La familia de tu novio (a)

Mi perrita está en celo (sí, la de moños y vestidos rosados) y este fin de semana nos ha hecho la vida imposible tratando de salir a la calle, ella está acostumbrada a salir sin correas ni ataduras, incluso sale sola, pero esta vez no le abrimos la puerta tan fácil, no porque no queramos que se cruce, sino que no queremos que se cruce con “cualquier perro”. Exacto señores, en mi familia discriminamos a perros feos, callejeros, sarnosos, pobres y de ciertas razas.

Cuando me puse a pensar en la estupidez que eso implica, me di cuenta que con los perros utilizamos el mismo criterio que utilizaban antes las familias para desposar a las hijas, para que las líneas de sucesión de los reyes no se vea afectada, o simplemente para que tu hermana tenga a su primer enamorado. Y parecía que el asunto se había zanjado el siglo pasado, incluso el escándalo que se armó con matrimonio del príncipe Felipe de España y la periodista Letizia Ortiz, ya era demasiado ridículo.

Pero no hemos superado las viejas taras, estas cuestiones de “aprobar” a la persona que se llevará a nuestra hija o hijo, aceptarlo(a) como parte de la familia o rechazarlo(a) y mirarlo(a) feo. Por un lado le podemos dar la razón a los padres, ellos se preocupan por el bienestar de sus críos y no van a permitir que cualquier personaje se los lleve así no más y les malogre la vida. Por otro lado, algo de crédito le debemos de dar a los chicos (o grandes), si escogen mal es porque tuvieron malos ejemplos, si pues amigos, hay carencias que se tratan de cubrir a través de la pareja, o evidencia de masoquismo al meterse con alguien que definitivamente no es buena influencia.

Por lo tanto, conocer a los padres de tu enamorada (o) puede ser un evento traumático, difícil de superar, o por el contrario, muy agradable. Si eres hombre el asunto es jodido, las mujeres suelen tener a un papá celoso, hermanos matones, primos asesinos, tortugas ninja y otros especímenes capaces de poner en peligro tu integridad física. Lo primero que normalmente te dicen es “si le haces algo… ya sabes”, es una amenaza tácita, lo complicado radica en descubrir qué es “hacerle algo”, nunca se te ocurra responder “pero si yo ya le hice de todo”, podrían ocasionarte graves lesiones. Primer punto, omite el tema sexual bajo cualquier punto de vista, al menos al principio ni a los padres ni a las madres les gusta tocar el tema, menos les gusta que toquen a su hija o hijo.

Tu vestimenta debe ser normal, no te excedas pues, está bien que seas emo pero presentarte en una casa ajena con el pelo pintado de rosado, tus uñas negras, y la moda funeral , no va a causar mucha gracia que digamos. Si eres metalero al menos recógete el pelo largo con una colita y deja los polos con motivos sepulcrales guardaditos, las calaveras no dan buena impresión. Si te presentas muy pavo tampoco te conviene, tu rayita al costado puede provocar que te agarren de lorna, está bien quedar como niño bueno pero no abuses porque luego abusarán de tu cara de sonso.

El raje complementario es básico, caballero no más pues, van a hablar de ti en la familia, las cosas buenas y las malas serán exageradas y quedarás expuesto a la evaluación generalizada. Pero no te sientas mal, tú también lo haces con aquellos que llegan a tu casa, así es, una con otra (maldito rajón o rajona) no te libras. Puedes tomar en cuenta un par de tips que te servirán (dependiendo del tipo de familia que sea), hay algunos suegros fanáticos de la cultura general, lee tu periódico todos los días (no seas sonso, El Bocón no leas), chapa literatura de la buena (olvídate de Paulo Cohelo y las cosas para Dummies), empápate de historia y geografía, son preguntas fijas en cualquier “examen de admisión”.

También están las familias un tanto más faranduleras, de todo hay en la viña del señor, y no es raro encontrar padres fanáticos del fútbol, ahí sí chapa El Bocón, El Líbero, Trome, Ajá, etc. Ten a la mano todas las versiones de espectáculos, fórmate un juicio crítico del último ampay de Magaly, y condena la infidelidad de los jugadores. Otra es la historia con los hermanos, hermanas, hermanitos, hermanitas, perros, abuelas y empleadas, estás jodido, tienes que agradar a todos o en todo caso apelar al silencio salvador.

