Bendita Navidad

“Campana sobre campana y sobre campana una”. ¿Una que? Siempre me lo he preguntado, igual no importa, la canción pierde sentido luego de escucharla tantas veces en un mes, la andanada de villancicos recibidos en diciembre es casi asesina. Bueno fuera escucharlas únicamente en el formato original, desgraciadamente hay que aguantarlas hasta en las malditas lucecitas de navidad, esas que adornan las casas y las hacen vistosas, además de peligrosas (puedes morir electrocutado o incendiado por un corto, además de tropezar con los cables y desnucarte) tienen el tortuoso sonido de una caja musical con las malditas cancioncitas repitiéndose constantemente de manera interminable.

Pero el espíritu navideño nos invade y el sentimiento de paz y amor es reemplazado por la histeria comercial de fin de año, seamos realistas, lo importante de esta fiesta es compartir pero compartir regalos, ese poquito de sueldo que obtienes en diciembre te lo tienes que gastar, y si no gozas de gratificación te gastarás el sueldito de enero, febrero quizás, y más allá. Ripley, Saga y cuanto almacén haya se convierten en mercados de la peor calaña, en esta época es más agradable comprar en “La Parada”, hay menos ladrones (todos se reparten en otras zonas estratégicas) huele mejor (en verano todos apretaditos en esos Bunkers sin ventanas es alucinante) hay más orden (la gente es capaz de arrancarse las cosas de las manos o dejarlas tiradas por cualquier lugar) mayor variedad y mejor abastecimiento ( el día 25, cuando todos estrenan ropa nueva, si es que encontraron algo “bonito”, salen a la calle a lucirla y pueden notar la gran coincidencia de gustos que existe) mucho menos ruidoso y caótico (entrar a un centro comercial marea) y lo mejor de todo es que no aceptan tarjetas de crédito (nos mandan a la quiebra con esas deudas, si no tienes efectivo no te lo llevas).

A ver trata de salir de tu casa y llegar temprano a algún lado, tráfico del mal que no necesita mayor descripción. A ver trata de tomar un taxi y que te cobre lo “normal”, es que por navidad pues. A ver que no te pare un policía con cualquier excusa para pedirte para el panetón. A ver que no te asalte una pandilla de niños con cara triste en las esquinas para pedirte plata, si les das otra cosa te escupen. Otra cosa, está prohibido morirte o sufrir algún accidente en esta época, son fiestas, no la cagues. Puedes morir en noviembre, no hay roche ¿pero en diciembre? No te pases, ni a Dios le va a gustar, te va a decir lo mismo: “justo en fiestas se te ocurre”.

Productos pirotécnicos, me gustaba el olor a pólvora y lo identificaba plenamente con esta época, claro que son peligrosos estos juegos, por culpa de algunos niños medio trastornados que jugaban con ratas blancas y demás, prohibieron la diversión de reventar mis soldaditos de plástico y hacer bulla sin que nadie me diga nada, pequeñas explosiones que valían toda una noche buena sin dormir. Cuando eres “grande” ya no es lo mismo, no te emocionas igual, no esperas las sorpresas, es mejor si te regalas tú mismo las cosas, ya no abres regalos en el árbol nevado, ya te cuidas al comer, te das cuenta de que es incoherente tener un árbol nevado en tu casa mientras tu estás en short y sandalias.

Lo mejor que se puede hacer es “relajarse”, pregunta qué quieren antes de regalar, ahorra todo el año para este mes, no tengas hijos, no tengas enamorada (sale carísimo), no comas mucho porque te puedes indigestar, seguir la onda gringa de la época, andar con poca plata en el bolsillo pero sin olvidar las coimas al policía, no te mueras ni te accidentes, consíguete un hueco caleta para comprar tu cohetecillo, y date cuenta de que esto se repetirá una y otra vez por el resto de tu vida, y cambia la letra al villancico para darle mayor originalidad: “tu hermana sobre mi caaaamaaa y sobre tu hermana otraaaa”.

