Lima es un pañuelo

Lima es un pañuelo, aunque siempre digo que sirve más para limpiarse la nariz y otras cavidades que como accesorio ornamental, está muy extendido el uso de esta frase referida a los contactos (personas que otros conocen y tú también) o encuentros que puedes tener con gente que no ves hace tiempo. Con el facebook la notoriedad del asunto se ha vuelto importante, puedes ver qué amigos en común tienes con cualquiera, puedes ver quién conoce a quién lo cual podría ser conveniente o totalmente perjudicial. Antes era muy fácil pasar “caleta”, ahora tus roches se transmiten en cadena.

Lima es un pañuelo blanco, pero se va ensuciando poco a poco. Conocí a C en la universidad Católica, luego de un acercamiento un tanto tímido de ambos, la conversación se avivó y marcó el futuro de manera sorpresiva al hablar de Karina, nunca hubiera imaginado que se conocían, en especial yo, porque era provincianito y no manejaba la dinámica social en la capital. Solo le había dicho que era una muy buena amiga, obvié información que no parecía ser relevante (como que había sido mi enamorada por unas semanas) pero que C se encargó de averiguar de manera detallada. Karina me hizo fama de buen chico, podría parecer que eso es beneficioso pero no, eso implicaba que besaba bien pero que no utilizaba las manos, que tenía roche de que me presente a sus viejos, y que no estaba acostumbrado a caminar de la mano por la calle, o sea un perfecto imbécil. Luego fui enamorado de C, aunque fue gracias a Karina que ella puso mayor interés en mi, al parecer eso de “el ex de mi amiga” no espanta tanto.

Gracias al "pañuelo" se ha generado una reacción casi instintiva que tiende a hacer predecibles los diálogos iniciales , el hecho de preguntar si conoces a alguien del lugar de donde provienes se ha convertido en un cliché un tanto fastidioso pero útil al momento de entablar conversación . Claro, hay gente que exagera, te dan una lista enorme de nombres que desconoces totalmente y que no guardan la más mínima relación con lo que haces.

Conmigo la gente casi siempre rebota cuando me preguntan si conozco a alguien, primero porque soy enormemente distraído, con mala memoria para nombres, y segundo que a veces la pregunta me parece tan cliché que deseo cerrarla pronto diciendo “no, no recuerdo”. Es probable que haya almorzado con la mentada persona, que hayamos dormido juntos incluso (si o no Iván) pero no estaré seguro de conocerla hasta no verla y que me haga recordar las circunstancias.

Es peor cuando te preguntan ¿te acuerdas de mi? Normalmente me quedo en blanco y digo “claro que me acuerdo pero ¿dónde nos conocimos? Eso me pasó hace unos meses en una cebichería, yo estaba con varios amigos de la universidad en una mesa bien festiva (sazonada con varias cervezas y full tacu tacu) y entró esta chica que llamaba la atención por ser alta y agradable físicamente, yo volteé como todos y vi una cara muy familiar, pensé que la habría visto en la tele o algo y no le di mayor importancia. Al momento de la foto grupal noté que ella me miraba, incluso empezó a mover su mano en señal de saludo, yo no entendía nada así que con gestos le preguntaba si era para mi, ella asentía y enfáticamente afirmaba que el saludito estaba dirigido a mi persona, con gestos le pedía que me cuente quién era, cómo se llamaba, etc. Lógicamente se aburrió y me hizo la señal del “ya fue”.

Al final de la tarde, ya cuando nos botaban a todos, se acercó y me dijo “Oscar, no te acuerdas de mí” y yo respondí lo que siempre respondo, “claro que sí, pero no recuerdo de dónde nos conocemos”. Con su respuesta recuperé toda la memoria que había perdido un par de años atrás en una fiesta del colegio, ella era una de las tantas chicas que nunca conocí pero que estaba en mi “promo”. Las imágenes corrieron, fueron desde JP besando a una chica de pantalón blanco en la puerta, hasta ella y yo con las manos entrelazadas y los labios juntos.

Decentemente me recuperé de la sorpresa y le pregunté qué había sido de su vida, al parecer era aeromoza de Lan (y sí, todas las fantasías aéreas llegaron), me dijo que tenía novio y respiré aliviado, también me dijo su nombre (que no se lo pregunté por vergüenza) y me dio su teléfono. El asunto es que el bendito facebook hizo que me diera cuenta de que su novio era un antiguo “maldito” enamorado por el que lloraba otra amiga, la cual estaba despechada y odiaba a la chica que se lo había quitado.

