Algunas frasesitas sin sentido

“Puta huevón”. Pronunciado con todas sus letras, no el clásico “ta ón”, se usa cuando el emisor masculino busca dar énfasis a ciertas noticias o hechos que deberían causar sorpresa al receptor también macho, en otras palabras para el chisme entre hombres. Ejemplo: Puta huevón es que no sabes, no sabes cómo esa flaca se agarraba al broder, y tenía una faldita que, puta huevón, no te imaginas.

También denota desánimo o desgano, solo que con otra entonación, algo más largo, “puuuta hueevón”, arrastrando las palabras como arrastras tus pies en ese momento. Uno debe apoyar la idea con la expresión del rostro, reflejar derrota o las ganas de hacer nada. Ejemplo: Puuuta hueeevón, no sé que voy a hacer sin chamba, voy a tener que volver a pedirle prestado a mis viejos, a mis tíos, a mis hermanos, a mis amigos - Pero busca otra chamba rápido - Es que puuuta hueevón, por ahora no tengo ganas, sigo deprimido por el despido.

Lo interesante de esta frase es que no entiendo qué tienen que ver una puta y un huevón en el asunto, quizás las prostitutas den énfasis a ciertos aspectos de la vida de un hombre, de repente los huevones (les debe pesar, si tienen algo más grandes que los demás es lógico) son excelentes para describir ciertos momentos en los que estás “bajoneado”, aquellos instantes en los que te pesa más la vida.

“Ya, escúchame”. El uso de esta frase se ha extendido entre las mujeres de Lima como la maldita gripe que nos tiene o ha tenido a varios en cama este invierno. Entiendo su necesidad de que les presten atención por sobre todas las cosas, entiendo que muchas veces quieren ser las únicas en el universo y que su ego no permitirá admitir más opiniones que la suya, pero exageran un poco más de lo debido creo.

Muchas veces no hay nadie más a kilómetros a la redonda, no hay otro sonido perceptible e identificable, pero ellas lanzan esta frase para asegurarse de que todos tus sentidos están alertas para ellas, y te cagan, te cagan porque no tienes escapatoria, en serio captan todos tus sentidos. Claro, ellas no se dan cuenta de que divagan solitas, pierden el foco de lo que dicen y para volver a la idea principal se ven obligadas a exigirte a ti que las escuches, claro, para esto tú también te perdiste y estás divagando en otro lado.

Las mujeres no entienden que nosotros omitimos gran parte de los detalles y nos enfocamos en lo simple de la historia. Por ejemplo, si el chico que te gusta te invitó a salir, esa es la noticia que puedes compartir, “oye, X me invitó a salir”. Lo que suele pasar es algo como esto, “oye, te cuento, ¿te acuerdas cuando Z me llamó hace unos días para contarme que X me tenía que decir algo? Bueno, yo estaba medio molesta porque la perra esa de la amiga de J había estado mirando a X muy seguido, entonces consulté con M y ella me dijo que la perra era así con todos, que su último novio la dejó por eso ¿felizmente yo no soy así no? – no- Ya pero escúchame, entonces J le dijo a X…” Luego de media hora de cuento te ha exigido que la escuches como 10 veces y lo más probable es que no haya llegado a lo que quería decir.

Sé que nos distraemos con facilidad por cualquier tontería pero ustedes señoritas influyen en que eso pase.

“Como que”. Es como que esta frase se le ha pegado a varios, me incluyo en la lista, como que no te das cuenta de que ya la estás usando ¿De dónde salió y para qué sirve? Ni idea, me he puesto a pensar y no le encuentro la utilidad. Es como que algo pero al final simplemente es, quizás es una representación del dilema shakesperiano “ser o no ser”, pero para no afirmar completamente que algo ES decimos que es parecido (como que es). Si el trabalenguas les pareció difícil, imaginen mi cabeza cada vez que analizo esto al vuelo.

Como que cansa un poco, pero para evitar el cansancio mental mejor la utilizo sin pensar y listo. Lo que sí es cierto es que te da tiempo para pensar tus próximas palabras, quizás esa es su utilidad, dar un respiro al cerebro, decir algo que no significa nada para luego rematar con una idea relevante, una muletilla más fina que suena bonito. Como que encontré la respuesta.

“Ya fue”. Lo que no logro determinar es a dónde fue, pero de que se fue, se fue. Decir esto implica que te olvides del asunto, que le eches tierrita y que no lo vuelvas a mencionar, ni siquiera te atrevas a pensarlo. Por supuesto que hay cosas más complicadas para olvidar que otras, pero si alguien te lo dice deberías intentarlo.

A veces es bueno complementar con un “supera”, la acción de superar anima a la otra persona a pasar sobre lo que “ya fue”, cuestión que en realidad no se había ido del todo. La frasesita también sirve para hacerte notar que lo que hiciste en realidad no era tan importante como pensabas. Por ejemplo, “broder, la pichanga ya fue, entendí que metiste 5 goles pero eso fue hace tres meses, dedícate a pasar tus cursos, no vas a volver a hacer 5 goles porque no jugarás contra los amiguitos de tu hermano de nuevo, olvídate, ya fue”.

