Peruanismos I

(imagen sacada de un blog de El Comercio...)

Ser peruano es una aventura de lo más divertida, desde la concepción te aseguro que tus viejos se perdieron en alguna playa del norte, podrías ser el producto de alguna escapada “caleta” de tu papá a Iquitos, saliste de una fiesta patronal en la sierra, de la borrachera por el aniversario de Arequipa, de una pollada bailable, o de un telo (S/.15.00 con TV) del centro de Lima. Podríamos mencionar también cómo naciste, por ejemplo yo nací en Huancayo, en una tarde lluviosa, en un quirófano sin vidrios en las ventanas, a la luz de las velas porque, para variar en esa época, no había luz en la ciudad. Un detalle, era una de las mejores clínicas de la zona.

¿Habla… vas? Esa frase popularizada por los jaladores de combi finaliza un musical y pegajoso juego de palabras que resume Lima en 10 segundos Su impresionante labia te hace subir aunque no fuera ni por asomo tu ruta. Otra vez Yonhy Pacheco me ayuda a recrear un breve pero efectivo “levante”.

Combi llegando al paradero (Avenida Arequipa, casi al centro de la ciudad):
Yhony: Todo Miraflores, Larco, Chorrillos, Huaylas, Metro, Curva, Los Cedros, Barranco, Ovalo Balta… ¿Habla vaaas? (ruta al sur oeste de la ciudad)
Juan Macheins: ¿Vas por La Marina? (ruta al noreste de la ciudad)
Yhony Pacheco: Ta que causa eso está un toque lejos, pero te dejo más cerquita, te cobro luca no más, porque el pasaje esta luca veinte pe, se conchente pe varón, ha subido el petróleo pe, pero te dejo acá pa que chapes otro carro, en el óvalo pasa la 19. Ta que aparte en este carro la música es chévere.
Juan Macheins: ¿de verdad?
Yhony Pacheco: Ta que vas a dudar de mi, sube no más, además por acá no pasa otro carro, ya es hora punta, vas a entrar parado, acá todavía al fondo hay sitio, ahí hay asiento chequea, (¡Apéguese al fondo! ¡Colabore pe! ¡Van a subir más pasajeros!) ¿Ya ves causita? Ahí entran 5. ¡Pisa, pisa que ya viene el tombo!

Juan Macheins sube a la volada a la combi que efectivamente lo dejará en el óvalo, a 5 cuadras del paradero en donde subió, viajará parado porque al fondo ya habían 5 sentados y bien apretados, y se dará cuenta que si cruzaba la pista iba a encontrar como tres diferentes rutas que lo llevaban a su destino.

El transporte público en el Perú es caótico incluso en provincias, debido a nuestra geografía hay calles con 45° de inclinación en algunas ciudades (recuerdo una en Arequipa que era asesina) existen trochas, vías demasiado estrechas, huecos enormes en las pistas (no solo por descuido, también por lluvias, paso de animales y demás) Pero más allá de ser un desastre, es totalmente pintoresco, se ha llegado a formar toda una cultura alrededor de este “servicio” con sus propios códigos, símbolos, lenguaje, jerarquías, etc.

¿Alguien ha escuchado de hambruna en el país? según varios profesores de historia, nunca hubo hambruna en este territorio, es un país rico en diversidad de alimentos, aunque no se puede negar el alto nivel de desnutrición crónica presente, este se da más por malas prácticas alimenticias que por falta de comida. Lo aprendí hace poco, “la pobreza no justifica la desnutrición”. Acá se comen cosas comunes, tortuga, lagarto, serpiente y mono en la selva (el gusano suri no es nada) dicen que no saben mal, aunque comer mono ya lidia con el canibalismo. O estos que aman el gato y lo preparan en sendos guisos o estofados, y que ruego nunca me den de probar (quizás le entre al mono, pero al gato ni a balas). Las criadillas del toro son comida típica en Arequipa y algunas otras zonas, aunque no he probado, no sé que tan divertido sea masticar los testículos de un animal.

La chanfainita, infaltable en los mercados, está hecha del pulmón de la vaca, y es que no desperdiciamos nada, la pobre vaca, y en general cualquier cosa con cuatro patas, tiene suerte si le quedan los huesos (caldo de huesos es buenísimo) si el alma fuera física también nos la comeríamos. Completa con el cuy, servido con todo y dientes es el ejemplo perfecto de un roedor "agradable".

Pero sigamos con otras rarezas, la piratería es un componente esencial de la cultura peruana, tenemos el plagio en casi todo lo que podamos ¿quién no ha visto (o ha vestido) las zapatillas “adibas” o “Mike”? creo que todos hemos comprado alguna vez un disco con “las más toneras 2013” o tu DVD de 3 soles con un estreno mal traducido, o peor aún, grabado en una sala de cine mientras las personas se levantan para ir al baño o "chapan" sin misericordia.

