De choque y fuga...

“¿Y cómo chucha voy a saber cómo te llamas?” es una frase un tanto tosca para comenzar el post, pero tiene un trasfondo gracioso y hasta un tanto inocente ¿Por qué el título? Soy como cualquier individuo que conoce a una chica un día y tiene la suerte de “levantársela” sin mucho esfuerzo, sin preguntarle su nombre y sin despedirse al día siguiente. Aunque en el caso de la persona a la que iba dirigida la frasecita faltosa, el levante no estaba de por medio, sí tuvo la desgracia de dormir a mi lado, pero no pasó lo que ustedes suponen. Este es un pequeño compendio de algunas historias propias y prestadas de “choques y fugas” con gente totalmente “inédita” como dirían algunos.

Un verano en Camaná lo puede ser todo, el balneario no tiene nada que envidiar a centros de diversión playeros de Lima o del norte, el libertinaje y desenfreno pueden ser mayores incluso. De la manera más inocente, se armó una expedición con los boy scouts hacia la playa, sí, todos con pinta de idiotas santos y pañuelos amarrados al cuello. Los encargados de llevar a la tropa éramos un pata que sigue siendo scout (y ya tiene como 30 años) y yo, los demás eran niños buena onda y el jefe, que se dedicó a disfrutar del verano. Pero sorpresita, el jefe tenía una hija, a la cual ni miré porque era demasiado afanada con su “siempre listos”, prefería hacer nudos con sogas que con las piernas. Lo bueno fue que el jefe también tenía un amigo dueño de un hotel en el cual estaba su hija (y esta sí le entraba a todo) y que se ofreció de guía juerguística por el pueblo.

Dios me quiere mucho y resultó que esta chica tenía una amiga, de hecho recuerdo su nombre, aspecto físico, y mágicas palabras, fue ahí donde aprendí que el “open mind” existía en el mundo y que yo no lo estaba disfrutando. Fuera de los estereotipos, Karlita era (debe seguir siéndolo) rubia, de inquisidores ojos verdes, labios gruesos, cuerpo que cualquier bikini quisiera tener debajo, y una apertura total para hablar sobre sexualidad y otros menesteres que hasta ese momento me escandalizaban. Al final de la noche terminamos en el hotel, yo con ella en la litera de arriba, mi pata y la amiga en la de abajo. Todo hubiera sido perfecto si no llegaban unos huéspedes que despertaron a toda la familia. La rápida fuga por la ventana fue muy accidentada, pero los golpes valieron la pena, no la pude ver al día siguiente y regresé a Arequipa. Me gustaría volver a cruzarme con Karlita, como comprenderán solo sabía su nombre, más nada; alguna vez me la encontré pero yo tenía enamorada, tuve que amarrarme las manos y hacerme el loco mientras ella promocionaba una marca de cerveza en mayitas ajustadas.

Un choque y fuga no necesariamente debe terminar en una cama, también puede terminar en una silla, mesa o alfombra. Fuera de bromas, hay agarres interesantes que suceden con la misma intensidad. Con gente de la que nunca volverás a saber… a menos que te pase lo que le pasó a esta amiga.

Teníamos que reunirnos en una casa, elegimos la de “Juana”, ya antes habíamos estado ahí pero nunca noté los nervios y ansiedad que le causaba a la chica pisar dicha casa. La última vez me llamó alarmada, “por lo que más quieres, vamos a otro lado”, yo no entendía nada. Rogó tanto que empecé a sospechar y lancé la pregunta de frente “¿a quién te has agarrado que no quieres ver?” se quedó muda un rato, luego me hizo jurar que no le contaría a nadie (sorry). Confesó que las primeras veces no se había dado cuenta, hasta que vio una foto familiar, el “primo” (en realidad otro miembro de la familia pero no puedo dejar pistas) de la anfitriona era su agarre recurrente todo un verano, lo gracioso es que nunca le preguntó el nombre y menos el apellido, simplemente se encontraban en fiestas y agarraban. Mala suerte la suya de caer en la misma casa…

Es que te puedes encontrar nuevamente con esas personas, y poner cara de “la conozco”. O puedes conocer a alguien que la conozca. Como saben no suelo levantar en discotecas, soy torpe y no bailo, pero esta vez no sé qué pasó, llegué a la barra a pedir una cerveza (estaba un sol) y siento que alguien me toca la espalda, volteo pensando que me iban a golpear por alguna razón y me encontré con esta chica sonriente la cual dijo “hola ¿tú eres amigo de Gaby no? Te vi hablar con ella ¿me pides un vaso de agua?”. Muy sana ella con su vaso empezó a conversar, pronto estuvimos bailando y cuando me di cuenta mis amigos me habían dejado. Una cosa lleva a la otra, y la otra lleva a un hotel (hostal para ser exacto) luego de despertar al día siguiente, empezamos a hablar como grandes amigos (no te queda de otra en ese caso) y me preguntó dónde vivía, le dije que en la villa militar, y vino la clásica “¿entonces conoces a tal?” y yo respondí muy feliz que sí, que claro, que era mi pata, “muy buen broder”. Su respuesta fue genial: “a mira, es mi enamorado”. Mi cara de imbécil no podía disimularse, terminamos la conversación y me fui corriendo a investigar, en efecto eran enamorados. Mi amigo aún no lo sabe, de hecho ya rompieron hace años.

También te puedes encontrar con acosadores o acosadoras, aquellos que nunca te olvidan y creen que eres el amor de su vida cuando ni recuerdas su cara. Encima son inoportunos.