El otro roche es cuando tu linda pareja te deja solo (a) en medio de una reunión familiar, o peor aún, te dejan solo con el padre celoso o la madre que te mira mal. Ten por seguro que la incomodidad es mutua, pero alguien tiene que romper el hielo, decir algo, lo que diablos sea, habla del clima. Lo ideal sería hacerte pata, mejor amigo, yunta o causita; pero tampoco llegues al grado de irle a llorar cuando te dejen, abrazarlos de forma muy cariñosa, o seguir los pasos de la ex nuera de Raúl Diez Canseco, o sea, no cambies a tu novio por el suegro o viceversa.

Olvídate de meterte grandes juergas en la otra familia, está bien que te inviten un trago, pero chuparte toda la botella de whisky no será buena decisión. Esos son los roches más feos, he escuchado de casos graciosos, como aquel que le confesó al suegro que su esposa estaba “rica”, o como ese otro que vomitó en la cerveza (en las cajas de cerveza llenas), o aquellos que se pusieron a llorar juntos por las huevas. Terminar abrazado del suegro puede ser toda una experiencia.

El asunto es que podríamos dejar de establecer parámetros y de proyectar lo que nosotros queremos para los demás, definitivamente que alguien se lleve a tu hijo o hija no te va a gustar, pero no te queda otra, es la ley de la vida. Por otro lado, enséñale a tus hijos a no meterse con el primer anormal que se le cruce o la primera que le haga caso, así te evitarás rajes más profundos. Y finalmente, no escupas al cielo porque en la cara te cae, a veces de tanto rajar o por ser muy selectivo... "diosito te castiga".

Los peruanos no tenemos memoria I

Me han dicho que estoy hecho un pancito dulce, una masita blanda, que soy miel de chancaca derretida, que ya no critico nada ni a nadie. Se equivocan, mi hígado sigue acá macerándose, no es que faltara inspiración, solo que sobraba moderación.

Ya me había olvidado de una característica muy propia de los peruanos, y esa afirmación tiene sentido, nosotros tenemos muy poca capacidad memorística, al menos para eventos significativos como llevar a un corrupto al poder o seguir mirando el mismo burdo programa plagado en escándalos falsos en la TV.

¿Recuerdan a aquel tipo que nos dejó con la inflación mundial record? Pero claro que sí, aquel que nos sumió en una profunda crisis económica y social en los 80, ese que era flaquito y ahora está barrigón ¡Exacto! La papada más grande del Perú, nuestro queridísimo presidente Alan García Pérez (alias caballo loco). Siempre me pregunto si esto hubiera ocurrido en algún país desarrollado, ni siquiera el caso de Bush y su reelección fue tan patético, en realidad creo que ni en Sudán pasaría (que me corrijan si me equivoco). Volver a elegir al mismo personaje que nos dejó en la banca rota, aquel que nos alimentó con leche Enci e hizo del terrorismo nuestra peor pesadilla es algo incoherente, cosas que solo pasan en nuestro país.

Y lo peor de todo es que lo logró pasando por encima a buenos candidatos, pero como en el Perú nos encanta la cochinada, tuvimos que levantar a un “outsider”, a alguien que estuviera muy por debajo del promedio pero que le ponga salsa a las elecciones. En el 2006 fue Ollanta Humala el encargado de llevar la batuta de “candidato del pueblo”, pero nadie se acordaba de cómo es que este “personaje” se hizo conocido ¿les suena la rebelión militar de Locumba? Un comandante del ejército que se llevó a unos 60 soldados en un camión y los perdió por la sierra de Arequipa en el año 2000, él decía que se estaba levantando en armas en contra del corrupto gobierno de entonces (Fujimori y su prole), coincidentemente el mismo 29 de octubre Vladimiro Montesinos salía en su velero (bien veraniego él) fuera del país.

Para que sepan mis estimados, un levantamiento armado por parte del ejército no se hace con 60 hombres. Normalmente lo hace un oficial de alto rango, no un mando medio con su hermano (el cual ya no pertenecía al ejército). Los soldados que estaban trepados en el camión no tenían ni idea de que el anormal ese estaba haciendo una “rebelión”, ellos solo seguían órdenes de un loco que los levanta en la madrugada y les dice que se alisten. Se armó todo un show digno de película gringa con persecución y todo, mientras mi querido Vladi chapaba sus maletas y zarpaba a unas merecidas vacaciones por ser tan buen director de teatro. Años después Montesinos diría que en verdad todo estaba preparado para que esto sucediera y que Ollanta era parte del sórdido plan. Pero acá en el Perú NADIE recuerda esas cosas, para qué, si ya habían pasado varios años, hasta casi lo hacen héroe.