Cuando te deja tu novio, novia, esposo, trampa, etc, te suelen decir “ya fue”, si te quieres hacer el machito superado también sirve. “¿Oe y tu flaca? – tssss ¿esa ona? Ya fue, toy gileando a otra ona más rica que tiene un tubazo…”. No pregunten qué significa lo del tubazo porque yo tampoco logro determinarlo exactamente.

Y como no se me ocurren más frases por ahora, este post ya fue. Le pueden echar tierrita.

Lima es un pañuelo

Lima es un pañuelo, aunque siempre digo que sirve más para limpiarse la nariz y otras cavidades que como accesorio ornamental, está muy extendido el uso de esta frase referida a los contactos (personas que otros conocen y tú también) o encuentros que puedes tener con gente que no ves hace tiempo. Con el facebook la notoriedad del asunto se ha vuelto importante, puedes ver qué amigos en común tienes con cualquiera, puedes ver quién conoce a quién lo cual podría ser conveniente o totalmente perjudicial. Antes era muy fácil pasar “caleta”, ahora tus roches se transmiten en cadena.

Lima es un pañuelo blanco, pero se va ensuciando poco a poco. Conocí a C en la universidad Católica, luego de un acercamiento un tanto tímido de ambos, la conversación se avivó y marcó el futuro de manera sorpresiva al hablar de Karina, nunca hubiera imaginado que se conocían, en especial yo, porque era provincianito y no manejaba la dinámica social en la capital. Solo le había dicho que era una muy buena amiga, obvié información que no parecía ser relevante (como que había sido mi enamorada por unas semanas) pero que C se encargó de averiguar de manera detallada. Karina me hizo fama de buen chico, podría parecer que eso es beneficioso pero no, eso implicaba que besaba bien pero que no utilizaba las manos, que tenía roche de que me presente a sus viejos, y que no estaba acostumbrado a caminar de la mano por la calle, o sea un perfecto imbécil. Luego fui enamorado de C, aunque fue gracias a Karina que ella puso mayor interés en mi, al parecer eso de “el ex de mi amiga” no espanta tanto.

Gracias al "pañuelo" se ha generado una reacción casi instintiva que tiende a hacer predecibles los diálogos iniciales , el hecho de preguntar si conoces a alguien del lugar de donde provienes se ha convertido en un cliché un tanto fastidioso pero útil al momento de entablar conversación . Claro, hay gente que exagera, te dan una lista enorme de nombres que desconoces totalmente y que no guardan la más mínima relación con lo que haces.

Conmigo la gente casi siempre rebota cuando me preguntan si conozco a alguien, primero porque soy enormemente distraído, con mala memoria para nombres, y segundo que a veces la pregunta me parece tan cliché que deseo cerrarla pronto diciendo “no, no recuerdo”. Es probable que haya almorzado con la mentada persona, que hayamos dormido juntos incluso (si o no Iván) pero no estaré seguro de conocerla hasta no verla y que me haga recordar las circunstancias.

Es peor cuando te preguntan ¿te acuerdas de mi? Normalmente me quedo en blanco y digo “claro que me acuerdo pero ¿dónde nos conocimos? Eso me pasó hace unos meses en una cebichería, yo estaba con varios amigos de la universidad en una mesa bien festiva (sazonada con varias cervezas y full tacu tacu) y entró esta chica que llamaba la atención por ser alta y agradable físicamente, yo volteé como todos y vi una cara muy familiar, pensé que la habría visto en la tele o algo y no le di mayor importancia. Al momento de la foto grupal noté que ella me miraba, incluso empezó a mover su mano en señal de saludo, yo no entendía nada así que con gestos le preguntaba si era para mi, ella asentía y enfáticamente afirmaba que el saludito estaba dirigido a mi persona, con gestos le pedía que me cuente quién era, cómo se llamaba, etc. Lógicamente se aburrió y me hizo la señal del “ya fue”.

Al final de la tarde, ya cuando nos botaban a todos, se acercó y me dijo “Oscar, no te acuerdas de mí” y yo respondí lo que siempre respondo, “claro que sí, pero no recuerdo de dónde nos conocemos”. Con su respuesta recuperé toda la memoria que había perdido un par de años atrás en una fiesta del colegio, ella era una de las tantas chicas que nunca conocí pero que estaba en mi “promo”. Las imágenes corrieron, fueron desde JP besando a una chica de pantalón blanco en la puerta, hasta ella y yo con las manos entrelazadas y los labios juntos.

Decentemente me recuperé de la sorpresa y le pregunté qué había sido de su vida, al parecer era aeromoza de Lan (y sí, todas las fantasías aéreas llegaron), me dijo que tenía novio y respiré aliviado, también me dijo su nombre (que no se lo pregunté por vergüenza) y me dio su teléfono. El asunto es que el bendito facebook hizo que me diera cuenta de que su novio era un antiguo “maldito” enamorado por el que lloraba otra amiga, la cual estaba despechada y odiaba a la chica que se lo había quitado.