En un viaje con un grupo de amigos caímos en una discoteca de lo más sorprendente, no era una gran ciudad, pero la zona VIP era muy parecida a Aura, o al menos el alcohol me hizo alucinar eso. En el punto de la juerga en el que tratas de determinar en qué momento caerás desmayado, me acerqué a una baranda y empecé a mirar los videos de surf que proyectaban, a mi lado había una chica que luego de un rato me pregunto si yo “corría”, de hecho le dije que no pero que me gustaba el asunto. Lo siguiente que recuerdo es haber estado bailando con ella, corte, estar sentados afuera agarrando mal, corte, entrar al hotel donde estaba hospedado y no encontrar la llave, corte, tenerla encima y preguntarle la edad. Supongo que se fue a su casa y yo me fui a dormir al cuarto de mis amigos, lo único que sabía de ella es que había dejado un arete por ahí.

Luego de un par de semanas, yo estaba de lo más feliz con mi enamorada, y sonó mi celular, un mensaje de texto que decía “realmente te quiero volver a ver, eres lo mejor que me ha pasado, esa noche fue mágica, eres el amor de mi vida, te extraño, este es mi número”. Pensé que alguien estaba jugando, o que se habían equivocado de celular, lo borré y seguí en mi rollo. A la media hora recibí otro que decía “Oscar, responde, espero no haber sido muy agresiva con el mensaje, pero en verdad estoy enamorada. Soy Paola”. Ese segundo mensaje me asustó, ni contesté, empecé a husmear en mi memoria, pero nada me venía a la cabeza, hasta que un tercer mensaje me aclaró todo, me contaba cómo había sido y yo definitivamente no recordaba ni su cara, menos su nombre. Tampoco recordaba que le había dado mi número de celular, luego me llamó un par de veces para decirme que estaba en Lima, que estaba yendo a correr olas con un grupo de gente, que si quería ir. Como ni recordaba su cara nunca acepté, le contestaba medio asustado diciéndole que estaba ocupado, que no podía, que ni si quiera podía hablar en ese momento, hasta que un día dejó de llamar y mandar mensajes.

O como una amiga que me contó cómo un tipo se enteró hasta la dirección de su casa y la iba a buscar, a pesar de que ella solo se lo había agarrado una vez, y no se preocupó de volverlo a ver, tuvieron que amenazar al tipo para que no se vuelva a acercar.

Ahora que de los choques y fuga pueden surgir enamoramientos también, claro, ahí se acaba la gracia de esto. Es mejor mantenerlo en un “no sé quién eres, cómo te llamas, dónde vives, y tampoco me importa, pero hay que vivir esto”. A todos nos ha pasado alguna vez, no sea puritanos. Si tienes alguna historia parecida ¿bien podría ser que la compartas no?

Es que soy hincha de la U

Qué lindo es que tu equipo campeone, a pesar de que “campeonar” es un verbo inventado por peruanos (tal y como consta en el diccionario de la RAE), a la manera peruana también se disfruta, digo esto porque varios van a decir que nuestro fútbol es malo, el campeonato mediocre, y nuestras “estrellas” “parrilleros”, pero nadie me va a quitar la sensación de alegría de gritar que mi equipo es el mejor este año, que le ganamos al clásico rival y que seguimos siendo los más coperos del país.

Muchos no entienden cómo así este deporte produce tanta emoción, yo me abandoné al intento de razonarlo y me dediqué simplemente a disfrutarlo. Acéptenlo, por más mediocres que sean nuestros futbolistas ellos juegan un domingo en el horno de Sullana (llegan a 30 grados fácil), el miércoles están en Huancayo y su altura (recordemos Cerro de Pasco), se van a Chimbote a lidiar con el grass artificial (eso es suficiente castigo), llegan hasta Iquitos con calor, lluvia, y todo lo que la selva tiene; y por último juegan contra toda la criollada que puede ofrecer nuestro país, dirigentes, periodistas, Magaly, vedettes, hinchas que te hacen el “pare”, recogebolas malcriados, y hasta congresistas.

Hablando de vedettes ¿de qué night club sacaron a las porristas que bailaban durante los clásicos finales? Yo era feliz con las anfitrionas de Backus y no necesitaba nada más, pero si siguen con la tendencia, al campo de fútbol habrá que añadirle esos tubos para que bailen estas pobres mujeres a las que le queda mal el ese uniforme. Recuerdo años pasados cuando los hinchas de la U salían por las calles con el auto a tocar el claxón y pasear las camisetas por el óvalo de Miraflores, esta vez no he visto eso, tampoco lo he vivido tan intensamente como otras veces (incluyendo el apertura del año pasado). Debe ser el estilo de juego.

No soy periodista deportivo por lo que no necesito ser objetivo, me enorgullece ser hincha de la U ¿por qué? Es fácil:

- Somos el equipo con más campeonatos del país.
- Somos el equipo con más participaciones en la Libertadores.
- El que más puntos ha conseguido en campeonatos internacionales (según la FIFA)
- El mejor equipo peruano del siglo pasado según la FIFA
- El único equipo peruano que nunca ha bajado a segunda división.
- Nuestros jugadores son hinchas (a excepción de los delincuentes que tuvimos desde el 2001 hasta el 2007, la U parecía una extensión de Lurigancho con Machito Gómez, Chiquito Flores, cholito Sotil, etc)
- Tenemos 20 años menos que Alianza y más campeonatos que ellos.
- Mario Vargas Llosa es hincha crema.
- Toledo es hincha de Alianza
- Nunca tuvimos una sequía de 18 años sin campeonar
- Y un sin fin de cosas más.