De olores...

¿Qué es lo peor que te puede pasar al salir de un ascensor? Pregunté a varios amigos, muchos respondieron que caerte, tropezar con tu jefe mientras fugas, encontrarte con tu ex agarrándose a tu jefe (¿qué tienen con el jefe?) o entrar una dimensión desconocida (no preguntar a gente bajo el efecto de drogas). Pero no señores (as), lo peor es lo que me pasó a mi, bajaba del cuarto piso al primero a recoger unas vainas de aquellas del trabajo, ingresé tranquilamente a la caja esa, y una vez adentro, mientras las puertas cerraban velozmente percibí el grotesco olor de un gas fresco que algún desgraciado había soltado antes de bajar y dejarme la posta del encierro. Me llevé rápidamente el brazo a la nariz (felizmente me perfumo todo antes de salir de casa) y solo rezaba pidiéndole a Dios que no haya nadie en el primer piso esperando entrar después de mi.

Dios se quería reír un rato, al abrirse las puertas me esperaba una fémina preciosa, tenía cara de ángel así que no me cabe duda de que fue broma de papá lindo, del cuerpo ni hablemos, tuve tiempo de verla de arriba abajo antes de salir. Me recibió con una espléndida sonrisa, me quedé idiota un rato, hasta que saludó coquetamente: “hola, cómo estás”. Mi nerviosismo habría sido notorio, saqué el brazo de la nariz y salí corriendo pronunciando un tímido “qué tal” e imaginando su cara cambiando la amistosa expresión por una de asco y desprecio al montarse en el ascensor. Solo queda reírse del asunto, de nada sirvió que me ponga la camisa rosada ese día.

El olfato es uno de lo sentidos que más placer me da, pero también aquel que podría generar un movimiento visceral extraño. Muchas veces me remite a recuerdos indescifrables de pura felicidad, una niñez inalcanzable, alguna comida mágica, o un simple olor a libertad campestre. Extrañamente nunca me hace recordar algún hecho poco agradable, quizás no conecté esos momentos con la nariz. Es increíble como puedo volver a “enamorarme” como la primera vez por culpa de algún perfume pasajero, o presenciar totalmente alguna navidad con Legos de regalo, volver a pasear por Tacna, Tumbes, Cuzco, etc. Sensaciones tan reales, a la vez tan fantásticas, y no las puedes agarrar, simplemente las sientes, como el agua cuando se escurre por las manos.

Le escuché a una amiga hace poco, haciendo alusión a aquellos manoseos, medidas de aceite, Spiderman (como le digan aquellos que lo entienden) que se dan las parejas calentonas antes de decir cosas como “solo la cabecita”, “acá no más, nadie nos ve” o “te juro que termino afuera”, que ese acto dejaba olor a lejía ¿lejía? Nunca había escuchado eso, es más, nunca había escuchado a alguien definir ese olor en especial.

Es como cuando algo huele a agua, yo juro que el olor del agua existe, no es mar, ni río, ni piscina, es agua. También porfío que existe el olor a desagüe sucio, a pesar de que muchos me dicen que redundo en la idea; creo que existe el olor a bar, no me digan que es solo cerveza y puchos; el olor de lonchera de escolar es inconfundible, casi siempre lo relaciono con plátanos y jugo de naranja en envase de plástico; por otro lado, me da asco el olor a durazno, lo relaciono con el "mal de altura"; los juegos mecánicos que huelen a fierro son insoportables; los escolares huelen mal, acepten las disculpas del caso, yo fui escolar y creo haber apestado más que ellos incluso, pero fuera de bromas es uno de los olores que no aguanto.