El pañuelo a veces lo bordan con detalles coloridos, el enamorado de mi hermana es el ex de mi ex, el trabalenguas es divertido, yo lo conocí en la casa de M (la ex) que es muy amiga mía, luego de unos años rompieron y qué se yo, el punto es que un día lo vi en mi casa y eso me pareció raro, él y mi hermana se conocieron en otro lado y supongo que se enamoraron porque ya llevan juntos como tres años. Yo bromeo diciendo que tengo que cuidar a mi mamá por cuestión de sucesión, primero mi ex, luego mi hermana… ¿quién debería seguir?

Otras veces te sirve mucho el dichoso pañuelito, me ha salvado de golpizas propias de “machos” belicosos ebrios (“oe broder ¿ese no es pata de X? - ¿Qué tú lo manyas? - ¡Claro, si ayer estuvimos chupando juntos! - A entonces disculpa que te haya empujado, no quise insultar a tu mamá en verdad, es más mándale saludos, cuídate broder, si alguien te quiere pegar me avisas que yo salto”)

Conseguir datos y servicios extras para trámites diarios (¿Cuál es su nombre señor? ¿Usted es hijo de X? pero haberlo dicho antes, vaya no más, salúdeme a su papá y no vuelva a pasarse la luz roja, es más, de acá a cinco cuadras están haciendo batida, vaya despacio)

Comida gratis cuando estaba en USA (esto me dijeron en la caja del supermercado: ¿tú conoces a las argentinas? Llévalas a la fiesta, es más te paso esto gratis, no hay roche, no te olvides de presentárnoslas, cuando quieras vuelves y te paso otra cosita)

Treparme al auto del amigo de un amigo para salir de algún lugar inhóspito (broder, te vi el otro día en la casa de X, sube que te jalo, caminar por la Panamericana a esta hora no es muy bueno que digamos, no hay luz ni gente alrededor, yo voy a Asia fácil también quieres ir)

Y por supuesto para entablar conversación (lo cliché también es útil).

Aclaración

Ante las extrañas afirmaciones que he escuchado, y las distintas interpretaciones que me han dado a conocer, mi post no es una "declaratoria de amor"... que feo suena eso, y tampoco es una mandada brava. Salir es salir, salir es divertirse un rato con alguien con quien te diviertes normalmente, de ahí a lo demás es otro rollo...

Así que gente linda, dejen de alucinar y lean bien el bendito post, que bien lejos está una cosa de otra...

- Aclaración válida de martes a jueves en horario de oficina
- No se permite el ingreso con bebidas
- Está prohibido fumar en lugares púbicos como este
- El canal no se responsabiliza por las opiniones vertidas en este programa
- Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.

Yo por ella dejo hasta mi Matrimonio

Siempre digo que la mejor edad para las mujeres son los 20 años, que luego de eso se les empieza a caer todo, se deforman por la edad, engordan, adelgazan, se arrugan, la inocencia disminuye a pasos agigantados y se vuelven mucho más interesadas. Claro, lo digo de broma, en realidad no creo que sean así. Nunca he sido un “chibolero” ni “rompecunas”, es más, normalmente las chicas menores de esa edad me aburren, me exasperan, no me llaman la atención.

A los 18 años me burlaba de aquellos que aún iban a esperar a las chicas fuera del colegio, siempre sostuve que los que buscan mujeres menores es porque las de su edad no les hacen caso, que son incapaces de mantener una conversación madura y que se aprovechan de parecer más grandes. Para variar, una vez más estaba equivocado, hay excepciones a la regla, y varias.

La sensación de comodidad al hablar con alguien no es común, menos a la primera impresión, más raro es pensar que la conoces desde siempre y que pueden tocar cualquier tema sin nunca cansarse, es más, estar seguro de que siempre te vas a divertir y en realidad disfrutar esos pequeños espacios de interacción es algo que te hace pensar en que los seres humanos no son tan malos como pensabas. Eso me sucede con ella, lo peor de todo es que es “chibola” en jerga, menor que yo, mucho menor que yo, al menos ya tiene DNI.

Ella me ha dicho que para poder aspirar al noviazgo, el postulante debe tener mínimo un Audi TT, un “depa” frente al mar, y un perro. Se llama libre mercado, es libre competencia, lo cual me parece inteligente y bien pensado, si vales mucho, entonces no pides poca cosa. Yo he jurado conseguir los requisitos mínimos, bastante difícil teniendo en cuenta la situación económica actual, mi condición de empleado (con un futuro brillante jaja), y el tiempo que demoraría en tener todos. Lo bueno es que le llevo unos cuantos años, eso me da ventaja.