¿Cómo me hice hincha? viendo un clásico que ganamos, a pesar de que en ese tiempo tengo la sensación de que alianza era mucho más mediático por la caída del avión con todo el equipo dentro, no me quedó dudas cuando vi ese partido. A partir de ahí empecé con la locura crema, amaba mis zapatillas de la U, mi vincha de la U, mi pulsera de la U, mi camiseta marca Calvo con el logo de “nicolini”, y ver los partidos sufriendo y rezando, lo juro, rezaba para que la U gane siempre (costumbre que ahora se manifiesta con una miradita al cielo antes de que empiece el partido). El hecho de que mi papá sea hincha de la U reforzó en mi ese sentimiento de pertenencia, sí señores, pertenezco a un grupo de personas que apoya a un equipo, se alegra y sufre con él, y está pendiente de lo que hace. Más amor imposible, y yo que uso poco esa palabra, pero no hay otro sentimiento capaz de describir esto que siento, claro que es un tipo de amor más de los tantos que creo que el ser humano puede sentir.

El fútbol te vuelve el troglodita masculino por excelencia, sentado frente al televisor gritando improperios a la pantalla, aullando como loco o saltando por un gol, recordar a la madre del árbitro o alguno que otro jugador, tomarse la cerveza como agua, eructar, y soltar la barriga sin roche. No hacerle caso a ninguna mujer que se encuentre cerca, mucho menos acordarse de las que están lejos, y que se caiga el techo pero que nos dejen ver el partido sin molestar, son sólo 90 minutos a la semana ¿por qué hacen tanto problema señoras?

Qué mal que los barristas no sepan controlarse aún ¿qué diablos tiene de divertido golpear a alguien solo por ser hincha de otro equipo? Es como que yo quiera asesinar a otra persona simplemente porque no le gusta el cebiche, idiotas. Y no contentos con eso les encanta destrozar la propiedad privada, se sienten malos, se sienten fuertes, pero cuando alguien los agarra solos lloran.

Más allá de los inadaptados que opacan la fiesta hay que seguir celebrando señores, bueno, también hay que mencionar que un jugador del otro equipo está gravemente lesionado por una jugada fortuita, así es el fútbol, deporte peligroso aunque no lo crean, deporte de machos, de fuertes, de aguantadores (de idiotas toscos que vamos detrás de una pelota). Y no es por ser mala leche, pero Fleitas ya había lesionado a un par de jugadores antes con mucha mala intención, esperemos que se recupere pronto y que esto le permita darse cuenta de que todos los que juegan están expuestos, así que con mala intención no se juega.

Gracias a todo el equipo de la U, gracias por ser jugadores hinchas y no simples peloteros. Gracias por pretender al menos ser un equipo serio, trabajador y responsable, pocas veces se ve eso en nuestro país.

PD: tocaba el post de la “chibola”, pero la U es la U pues…

Aventuras de Gimnasio

La falta de ejercicio y la permanente actividad gastronómica y chelera hizo que mi cuerpo tome forma indefinida (más que antes). ¡Ya no puedo meter la barriga! Y ahora ya no me debería quitar el polo bajo ninguna circunstancia ¿Pero qué es lo primero que se le viene a la mente a un nuevo gordito en exceso? Hacer dieta o ir al gimnasio. Mi condición de machista reprimido por las mujeres de mi casa no me hizo aceptar de ninguna forma dejar de comer como camionero, por lo que el gimnasio fue la única opción posible (eso de “salir a correr” no va conmigo, hay que ser bien fuerte para ir a mover las piernas alrededor de algún lugar por iniciativa propia más de dos días seguidos) Y decidí hacer lo que nunca había hecho, ir a un gimnasio de esos grandes, con muchos instructores alrededor y que te miden la grasa antes de que inicies tu rutina.

Al inicio te tratan tan bien que asusta, te quedas pensando si es la colonia, pero luego te das cuenta de que quieren sacarle plata a tu cuenta. Te empiezas a sentir más delgado, el solo hecho de entrar a estos establecimientos ya te pone “fitness”, juras que nunca lo vas a dejar y que incluso vendrás todos los días. Las fotos de gente musculosa te animan a cumplir el objetivo propuesto, solo bajar esos rollitos, desaparecer la celulitis y levantar el trasero (en el caso de las mujeres), sacar brazos y poder marcar el cuerpo (en el caso de los hombres).

El primer día alucinas que no estabas con el físico tan grave y que aún te quedaban pulmones y brazos para levantar pesas, corres una hora seguida, levantas 100 kilos, y haces 500 abdominales. Al día siguiente quieres estar tirado, sin moverte las 24 horas del día; tomas 100 pastillas contra el dolor muscular, y no puedes flexionar ni los dedos para agarrar el tenedor. He conocido gente sedada totalmente porque no aguantan lo que duele, lógicamente tu segundo día de gimnasio está perdido porque no puedes moverte.