Humala debió ser procesado y juzgado por el delito de traición a la patria, a que tampoco recuerdan esa, pero el “gran” presidente Paniagua lo perdonó y lo mandó premiado como agregado militar en Francia y Korea ¡Un pobre diablo que nunca hizo méritos en su carrera vivió con un rico sueldo en el extranjero para volver como candidato presidencial! Seguro algunos levantarán su voz de protesta en contra mía por referirme a Paniagua, claro, no hay muerto malo, pero recuerden que no solo perdonó a Ollanta, varios procesados por terrorismo fueron saliendo a partir de su gobierno, además de una cosita, para aquellos que lo consideran un “gran” presidente, en un año de gestión no hay mucho que pueda haber hecho como para ponerlo en andas.

Regresemos al tema de los terroristas ¿por qué sacamos a tantos de la cárcel? Según algunos “ya cumplieron su condena”. Una cosa es cumplir una condena por robo agravado, estafa, o qué sé yo, y otra cosa es cumplir una condena por asesinar gente y sembrar el terror cobardemente. Puedo ser el único que piense así, pero yo no les perdono nada, lo de “perdonar es humano” no se aplica a seres que de “humanos” no tienen nada. Se perdonan los errores pero no la crueldad y esa maldad incomprensible ¿Pero de dónde surgen estos guerrilleros sin causa? De una ideología comunista, una rara mezcla entre defensores de los derechos del proletariado y de agricultores de países muy distintos. Era tal la mezcla que el Partido Comunista Sendero Luminoso seguía la siguiente línea: Marxismo-Maoísmo-Leninismo-Pensamiento Gonzalo. ¿Qué carajos significaba eso? Que tenían un mix bravo de tonterías en la cabeza y que utilizaban cualquier excusa para justificar sus despreciables actos.

¡Pero nadie recuerda eso! Tanto miembros de Sendero Luminoso como del MRTA siguen siendo liberados, se les pensaba hasta pagar una “deuda” que el Estado tenía con ellos, todo gracias a gestiones de lindas ONGs que trabajan en pro de los Derechos Humanos, claro en pro de los derechos de ellos pero no de 28 millones de peruanos. Estos “caviares”, izquierdistas por cierto, siempre tienen las mejores intenciones: igualdad para todos, no abuso al más débil, respeto a las comunidades, entre otros. Eso lo defienden desde lindos cafés a donde van a debatir sus ideas, otros azuzan poblaciones para que bloqueen carreteras evitando así la inversión privada y dando argumentos tontos para que no suceda, y otros participando en la política, como el MNI, partido que forma parte de Fuerza Social, alianza con la que postuló Susana Villarán en las últimas elecciones municipales de Lima.

“Que Susana es honesta, que ella no es corrupta, que es buena”. ¿Quién diablos de todos los que tienen estos argumentos la conoce? El peruano olvida rápido insisto. Me dicen que no debo ser intolerante, que hay que darles una oportunidad, y yo respondo que está bien, que los izquierdistas se dediquen a sus cosas pero que no pretendan manejar al país, porque siempre, siempre la cagan. Estamos en tiempos de tecnócratas, no de idealistas que no aterrizan sus ideas, ni de revolucionarios sin causa, no creo que los jóvenes de ahora tengamos tan poca creatividad que no podamos crear nuestras propias ideologías y estemos siguiendo paradigmas antiguos fuera de contexto.

Y apuesto que tampoco recordaban que hablo de política y me quejo como todos. Continuará con cosas más graciosas el próximo post.

Niña Chay

Es una de las canciones andinas más interesantes y bonitas que he escuchado, una amiga me pasó el dato, una amiga que compartía esa nostalgia por recobrar las raíces, esa pasión por la cultura del ande, la cultura serrana, el amor por nuestros paisajes y expresiones, no solo apreciaba la música, también la comida, el arte, y sobre todo a la gente.

Yo la conocí en clase de psicología, cuestión paradójica puesto que ambos necesitábamos algún tipo de ayuda profesional en ese sentido, ella por ser una histérica obsesiva, y yo porque… soy yo. Ya usaba en ese tiempo sus miles de cosas sujetas a sus manos, entre anillos y pulseras que yo sigo convencido de que le pesaban.