Tanta es nuestra afición por “bambear” que Wilson es un ícono informático mundial, en la Av Iquitos hacen que tu Toyota Tercel diga BMW, puedes jugar play station sin roche con discos pirata, o puedes vestir Volcom y Quiksilver a un precio 3 veces menor sin que se note. He visto a gente exportar carteras Tous y polos Tommy para venderlos a un precio inverosímil en el extranjero.

Ya se aburrieron… ya me aburrí, en la próxima edición… Peruanismos II

Eso les pasa por pitucos...

Diálogo entre Ale, chica "nice y fashion", y un primo de Canebo.

Ale: oyeeee y a donde te vas de viaje de Prom??

Yony: siempre vamos a Huacho flaquita, más allá no manyo.

Ale: ay pucha, nosotros quedamos para ir a Punta Cana alucinaaaa, o sea eso ya lo habíamos decidido en nuestra fiesta de Pre Prom.

Yony: ta que flaquita yo solo he pisao la cana pa visitar a mi tío “Perochena”, pero en Lurigancho no más pe, no sabía que había una cana en el llauca, en la punta. ¿Y qué es fiesta de “pre Prom”?

Ale: O seaaa… ¿No has tenido fiesta de Pre Prom? No hay forma! Es la que viene después de la fiesta de Pre pre Prom, antes de la Prom, el año pasado fue un éxito!

Yony: pero aún no manyo pa que vas a ir a la cana

Ale: a Punta Cana, es el caribe, o seaaa, yo ya conozco ves? Pero igual quiero ir con mis amigos de la prom y relajarme un rato porque esto de acabar el colegio estresa, no sabes! Ahora empiezo la universidad, ya voy a poder ir a más fiestas, Aura y Gótica todos los fines, va a ser un éxito total! Y tengo que comprarme ropa porque igual la mitad de mis amigos van a estar en la de Lima y que roche que me vean con la misma ropa siempre!.

Yony: Ta que flaquita que paja, pero ya bájate de mi combi que me dijiste china a Benavides y ya te estas pasando. “Todo Miraflores, Larco, La Marina! pisa que estamos plancha!!”

“Eso les pasa por pitucos”, la frase me la dijo una ex alumna del colegio Regina Pacis, centro educativo atacado también por la temida “porcina”, aunque imagino que más miedo en ellas inspiraría quedar porcinas en términos de apariencia física. Tanto que nos ufanábamos como país de ser uno de los que menos infectados teníamos, de un día para otro, por la gracia de algunos chicos, saltamos a ser el segundo país en Sudamérica con mayor número de personas con gripe AH1N1, que ahora ni a la gripe se le puede llamar como uno quiere porque estarías chocando con la discriminación, afectando la economía y no sé qué diablos más, entonces para no fregar a los mexicanos, ni a los norteamericanos, ni a los criadores de cerdos, ni a los vendedores, ni a los chanchitos mismos, se le ha puesto un nombre que no se puede leer y que al parecer aún no ha recibido quejas (quizás algún día el número 1 y la letra H hagan su reclamo).

Normalmente las epidemias avanzan en forma ascendente, de los sectores más pobres hacia los más ricos, debido a diversos factores que propician que la enfermedad se propague más rápido por aquellos lugares. En este caso la cuestión es inversa, los niños ricos vienen y contagian a sus empleadas, como aquel caso de la chica esta a la que encima despidieron, ahora cunde el pánico en San Juan de Miraflores.

Disculpen mi falta de compromiso con el dolor ajeno, es que cada vez que escucho en las noticias sobre esto me da ataques de risa, no solo por que finalmente el que nos contagió fue un país del que nadie sospechó, que incluso no había reportado ningún caso, Santo Domingo, pudo haber sido Chile que está acá no más cerquita. También me da risa porque para contagiarse hay que tener cierto contacto ¿no? mínimo a un metro debes estar. Y a estos chicos y chicas, pudo haberles pasado por levantarse extranjeros o por tener revolcones entre ellos. Es raro que tantas promociones hayan coincidido en el mismo punto, otra cosa rara es que no todas las promociones hayan ido completas, sólo 20 chicos de un lado, 11 de otro, 15 de por allá, para mí que se han juntado a juerguear y hay tanto contagiado por lo múltiples encontrones que han tenido los unos con los otros.

¿Los padres no notaron algo extraño? ¿Por qué solo 11 de la promoción de mi hijo se van? Y lo más gracioso es que el viaje de sus vidas al caribe realmente resultó siendo el viaje de sus vidas, pero porque cogieron la porcina y ahora los tienen aislados, solitos en su cuarto. De haberse ido a Huacho, Huarmey, Cañete, o etc de lugares bonitos por acá no les hubiera pasado nada, qué les costaba alquilar su bus y pintarlo con “Griffin” blanco en las ventanas. ¡Pero no! ellos tenía que viajar en avión, tan bonitas que son las playas de la Costa Verde, Tacna o Ilo, aunque sea el lago Titicaca ¡pero no! ellos querían arena blanca para desestresarse ¿De qué? Sólo Dios sabe, debe ser muy difícil planear un viaje al extranjero a los 16 años.