Personalmente me gusta el olor de Barranco en mañanas soleadas, me gusta el olor a verano en Lima, el de Arequipa no me gusta mucho; adoro el olor a lluvia de Huancayo (y el de Arequipa), el de Huaraz no es tan intenso; me acelera el corazón un olor a shampoo que aún no logro encontrar pero sé que lo haré algún día; las calles de Tumbes siempre calurosas, el olor de Puerto Chicama en Trujillo; desayuno en la casa de mi bisabuela, almuerzo y lonche en la de mi abuela, mientras se lava ropa en mi propia casa; más que nada me emociona el olor de mi propia casa al regresar de algún viaje, no sé por qué siempre huele igual, viva donde viva, regrese de donde regrese; y miles de sensaciones olfativas más que pueden ser simplemente mi imaginación.

Este post ya apesta a aburrido, así que lo acabamos acá, empezó a oler a quemado… y de hecho no soy yo.

De por qué no me gustan las discotecas...

Empecemos con el más cruel de los castigos necesarios para no morir socialmente en esta movida ciudad. Tienes que ir a una discoteca porque la buena gente de tu amiga supuso que era el lugar ideal para pasar su cumpleaños. Claro, pensó en todo, como se nota que pensar para ella es un proceso casi nulo. Primero, te cobran entrada, para entrar a un lugar en donde no te dan ni las gracias tienes que pagar y ahí no difieren en si es para público A, B, C, D, E ni Z, tus 20 soles te cuesta fácilmente en cualquiera de estos establecimientos.

Pero tu amiga pensó en todo, y para los misios como tú existe “la lista” aquella hoja de papel que maneja el VIP, que se cree VIP realmente, en la cual está un nombre impreso que te otorga un pase gratis hasta las 11, sí, no puedes llegar ni un minuto más tarde, pagarías doble. Para ingresar antes de la hora acordada tienes que pasar por la respectiva cola, aborrezco hacer colas para cualquier cosa, pero para entrar a “divertirme” a un lugar ya es el colmo. Mientras estás parado como un imbécil afuera, o cagándote de frío por que fuiste con poca ropa (más en el caso de las mujeres) o mirando si hay alguna posible víctima solitaria (más en el caso de los hombres), hay otros que pasan al toque, con un saludo al administrador, al VIP, o a la que vende cigarros. Es que ellos son asiduos concurrentes, o son chicas bonitas, o son tipos con plata, o son jugadores de fútbol, o son Oscar Ysla.

Por fin entraste, luego del desfile de afuera toca el desfile de adentro puesto que para eso es el disfraz y maquillaje de ellas y la posería y lo pelos parados de ellos. A actuar se ha dicho, es quizás eso lo que más me incomoda de las discotecas, todo es tan falso como el ambiente en donde bailas. Si vieras el lugar con las luces prendidas te darías cuenta que no es más que un hueco feo en donde tú juras que las estás haciendo, si prendieran las luces en ese instante y quitaran la música verías que el atractivo físico de muchos es gracias a la falta de iluminación del lugar, que se están moviendo de forma ridícula más que sexy, que sus miradas conquistadoras no son más que súplicas para que alguien les haga caso.

El trago, principal motor de mi diversión, es algo que no puede ser ajeno a estos centros nocturnos, acá también le ponen una fuerte dosis de “posero” al asunto. Cómo es posible que vendan una cerveza personal a 10 soles ¡la maldita cuesta S/. 2.50! encima te empujan la Barena ¡nadie en su sano juicio pide Barena jamás! pero si vas a una discoteca no tienes elección, es un robo descarado. No preguntes por el whisky o el vodka, S/.150 por un red label es una de las jodas más graciosas que he visto, o quizás ese champagne de S/.1000 que me hizo reír un rato. Hay que ser demasiado imbécil para comprar un champagne ahí a ese precio. En Aura te venden Brhama, nunca me ha gustado esa cerveza, pero en Aura te venden Brhama, no te queda otra.

