles por el mundo.
No contenta con eso, cree que sus experiencias de vida son tan motivadoras como un libro de autoayuda, Paulo Coelho le queda chiquito, pequeño, reducido al describir el camino de la luz o empalagarnos con sus ángeles bienhechores; los títulos de sus artículos son inconsecuentes con el contenido que muestran, también son ridículos (como los míos) pero logramos entender entonces que no es casual el nombre de su mentada obra.
Sus reflexiones son alentadoras para cualquiera que necesite redundantes mensajes de superación, sus ideas parecen sacadas de las cadenas que llegan casi todos los días al correo electrónico, aquellas hechas por gente con tiempo de sobra exhortando a repensar nuestra vida (leer el artículo “las siete maravillas”) incluso hace las veces de cronista, algo que con tanto estudio aún no logro dominar, ella lo hace tan simple como alzar su dedo meñique: nos cuenta su viaje a la cálida Iquitos, narra sus aventuras en el taxi, hasta describe su paseito ficho por Máncora.
Por lo que deduzco mantiene una biblioteca repleta de manuales de autoayuda, si leyera a Bukowsky le daría un paro cardíaco en el acto y quizás espetaría a las autoridades vetar dicha lectura, ya lo ha hecho antes y por el bien de mi blog espero que no lea esto ¡ja!
Las mujeres se encuentran bien representadas en su persona, especialmente aquellas ejecutivas o amas de casa a las que tanta alusión hace; ironías aparte, considero que no hace daño a nadie, solo a ustedes cuando revisen sus artículos en la página web de Perú 21. Somos libres de escribir y leer lo que se nos antoje, hay público para todos y para todo; además tengo la suerte de que es un espacio pequeño que se puede omitir fácilmente, tristemente es la escritora más leída de nuestro país ¡alegrémonos! eso podría significar que somos el país con mejores modales del mundo, quizás el país más elegante.
http://www.peru21.com/comunidad/Columnistas/html/hollerindex.html

Videito de Frieda con Marco Aurelio.

Crítica a los críticos

2007-07-20T15:51:00.000-07:00

Se supone que gozamos de libertad de expresión, pero también de opinión, este es el único derecho que no puede ser reprimido ni violado por nadie; es muy difícil que alguien controle lo que piensas, puedes gritar que no te gusta RBD y te podrán creer, pero por dentro solo tú sabrás que te desvelas con sus canciones o con los personajes (sobre todo si usan esas microfaldas). Influyen en nosotros una serie de estereotipos, prejuicios y construcciones sociales impuestas por la cultura dominante, en otras palabras “gringolandia” nos mete por donde puede sus estilos de vida; uno de sus mecanismos es la masiva producción cinematográfica de “Hollywood” llegando al punto de ya no saber a qué muerto resucitar, a qué nuevo héroe inventar, o a qué lugar del mundo destrozar.
A pesar de los terribles guiones, las aburridas escenas, lo predecible de las historias, las abominables actuaciones y la pobre utilización de recursos estéticos apropiados, no podemos negar que estas cintas “basura” nos emocionan, nos mueven el piso, proyectan una realidad ideal que quisiéramos vivir ¡Nos muestran a las mujeres que quisiéramos en nuestro cuarto el día entero! Causan sobresaltos, a veces nauseas, pero algo causan; esa es la misión del arte, estimularnos emocionalmente a través de lo que perciben nuestros sentidos, poco importa que Norteamérica quiera dominarnos mediante el TLC o cualquier otro pretexto Chavista si la primera vez (y la segunda o tercera) que vimos “Día de la Independencia” hubiéramos dado un brazo por apoyarlos en su lucha contra los malditos alienígenas que destruyeron la casa blanca y asesinaron a la esposa del presidente ¿No fue triste cuando la niña quedó huérfana de madre?
Ahora pues, también es triste cuando abres el periódico y encuentras el agrio comentario de un tipo autodenominado “crítico de cine” vapuleando la película que te hizo lagrimear ayer, no contento con eso te hace sentir peor al darte cuenta de que entiendes menos de la mitad de las palabras que utiliza, como separándose de los simples mortales que manejan el lenguaje coloquial ¿qué seriedad esperas de personas que califican películas con estrellitas? A veces usan puntitos, el mejor filme en la historia puede alcanzar 5 de estos valiosos galardones, el peor tendrá que conformarse con la dicha de ser mencionado por alguno de estos sabios audiovisuales.
No se trata de calificar producciones o hacer gala de conocimientos acumulados por años (algo sabrán) pues qué autoridad te da saber sobre algo tan subjetivo como el arte, no me explico cómo alguien puede elevar tanto su ego por el simple hecho de pasar su vida viendo películas y añorando las buenas épocas del cine, se trata de educar al espectador en un lenguaje comprensible para que pueda formar un criterio propio y decidir al final qué ver, mas no decidir con qué emocionarse, eso no lo decide nada ni nadie, somos tan libres con nuestra sensibilidad como con nuestra opinión, por eso se encuentran estrechamente ligadas. Quizás puedas tomar en cuenta sus opiniones, pero no necesariamente compartirlas, eso no te va a hacer menos listo ni preparado… disfruta tu visita a las salas de cine, reniega si no te gustó, apláudela si te encantó, solo acuérdate de una cosa, solo una, es ficción.