Lo más fácil de conseguir es el perro, entonces a falta de uno le ofrecí dos. En caso de divorcio los bienes ya han sido repartidos: ella se queda con el departamento, el Audi, y el perro hembra. Yo me quedo con el macho, y si hubiera hijos, también con ellos. La construcción imaginaria no es descabellada como mi cabeza, tiene cierto punto de probabilidad, al menos yo estoy dispuesto a conseguir el bendito Audi, si no es ella serán otras, con un Audi te aseguras mínimo una trampa ¿no?

Lo que no es probable es que algún día deje su “zezeo”, entonces habla raro, habla mal, ya se pueden imaginar una conversación entre los dos, yo hablo como borracho, ella habla como niña engreída de cinco años. Ni les cuento cómo bailamos, decir que parece que “pogueamos” es poco, las personas golpeadas alrededor pueden dar fe de eso, yo soy un desastre y ella es torpe, prometo algún día dominar las artes de la danza, pero por favor que no sea reggeatón ni salsa. Tengo tan mala suerte que cuando pude sacarla a bailar hubo una seguidilla de esos géneros musicales, el resultado fue una frustración gigante.

Alguna vez mencioné a las mariposas en el estómago, la mayoría de veces te producen náuseas, en este caso me producen cosquillas. Otro efecto es que me hace reír y me hace pensar, me hace reír pensando, me hace pensar riendo. Su insólita madurez es de temer, uno no piensa que a esa edad alguien pueda tener ideas tan claras sobre tantos temas, asumo que debe ser compatible a mis trasnochada inmadurez, fácil se juntan en un término medio.

“Me das risa” fue la primera frase agradable que me dijo, ante la afirmación me sentí atacado, luego avergonzado, “le doy risa” pensé. Darle risa a alguien significa normalmente que se burla de ti, no es “hacer que se ría”, es que tú enterito eres un chiste. Hasta ahora lo repite con frecuencia, ya no me desagrada darle risa, me di cuenta que darle risa me da risa a mi, y para ser sincero (y estar parches) ella también me da risa ahora.

Ella dice ser poco fotogénica, fácil tiene razón, su sentido del humor la hace linda así que no importa cómo salga en las fotos, para tener un sentido del humor aceptable hay que ser inteligente, reaccionar rápido, ser creativo, y tener cierto estilo (por eso tampoco me preocupan mis fotos en el facebook). Es gracioso además escuchar sus frases, ver sus gestos, sus torpezas, su “aich viejo”.

Se queda dormida en la computadora, así como yo me he quedado dormido con la laptop encima, debe tener el cuello torcido, yo tengo la vida torcida. Hace poco le propuse salir conmigo, y sí, estoy totalmente consciente de que puede ser complicado, pero no podía quedarme con eso en la cabeza ¿hay que arriesgarse a veces no? Lo más difícil puede ser gustarle a ella, así que hasta que eso pase lo demás no me debería preocupar. Por cierto, dijo que ya, pero que en un mes, durante junio está ocupada…

Nunca he tenido que esperar un mes a nadie, pero ya hemos visto que el “nunca” no aplica. ¿Qué se ha creído? ¡En dónde estamos parados! ¡Cómo es posible que me diga eso! Igual espero sentado. Aunque por ahí digan que huele a “choteada”, sus argumentos son fuertes, no discuto el poder de los exámenes finales ni de su propio cumpleaños.

Este es su regalo de cumpleaños, no es que sea misio, simplemente es lo que mejor hago y lo más original que se me ocurrió, además que le da la oportunidad de ser famosa (conocida por mis 39 seguidores) y ser admirada por varias personas (por no mandarme bien lejos antes). Ya que es su regalo y ella puede hacer lo que quiera con su regalo, si pudieron leer esto es que lo quiso compartir, que el baile no hizo que se arrepintiera de salir conmigo y que está dispuesta a pasar roche en público de vez en cuando.

PD: El título hace referencia a una frase que solté alguna vez y que puede graficar algunas cosas o puede no significar nada.

Por qué sigues siendo la "mejor amiga"

(Advertencia: estas cuestiones normalmente aplican si eres mayor de 20 años)

Una muy buena amiga mía se queja casi todos los días de su “mala suerte” en estas cuestiones de relaciones de pareja, y es que la mayoría de chicos que se le acerca la ve como amiga, quizás en un principio hubo atracción, pero luego de unas semanas termina siendo la amiga. ¿Por qué ocurre eso si ella no es impresentable a los padres?

Yo siempre le digo que le pasa por “cucufata”, pero en realidad eso engloba una serie de percepciones asociadas con la atracción femenina que me da flojera explicarle por el chat así que mejor le escribo un post entero con las razones que la convierten en la “mejor amiga” de todos, cosa muy diferente a ser la “amiga de todos”.