Pero como el dolor dura un par de días más, te haces el loco y bajas el ritmo de la rutina a casi cero. Claro que sigues yendo todo empeñoso, te aguantas de la mejor manera el hecho de entrar al vestidor y cruzarte con puro tío despanzurrado con el cuerpo menos agradable que el tuyo, es que ver a un viejo de 60 calato caminando por ahí no es la cosa más bonita del mundo. ¿Qué les cuesta ponerse una toalla? Cubrirse no es difícil ¡aunque sea la ropa interior por dios! Pareciera que les gusta caminar desnudos entre hombres (esto pasa en todos los vestidores). Por lo que he escuchado, en el vestidor de las mujeres la situación no mejora mucho, los efectos del tiempo, embarazos, várices y etc de cosas que les da a ellas, dicen mis amigas, que hacen al espectáculo un tanto más “vistoso”.

De hecho también están esas chicas “regias”, más ricas que el pan francés, que se pasean con sus ajustadas y transparentosas mallitas, a las que por tu condición de machote lascivo no puedes dejar de mirar. En todos los gimnasios existen y ellas son totalmente concientes de lo que provocan; entre sus principales actividades dentro del local, aparte de hacer ejercicio, están la de coquetear con los instructores, coquetear con uno que otro chico, mejorarle la imagen al gimnasio, ser la envidia del 90% de mujeres que nunca será como ella, animar a los hombres a cargar más peso cuando están cerca y hacer creer a todos que estos ejercicios realmente funcionan.

Por otro lado están los musculosos, estos que cada día le aumentan un kilo a su pesa, y para levantarla gimen como… (qué puedo decir), se hinchan el doble, se les saltan las venas, y montan todo el show para luego de que lograron su objetivo, volteen a mirar cachosamente tu triste rutina con una mancuerna de 10 kilos. Estos personajes también conocen todo el gimnasio, el funcionamiento de las máquinas, son instructores improvisados, incluso creo que duermen en esas camillas para hacer abdominales. Pero lo que mejor hacen es mirarse al espejo, son narcisistas al extremo y el espejo es su mejor amigo, se miran hasta el mínimo detalle, en todas las posiciones y hacen de todo para que los demás volteen a ver sus músculos que no reemplazan todos los vacíos de sus existencia, percibo la mayoría de veces un gran problema de autoestima en ellos.

Los instructores o trainers son otro rollo, más “gileros” que ellos en el gimnasio no existen, son los reyes, conversan con todas, dejan en roche a todos y caminan siempre con un aire de superioridad y un gesto de aburrimiento al mandarte a hacer tu rutina, les importas un bledo a menos que seas la chica rica y coqueta con mallas ajustadas, a ellas hasta les secan el sudor, pero a ti, triste gordito deforme, te van a mandar a hacer mil abdominales y a correr por ahí para que no molestes.

Tienes que abastecerte de distintos implementos para asistir al gimnasio, entre ellos están las licras, shorts, polos que absorben el sudor, zapatillas para especiales porque las “pichangueras” no se ven tan fashion (peor si tienen coquitos) olvídate de llevar las “tabas” Super Reno. La toalla que sirve para secarte el sudor y limpiar lo que deja el gordito ese que suda ríos y que estuvo ocupando la máquina que ahora utilizarás con cierto asco. Tu “toma-todo” es básico, aunque debe ser más divertido llenarlo de pisco, el agua también es buena y sirve para “encaletar” el hecho de que ya no puedes respirar más” y que debes parar a mitad de la serie. Puedes encontrar todos los productos en la mini tienda del gimnasio, que te venderá algo de mala calidad al precio de las mejores marcas deportivas.

También venden suplementos (o complementos) alimenticios, esos enormes potes llenos de polvos que son un misterio para mí, creo que sirven para aumentar masa, o bajar masa, quizás quemar grasa, qué sé yo, solo sé que todos tienen hombres musculosos en la etiqueta y colores brillantes con fondo oscuro.

Al mes ya empiezas a creer que hizo efecto el gimnasio, el dolor de pecho que tenías al correr se ha esfumado, ya puedes mover los brazos sin problemas y hasta cargas 5 kilos más, sientes que los abdominales han hecho efecto, te miras al espejo como los musculosos con las obvias diferencias, ya te acostumbraste a la música “ambiental” y al olor a sudor. Ya te sientes listo para mostrar tu nuevo y maravilloso cuerpo en público, a pesar de que todos te ven igualito, tú juras que ha funcionado el esfuerzo, tanto así que ya te aburriste del gimnasio, empiezas a ir menos, tu espíritu deportivo decayó, prefieres ir a empujarte comida en vez de correr en la faja y finalmente ya no quieres ir ni por las chicas ricas en mallas. Te vale madres la plata gastada en un principio y la promesa que hiciste de ir siempre, ya no necesitas más esa cruel tortura y esperarás con ansias el pròximo verano para sentirte gordo nuevamente e ir a hacer ejercicio, por un mes.

Lista de quejas contra la sociedad...

Algunas quejas en general

• Me quejo contra aquel chofer de combi, incluyendo cobrador, que no se digna a parar su vehículo para que suban escolares, ancianos, personas con discapacidad, madres con niños. Malditos indolentes, por eso siguen siendo choferes de combi.
  
• Contra aquel taxista que te dice “para allá no voy”, “está muy lejos”, “mucho tráfico a esta hora”. ¿Para qué diablos son taxistas? Se supone que deben transportar a las personas como un servicio privado, por algo no tienen ruta. Por eso siguen siendo taxistas.