El pañuelo a veces lo bordan con detalles coloridos, el enamorado de mi hermana es el ex de mi ex, el trabalenguas es divertido, yo lo conocí en la casa de M (la ex) que es muy amiga mía, luego de unos años rompieron y qué se yo, el punto es que un día lo vi en mi casa y eso me pareció raro, él y mi hermana se conocieron en otro lado y supongo que se enamoraron porque ya llevan juntos como tres años. Yo bromeo diciendo que tengo que cuidar a mi mamá por cuestión de sucesión, primero mi ex, luego mi hermana… ¿quién debería seguir?

Otras veces te sirve mucho el dichoso pañuelito, me ha salvado de golpizas propias de “machos” belicosos ebrios (“oe broder ¿ese no es pata de X? - ¿Qué tú lo manyas? - ¡Claro, si ayer estuvimos chupando juntos! - A entonces disculpa que te haya empujado, no quise insultar a tu mamá en verdad, es más mándale saludos, cuídate broder, si alguien te quiere pegar me avisas que yo salto”)

Conseguir datos y servicios extras para trámites diarios (¿Cuál es su nombre señor? ¿Usted es hijo de X? pero haberlo dicho antes, vaya no más, salúdeme a su papá y no vuelva a pasarse la luz roja, es más, de acá a cinco cuadras están haciendo batida, vaya despacio)

Comida gratis cuando estaba en USA (esto me dijeron en la caja del supermercado: ¿tú conoces a las argentinas? Llévalas a la fiesta, es más te paso esto gratis, no hay roche, no te olvides de presentárnoslas, cuando quieras vuelves y te paso otra cosita)

Treparme al auto del amigo de un amigo para salir de algún lugar inhóspito (broder, te vi el otro día en la casa de X, sube que te jalo, caminar por la Panamericana a esta hora no es muy bueno que digamos, no hay luz ni gente alrededor, yo voy a Asia fácil también quieres ir)

Y por supuesto para entablar conversación (lo cliché también es útil).

Chequea tu facebook

Oscar abrió una galleta de la fortuna y su fortuna fue: “deja de escribir tonterías y aprovecha el tiempo en otras cosas”. Aunque Melcochita discrepó con la dichosa galleta y mencionó que las tonterías a veces te hacen ganar plata. Me pregunto qué tiene la gente para andar abriendo galletitas de la fortuna o preguntando su futuro a bolas de cristal virtuales ¿es más efectivo el Facebook para predecir que la ex popular “Agatha Lys”? Al parecer va a mandar a la quiebra a Pochita, Jossie, y a todos los brujos que hacen amarres.

Lo más gracioso es que, no contentos con publicar su futuro y que medio Perú lo sepa, también se hacen comentarios a ellos mismos esperando que alguien se los devuelva y haga clic en “me gusta esto”. El Facebook es la gran pizarra de los poseros y los voyeuristas, así digas que solo tus amigos lo pueden ver, las 500 personas que conoces se ganan con todas las tonterías que escribes.

Me irrita ese que se cree poeta poniendo sus profundos pensamientos, o peor aún aquel que anda colocando sus emociones. Si ya en el Messenger era un fastidio ver a alguien poniendo sus estados de ánimo o sus múltiples actividades en un nick, en el facebook se triplican y aún no encuentro la opción “no admitir”.

Pobre de ti si conoces a alguien con un blackberry y muchas ganas de darse a conocer, sabrás si se está bañando, qué jabón usa ,y en quién pensó mientras se masturbaba ¡lo peor de todo es que incluye fotos! Esto de incluir fotos es una gran maldición, no solo te pueden malograr la vida socialmente, como a mi tantas veces me ha pasado, sino que también te pueden descubrir en situaciones no muy agradables.

Mi mami ya sabe de mis malas costumbres, pero no solo ella ¡Toda mi familia tiene facebook! Entonces pobre de mí al ser taggeado en situaciones comprometedoras. A mi jefe también se le ocurrió agregarme al facebook, es mi pata, pero tenerlo ahí me limita, tuve que cambiar la foto en la que salgo orinando al lado de la carretera para poner una más decente.

Además un par de profesores también andan en la red y son mis "amigos", ahora sé que nunca me van a recomendar para ningún trabajo. Me “frikea” tener gente adulta, me reprime mejor dicho, el colmo fue cuando una amiga de mi mamá me agregó al facebook, caballero no más la tuve que rechazar, no por lo que están pensando, sino que puedo ventilar mi vida con la familia, pero ya con sus amigos con los que no comparto nada me parece un exceso. Aunque si la amiga hubiera tenido 20 años y la cara de Britney Spears (sí, sigue siendo mi amor platónico) como que normal la aceptaba y hasta le hacía un “comment”.