Y en donde sea te meten el cuento, una jarra de cerveza a S/.21, la desgraciada tiene la mitad de agua y la mitad de cebada, eso fue en una discoteca en Los Olivos, juro que no volveré únicamente por la calidad del servicio y porque está caro. Servicio, es algo nulo en cualquier discoteca, no por que no lo intenten, sino por que es imposible dar un buen servicio ahí. La gente está tan apretada que puedes sentir el sudor de todos, no entiendo por qué les gusta eso, el contacto físico los debe estimular, a mi me parece incómodo no poder caminar tranquilo.

Otro punto es la estruendosa música, con el volumen al tope no se puede conversar, queda claro entonces que temas interesantes no van a fluir ahí, cero tranquilidad, y más aburrimiento, en especial para mi que hablo tanto y de todo (eso no es sarcasmo). Quizás por eso me gusten más los bares, las ideas van y vienen, los debates se hacen apasionantes y el trago suelta la lengua, el trago es más pagable por cierto. Pero qué hueco ese lugar llamado discoteca, siempre son los mismos rituales, no se renueva nada, todas las noches lo mismo, he podido visitar muchas, de todo tipo. Lo peor es que quiera o no volveré a ir, claro que no tanto como a mis amados bares, pero alguna buena amiga hará su fiesta ahí y yo diré “carajo”, me pondré la camisa, pasaré por la lista, verán mi nombre, me harán pasar, pagaré una chela con mi tarjeta dorada para hacerme el panudo (depende donde esté y con quien) miraré a todo lado, me aburriré a las 2 horas a menos que pueda gorrear trago a alguien y me iré. Por otro lado, si es que en algún lugar hubo previos y de verdad llegamos a ir a la discoteca no me interesará el lugar ni la bulla ni nada, gracias a la magia del alcohol.

Pequeño video que grafica un poco...

Patita Broaster

La ciudad sorprende día a día a aquel que sepa redescubrirla, solo hay que estar atento, puede ser con los ojos, el olfato y hasta el tacto (saludos a los peruanísimos metedores de mano) te da más sorpresas que Jaime Bayly con su postulación a la presidencia de la república o el poder judicial metiendo en cana a Magaly, más pintoresca que la grabación de Rómulo León y que un post en mi blog después de como mil meses. Esto sucedió en un paseo inesperado por Gamarra Shopping Center, acompañando a una buena compañera, en las veredas de la avenida Huánuco noté la formación de una extensa y variada cadena gastronómica, nada raro para ser el centro de Lima.

Los antojos producidos por esas aromáticas formas se desvanecen de golpe cuando la vista enfoca la elaboración o almacenamiento de los productos, por ejemplo, a pesar de ser las 6 de la tarde, aún había cebiche en un par de esos puestos. Claro que el menú se diversifica con el paso de las horas, en la mañana encuentras tu pan con tortilla, el infaltable emoliente o quaker con membrillo. Ya para la media mañana van saliendo los cebiches en vaso, a un sol no más; la papita con ají, eso a china; los huevitos de codorniz, te los sirven en bolsa para llevar y algunas otras delicias. Al medio día los olores se intensifican, el menú ya está listo para servirse y van pasando los “delivery” hasta el puesto de trabajo, esas bandejas pasean por la avenida Abancay sin el menor reparo en la contaminación presente.

Lo que sí no había observado es la hora del lonchecito ni de la cena, por cosas de la vida mi estancia en el centro de Lima nunca ha pasado las 5 pm, aquella vez, a pesar de tener que cuidar que no nos quiten algo, pude observar varios carritos de esos, infaltables salchipapas, hamburguesas, pancito recién horneado, anticuchos y pancita. Todo estaba en perfecta armonía cuando me detuve en algo que no cuadraba bien dentro de mi estructura predeterminada de carrito salchipapero, mil patas de pollo perfectamente alineadas y fritas a la espera de comensales deseosos de llevarse un hueso a la boca con sabor a aceite. Además de alitas broaster (o brosther, broster, bhroster, mil combinaciones más) mi idea de este tipo de fritura andaba bien limitada, fue una revelación, descubrir el qué sé yo de la vida nuevamente, admirar otra vez mi ciudad (por que es mía) decir "que paja es el Perú", y salir con una gran sonrisa de satisfacción al saber que mi paseo por Gamarra no había sido en vano.