• Me quejo del alcalde de Lima y su basura de Metropolitano que lleva varios años molestándonos la vida, estresándonos con el tráfico que provoca, deformándonos la ciudad (sobre todo Barranco), y siendo una solución poco sostenible. Han jodido tanto para que pasen algunos buses en una sola ruta, van a eliminar varias otras rutas tan necesarias (y odiosas a la vez) y lo peor de todo es que piensa unir Comas con Chorrillos ¿Se habrá puesto a contar cuánta gente va de Comas a Chorrillos todos los días como para hacer esta enorme vía rápida (que con tanto semáforo desde Chorrillos a Barranco será muy lenta, encima de que ha reducido carriles).
  

• Me quejo de los que protestan todos los días en el centro de Lima y no saben ya de qué protestan, pero siempre hay marchas y caminan de un lado a otro fregando el tráfico, molestando a la gente, haciendo bulla. Si ese tiempo lo usaran en algo más productivo que gritar “aquí, allá, la lucha continúa” quizás su suerte sería distinta. ¡Busquen trabajo! ¡Hagan empresa! Llevan años quejándose por una pensión de mendigos.

• Hablando de mendigos, me quejo de ellos, creo que el “apoyo” ya se excedió, si le diera algo a cada uno de los que me viene a pedir un “apoyo” me quedaría sin sueldo. Hay mil formas mejores de hacer marketing que dar pena. Uno ya no se puede sentar tranquilo en ningún parque porque ya ni siquiera piden, ahora exigen, y se molestan si no les das nada.

• Me quejo de las cadenas que mandan “previniéndote” de peligrosos virus, prometiendo cambiar tu suerte si mandas un mugroso correo a 10 mil personas, tratando de “sensibilizarte” para que ayudes a gente que no existe, haciéndote creer que eso le pasó a la amiga de una amiga de la vecina, fabricando noticias tontas, conspiraciones mundiales y demás cojudeces. Lo peor es que convencen a medio mundo de reenviar el bendito correo y llenarte la bandeja de entrada.

• Me quejo de la masificación educativa mal llevada. Que universidades X sigan abriendo facultades de Derecho cuando es la carrera más copada del país. De que hayan centros educativos que son casas (usan de carpeta las tazas de los baños) también de que no haya control sobre estos ineficientes “colegios PRE Universitarios”.

• Me quejo del imbécil de la seguridad del Congreso que me pedía retirarme del pasillo (por donde la gente transita libremente y no hay restricción) simplemente porque no tenía credencial de prensa, a pesar de que le demostraba que había mil personas sin credencial, además de que le pedí que me mostrara en dónde decía que estaba prohibido estar en el pasillo de tránsito. Lógicamente no pudo hacerme nada. Pero la próxima hago una nota de prensa poniendo en evidencia que “la política de puertas abiertas” del Congreso es una mentira.

• Me molestan los congresistas en general, realmente son brutos, son bestias, y todos los demás adjetivos.

• Me quejo de Alan García desde que tengo 4 años, ya voy por los 25 y me sigo quejando. Pero me quejo más de los idiotas que lo hicimos presidente dos veces.
  
• Detesto a los que cierran carreteras, hacen paros, tiran piedras. Idiotas. Muchas veces hacen todo el escándalo por intereses personales de algún pendejo que los maneja diciéndoles cosas como “les están quitando su plata, luchen”

• Me quejo de las iglesias “cristianas” por lavarle la cabeza a sus fieles, haciendo que se crean pecadores, que la Biblia es superior a la constitución y que solo ellos se van a salvar, además de otras tantas miles de estupideces.

• Me quejo de la Iglesia Católica, siempre me he quejado de ella.

• Detesto a los tipos obsesivos, celosos en extremo, “dominantes”, manipuladores, golpeadores, machistas solo con sus mujeres. Aunque creo que es culpa también de estas chicas que se dejan hacer todo esto y que encima les gusta.

• Odio lo consumista de las fiestas, desde octubre empiezan con las campañas navideñas. Odio más tener que estar inmerso en esta cultura del consumo.

• Me quejo de la gente que se alucina buena por hacer chocolatadas y mandar regalos a pueblos jóvenes, eso no les hace bien a los niños. Está bien estos detalles simpáticos ¡pero hagan algo más! Solo en Navidad se acuerdan.

• Los “pendejos” peruanos, son tan vivos, pero tan vivos que ellos no pueden hacer la coreografía de “Thriller”, criollos pues. Tarados pues.
  
• A los “ricos” y “ricas” de nuestro país. Va un saludo especial, sí para ti, para el que tiene su aretito en la oreja derecha, o para ti, la que mueve las caderas de forma exagerada cuando entras al salón.

• Detesto a los pobres diablos que pintan las paredes en la calle solo para poner sus nombres o alguna otra tontería (dale U, arriba alianza, Barranco grone, etc). ¡Malogran la ciudad! ¡Anda a pintar tu pared!

• Me quejo de los casinos, son juegos improductivos que te hacen gastar, o peor aún, te hacen ludópata.

• Me quejo de no poder dormir en la oficina si me da sueño.

• Me quejo de los pendejos que defienden los “derechos humanos” de terroristas, asesinos y demás lacras de la sociedad. No hacen más que atentar contra los derechos humanos de ciudadanos honestos y trabajadores.

• Me quejo de que a la gente no le guste leer y que por eso vaya a tener que terminar esta larga lista de quejas. Por cierto, me quejo también de no tener tiempo para seguir escribiendo.