Primero mamita linda, te presentas inaccesible ante los chicos, así digas que no, formas una barrera que dice “ni pienses que vas a agarrar conmigo así no más”. Eso nos espanta de arranque, aquel que tenga interés en ti a primera vista te va a medir siempre y va a calcular sus posibilidades, puede acercarse al inicio, pero si nota que a través de lo que dices con la boca y con el cuerpo, no hay posibilidad de un “chape bravo” entonces va a buscar a tu amiga de al lado, esa que usa minifalda, que se mete la cerveza hasta por la nariz, y que no tiene miedo de moverse de manera provocativa con la música, y se va a ir con ella.

Esa es solo una situación en un momento determinado, si el pobre tipo se arriesga a invitarte a salir, a chantarse todo tu rollo de que no eres fácil, de que te gustan las cosas serias, de que “esa chica te parece una perra”, y que para colmo de males eres virgen, lo vas a alejar en la segunda o tercera cita por más terco que sea. Pregúntate tú misma ¿con cuántos chicos has salido? ¿con cuántos has “agarrado”?¿con cuántos progresó algo? Con ninguno pues mamita, hay que soltar algo de vez en cuando, no digo que te lo levantes a la primera, pero aunque sea dale esperanzas… coquetea.

Aterrizamos en el coqueteo, y es que hay chicas que con una sonrisa ya te hicieron la vida o con tocarte el hombro imaginas matrimonio. El hombre es tonto, ella lo va a hacer con todo el mundo, pero un tipo siempre pensará que con él es diferente. Y ellas no necesitan ser “perras”, solo calentadoras, calentar no es pecado. Ahora reconozcamos que la naturaleza no les da a todas lo mismo, hay mujeres que son sensuales y hay mujeres que son sexuales, y para alegría de muchos, hay mujeres que son ambas cosas.

Sí mi estimada, son conceptos distintos y condiciones diferentes ¿cómo lo consiguieron? Ni idea, pueden ser las hormonas, el olor, cómo caminan, cómo hablan, etc. Hace poco vi en Nat Geo (hay que ver tele de vez en cuando) un estudio para determinar el recorrido de la mirada masculina en el cuerpo femenino, y se descubrió lo siguiente: así digan que tienes ojos bonitos ¡es mentira! Lo primero que ven los hombres son las caderas, el movimiento de las mismas jala bastante los ojos. El recorrido (de izquierda a derecha) sigue de forma ascendente por la cintura hasta el pecho (o la espalda) para ver ya sabes qué.

¿Ya ven que no somos mañosos y que es algo natural? Seguimos siendo animales, por lo tanto seguimos tratando de reproducirnos asegurando la continuidad de la especie, una hembra mejor preparada para tener hijos nos llamará más la atención. Sí mi estimada, caderas más anchas con senos más grandes es sinónimo de una mujer mejor preparada para concebir. Pero no se desanimen, todo tiene solución, hay muchos otros factores que influyen en la atracción.

¿Y qué ven las mujeres en los hombres? La billetera y el auto (jajaja), según ese estudio, primero se fijan en la espalda y bajan hacia las caderas. Leí en un artículo que aseguraba que el tamaño sí importa (no me refiero a eso mañosa) la altura del chico es un factor determinante en la atracción que pueda generar, es la misma ley, la de conservación de la especie, un macho más grande con espalda más ancha es sinónimo de un hijo más grande y fuerte (conservar la especie, acuérdense). Lo interesante es que lo de la billetera y el auto no deja de ser cierto, cambian los tiempos y la seguridad de que tus hijos sobrevivan ya no se basa únicamente en ser más grande, las condiciones físicas están siendo desplazadas por condiciones económicas, la seguridad que te puede dar una billetera puede ser mayor.

¿A qué voy con esta explicación? Ponte siliconas. Fuera de bromas también sirve la actitud, no es que queramos todo fácil, solo queremos que nos quieran, pero que no nos quieran desesperadamente. Parece un trabalenguas pero es simple, no lo hagas complicado, pero tampoco lo hagas tan fácil. Si no eres medianamente accesible, el tipo pierde el interés; si te estás arrastrando, también vamos a correr.

Explicando la diferencia entre una chica sensual y una sexual, alguien sensual te mueve los sentidos, es el disfrute de los mismos (pueden chequear la Real Academia de la Lengua) el olfato, la vista, el tacto y el oído se ven conmocionados ante esa persona. A alguien sexual te la quieres tirar, de frente te la quieres llevar a la cama, puede ser la forma de moverse, su olor, no sé qué diablos pero te pone “ardilla”; eso no quiere decir que la persona sea fácil, sino que tiene algo que te provoca lanzarte encima.

Si eres suertudaza naciste con ambas condiciones, si eres recontra piña careces de las dos pero no por eso vas a ser solterona, hay chicas muy bonitas que carecen de esto, y hay chicas que, si las observas bien, son muy poco atractivas pero que tienen gran éxito con el sexo opuesto. Prima la actitud, prima el contexto, prima la prima.

Entonces mi estimada, sal de cacería de vez en cuando, no te arrastres ante ninguno, no deseches a los interesados, no tengas estándares muy altos, entiende que en el Perú los solteros son escasos, y por último es mejor preguntarse "por qué soy mejor amiga de todos” a preguntarse "por qué soy la amiga de todos”.