Fue la misma admiración cuando en Arequipa probé aquella combinación “a la parrilla” también de huesos de pata de pollo con mote y demás vísceras, todo en bolsa a cincuenta céntimos; o el caldo de cabeza en Huaraz, con la cabeza del carnero al lado; quizás la gelatina de pata de vaca en Huancayo, juro que es gelatina y juro que no sabe a pezuña; también podemos contar la primera vez que me sirvieron cuy, espantoso pero simpático dentro de todo; y ni qué hablar del agua de coco en Tumbes, tan turbia como el agua de caño, no solo por las manos del que servía, también por el machete que cortaba; mil cosas más como esas que me tienen sonriendo un par de horas extra al día y que no pueden dejar de mencionarse.

No me voy a colgar de todos aquellos que se han subido a la “ola” de ensalzar la creatividad peruana porque considero que en todos los países del mundo hay creatividad, y siempre es loable, pero definitivamente no puedo dejar de observar que tenemos algunas cosas raras. Andar caminando por la calle con tu pata de pollo broaster debe ser una experiencia única que no me atreví a realizar, primero por que junto con las patas amontonadas había mil cosas más y mi salud estomacal ya no es la de antes, segundo porque ¡la pata no tiene carne! No es tan divertido masticar hueso frito por ahí.

Anímate a consumir estos manjares, algún día los vas a extrañar, o vas pensar “por qué no me atreví”. También puede pasar que los comas y me odies el resto de la vida gracias a la tifoidea o cualquier otra cosa que te pueda dar, es cuestión de arriesgarse.

Comprar la Universidad de Lima?...

No pueden ni con su propio campus,y quieren comprar el de la Universidad de Lima, desfachatez al deslizar información falsa, incluso a través de medios de comunicación masivos y reputados como Perú21. Señor Chang* (ex rector de la USMP), sabemos la influencia que tiene en el gobierno (Alan García*, ex docente de la USMP, pata del alma de Chang) , ser ministro de educación no es poca cosa, pero tratar de desestabilizar una institución seria para provecho de su centro de estudios sería un tanto desvergonzado.

Quizás no sea usted, quizás sea otra persona ligada a la Universidad San Martín, dejar de inventar chismes incoherentes igual sería bueno. Acá muestro el comunicado que la Universidad de Lima mandó a los alumnos y trabajadores, puesto que también soy asistente de cátedra y el rumor causó más risa que miedo a los docentes.

Sí pues, la de Lima compra casas aledañas, construye super edificios, incluso el de posgrado es uno de los más modernos de Sudamérica, revoluciona totalmente la biblioteca haciéndola única en el país, y luego va y se lo regala a la USMP para mandar a todos los alumnos a un internado lejos de la ciudad. Alumnitos engreidos como yo que serían incapaces de viajar miles de kilómetros para ir al trabajo, volver a almorzar, regresar nuevamente para las clases, ver a mi enamorada que estudia en otra universidad, ir a comer alguito, dejarla en su casa, y regresar a dormir. Trayecto: Lurín - San Borja - Lurín - San Borja - Lurín - Monterrico - Lurín, todo en combi (o en Soyuz).

Marketing sucio, estrategia desestabilizadora que muchas veces se convierte en un boomerang, normalmente poco recomendada salvo casos extremos y de desesperación, mejor es sobresalir por propios medios que embarrar a la competencia.

Para mayor información de las construcciones que podré disfrutar poco (puesto que ya termino la carrera en un año) pueden visitar la página web de la universidad, ahí encontrarán fotitos de los nuevos edificios www.ulima.edu.pe

* No digo que alguna de las personas nombradas sea responsable del rumor, las menciono resaltando la directa relación que tienen o tenían con dicha casa de estudios. Incluso podría ser un tercero, un cuarto o un quinto, que quiera embarrar ambas instituciones. No lo sabemos.