El punto de coincidencia entre ambos fue nuestro pasado escolar, claro, una ex alumna más del Pedro Ruiz, aunque patinó un poco cuando empezó a preguntarme por gente que conocía, descubrí que su pasión no solo era por el colegio, sino por todo el mundo militar en sí, y me quedó bien en claro cuando empezó a hablar de su papá y de lo demás “comandos” del Perú. Ella misma había estado en la Escuela de Oficiales, había sido cadete y eso me parecía alucinante, no todos los días puedes conocer a mujeres que han pasado por ahí, enamorada del uniforme y creo que también de algunos uniformados.

Al igual que yo, ella vivía en la villa, entonces encontrarnos en la combi al regresar de la universidad era común, aunque yo a veces evitara el contacto humano porque simplemente quería viajar solo y perderme en mi cabeza, ella me reconocía de lejos, armaba un alboroto y prácticamente me obligaba a conversar. Le agradezco los interminables debates sobre la moral con posiciones muy distintas, ella más castrense y conservadora, yo apelando a la libertad de la que gozamos, pero esos conceptos servían para enriquecer nuestros argumentos, y quizás, solo quizás, ceder un poco. Siempre le decía que ella no tenía pinta de comunicadora, ni a balas, pero no dudo que era buena en lo que hacía, aunque exageraba de empeñosa (histérica, loca, obsesiva).

Entonces William Luna escribió la canción para ella (según ella misma) y Niña Chay la cantaba a voz en cuello, así como cantaba tantas otras cosas y algunas romanticonas que yo detesto. Me acompañó un par de veces a fumar un pucho cuando fumaba, y alguna otra vez llevamos a cabo nuestro plan de volver a “chupar” en un parque de la villa, claro que un six pack no es la gran cosa pero algo es algo. Me sigo riendo del día que descubrí su cara en los carteles "publicitarios" del colegio, no pudo engañarme con el floro de que "es alguien parecida", y ahí no terminaba su figuretismo, también apareció en flyers de la universidad !posera!

Se embriagó mal en un almuerzo de la facultad y se colgaba de mi cuello para no caerse, extrañamente yo estaba sobrio y le decía que se pare, lo peor de todo es que me tenía que ir temprano y ella me obligó a caminar por todo Barranco. Mil veces planeamos ir a una fiesta chicha o a un concierto de música folklórica, me he quedado picón porque hasta ahora nada.

La última vez que te vi estabas demasiado feliz con tu nuevo trabajo, me contaste que te iban a operar de los pies porque no aguantaban tu peso (o algo así, mi memoria es leve) y yo te pedí que no me sigas contando porque eso duele, me dijiste algo sobre el gimnasio pero no recuerdo qué, mencionaste también la titulación, que por cierto logré (lo más seguro es que tú también lo habrías hecho) , nos despedimos como siempre, con la certeza de que nos íbamos a volver a ver para que reniegues con mi “relajado” y yo te acuse de histérica.

Como amaba Huaraz y lo extrañaba sin ocultarlo, siempre tenía contacto con su gente de por allá, hace unos meses la invitaron a un fiesta, según me dijeron saltaba de alegría, disfrutar de nuestras provincias es algo indescriptible que ella sabía valorar. Qué lindo es ir a morir al un lugar que tanto quieres, pero ¿no era muy pronto Camu? Sí, entiendo que los accidentes no se pueden evitar y que a veces pasa pues. Pero esto de vivir no estaba tan aburrido te diré, de hecho creo que te hubiera gustado estar por acá más tiempo, y muchos de nosotros también te hubiéramos querido tener cerca.

No miré el ataúd porque sabes que no me gusta, no fui al entierro porque me parece un ambiente muy cargado y triste, no lloré porque no es mi forma de expresar tristeza, pero sí me dio mucha pena saber que ya no estaría más una amiga. Sé que leías mi blog y hasta comentaste un par de veces, y ahora estarías pensando “qué imbécil eres” en buen karma, como me dijiste tantas veces tratando de acusarme de machista. Con esto me despido porque me gusta cerrar las cosas, te dejo descansar porque todos nos merecemos descansar de vez en cuando, pero prometo acordarme de ti cada vez que escuche Niña Chay.

No sé si es tu forma de decir “chau”, pero me acaba de llegar un correo de Camu Fernández a la 1:14 am, que es la hora en la que terminaba de escribir este post, con el título de “its been son long”, es lógicamente un virus malévolo que ocupó tu lugar en la red, pero que de vez en cuando se le ocurre hacernos pensar que sigues por ahí. Y si es alguna forma de recriminar mi demora para escribir ya sabes cómo te voy a responder jaja.