Ellas te van a exprimir

Ellas te van a exprimir…

Primer ciclo en la Universidad de Lima, caminando de una clase a otra con cierto desgano pero siguiendo un poco retrasado a todo mi salón de “cachimbos”. El verano aún no se había ido, lo cual era genial para poder ir con short y sandalias además de recrear la vista con las mini prendas de mis compañeras. Por ser los primeros días del ciclo la gente recién se “manyaba” y normalmente se juntaban por grupos de conocidos del colegio, “barrio” (La Punta o la Aurora son buenos ejemplos de barrio en este caso), lugar de veraneo, club, y centro preuniversitario (la Pre Lima).

Yo no conocía a mucha gente ya que de la Católica pasé a la de Lima, de Ingeniería pasé a Comunicación, de chibolo pasé a viejo, de cachimbo pasé a experto, y de Arequipa pasé a Lima. Resumiendo, tenía que hacer amigos empezando de cero. En ese contexto caminaba divagando solito hasta que una chata rubia rica me abordó con sus dos amigas.

Chata rubia rica: (con matices de coquetería) Hola cómo estás. Me llamo M, ellas son D y A. ¿Cuál es tu nombre?

Oscar: Oscar

A: ¿y vas a entrar a la clase?

D: A mi me aburre un huevo

Oscar: Yo creo que sí…

Chata rubia rica: ¿Oye y tienes carro?

Oscar: (con cara de ¿what the fuck?, pequeña fractura cerebral y cólicos mentales) no, no tengo.

Chata rubia rica: Aaaaa ya, chau, nos vemos.

No miento, eso ocurrió de verdad, aunque A y D eran menos frívolas (las conocí un poco mejor luego) la chata rica tenía un ligero problema de salud mental, complejo de explotadora de hombres, una enfermedad común que afecta a muchas féminas en esta época y que ha contagiado a feas y bonitas, a vedettes y modelos, y hasta a intelectuales reconocidas.

¿Es normal que salgas con una chica a comer y al pagar la cuenta ella se haga la loca o se vaya al baño? O que vayan al cine con un grupo de amigos y al llegar a la ventanilla simplemente te mire, y nada más te mire sin hacer el más mínimo ademán de sacar su billetera. Hay veces que pagas por no hacer roche, otras por querer emborracharla, eso no es broma, he visto a varios destrozando la tarjeta solo por embriagar a una chica, lo malo es cuando las chicas aguantan muy bien el trago y el sonso queda ebrio, encima hace roche, la chica se va con otro y lo embarca en un taxi. Nunca más lo vuelve a ver.

El rollo del auto es básico a estas alturas ¿qué chica quiere salir contigo en combi? Ni tu vieja, y esto es serio, ni tu mami va a querer acompañarte. Las chicas prefieren salir con un tipo que tenga carro, comodidad básica, simple lógica, símbolo de estatus, llámalo como quieras. En el colmo de los males, ahora las ellas seleccionan el tipo de carro y la marca, es que no es lo mismo subirte a un Tico que a una BMW X7 del año. Bajo esta premisa, no es lo mismo que salgas con Stephany Cayo que con Florcita Polo, desgraciadamente lo bueno cuesta más.

Y salir a comer, a todos nos gusta comer, además es la excusa perfecta para lucirte. Aunque últimamente, por culpa de Gastón Acurio, todos los huariques son caros, ya no se puede utilizar esa treta de “conozco un hueco buenazo, está en el mercado pero es limpio”, ahora el hueco maldito te cuesta igual que cualquier restaurante promedio. Por otro lado, cualquier restaurante promedio te saca entre 30 y 40 soles por persona. Mientras van comiendo ruegas al cielo que no se acabe la chicha o limonada que pidió tu pareja (un vaso más implica un huevo más de gasto), suplicas al cielo que no se le ocurra pedir ni entrada ni postre, y te haces el loco al momento de pagar para que ella no vea que le dejaste un sol de propina al mozo (caletaza pusiste la moneda). Sí, hay veces que en nuestra cabeza suena la frase “aunque sea deja para la propina pues maldita” mientras dejas el sencillo que ibas a usar para tu taxi.

A quién no le ha pasado esa que sale con alguien y mete la excusa de “no tengo hambre, pide tú no más”, es básica para todo lugar y circunstancia. En el bendito cine la canchita cuesta más que la entrada, a menos que vayas a ver la película en 3D, lo cual hará que la entrada cueste más caro que la máquina de hacer canchita. El cine es el lugar mágico en lo que casi todo se multiplica por dos, la cuenta también se multiplica por dos, es tanta la costumbre para los hombres que si vamos solos igual pedimos dos entradas, por si las huevas.