• Deja tu queja
  

Chequea tu facebook

Oscar abrió una galleta de la fortuna y su fortuna fue: “deja de escribir tonterías y aprovecha el tiempo en otras cosas”. Aunque Melcochita discrepó con la dichosa galleta y mencionó que las tonterías a veces te hacen ganar plata. Me pregunto qué tiene la gente para andar abriendo galletitas de la fortuna o preguntando su futuro a bolas de cristal virtuales ¿es más efectivo el Facebook para predecir que la ex popular “Agatha Lys”? Al parecer va a mandar a la quiebra a Pochita, Jossie, y a todos los brujos que hacen amarres.

Lo más gracioso es que, no contentos con publicar su futuro y que medio Perú lo sepa, también se hacen comentarios a ellos mismos esperando que alguien se los devuelva y haga clic en “me gusta esto”. El Facebook es la gran pizarra de los poseros y los voyeuristas, así digas que solo tus amigos lo pueden ver, las 500 personas que conoces se ganan con todas las tonterías que escribes.

Me irrita ese que se cree poeta poniendo sus profundos pensamientos, o peor aún aquel que anda colocando sus emociones. Si ya en el Messenger era un fastidio ver a alguien poniendo sus estados de ánimo o sus múltiples actividades en un nick, en el facebook se triplican y aún no encuentro la opción “no admitir”.

Pobre de ti si conoces a alguien con un blackberry y muchas ganas de darse a conocer, sabrás si se está bañando, qué jabón usa ,y en quién pensó mientras se masturbaba ¡lo peor de todo es que incluye fotos! Esto de incluir fotos es una gran maldición, no solo te pueden malograr la vida socialmente, como a mi tantas veces me ha pasado, sino que también te pueden descubrir en situaciones no muy agradables.

Mi mami ya sabe de mis malas costumbres, pero no solo ella ¡Toda mi familia tiene facebook! Entonces pobre de mí al ser taggeado en situaciones comprometedoras. A mi jefe también se le ocurrió agregarme al facebook, es mi pata, pero tenerlo ahí me limita, tuve que cambiar la foto en la que salgo orinando al lado de la carretera para poner una más decente.

Además un par de profesores también andan en la red y son mis "amigos", ahora sé que nunca me van a recomendar para ningún trabajo. Me “frikea” tener gente adulta, me reprime mejor dicho, el colmo fue cuando una amiga de mi mamá me agregó al facebook, caballero no más la tuve que rechazar, no por lo que están pensando, sino que puedo ventilar mi vida con la familia, pero ya con sus amigos con los que no comparto nada me parece un exceso. Aunque si la amiga hubiera tenido 20 años y la cara de Britney Spears (sí, sigue siendo mi amor platónico) como que normal la aceptaba y hasta le hacía un “comment”.

Últimamente esta red social se ha convertido en la fuente generadora de celos más grande que pueda existir, te descubren en situaciones comprometedoras sin darte cuenta, las cámaras serán tu peor enemigo. Es un arma de doble filo, lo puedes utilizar para destrozar a tu ex, cosa común que hacen las mujeres cuando rompen con alguien, poniendo fotos que demuestran lo bien que juerguean ahora que están solas, se taggean en todo lo que pueden y con el que pueden, fintean una vida llena de fiesta y diversión. Sí, se está divirtiendo, aunque este comportamiento no es exclusividad de las despechadas, hay gente que vive con una cámara en el bolsillo solo para publicar la "divertida" vida que llevan. ¡Abúrranse! No es necesario capturar todo, nadie va a ver las 10903750934750 fotos en las que están taggeadas.

Ahora el Hi5 ha sido totalmente desplazado, y pensar que la tontería empezó con esta página, pero degeneró de tal forma que la gente migró masivamente, es que ya la “pacharacada” se apoderó totalmente de esa red, los gileros pululan por ahí con una libertad impresionante, los falsos perfiles son cosa común, ni siquiera yo estoy seguro de que mi perfil sea el real. El Hi5 ha pasado a ser el barrio marginal de Internet, si tienes algo de “clase” no se te ocurra mantener tu perfil activo con los horribles diseños, música y videos por todo lado y muchos “amixes” invitándote a conocerse más.

¿Estás haciendo nada? ¡Juega en el facebook! Mientras escribo esto estoy estaba tratando de batir mi record en crazy combi, lo malo es que ya no hay forma de ponerle pausa. Es impresionante ver cómo juega la gente, todo el día habrán publicaciones con la granjita, volviéndose “dioses de las curvas”, matando gente con mafia wars, y batiendo récords en juegos tan simples que antojan distracción. Pero por favor, trabajen, no es tan difícil dejar de lado esos vicios por un momento.

Para complementar tu vida metido en esta red social te han implementado un chat de lo más arcaico, pero efectivo si quieres “gilear” a alguien que te agregó porque conocía a la amiga de la amiga de la prima de tu amiga, y a la que nunca podrás hablarle si no es de esta forma, mira bien sus fotos, no vaya a ser algo que no esperabas, las fotos engañan. Acaban de aprender una buena lección, yo no soy tan feo, las fotos engañan.

Y recuerda, todo se sabe por el facebook, si "estás en una relación" (con corazoncito) la gente se entera, si rompiste y tu estado vuelve a "soltero" también lo sabrá medio planeta. Quizás no es descabellado pensar que si esta página describe tu vida en tiempo real, en algún momento pueda predecir tu futuro... ¡anormal!