Gato no come gato

“Serruchar” a alguien es un proceso difícil, una actividad que requiere planificación y paciencia. El “serruchador” debe estar consciente de que será detestado por mínimo un par de personas, no le podemos negar cierta valentía. Aunque como en todo, hay gamas y tipos de serruchadores, existen los malditos destroza hogares pero también están aquellos a los que les pasa por casualidad.

En el argot criollo “serruchar el piso” significa quitarle a alguien alguna cosa importante mediante artimañas y acciones no tan puras. Te pueden serruchar con el trabajo, con algún puesto en un equipo, pero lo más común es que te serruchen con tu enamorada ¿Por qué utilizo el femenino? Porque por alguna extraña razón muy pocas veces se identifica a una mujer con el acto de serruchar, no sé por qué los hombres tendemos a ser identificados con esas malas prácticas amorosas. Símbolo de machismo supongo, al final la mujer es el trofeo y el hombre tiene que disputar su posesión.

Serruchar tiene sinónimos, como “atrasar”, deben haber escuchado la canción del gringo “atrasador”, aunque no es exactamente lo mismo, cuando te atrasan es que eres un lento, un pobre sonso que estuve tratando de hacerla hasta que vino otro más rápido y la “hizo” antes de que metas el gol. Nótese la afición de los hombres por comparar todo con el fútbol, Dios sabe que somos limitados, pero que igual nos divertimos.

El problema de la serruchada o la atrasada se genera cuando la víctima es tu amigo, tu pata, tu yunta, tu causa, o sea le metes cabe a tu broder. Entre los hombres existe un código no tan secreto, es un código de amistad, un acuerdo tácito: “mi flaca es como tu hermana, no te la puedes comer”. Claro que si la flaca está rica igual la miras de reojo y probablemente le hagas la “sobadita” (como dice Chicho), pero de eso no pasa, no debe pasar.

A veces te encuentras en problemas, por alguna extraña razón te quedaste a solas con la enamorada de tu pata, los dos han consumido alcohol, la música es propicia, no hay mucha luz, y ella insinúa algo como esto: “estoy tan ebria que no podría reconocer a quién me chapo ahora”. Tu papel como buen amigo es correr lo más rápido que puedas y esconderte, pensar en tu bisabuela en bikini, y repetir la frase “cachorritos muertos”, eso te permitirá mantener la cordura por algunos segundos, y escapar o dejarla con otro incauto y librarte del roche.

“Otorongo no come otorongo”, esta frase pertenece a nuestro circense Congreso de la República, pero se puede aplicar tranquilamente a una collera de amigos. “Gato no come gato” le dijeron hace poco a un pata “atrasador” que se adelantó a otro. Yo no veo la mala intención en ninguno, acá expongo un punto importante, estoy convencido que en estos casos la culpable es ella, no me vengan con excusas, si la chica no diera pie a las situaciones incómodas nada incómodo pasaría.

Podemos concluir entonces que las mujeres son el eje central de todo este rollo, provocan la tensión entre los puros e inocentes cojudos que les hacen caso, o favorecen a aquellos vivarachos que solo quieren una “probadita” y nada más. Las serruchadas suelen tener finales previsibles, en el mejor de los casos realmente estaban enamorados el uno del otro y son felices por mucho tiempo sin cruzarse con el afectado (hasta que este lo asimile y consiga a otra). En el peor de los casos, cuando el atrasador es muy mala persona, se aburre de la chica y la deja ni bien puede, ella querrá volver a los brazos del “atrasado” (o retrasado) y si este es muy sonso la aceptará de nuevo.

Y otra cosa que suele pasar, que por cierto me divierte mucho, es que el trío se vuelva más dinámico, o sea que el serruchador gane y se salga con la suya (en este caso con la de otro), pero que ella empiecen a extrañar al serruchado (pobre víctima) y lo busque en algún momento. El triste ex despechado verá la oportunidad de pagarle con la misma moneda al desgraciado que lo atrasó y se comerá nuevamente a la que le fue infiel (pero esta vez con simples ganas de revancha). Ella se confundirá (como todas las mujeres) y le confesará todo al serruchador inicial (si se dan cuenta, en este punto ya todo perdió sentido) quien dolido romperá palitos con la susodicha, la cual volverá corriendo a los brazos del ex, el que no tendrás más remedio que dejarla también.

No se preocupen, ella no quedará tan sola y abandonada, siempre habrá un tercero.