Cuando era pobre extremo (ahora soy misio no más) tenía que dejar a mi linda ex enamorada en su casa. Como tomar combi a las 3 am no era muy fashion que digamos y ella vivía en una zona bien paja de Lima, tenía que llevarla en taxi. Las mujeres cuando salen de juerga están acostumbradas a llevar maquillaje, celular, cámara, hasta he visto faldas o vestidos para cambiarse según la ocasión ¡pero no llevan plata! A ellas les sale gratis todo, o bien porque tienen a un gilero al lado, o por que se encuentran a un gilero a donde vayan. Como mi ex era normal (con varios episodios de paranoia e histeria) ella tampoco llevaba plata, por lo que yo pasaba juntando toda la semana el sencillo que ahorraba pagando medio pasaje, lo que normalmente daba un total de 10 soles.

Ese dinero tenia que ser suficiente para dejarla en su casa decentemente en un taxi, aparte tenía guardado S/. 1.50 a S/.2.00 para llegar en combi mañanera y poder dormir bajo techo. Caminaba desde su edificio (Chacarilla, del puente Primavera a la derecha unas 5 cuadras largas) hasta la avenida Aviación, y ahí esperaba algunas cuantas horas hasta que pasen esos carros que toda la noche van a Barranco y Miraflores, esos que parecen el bus parrandero, solo levantan borrachos, algunos deprimidos, y varios tramposos que salen de “telos”, parques o calles oscuras. Todo por no dejar que ella corra peligro o pase un mal rato, o también para que no se la lleve otro galifardo que la caliente en el camino, y para el chape bravo de despedida (que incluye paleteo). Al final igual rompimos ¿no?

No me estoy quejando, que esto quede claro, pero creo que aún está inserto culturalmente hablando el hecho de que el hombre vele por la economía femenina, que corra con todos los gastos y ponga el pecho a todo (si los asaltan ya sabes quién entrega sus cosas) Lo malo es que algunas se aprovechan de eso, te exprimen y no recuperas lo invertido, aunque también es sabido que la inversión no es por las puras, hay una frase que no me gusta pero igual la pondré: “boquita come, potito paga”. Existen tipos convencidísimos que esa frase se aplica en el 100% de los casos, felizmente hay chicas convencidísimas de que deben conseguir cosas gratis a cambio de nada.

Y a pesar de que lo converso mucho y salgo con chicas que no son exprimidoras, igual seguiré pagando feliz, igual seguiré pidiendo la cuenta yo, igual seguiré caminando miles de cuadras cuando sea necesario, y no por el retorno de la inversión, sino porque el asunto también está inserto en nuestro chip (claro que se libera poco a poco). Bendito sea dios por las chicas que se liberan y que no aceptan que les pagues todos, o que son conscientes pe varón y se hacen una de vez en cuando, o que entienden tu cara de deuda y te aligeran un poco.

"No todo el que se depila es gay"

Ricky Martin salió del closet y no le causó sorpresa a nadie, aunque la noticia tuvo más revuelo que los roches con el proyecto Olmos o el paro de mineros informales (infórmense por favor), parecía un chisme viejo, algo que todos esperábamos, era tan obvio como decir que la selección peruana de fútbol no va a clasificar al próximo mundial o que Hugo Chávez, Evo Morales, y Ollanta Humala, tienen complejo de los tres chiflados.

El famoso cantante boricua daba señales de que se le mojaba la canoa a cada rato, así como tanta gente que te rodea, y a la que puedes tildar de homosexual sin necesidad de preguntarle. Pero cuidado, no todo el que se depila es cabro.

R es una loca profunda a simple vista, además de ser un regio vistiéndose, es linda con todas las chicas, tanto que ellas tienen la confianza completa como para cambiarse en su cara y desvestirse como con su mejor amiga, de vez en cuando hasta preguntan si se nota mucho la celulitis de las nalgas, y él contestará que ella está divina. Sin embargo, hace poco mi estimado R se agarró a dos chicas en una de esas fiestas universitarias tipo orgía, todo lo que tenía de loca lo debe haber escondido en algún ropero. Interpretación de una amiga que se cambió frente a él: “debe ser bi”.

Hasta cierto punto todos tenemos un grado de sexualidad, hay una gama entera que nos permite fluctuar entre el super macho cavernícola hasta la mujer más lady y rosadita del mundo. Yo mismo debo tener algo de mariposa porque mis muñecas se mueven sin control al expresarme, no me quejo del aire afeminado que me debe dar ya que por otro lado tengo la parte cavernícola, de la que también me siento orgulloso.

Tengo una amiga que lleva cinco (5) años con su enamorado (si pongo más datos me asesina), aparte de pensar que el tiempo que llevan juntos es demasiado para esta edad también tenemos una hipótesis (quizás infundada) de que al chico “se le chorrea el helado” ¿Cuáles son los argumentos? Para empezar ella sigue siendo virgen, y asegura que él también ¿Qué hombre normal aguanta tanto tiempo con alguien sin intentar, promover, seducir, ablandar, masajear o calentar a su pareja para que le suelte alguito? ¡Por dios! El celibato es algo muy difícil de asimilar, si no pregúnteles a todos estos curitas católicos acusados de pedofilia y demás pecados mayúsculos.