Claro que en mi comentario corre algo de envidia, mi viaje de promoción fue al Colca (yo vivía en Arequipa, es como ir de viaje de promoción ir a Chosica) de haber hecho más polladas y vendido más rifas hubiera tenido un viajecito más largo y placentero. Al menos no cogí la porcina, lo que no recuerdo es si me cogí a alguna porcina (para variar perdí la memoria y no habían mujeres en el Colca en esa época del año) lo que vale es que ninguna enfermedad (venérea) me afectó. La moraleja de esta historia es, como dicen las combis: “más vale chola conocida que gringa con sida”.

* Agradecimientos: el diálogo fue un aporte de Daniella Bragagnini (ex alumna del Villa) y Yoni Pacheco (realmente cobrador de combi)y a Diana Morales por su valioso aporte a la investigación (ex alumna del Regina)

"Gilero Monse"...

“Soy mecha corta, precoz e impotente”. Hay que ser idiota para hundirse así, es meterse un balazo en la sien, acuchillarse a uno mismo, condenarse a “picar hielo” en la oscuridad. Sin embargo ocurre algo curioso, cuando a una mujer le sueltas una frase así de directa, “humilde”, estúpida y auto – humillante, ella se pone curiosa, le entra el bichito, necesariamente tiene que comprobarlo.

Sí pues, siempre le quedará la duda, primero porque normalmente no se han cruzado con un tipo que tenga todos los “defectos sexuales” juntos. Segundo por que sienten atracción ante la seguridad en uno mismo; y tercero, acá solo especulo, que se creen capaces de arreglarte, de que con ella sea diferente, de saberse capaz de revertir las cosas, “de revivir al muñeco”. En caso de que solo quieras un choque y fuga, este método funciona señores.

Así como esa, hay varias técnicas que te podrían asegurar una acompañante ocasional, o dependiendo de tu intención, una acompañante de por vida, pero hay que saber hacerla, estar dispuesto al ridículo, al raje que se generará a tus espaldas, al morbo en general y a la envidia colectiva. Dicen que “en el amor y en la guerra todo vale” pero no comparto esa afirmación, o sea hay que jugar limpio, aborrezco a aquellos que apelan a la pena, es una técnica bastante conocida y difundida, ahí está aquel que llora o que se va a morir si no lo aceptas. Nunca, pero nunca, confíes en un tipo que derrama lágrimas por cualquier cojudez.

Acepta que solo te la quieres agarrar y dile eso, muchas veces resulta, otras te miran feo pero saben que a la larga pueden perder si se descuidan. El efecto es simple ¿qué pasa cuándo te enteras que alguien medianamente agradable se interesa por ti? Lo empiezas a ver distinto, lo empiezas a alucinar mal, hasta al matrimonio llegaste.

Un tipo de gileo que siempre observo de cerca porque no entiendo cómo les puede ligar, es el del bailarín de discoteca, ese broder que te ve bailando con tu amiga y que luego se une a la danza sin que te dieras cuenta y ya te está preguntando tu nombre, edad, teléfono, y si quieres ir a otro lado a conversar más tranquilos. También pueden jalarte de donde estés, agarrarte de sorpresa y llevarte raudo a la pista de baile. En verdad considero una forma limitada de cortejo, y un permanente ensayo y error, primero por que la mayoría de ustedes féminas, si van solas es para divertirse con “sus amigas” y no aceptan ni a Brad Pitt si se acerca, se botan mal, ese es su momento de gloria, son las más “ricas” del local, seguras de sí mismas solo empatan con alguien que conocen y un ratito no más para no parecer atorrante. Es por esto que los bailarines gileros se llevan algunos chascos antes de lograr su objetivo, las víctimas por lo general pertenecen al tipo de mujer que le vale madres conversar, que además está sola y todo su grupo emparejado, y que por supuesto tiene algunos tragos demás.

Los gileros por MSN también son una especie que se ha apoderado de un extenso sector del público objetivo, la máscara virtual que te da la posibilidad de escudarte y de mostrarte como quieras es totalmente conveniente para enamorar, complementa también con las redes sociales (Facebook, hi5, Twitter) dejando comentarios “caletas” que dicen pero no dicen, poniendo fotos para que los vean más atractivos, dejando el msn conectado ver si la chica entra para bombardearla al toque con preguntas idiotas que tratan de encontrar puntos en común para “entrar” por ese lado, etc. Existe una horrible mutación de gileros virtuales que pululan por el Hi5 mayormente, también en los chats masivos (como el latinchat que creo que ya no se usa) y a veces en el Facebook, son aquellos que vieron una buena foto tuya y se mojaron al toque, te dejan comentarios como “amix, t vi en el hi5 y kiero decirt k me gustas mucho, gracias por acectar mi coment, agregam muchachito_calenton_007@hotmail.com , podriamos konocernos mas y salir alguna vez, sexy tu pose”. La mayoría de veces le escriben a un enfermo al otro lado del “perfil” que colocó la foto de una super modelo photoshopeada, o varios traseros anónimos.