Si la haces... hazla bien (manual del tramposo)

">Este tema me lo pidieron con insistencia, no sé de dónde sacaron que yo podría ser bueno en esto, nunca he dobleteado, claro… he tenido escapadas de las bravas, pero trampear es distinto, entendamos que me refiero a la infidelidad en toda su extensión, tener dos novias, esposas, enamoradas, etc. No me alcanzaría la vida para tener dos parejas, es agotador ya solo con una, mi principio de fidelidad se basa en eso, en el respeto mutuo, adquiriste un compromiso tácito pues, una suerte de “exclusividad".

Aunque también creo que el ser humano es polígamo por naturaleza, el hecho de tener una sola es un contrato socio cultural muy arraigado, creado en algún momento de la historia para imponer un nuevo orden, alguna razón deben haber tenido. Y para todos aquellos que siguen sus instintos biológicos es que escribo esto. Trampear no es fácil, es un trabajo que requiere planificación, dedicación, capacidad de razonamiento, y mucha inteligencia.

Lo primero es no divulgar que te levantas a la secretaria, todo hay que hacerlo con clase, la discreción es básica si quieres tener éxito en este oficio de ofidios. Sé que el sentido machista es fuerte, que nos encanta que los demás sepan que aún podemos conquistar féminas y que somos tan hombres que la hacemos con dos al mismo tiempo, chévere tu rollo pero no seas cojudo. Con esto vayamos al segundo punto, déjale bien en claro a la mujer esta que sólo es la trampa, tiene que cumplir su rol y listo, conciencia plena de que lo que hacen es diversión, que tú sigues con la otra y la quieres (al parecer).

Por lo tanto los mensajes, correos, y llamadas deben estar llenas de claves, invéntese un código, algo como “la presentación está lista, por favor revísala, muchas gracias” eso significaría que la cena está servida… que pases a comer, que el carro está para hacerle bajada de motor, que le puedes añadir kétchup a tu salchipapa. Nada de mensajitos idiotas al celular, olvídate de chatear de forma cariñosa, y que no se le ocurra llamar a tu casa. Está de más decir que no ponga fotos tuyas en el facebook y que encima te “taggee”, limítense a verse solo ustedes dos, no mezcles amigos, menos familia, luego te enyucan al sobrinito, te hacen padrino del criter que va a tener la hermana, te invitan a conocer a la abuela, y etcétera de tonterías que deberías estar haciendo con la firme.

Las excusas para zafar cuando tienes que hacerlo tienen que volverse creativas, cada vez es más difícil inventarse cosas nuevas. Tu flaca ya no va a creer que juegas fútbol 4 veces a la semana, peor si tu barriga chelera sigue creciendo; la de pasar “tiempo con la familia”, al principio a ella le asustaba tu nuevo complejo de Edipo, ahora se da cuenta que sabes menos de tu gente que antes. El floro de que te estás quedando hasta tarde en el trabajo también es obsoleto, o sea trabajas más pero te pagan menos, porque encima eres tan idiota que te gastas lo poco que ganas con la susodicha, normalmente tratando de embriagarla para que te “suelte” más rápido. Por cierto, la trampa es trampa, siempre te va a hacer gastar.

Esta es una de las cuestiones por las que yo no juego doble, si ya con una el gasto es terrible, con dos hay que ser medio millonario para tenerlas “bien”, desde pasajes o gasolina para ir de un lado a otro, y como siempre estarás apurado si no tienes carro te jodiste, hasta la cuenta del “telo” porque si eres un ser pensante llevarás a la trampa a un hotel en vez de llevarla a tu casa, o andar metido en la casa de ella. Así que tienes que armar tu presupuesto bien definido, suprimir cine, cenas, el popular “pollo a la brasa”, y huevaditas como esas para que termines bien el mes.

Otros tips para ser infiel:

- Nunca te agarres a alguien en frente de otros, si te liga dile para “ir a otro lado”, por último enciérrate en el baño ¡pero no dejes que nadie te vea! Lo más común es acompañarla a su casa.

- No lo comentes luego y evita verla, esto solo aplica si es una trampa “choque y fuga”.

- No te sientas culpable, si ya lo hiciste ya fue pues, perdiste o ganaste, pero no se te ocurra ir llorando a contarle a tu pareja, es lo más idiota que se te pueda ocurrir. Le haces daño a tu enamorado o enamorada o lo que sea, te friegas la reputación (que puede ser de reputa) te ganas el resentimiento de alguien, las amigas de la firme te odiarán, humillarán y hablarán mal de ti, sus amigos te querrán golpear hasta verte sangrar porque es probable que más de uno quiera con tu “ex”, su familia te tendrá vetado porque suponen que la niña llora por tu culpa y que eres un “mal hombre”, su viejo y sus hermanos también saldrán a golpearte; y si eres mujer simplemente quedarás mal con todo lo que eso implica.

- Niega todo chisme o rumor con el mayor cinismo posible, tú necesitas pruebas y estas pruebas son fotografías, videos, o el ADN del niño en cuestión (tienes 9 meses para fugar) no vale nada más, no importa quién lo cuente, no importa si “la trampa” se presenta a “la firme” y le cuenta todo, tú dices que está loca y te acosa, que ese día estabas con tus amigos (elige a tus amigos que te salven, no a los que te hundan, averigua bien si a ninguno de estos le gusta tu enamorada, “gatos clul”) y que nunca harías algo como eso, además de que llamaste al Hospital mental Larco Herrera para que se la lleven.

- No dejes que el despecho te gane así no más, si vas a soltar por fin que le sacaste la vuelta a alguien, tiene que ser en el momento preciso, o sea si la viste agarrándose a alguien o si rompen contigo por irse con otro (a).