Además el chico este tiene un gato, y no contento con esto, lo ama con pasión y locura, sufrió tanto cuando el anterior gato se murió que su linda enamorada le regaló otro (mejor no preguntemos el nombre de la mascota). Los hombres tenemos una reacción natural en contra de los gatos, nosotros queremos a los perros, el perro te ladra, te babea, se ensucia contigo, persigue a las hembras en celo (y no le importa lo que digan) se pelea con otros perros por ella y al final igual comparten. Por eso era “Gatúbela” no “Gatúbelo”, el gato representa mejor a la mujer que al hombre.

Entiendo, me pueden decir que no enterremos al chico este por ese par de detalles insignificantes, de acuerdo, analicemos más casos. Yo siempre dudo de aquellos tipos que al bailar tienen movimientos corporales exagerados, esos que llevan el ritmo en la sangre, menean las caderas y mueven la cintura. Hay formas de bailar y sí acepto que hay hombres que, con movimientos masculinos, lo hacen bien; pero la mayoría no. Nosotros normalmente preferimos embriagarnos en la barra mientras las vemos a ellas moverse, y cuando ya estamos ebrios, sin miedo a hacer el ridículo, saltamos a la pista y hacemos cualquier cosa (felizmente esos lugares son oscuros). Ni hablemos de los que hacen coreografías ¡las porristas son mujeres, entiéndanlo! Ya si bailas ballet estás casi condenado, lo más macho que puedes ser es “bi”, estilo Jaime Bayly.

Hay más detalles, como el de la casaca roja brillante y la mochila CyZone (si estás leyendo esto, sí te he dicho que me parecía rara) Ningún macho que se respete llevaría esa mochila a cuestas, eso quiere decir que te vino de regalo cuando pediste tu lápiz labial y el desmaquillador. El macho, si alguna vez consume algo de “Ebel”, “Unique” o el descontinuado pero clásico “Yanbal”, es porque su mami, esposa, enamorada, o alguna tía de esas que no sabe qué regalarte en tu cumpleaños, abrió la revista del mes e hizo su pedido. Solo ellas entienden ese mundo “literario” con fotos coloridas y precios con letras grandes. Si alguna vez un hombre abre el CyZone es para ver a las modelos y nada más.

Ser fan de algún cantante de música romántica también te descalifica, siempre es mejor escuchar grupos que solistas, a menos que los solistas toquen instrumentos de verdad y canten horrible (Charly García es buen ejemplo). Nunca, nunca te vayas con Arjona, olvídate de Chayanne, y ya sabemos por qué Ricky Martin y Pablito Ruíz no son de los mejores ídolos a seguir. También te mandan al hoyo los grupos juveniles de “pop”, RBD, Menudo, Timbiriche, Salserín (sé que es salsa pero entra al rubro), y tantos otros que hacen el furor de las adolescentes. En el colegio ellos son tus enemigos por una simple razón, todas los aman y quieren a alguien parecido, alguien que baile igual, se vista igual, tenga peinado raro y hable de “amor”. Sí pequeño escolar, debes desprestigiarlos hasta el cansancio.

Un macho no se tira al sol a broncearse encima de su pareo, mucho menos se pone bronceador. Como hombre te quemas a la mala, jugando tu partidito de fútbol, o sentado mirando y clasificando los bikinis. Nada de oler a coco o a vainilla. De más está decir el archi conocido argumento de los tragos que debe tomar cada uno, nunca colorcitos ni frutas colgando de tu copa, tú chapa tu hielo y sírvete puro, combina máximo con gaseosa negra o ginger ale, también puedes tomar cerveza en cantidades industriales, un chelero que bota la espuma en el piso es sinónimo de macho a prueba de todo.

Si tomas otra cosa te miran raro, ya me pasó en un bar que por error yo y un amigo pedimos un “machacado de sandía y granadilla”, la maldita copa era más femenina que la anfitriona, y la sombrillita que adornaba el trago no nos hacía mucho favor, menos por el asunto de ser dos tipos solos sentados en una mesa de un bar relativamente caro un viernes por la noche.

Y a esto es a lo que quiero llegar, mi discurso puede parecer sexista, machista, y hasta intolerante; pero quería hacer notar estos detalles prejuiciosos de los que nadie está libre. La sexualidad no depende de lo que tomes, de lo que escuches o de la mascota que elijas. Claro que hay ciertos estándares, pero no podemos tildar de gay a todo aquel que se echa cremita, para eso existe la palabra “metrosexual”.

Debería haber más libertad para poder mover mis muñecas cuando hablo o tomar tecito en vez de café, cada quien puede elegir a su mascota y tomar el trago que quiera, y por último decidir quién te gusta o quién no (sea del género que sea). Al menos a mi me siguen gustando las mujeres (a pesar de que sean insoportables, engreídas, manipuladoras, lloronas, etc) y eso no tiene visos de cambios próximos.