Al parecer se dejó de utilizar el hi5 gracias a todos estos anormales que forman parte de una interesante fauna virtual, además de los “pacharacos” colores y funciones que le incluyeron a los perfiles (música, figuras, truenos, videos, etc, etc, etc, de huevadas inservibles que hacen imposible poder ver quién carajo es la persona que te invitó a ser su “amigo”)

El más simpático de todos podría ser el “mejor amigo”, este broder siempre quiso estar contigo, pero como tú pensabas en otra persona, sufrías por otro, y te auto flagelabas por el idiota que te hizo “sufrir”, al “mejor amigo” no le quedó más remedio que consolarte y aprovechar cualquier oportunidad de descuido. Las mujeres ven a este personaje como a su hermanita, se olvidan de que es hombre, de que está “paraguay” mientras ve cómo te cambias en tu cuarto, que te abraza y baja sus manos sin que tú pienses nada malo, que te hace reír para ver si algún día atracas un beso, que espera mientras tú ya estás saliendo con otro y le cuentas lo emocionada que estás. Sí, el más imbécil de los gileros, o el más vivo, porque a la larga algo le va a tocar. Las mujeres siempre dicen que “no pasa nada”, creo que se auto engañan para no ver la realidad, lo cierto es que tu mejor amigo siempre será el más peligroso de los gileros por que si no ha pasado nada anteriormente, algún día pasará, durante sus inofensivas fiestas privadas de a dos, cuando se acompañan con una botella de licor y su extraña compatibilidad.

Sería bueno escribir sobre ellas, sus técnicas, al menos hasta ahora identificadas por mí, a ver que sale la próxima…
Mientras tanto aprecien este video de "Que insania" siempre me mato de risa con sus producciones, los pueden encontrar en un blog de El Comercio.

Las "recetas" de la abuela

Me estoy quedando calvo, o al menos eso parece, y para que no avance esta calvicie me han recomendado múltiples cuestiones raras (lo que no entienden es que esta calvicie no avanza) pero la que más me llamó la atención fue la receta de mi profesora, ella es periodista, ella está loca, pero aún así le estoy haciendo caso. Me compré una cajita de pastillas anticonceptivas, raro llegar a la farmacia y pedir, sin receta médica, que me vendan algo para no quedar embarazado. Me dijo que le eche un “blitz” entero al shampoo que uso, qué diablos es un blitz, tuve que preguntar a mi mami qué era eso, luego triturar mis pastillitas (son extrañas en verdad) y ponerlas en el “Ammens manzanilla” (no más lágrimas). Según esto, las hormonas que contienen las anticonceptivas hacen que el cabello crezca y se fortalezca ¿por eso las mujeres se tienen que depilar entonces?

Y si alguna vez los piojos te asaltaron como a un barco pirata y te tenían por horas al sol para que salgan a morir voluntariamente con el peine Quitoso o Nopucid, seguramente escuchaste por ahí la clásica receta del kerosene, quizás la del petróleo, o sea, si esos bichitos lindos te jodían la vida picándote, podrías estar condenado a ser “bautizado” con una sustancia altamente tóxica, pero efectiva, los piojos morían en el acto y caían como muchos políticos después de los vladivideos. A la mierda tu cuero cabelludo, a la mierda el cabello en sí, a la mierda si alguna chispa saltaba… no la contabas.

Así son las “recetas de la abuela”, teníamos abuelas locas creo, pero muchos de los consejos son efectivos, claro que efectivos para el problema que atacan, ya tu roche los efectos secundarios. Existe un método “anticonceptivo” que podría ser la maravilla de adolescentes en problemas, me alucinó la simpleza del producto, la agüita de orégano, reconozco que me falta información acerca de la receta pero la he escuchado en repetidas ocasiones, las mismas en las que he preguntado cómo se hace y siempre me responden igual, solo hierves orégano con agua y te lo tomas (si quieres le echas clavo de olor) dicen las que saben, que te hace la “bajona” en una, no entiendo el principio científico del asunto, no sé cómo es que el orégano te puede causar un aborto. De lo que sí estoy seguro es que sirve para eliminar gases, te cura al toque, a menos que sea a eso a lo que le llaman “bajona”, recién ahora me siento timado.

El caramelito de limón para el soroche, ahora le tengo asco al caramelito de limón por que me remite a esa horrible sensación cuando pasas la altura de Ticlio, aunque alguna vez escuché que sí es efectivo por la glucosa y el ácido, lo cierto es que mezclado con el vómito no es tan rico. Siempre mi mami me daba eso al subir al bus, pero en esa época ya entrar al bus era sentirse mal, el olor que había es insoportable (hasta ahora existe), entrar a ese espacio cerrado poco amplio junto con mil personas que se abrigan aunque sea verano “por que al llegar puede hacer frío” y durante el viaje sudan demasiado, y las lunas del carro se empañan y gotea, y apesta más, y hacen ruidos al dormir, y babean, y el caramelito de limón no puede contra todas esas manifestaciones humanas, por lo tanto es un elemento más de aquella atmósfera nauseabunda finamente coronada por la altura. También le agarré asco a los duraznos por culpa de esos viajes.