Últimamente esta red social se ha convertido en la fuente generadora de celos más grande que pueda existir, te descubren en situaciones comprometedoras sin darte cuenta, las cámaras serán tu peor enemigo. Es un arma de doble filo, lo puedes utilizar para destrozar a tu ex, cosa común que hacen las mujeres cuando rompen con alguien, poniendo fotos que demuestran lo bien que juerguean ahora que están solas, se taggean en todo lo que pueden y con el que pueden, fintean una vida llena de fiesta y diversión. Sí, se está divirtiendo, aunque este comportamiento no es exclusividad de las despechadas, hay gente que vive con una cámara en el bolsillo solo para publicar la "divertida" vida que llevan. ¡Abúrranse! No es necesario capturar todo, nadie va a ver las 10903750934750 fotos en las que están taggeadas.

Ahora el Hi5 ha sido totalmente desplazado, y pensar que la tontería empezó con esta página, pero degeneró de tal forma que la gente migró masivamente, es que ya la “pacharacada” se apoderó totalmente de esa red, los gileros pululan por ahí con una libertad impresionante, los falsos perfiles son cosa común, ni siquiera yo estoy seguro de que mi perfil sea el real. El Hi5 ha pasado a ser el barrio marginal de Internet, si tienes algo de “clase” no se te ocurra mantener tu perfil activo con los horribles diseños, música y videos por todo lado y muchos “amixes” invitándote a conocerse más.

¿Estás haciendo nada? ¡Juega en el facebook! Mientras escribo esto estoy estaba tratando de batir mi record en crazy combi, lo malo es que ya no hay forma de ponerle pausa. Es impresionante ver cómo juega la gente, todo el día habrán publicaciones con la granjita, volviéndose “dioses de las curvas”, matando gente con mafia wars, y batiendo récords en juegos tan simples que antojan distracción. Pero por favor, trabajen, no es tan difícil dejar de lado esos vicios por un momento.

Para complementar tu vida metido en esta red social te han implementado un chat de lo más arcaico, pero efectivo si quieres “gilear” a alguien que te agregó porque conocía a la amiga de la amiga de la prima de tu amiga, y a la que nunca podrás hablarle si no es de esta forma, mira bien sus fotos, no vaya a ser algo que no esperabas, las fotos engañan. Acaban de aprender una buena lección, yo no soy tan feo, las fotos engañan.

Y recuerda, todo se sabe por el facebook, si "estás en una relación" (con corazoncito) la gente se entera, si rompiste y tu estado vuelve a "soltero" también lo sabrá medio planeta. Quizás no es descabellado pensar que si esta página describe tu vida en tiempo real, en algún momento pueda predecir tu futuro... ¡anormal!

"Gilero Monse"...

“Soy mecha corta, precoz e impotente”. Hay que ser idiota para hundirse así, es meterse un balazo en la sien, acuchillarse a uno mismo, condenarse a “picar hielo” en la oscuridad. Sin embargo ocurre algo curioso, cuando a una mujer le sueltas una frase así de directa, “humilde”, estúpida y auto – humillante, ella se pone curiosa, le entra el bichito, necesariamente tiene que comprobarlo.

Sí pues, siempre le quedará la duda, primero porque normalmente no se han cruzado con un tipo que tenga todos los “defectos sexuales” juntos. Segundo por que sienten atracción ante la seguridad en uno mismo; y tercero, acá solo especulo, que se creen capaces de arreglarte, de que con ella sea diferente, de saberse capaz de revertir las cosas, “de revivir al muñeco”. En caso de que solo quieras un choque y fuga, este método funciona señores.

Así como esa, hay varias técnicas que te podrían asegurar una acompañante ocasional, o dependiendo de tu intención, una acompañante de por vida, pero hay que saber hacerla, estar dispuesto al ridículo, al raje que se generará a tus espaldas, al morbo en general y a la envidia colectiva. Dicen que “en el amor y en la guerra todo vale” pero no comparto esa afirmación, o sea hay que jugar limpio, aborrezco a aquellos que apelan a la pena, es una técnica bastante conocida y difundida, ahí está aquel que llora o que se va a morir si no lo aceptas. Nunca, pero nunca, confíes en un tipo que derrama lágrimas por cualquier cojudez.