No comparto las malas prácticas del “gileo”, prefiero que las personas no hablen mal de su competencia ni los hagan quedar en ridículo a propósito. También creo que a veces pasa pues, que te enamores de la enamorada de tu pata no es pecado, es ser demasiado mala suerte, pero si todo es bien conversado y nadie perjudica a nadie entonces no hay problema.

PD: Si has sufrido de serruchadas o has sido serrucho, cuéntanos tu historia… no te ayudaremos ni te aconsejaremos, es puro afán chismográfico y cómico.

Este video también es gracioso... aunque no veo la serie, reconozco la originalidad.

Algunas frasesitas sin sentido

“Puta huevón”. Pronunciado con todas sus letras, no el clásico “ta ón”, se usa cuando el emisor masculino busca dar énfasis a ciertas noticias o hechos que deberían causar sorpresa al receptor también macho, en otras palabras para el chisme entre hombres. Ejemplo: Puta huevón es que no sabes, no sabes cómo esa flaca se agarraba al broder, y tenía una faldita que, puta huevón, no te imaginas.

También denota desánimo o desgano, solo que con otra entonación, algo más largo, “puuuta hueevón”, arrastrando las palabras como arrastras tus pies en ese momento. Uno debe apoyar la idea con la expresión del rostro, reflejar derrota o las ganas de hacer nada. Ejemplo: Puuuta hueeevón, no sé que voy a hacer sin chamba, voy a tener que volver a pedirle prestado a mis viejos, a mis tíos, a mis hermanos, a mis amigos - Pero busca otra chamba rápido - Es que puuuta hueevón, por ahora no tengo ganas, sigo deprimido por el despido.

Lo interesante de esta frase es que no entiendo qué tienen que ver una puta y un huevón en el asunto, quizás las prostitutas den énfasis a ciertos aspectos de la vida de un hombre, de repente los huevones (les debe pesar, si tienen algo más grandes que los demás es lógico) son excelentes para describir ciertos momentos en los que estás “bajoneado”, aquellos instantes en los que te pesa más la vida.

“Ya, escúchame”. El uso de esta frase se ha extendido entre las mujeres de Lima como la maldita gripe que nos tiene o ha tenido a varios en cama este invierno. Entiendo su necesidad de que les presten atención por sobre todas las cosas, entiendo que muchas veces quieren ser las únicas en el universo y que su ego no permitirá admitir más opiniones que la suya, pero exageran un poco más de lo debido creo.

Muchas veces no hay nadie más a kilómetros a la redonda, no hay otro sonido perceptible e identificable, pero ellas lanzan esta frase para asegurarse de que todos tus sentidos están alertas para ellas, y te cagan, te cagan porque no tienes escapatoria, en serio captan todos tus sentidos. Claro, ellas no se dan cuenta de que divagan solitas, pierden el foco de lo que dicen y para volver a la idea principal se ven obligadas a exigirte a ti que las escuches, claro, para esto tú también te perdiste y estás divagando en otro lado.

Las mujeres no entienden que nosotros omitimos gran parte de los detalles y nos enfocamos en lo simple de la historia. Por ejemplo, si el chico que te gusta te invitó a salir, esa es la noticia que puedes compartir, “oye, X me invitó a salir”. Lo que suele pasar es algo como esto, “oye, te cuento, ¿te acuerdas cuando Z me llamó hace unos días para contarme que X me tenía que decir algo? Bueno, yo estaba medio molesta porque la perra esa de la amiga de J había estado mirando a X muy seguido, entonces consulté con M y ella me dijo que la perra era así con todos, que su último novio la dejó por eso ¿felizmente yo no soy así no? – no- Ya pero escúchame, entonces J le dijo a X…” Luego de media hora de cuento te ha exigido que la escuches como 10 veces y lo más probable es que no haya llegado a lo que quería decir.

Sé que nos distraemos con facilidad por cualquier tontería pero ustedes señoritas influyen en que eso pase.

“Como que”. Es como que esta frase se le ha pegado a varios, me incluyo en la lista, como que no te das cuenta de que ya la estás usando ¿De dónde salió y para qué sirve? Ni idea, me he puesto a pensar y no le encuentro la utilidad. Es como que algo pero al final simplemente es, quizás es una representación del dilema shakesperiano “ser o no ser”, pero para no afirmar completamente que algo ES decimos que es parecido (como que es). Si el trabalenguas les pareció difícil, imaginen mi cabeza cada vez que analizo esto al vuelo.