Otra que me llamó la atención porque en esa época era una santa paloma, bien intencionado siempre con las mujeres, fue la cerveza con coca cola. Estaba yo en la mesa de un restaurante campestre moqueguano, admirando con horror un cuy abierto que mostraba sus pulmones, dientes, uñas, etc, y pensando en cómo diablos comerme eso sin llorar, cuando empezaron a llegar las cervezas, era una reunión de dos o tres familias que conversaban alegremente y se servían generosos vasos de “chela helada” la diferencia era que las mujeres bebían cerveza negra a lo que los hombres le agregaban sonrientes coca cola, ellos, machos siempre, tomaban las “rubias” sin combinarlas con nada. Ellas decidieron ir a jugar sapo, por lo tanto ellos decidieron dejar fluir sus costumbres prehistóricas, es mientras compartían grandes hazañas de conquistas a “flaquitas” que uno sale por ahí con la siguiente frase: “la cerveza negra con coca cola es quita calzón, a las mujeres las pone locas”. Lógicamente me preocupé por mi madre pero me creí el cuento totalmente, con los años comprobé que cualquier licor puede hacer maravillas, pero específicamente la pócima negra no ha sido objeto de mi investigación.

Por supuesto, no todas las cosas mencionadas son recetas de alguna abuela, es más, me podría denunciar por difamación, y estoy seguro que existen más cuestiones raras por el mundo que gustoso recibiré para morir de risa y tener semanas de reflexión pensando en sus datos. A ver si alguien me pasa la receta para escribir más rápido.

No quiero ser un Alfie

No solo tiene nombre de caricatura mal hecha, además es el cachudo más famoso de los últimos tiempos. Pobre niño, tan pequeño y ya se dio de cara con algunas cosas que tenemos que vivir recién a los 20, la primera:

- “Ups, embaracé a mi enamorada, la cagué, y ahora qué le digo a mis padres, no tengo plata para mantener ni a mi perro, aún no sé qué significa cesárea, por qué no usé condones, acabo de conseguir trabajo en pizza hut, mi vida profesional se fue al barro ¿cómo voy a ir a clases con mi hijo? Al menos espero que sea hincha de la U, no me alcanza ni para la bajona, qué le digo a mi trampa, ya no podré pichanguear los domingos ¡me tendré que mudar con su vieja! La tía esa cocina horrible, tengo que elegir a mis familiares con más plata para que sean padrinos, etc.”

La segunda y menos dolorosa por que se va con una borrachera bien hecha, vómitos por todo lado, múltiples rechazos de varias mujeres que estaban cerca y que intentaste abordar sin suerte, quizás alguna que otra lágrima (nunca en mi caso) y tus amigos siempre dispuestos a escucharte (y tener excusa para chupar con alguien) es la siguiente agrupada en una sola:

- Todas las mujeres son iguales.
- Nunca te van a decir el verdadero número de tipos con los que se han acostado, siempre vas a ser el “segundo”, la ley es multiplicar la cifra por 3.
- Van a negar totalmente que fueron infieles hasta que ya no puedan ocultar los sentimientos por “el otro”.
- Tú vas a ser el culpable de todo lo que les suceda, esto incluye el embarazo, por lo que tienes que aguantarles todo, incluso si no eres el padre del niño.
- Que ellas son interesadas, siempre hacen lo que más les conviene.
- ETC, ETC, ETC.

Además, ahora el niño resulta ser un ícono de la degeneración actual (haciendo referencia al genial Pedro Suárez Vértiz), todos los cucufatos hablan de “crisis de valores” usándolo de ejemplo para representar a la supuesta falta de moral. Suele pasar que aquellos personajes, que poco o nada tienen de santos, salen a reclamar a los cuatro vientos por las almas perdidas de estos chicos de ahora. Métanse la lengua a donde mejor les quede.

Lo toman como escándalo y fin del mundo, si tan solo leyeran alguito más que diarios chicha sabrían que, hasta hace poco, eran los niños los que se reproducían, sus mismas abuelas empezaron con la aventura natalicia a los 16 o 17. Claro, eran mujeres, pero aún hay culturas en las que uno se vuelve hombre a los 11 años, y sin derecho a reclamo tienes que buscar esposa para reproducirte lo antes posible (si tu esperanza de vida es de 40 años, no vas a esperar a los 30 para tener descendencia). En la misma Inglaterra están concientes de la libertad sexual que viven sus adolescentes, no se escandalizan, al contrario facilitan alternativas para que los chicos no sufran los estragos de tener hijos a esa edad en la cultura occidental, para hacerlo simple, el aborto en chicas menores de 16 años es legal, les dan aquella opción, qué bueno es tener opciones y poder elegir.