Acepta que solo te la quieres agarrar y dile eso, muchas veces resulta, otras te miran feo pero saben que a la larga pueden perder si se descuidan. El efecto es simple ¿qué pasa cuándo te enteras que alguien medianamente agradable se interesa por ti? Lo empiezas a ver distinto, lo empiezas a alucinar mal, hasta al matrimonio llegaste.

Un tipo de gileo que siempre observo de cerca porque no entiendo cómo les puede ligar, es el del bailarín de discoteca, ese broder que te ve bailando con tu amiga y que luego se une a la danza sin que te dieras cuenta y ya te está preguntando tu nombre, edad, teléfono, y si quieres ir a otro lado a conversar más tranquilos. También pueden jalarte de donde estés, agarrarte de sorpresa y llevarte raudo a la pista de baile. En verdad considero una forma limitada de cortejo, y un permanente ensayo y error, primero por que la mayoría de ustedes féminas, si van solas es para divertirse con “sus amigas” y no aceptan ni a Brad Pitt si se acerca, se botan mal, ese es su momento de gloria, son las más “ricas” del local, seguras de sí mismas solo empatan con alguien que conocen y un ratito no más para no parecer atorrante. Es por esto que los bailarines gileros se llevan algunos chascos antes de lograr su objetivo, las víctimas por lo general pertenecen al tipo de mujer que le vale madres conversar, que además está sola y todo su grupo emparejado, y que por supuesto tiene algunos tragos demás.

Los gileros por MSN también son una especie que se ha apoderado de un extenso sector del público objetivo, la máscara virtual que te da la posibilidad de escudarte y de mostrarte como quieras es totalmente conveniente para enamorar, complementa también con las redes sociales (Facebook, hi5, Twitter) dejando comentarios “caletas” que dicen pero no dicen, poniendo fotos para que los vean más atractivos, dejando el msn conectado ver si la chica entra para bombardearla al toque con preguntas idiotas que tratan de encontrar puntos en común para “entrar” por ese lado, etc. Existe una horrible mutación de gileros virtuales que pululan por el Hi5 mayormente, también en los chats masivos (como el latinchat que creo que ya no se usa) y a veces en el Facebook, son aquellos que vieron una buena foto tuya y se mojaron al toque, te dejan comentarios como “amix, t vi en el hi5 y kiero decirt k me gustas mucho, gracias por acectar mi coment, agregam muchachito_calenton_007@hotmail.com , podriamos konocernos mas y salir alguna vez, sexy tu pose”. La mayoría de veces le escriben a un enfermo al otro lado del “perfil” que colocó la foto de una super modelo photoshopeada, o varios traseros anónimos.

Al parecer se dejó de utilizar el hi5 gracias a todos estos anormales que forman parte de una interesante fauna virtual, además de los “pacharacos” colores y funciones que le incluyeron a los perfiles (música, figuras, truenos, videos, etc, etc, etc, de huevadas inservibles que hacen imposible poder ver quién carajo es la persona que te invitó a ser su “amigo”)

El más simpático de todos podría ser el “mejor amigo”, este broder siempre quiso estar contigo, pero como tú pensabas en otra persona, sufrías por otro, y te auto flagelabas por el idiota que te hizo “sufrir”, al “mejor amigo” no le quedó más remedio que consolarte y aprovechar cualquier oportunidad de descuido. Las mujeres ven a este personaje como a su hermanita, se olvidan de que es hombre, de que está “paraguay” mientras ve cómo te cambias en tu cuarto, que te abraza y baja sus manos sin que tú pienses nada malo, que te hace reír para ver si algún día atracas un beso, que espera mientras tú ya estás saliendo con otro y le cuentas lo emocionada que estás. Sí, el más imbécil de los gileros, o el más vivo, porque a la larga algo le va a tocar. Las mujeres siempre dicen que “no pasa nada”, creo que se auto engañan para no ver la realidad, lo cierto es que tu mejor amigo siempre será el más peligroso de los gileros por que si no ha pasado nada anteriormente, algún día pasará, durante sus inofensivas fiestas privadas de a dos, cuando se acompañan con una botella de licor y su extraña compatibilidad.

Sería bueno escribir sobre ellas, sus técnicas, al menos hasta ahora identificadas por mí, a ver que sale la próxima…
Mientras tanto aprecien este video de "Que insania" siempre me mato de risa con sus producciones, los pueden encontrar en un blog de El Comercio.