Como que cansa un poco, pero para evitar el cansancio mental mejor la utilizo sin pensar y listo. Lo que sí es cierto es que te da tiempo para pensar tus próximas palabras, quizás esa es su utilidad, dar un respiro al cerebro, decir algo que no significa nada para luego rematar con una idea relevante, una muletilla más fina que suena bonito. Como que encontré la respuesta.

“Ya fue”. Lo que no logro determinar es a dónde fue, pero de que se fue, se fue. Decir esto implica que te olvides del asunto, que le eches tierrita y que no lo vuelvas a mencionar, ni siquiera te atrevas a pensarlo. Por supuesto que hay cosas más complicadas para olvidar que otras, pero si alguien te lo dice deberías intentarlo.

A veces es bueno complementar con un “supera”, la acción de superar anima a la otra persona a pasar sobre lo que “ya fue”, cuestión que en realidad no se había ido del todo. La frasesita también sirve para hacerte notar que lo que hiciste en realidad no era tan importante como pensabas. Por ejemplo, “broder, la pichanga ya fue, entendí que metiste 5 goles pero eso fue hace tres meses, dedícate a pasar tus cursos, no vas a volver a hacer 5 goles porque no jugarás contra los amiguitos de tu hermano de nuevo, olvídate, ya fue”.

Cuando te deja tu novio, novia, esposo, trampa, etc, te suelen decir “ya fue”, si te quieres hacer el machito superado también sirve. “¿Oe y tu flaca? – tssss ¿esa ona? Ya fue, toy gileando a otra ona más rica que tiene un tubazo…”. No pregunten qué significa lo del tubazo porque yo tampoco logro determinarlo exactamente.

Y como no se me ocurren más frases por ahora, este post ya fue. Le pueden echar tierrita.

Lima es un pañuelo

Lima es un pañuelo, aunque siempre digo que sirve más para limpiarse la nariz y otras cavidades que como accesorio ornamental, está muy extendido el uso de esta frase referida a los contactos (personas que otros conocen y tú también) o encuentros que puedes tener con gente que no ves hace tiempo. Con el facebook la notoriedad del asunto se ha vuelto importante, puedes ver qué amigos en común tienes con cualquiera, puedes ver quién conoce a quién lo cual podría ser conveniente o totalmente perjudicial. Antes era muy fácil pasar “caleta”, ahora tus roches se transmiten en cadena.

Lima es un pañuelo blanco, pero se va ensuciando poco a poco. Conocí a C en la universidad Católica, luego de un acercamiento un tanto tímido de ambos, la conversación se avivó y marcó el futuro de manera sorpresiva al hablar de Karina, nunca hubiera imaginado que se conocían, en especial yo, porque era provincianito y no manejaba la dinámica social en la capital. Solo le había dicho que era una muy buena amiga, obvié información que no parecía ser relevante (como que había sido mi enamorada por unas semanas) pero que C se encargó de averiguar de manera detallada. Karina me hizo fama de buen chico, podría parecer que eso es beneficioso pero no, eso implicaba que besaba bien pero que no utilizaba las manos, que tenía roche de que me presente a sus viejos, y que no estaba acostumbrado a caminar de la mano por la calle, o sea un perfecto imbécil. Luego fui enamorado de C, aunque fue gracias a Karina que ella puso mayor interés en mi, al parecer eso de “el ex de mi amiga” no espanta tanto.

Gracias al "pañuelo" se ha generado una reacción casi instintiva que tiende a hacer predecibles los diálogos iniciales , el hecho de preguntar si conoces a alguien del lugar de donde provienes se ha convertido en un cliché un tanto fastidioso pero útil al momento de entablar conversación . Claro, hay gente que exagera, te dan una lista enorme de nombres que desconoces totalmente y que no guardan la más mínima relación con lo que haces.

Conmigo la gente casi siempre rebota cuando me preguntan si conozco a alguien, primero porque soy enormemente distraído, con mala memoria para nombres, y segundo que a veces la pregunta me parece tan cliché que deseo cerrarla pronto diciendo “no, no recuerdo”. Es probable que haya almorzado con la mentada persona, que hayamos dormido juntos incluso (si o no Iván) pero no estaré seguro de conocerla hasta no verla y que me haga recordar las circunstancias.