Algunos observarán que el comentario anterior se parcializa con el aborto, palabra prohibida para la iglesia y tanto moralista idiota, creo que es una opción más de las tantas que tenemos, ni que está bien ni que está mal, si quieres tener un niño es tu entera decisión y responsabilidad, y si no lo quieres tener también estás en tu derecho. Tengan en cuenta de que nadie aborta por diversión, las razones para esto son fuertes, desde la imposibilidad económica hasta el hecho de que el pequeño será una carga social casi toda su vida (implicancias psicológicas imborrables). Si tú te quieres aguantar a un hijo en esas circunstancias es tu roche, a pesar de que él o ella no te pidieron nacer (como tampoco pidieron lo contrario) pero no puedes criticar a otros por sus decisiones, menos estigmatizarlos.

No quiero ser un Alfie, aquel enano por “arriola” quedó marcado como un “caracol” cachudo, lento y baboso; la prensa mundial tiene su cara en las portadas cargando al que podría ser su ahijado, ya que tanto cariño le tiene. Ahora me pregunto qué le dirán a ese bebe cuando le cuenten la historia de sus padres y de los 6 quinceañeros, compañeros del barrio, que lo reclamaban como propio (yo me hubiera hecho el loco y se lo dejaba a Alfie no más).

La tercera cosa que aprendió mi estimado chato (me siento identificado con Alfie) es que la mamá siempre tiene razón, nunca se equivoca, ella lo llevó a hacerse la prueba de ADN, y será ella la que lo consuele y lo proteja de aquella mala mujer que jugó con sus sentimientos, pero aún así volverá a meterse con otra parecida, ya que “todas son iguales”, y no le creerá a su vieja cuando le diga “esa chica no te conviene”, y espero que esta vez el muy idiota use condones por que si repite el plato en un par de años, lo van a joder como a mi amigo David (boliviano).

De la sobriedad y otros males

Sufro de ansiedad debido a mi hiperactividad, tengo que estar haciendo algo o si no me aburro terriblemente, eso implica que realice acciones que me ponen en situaciones embarazosas, ridículas, o complicadas. Pero también tengo reacciones inconcientes, manías, taras; una de ellas era “sacarme conejos” (que suenen mis huesos), evolucioné la técnica de tal forma que podía hacer tronar mis articulaciones desde los dedos de los pies hasta la mandíbula (ya abandoné la práctica). El hecho de estar en una fiesta, sea día o noche, celebrando algo, conversar, no bailar, y no hacer nada más que hablar me produce ansiedad, cuestión que hasta hace poco calmaba con el acto inconciente de llevar el vaso a mi boca y tomar lo que haya, normalmente hay licor, por lo que últimamente ya me estaba afectando el no darme cuenta de que el “tic” había progresado. Tampoco es que siempre termine cantando y abrazado de alguien, tirado en el piso, nadando en mi vómito o “meado por los perros”; es más, llego a mi casa solo, parado y conciente. Hago hincapié en algo, no soy un alcohólico anónimo, soy conocido y reconocido.

Hablando en serio, le echo la culpa al contexto, a donde vaya siempre es lo mismo, en las reuniones sociales no falta el trago, cualquier motivo es bueno para meterle cerveza, ron, pisco, vodka, whisky, o todo junto. Es impresionante la cantidad de excusas que uno busca para juntarse a “chupar” ¿me lo van a negar? Nacimientos y velorios, cumpleaños, matrimonios, rompimientos, ilusiones, desilusiones, fútbol, inicio de exámenes, final de exámenes, entrega de notas, primer sueldo, segundo sueldo, despido, primer auto, primer choque, primera infracción por manejar ebrio, cuando te quitan el permiso de conducir por la misma razón, estrés, depresión, alegría, año nuevo, semana santa, fiestas patrias, etc, etc, etc. Ahora me entienden, no es fácil escapar del consumo, no queda libre ningún fin de semana, es simplemente la forma de diversión, al menos en mi contexto.

Bueno pues, decidí controlar mucho mi manía alcohólica, lo increíble fue escuchar quejas a mi decisión, cuando normalmente la gente te apoya y te desea suerte en este tipo de causas relativamente perdidas, muy por el contrario, en mi caso la gente me decía cosas como “tu eres un buen ebrio”, “me caes mejor borracho”, “ahora vas a ser más aburrido”, “¿me estás jodiendo?”, “no nos hagas esto”, “ya no me gustas”, “en verdad te prefiero como eras antes”. Tienen argumentos de peso para decirme eso, realmente estar sobrio es aburridísimo, no lo niego, desde que me puse el límite de 3 cervezas personales como máximo durante toda la noche, veo las cosas de forma distinta, mis comentarios no tienen la misma gracia que antes, me da dolor de cabeza la bulla de los lugares nocturnos, si antes bailaba poco ahora no bailo, y si por ahí de casualidad lo hago no duro más de una canción en la pista, me siento incómodo ahí parado frente a alguien, no me provoca mover el cuerpo como contorsionista, ni siquiera darle vueltas a la chica para ver que tal le queda la minifalda.