- No te levantes a una de sus amigas, menos a sus primas, y mucho menos a su hermana (está de más aclarar que su mamá está totalmente prohibida, y no te pases con la abuela) es la ley del tramposo, de hecho son lo más apetecible pero lo más peligroso.

Deben haber más tips pero se haría muy largo esto, mejor no seas infiel y ahórrate problemas, y como decimos por acá, “si la haces hazla bien”.

PD: Aclaro que yo no hago estas cosas.

Cuestiones de la soltería...

Existen fenómenos inexplicables cuando uno está soltero, solo, sin enamorada, novia, o esposa, ni siquiera posible víctima. El mundo se vuelve un lugar extraño, primero porque estabas acostumbrado a andar con tu media naranja, costilla, flaquita, o el sobrenombre que quieras, y eso te obliga a acomodarte a una nueva situación, un contexto distinto que no tiene piedad ni toma en cuenta tu rollo emocional.

Peor si tu ex era agraciada y tenía una personalidad de “puta madre”, se llevaba bien con todos y ahora la extraña hasta tu perro; pero no te queda opción, se acabó y volteas a ver a tus amigos, aquellos fieles especimenes que estuvieron solteros mientras tú te hacías negar para no salir con ellos, tratabas sin éxito de juntarlos con las amigas de tu ex, o los plantabas porque a ella le dio una rabieta. Siempre te recibirán con los brazos abiertos hasta que encuentren novia y te hagan lo mismo. Salen en grupo de puro hombre, bien machos a iniciar la cacería, lo triste es que normalmente terminarán medio ebrios y solos todos, tú pensando en que la extrañas y que ninguna de las presentes está a su “altura” (pero nunca lo vas a decir en voz alta), ellos puteándote por dentro porque dejaron a su “calentado” para acompañarte, o se perdieron de alguna fiesta a la que no podían llegar con tanta gente. Es inútil, salir solo no es lo mismo.

Las mujeres huelen la desesperación, saben que has dejado de ser “deseado” por tu ex, eres un plato masticado y escupido. Cuando estabas con ella podrías haber trampeado, algunas te perseguían, se acercaban, coqueteaban, tus amigas te llamaban para salir, se organizaban fiestas y reuniones cada semana a las que estabas gentilmente invitado pero que pocas veces podías asistir, y si lo hacías llegabas con “lonchera” (pareja). Tenías varios objetivos fijos a los que jurabas amor eterno ni bien terminaras con tu enamorada, una vez que eso sucedió encontraste que varias estaban con novio, algunas embarazadas, otras no te quieren ver ni en pintura porque no quieren ser el premio consuelo, y algunas simplemente te ven menos interesante.

Acéptalo, tienes que buscar nuevos mercados. Camino difícil por cierto, para esto las mujeres evolucionan, ya no les interesa lo mismo que antes, debes aprender de nuevo cómo “hacerla”. Te va a costar mucho económicamente hablando, pero claro, ahora que estás soltero tienes algo más de dinero porque te dedicaste a trabajar. En mi caso específico es gracioso, tanto tiempo “misio” y mi sueldo empezó a ser aceptable, pero ya no tenía con quien gastarlo; empecé a disponer del auto, pero ya no tenía a quién llevar; empecé a tener más tiempo libre, pero ya no tenía con quién pasarlo; y para cerrar con broche de oro, hace poco me gané un fin de semana con todo pagado a las Dunas, en Ica, ¡y adivina qué! ¡Exacto! No tengo con quién ir.

Más allá de estas ironías, el mundo del soltero es un tanto complejo, la ansiada libertad se puede convertir en soledad, hay que manejar bien el asunto. Hace poco conversaba con alguien soltero también, me dijo “quiero ir a muchos lugares, pero no quiero ir solo”, es que si no es tu pareja nadie más te va a aguantar de la misma forma, acompañar a alguien no siempre es sencillo. Empiezas a ir al cine solo, no sé qué diablos tiene la gente que está casi obligada a ir en pareja lo cual hace incómoda la estadía en el lugar, fácil te haces el loco y finteas que tu acompañante está en el baño hasta que apagan las luces. Al teatro es más cagado todavía, peor si te gusta ir a museos, o simplemente sacar al perro al parque.

Te quieren buscar pareja, esa es otra nota, tus amigos y amigas están detrás de candidatas o candidatos, determinando si en verdad no eres gay. Claro, como no tienes pareja la gente en la chamba te alucina, se preguntan por qué asistes solo a todo lado y no miras a las mujeres. Tú no las miras para que no te alucinen “arriola” y luego no te hagan caso, pero eso no lo entienden. Vas a comprar ropa con un pata ¿si o no David? Y es realmente gracioso cuando sale del vestidor y te pregunta “que tal me queda”, las miradas de todo lado se posan en ustedes, y como sabes que no le queda bien das tu acertada opinión “mejor te queda el verde”.

Comprar perfumes con tu pata tampoco se ve muy bien, con el mismo David terminamos probando distintos perfumes. Sí, el me olía a mí y yo a él, la escena era un tanto pintoresca. Salimos con mi adquisición del centro comercial, una bolsita de colores dudosos balanceándose en las manos y apestando a varias cosas los dos.

Es bueno pasar por varias etapas, cada una tiene sus pros y sus contras, no me quejo de la soltería y no me gustan aquellos que no pueden vivir solteros, saludable totalmente vivir sin pareja un tiempo, aunque más saludable es practicar el sexo diario creo.