Es peor cuando te preguntan ¿te acuerdas de mi? Normalmente me quedo en blanco y digo “claro que me acuerdo pero ¿dónde nos conocimos? Eso me pasó hace unos meses en una cebichería, yo estaba con varios amigos de la universidad en una mesa bien festiva (sazonada con varias cervezas y full tacu tacu) y entró esta chica que llamaba la atención por ser alta y agradable físicamente, yo volteé como todos y vi una cara muy familiar, pensé que la habría visto en la tele o algo y no le di mayor importancia. Al momento de la foto grupal noté que ella me miraba, incluso empezó a mover su mano en señal de saludo, yo no entendía nada así que con gestos le preguntaba si era para mi, ella asentía y enfáticamente afirmaba que el saludito estaba dirigido a mi persona, con gestos le pedía que me cuente quién era, cómo se llamaba, etc. Lógicamente se aburrió y me hizo la señal del “ya fue”.

Al final de la tarde, ya cuando nos botaban a todos, se acercó y me dijo “Oscar, no te acuerdas de mí” y yo respondí lo que siempre respondo, “claro que sí, pero no recuerdo de dónde nos conocemos”. Con su respuesta recuperé toda la memoria que había perdido un par de años atrás en una fiesta del colegio, ella era una de las tantas chicas que nunca conocí pero que estaba en mi “promo”. Las imágenes corrieron, fueron desde JP besando a una chica de pantalón blanco en la puerta, hasta ella y yo con las manos entrelazadas y los labios juntos.

Decentemente me recuperé de la sorpresa y le pregunté qué había sido de su vida, al parecer era aeromoza de Lan (y sí, todas las fantasías aéreas llegaron), me dijo que tenía novio y respiré aliviado, también me dijo su nombre (que no se lo pregunté por vergüenza) y me dio su teléfono. El asunto es que el bendito facebook hizo que me diera cuenta de que su novio era un antiguo “maldito” enamorado por el que lloraba otra amiga, la cual estaba despechada y odiaba a la chica que se lo había quitado.

El pañuelo a veces lo bordan con detalles coloridos, el enamorado de mi hermana es el ex de mi ex, el trabalenguas es divertido, yo lo conocí en la casa de M (la ex) que es muy amiga mía, luego de unos años rompieron y qué se yo, el punto es que un día lo vi en mi casa y eso me pareció raro, él y mi hermana se conocieron en otro lado y supongo que se enamoraron porque ya llevan juntos como tres años. Yo bromeo diciendo que tengo que cuidar a mi mamá por cuestión de sucesión, primero mi ex, luego mi hermana… ¿quién debería seguir?

Otras veces te sirve mucho el dichoso pañuelito, me ha salvado de golpizas propias de “machos” belicosos ebrios (“oe broder ¿ese no es pata de X? - ¿Qué tú lo manyas? - ¡Claro, si ayer estuvimos chupando juntos! - A entonces disculpa que te haya empujado, no quise insultar a tu mamá en verdad, es más mándale saludos, cuídate broder, si alguien te quiere pegar me avisas que yo salto”)

Conseguir datos y servicios extras para trámites diarios (¿Cuál es su nombre señor? ¿Usted es hijo de X? pero haberlo dicho antes, vaya no más, salúdeme a su papá y no vuelva a pasarse la luz roja, es más, de acá a cinco cuadras están haciendo batida, vaya despacio)

Comida gratis cuando estaba en USA (esto me dijeron en la caja del supermercado: ¿tú conoces a las argentinas? Llévalas a la fiesta, es más te paso esto gratis, no hay roche, no te olvides de presentárnoslas, cuando quieras vuelves y te paso otra cosita)

Treparme al auto del amigo de un amigo para salir de algún lugar inhóspito (broder, te vi el otro día en la casa de X, sube que te jalo, caminar por la Panamericana a esta hora no es muy bueno que digamos, no hay luz ni gente alrededor, yo voy a Asia fácil también quieres ir)

Y por supuesto para entablar conversación (lo cliché también es útil).

Aclaración

Ante las extrañas afirmaciones que he escuchado, y las distintas interpretaciones que me han dado a conocer, mi post no es una "declaratoria de amor"... que feo suena eso, y tampoco es una mandada brava. Salir es salir, salir es divertirse un rato con alguien con quien te diviertes normalmente, de ahí a lo demás es otro rollo...

Así que gente linda, dejen de alucinar y lean bien el bendito post, que bien lejos está una cosa de otra...

- Aclaración válida de martes a jueves en horario de oficina
- No se permite el ingreso con bebidas
- Está prohibido fumar en lugares púbicos como este
- El canal no se responsabiliza por las opiniones vertidas en este programa
- Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.