Al parecer mi vida amorosa, “gilera”, sexual, de filtreo, etc, murió, desde que vivo sobrio no levanto ni las sábanas de mi cama para dormir. Si de casualidad venzo mi timidez y me acerco a alguien que me atrae no fluye lo que solía fluir, o peor aún, le empiezo a encontrar todos los defectos del mundo, esos que el alcohol borra generosamente para que la reproducción de la especie humana quede asegurada, por último me aburren porque escucho y analizo lo que dicen. Cuando estás ebrio no escuchas, no importa lo que digan, te pueden estar diciendo que alguna vez fue hombre y se operó hace poco pero tu sigues pensando en cómo llevártela al “telo”. Cuando estás ebrio bailas, no sabes ni por qué pero te mueves y hasta te gusta, cuando estás ebrio la desinhibición se hace evidente y le prometes el mar, el cielo y las estrellas, salen palabras lindas de tu boca, todo para llevártela al “telo”. Cuando estas ebrio gastas para embriagarla, eres simpático y gracioso con todas, hasta la defiendes de otros como tú, para llevártela al “telo”. Cuando estás sobrio hablas cosas coherentes y serias, cosa que a las chicas lindas en plan juerga pocas veces les importa. * Nota: esta ley solo aplica en caso de “choque y fuga” o “agarre casual”.

A cambio de eso ya no tengo resaca los fines de semana, aquel cruel castigo de la naturaleza era insoportable, me dan las peores resacas que una persona pueda imaginar, hay momentos en que pido al cielo que me lleve ahí mismo para no seguir sufriendo, no puedo ni dormir para que se me pase, y muchas veces sigo así hasta el lunes. Los domingos en la mañana son bonitos, ya me había olvidado de qué bueno es levantarte y ver el sol resplandeciente sintiendo frescura por la ventana abierta con ganas de un desayuno exagerado y jugos de fruta por todo lado. Tienes familia y ganas de verlos, tienes amigos y ganas de verlos, tienes perro y ganas de verlo, hay fútbol en la tarde y puedes ir al estadio o disfrutarlo en casa sin tener que marearte cada vez que la cámara se mueve rápido. Terminas trabajos o estudios pendientes, se te ocurren cosas nuevas y hasta haces deporte. Todo sería felicidad si no te dieras cuenta de que los demás están resaqueados tirados en su cama, con dolor de cabeza, semi inconcientes, con la endemoniada sed, durmiendo hasta las 3 de la tarde, y sin ganas de que algún idiota sobrio los llame para proponerles salir a correr a la playa, o ir al teatro, o jugar con en el perro en el parque.

Otro problema de estar sobrio es que eres responsable de ti mismo y de los demás, con lo rico que es cuando un ebrio con amigos al lado tiene que preocuparse por no caerse nada más, un sobrio tiene que preocuparse por que no se caigan 6 o 7 personas a la vez, que sus amigas no desaparezcan con algún ebrio despreocupado a algún rincón oscuro, que sus amigos ebrios no pasen vergüenza tratando de levantarse a alguna chica sobria que no le va a hacer caso, o peor aún, controlar que ninguno se escape con alguna chica poco agraciada físicamente y que al día siguiente se de con la sorpresa de estar felizmente comprometido con alguien que se parece a Alejandro Toledo con pelo largo. Evitar que se armen peleas, disculpar a tus amigos que armaron las peleas, recogerlos una vez que han sido golpeados, cuidar billeteras, abrir puertas para que vomiten, contarlos a todos al llegar, dejarlos en donde se deben quedar, por último pagar el taxi porque se gastaron en trago todo lo que tenían.

Así me maldigan por llamar los domingos a las 8 am (disculpen las pobres víctimas) seguiré sobrio por convicción, comodidad, y ganas de seguir vivo (esa resaca me mataría algún día), a pesar de estar aburrido, hacerme cargo de varios, aguantar el vómito de Luchín, gastar más que cuando estoy ebrio, he decidido mantenerme así por mucho tiempo, maldita sea la hora en que dejó de ser divertido el estado etílico.

De hamburguesas y sanguchones

Me gusta el chimichurri, pero no es tan rico sobre mi ropa, desde ese día le tengo miedo, solo quería comer alguito, encontrar un carrito sanguchero de esos baratos (máximo 5 soles) pero en San Isidro es difícil ubicarlos. Tenía que trabajar, cubrir un evento de la empresa (los sacrificios de un comunicador), y llegamos demasiado temprano. Así que fiel a mi costumbre aventurera salí a buscar algún milagroso pan con algo.

No entiendo por qué la “comida rápida” en el Perú viene a ser una especie de lujo “lorcho”, en realidad es cara para nuestros bolsillos, y pensar que en otros países es solo basura, acá la adoramos y mitificamos. Aunque no niego que tienen un saborcito agradable, especialmente cuando te haces la idea de que debe haber un ratón o rata metida en tu pan. Ese mito tan difundido de que la materia prima utilizada para la preparación de hamburguesas son ratas es un tanto inverosímil, imaginen a un grupo de trabajadores de Mc Donalds persiguiendo animalitos en la avenida más cercana, tendrían que ser bien grandotas para poder producir una Mc doble. O quizás cogen ratas del tamaño de Quimper o Rómulo, extendiendo lo de “rata” hasta el congreso (con minúscula) de la República, ahora entiendo por qué venden tanto, esos animales están gorditos. Más fácil sería criarlas, pero criar ratas, procesarlas y todo, debe ser más complicado que criar vacas y eso. Aunque sí hubo casos en que por ahí se coló un roedor, o se le cayó el diente flojo dentro de la olla, o que el empleado molesto dejó caer alguna colita cimbreante mientras juntaba los ingredientes, pero más allá de eso no pasa.

Entré al Bembos, famosa y reconocida franquicia peruana, que tiene sabores y mezclas interesantes, no podía faltar el chimichurri en el asunto así que pedí una “medium”, otra inteligente forma de discriminar al que menos tiene, o de sacarte más plata para no quedarte mirando al de al lado mientras termina su comida después. Por cierto, ya no existen ni las papas o gaseosas “pequeñas”, “junior” o “small”, ahora se llaman “regulares”, como si regularmente lo que consumes sea de ese tamaño (con disculpas de algunas mujeres) lo bueno de todo es que ya no me dirán “mecha corta” puedo decir que soy regular no más. Maravillas del marketing aplicadas a la vida diaria.

Nunca hubiera imaginado que la grasa chorreaba tanto, mezclada con el jugoso chimichurri, mi ropa tuvo un festín de olor y sabor del cual no me percaté hasta que llegué al hotel completamente empapado (camisa, pantalón y zapatos). Si Mister Bean me viera se sentiría orgulloso de no ser el único idiota echándose jabón de manos a la ropa, en un baño de hotel antes de ingresar a un evento donde todos estaban de lo más pulcros, después de eso pasé por la secadora de manos, y por último apliqué la técnica del halls para el aliento (claro que no funcionó). De haber encontrado un carrito sanguchero nada de eso hubiera pasado.

Esas salvadoras expresiones gastronómicas que te apoyan tanto en las madrugadas juergueras de Lima, o cuando te apetece grasa por kilos, pero sabrosa, esas que se dice “están hechas de cartón” por que definitivamente carne no es, esas que se vuelven íconos universitarios como el “Tío Bigote” de la PUCP o la “Tía Poison” de la Universidad de Lima (pueden ver sus perfiles en el Facebook, aunque creo que el de la tía poison lo han quitado) los famosos sanguchones que no te importa lo que contengan, solo que se vea enorme y con todas las “cremas” que van desde la clásica mayonesa, hasta palta, aceituna, cebolla, o ají de todos los colores (huancaína, ocopa, etc).

También llevan papas, normalmente al hilo, siempre me hacen heridas en la boca, pero un sándwich sin eso no es sanguchón. Por cierto, notarán que tengo problemas para escribir esa bendita palabra ¿cuándo diablos la incluyeron en el diccionario de la Real Academia de la Lengua? Además, al menos en Perú, nadie sabe como se escribe, pueden ver letreros con numerosas combinaciones de letras “sanguich”, “sanwitch”, “sanguche”, sandwuche”, hay de todo y no exagero, pero siempre entiendes que es pan con algo. Regresando a las papas, si tienes suerte te incluyen las de la “salchipapa” esas gruesitas más blandas que solo se colocan si sobraron o si la tía que vende es tu caserita y te “manya”.

Ya con suficiente vergüenza entré a presenciar el evento, por supuesto no me acercaba a nadie que no conociera y menos si esa persona estaba con terno. Pero ¡oh desgracia! Justo una amiga de aquellas que siempre quieres conservar, una persona que tiene mi edad y ya es coordinadora de un suplemento de El Comercio, justo a ella me la tenía que cruzar, le conté lo sucedido, por supuesto las carcajadas sobraron. Claro que lo peor aún no llegaba, al moverme solo unos pocos metros me encuentro cara a cara con simpáticos padres de mi ex, muy bien vestidos ellos, como se debe ir a un evento de esa naturaleza. Yo, además de sudado y apestoso, también estaba manchado con grasa, no se que habrán pensado, yo solo me retiré lo más rápido posible al salón para el cocktail, con 5 pisco sours seguidos, casi se me va toda la vergüenza, digo casi, siempre queda un poco.

Si Gastón Acurio visitó tu sanguchería, siéntete contento, podrás aumentar los precios en un 50%, últimamente una foto con él vale más que un registro sanitario pegado en la pared, en general, cualquier cosa que pise Gastón se vuelve oro, no quieras que te pise a ti también. Lo bueno es que supo describir la rica variedad de “sanguches” que tenemos en el país, la verdad es que le metemos de todo al pan, quiero decir, si le metes un tamal a un pan francés, realmente debes tener una afición maldita por rellenar panes.