LA UNIVERSIDAD DE LIMA NIEGA LA VENTA DEL CAMPUS UNIVERSITARIO DE MONTERRICO

Recientemente, en algunos medios de comunicación se han difundido versiones infundadas sobre una supuesta venta del campus universitario de Monterrico.

En relación con ello, la Universidad de Lima deja en claro la falsedad de esta información, dado que en función de sus estatutos y de su misión institucional no es cierta ni viable la posibilidad de dicha transacción, ni en el presente ni en el futuro.

Asimismo, es igualmente falso que la institución tenga como proyecto un nuevo campus al sur de Lima, tal como refieren dichas versiones.

Contrariamente a estas informaciones, la Universidad de Lima se encuentra en pleno proceso de ampliación y modernización del propio campus de Monterrico, pensando en el beneficio y facilidades para su comunidad universitaria.

Esta ampliación, la mayor en su historia, contempla la edificación de un nuevo pabellón de aulas y laboratorios, la construcción de tres estacionamientos subterráneos para más de 1.100 vehículos y la creación de un nuevo parque de 20.000 m2 de extensión. Además, próximamente se inaugurará la nueva biblioteca, que estará equipada con los más modernos sistemas.

Así, la Universidad de Lima sigue creciendo, siempre al servicio de la formación académica de pregrado y postgrado, de la investigación y la extensión universitaria.



Universidad de Lima
Oficina de Imagen Institucional

Teléfono 437 6767 anexo 31201

Ya me aburrí de Chespirito

Me aburrí hace tiempo, desde que tengo 5 años, era lo único en televisión además de Augusto Ferrando, otro personaje que me causó ganas de hacer deporte al aire libre y profundas depresiones si no podía salir de casa en esos tiempos donde el cable ni asomaba por la cabeza de mis padres. Idiota y repetitivo, discúlpenme los fanáticos acérrimos pero nadie puede negar que es cierto, siempre las mismas “bromas”, nunca pude diferenciar entre un capítulo nuevo y uno antiguo, siempre el mismo callejón oscuro, a excepción del veraniego capítulo de la playa, golpes y torpeza con sol.

Un poco agresiva la palabra “idiota” pero no encontré una mejor palabra para definir las continuas torpezas del chavo y su pandilla, no contentos con eso, apelan a la violencia, aunque sutil, a falta de argumentos. Nadie se salva, adultos y niños son irracionales y patéticos estereotipos. Socialmente hablando, discriminan y se burlan de los pobres, los gordos, los altos, los flacos, los viejos, los feos, etc, apelan a emociones tan desagradables como la pena que se pueda sentir por un huérfano abandonado que reside en un barril (aunque según algunos datos, el chavo dormía en el departamento 8 y el barril era su salita de estar)

Genio de la comicidad es un calificativo muy alto para alguien falto de originalidad, es como que le digan genio del marketing a Tongo por venderse haciendo o diciendo cualquier tontería, aunque me hace reír más que Chespirito definitivamente. Pensándolo bien, genio del marketing debe ser el que ha movido a los medios para cubrir la llegada, estadía, vida y obras del mexicano. Más genio aún, lograr homenajes hasta en el Palacio de Gobierno, con mayúsculas por que la casa presidencial se lo merece, mientras tenían que preocuparse de temas de “interés nacional” recibían al chavo en una salón de lujo para cantar con el Presi; ni hablar de todos los programas televisivos que se sumaron a la campaña “adora a Chespirito y anda al teatro”.



Una burla el homenaje en “Habacilar”, una burla al respetable público televidente, una burla a Chespirito y su esposa, una burla a la niña que soltaba lágrimas y a la anciana que aseguraba ver el chavo desde “muchacha”, cometieron el error de comentar la edad de la señora, 86 años cumplidos, o sea que la muchacha ya estaba algo grandecita cuando el programa vio la luz, creo que a los 50 uno ya debería haber superado las ansias infantiles de ser fanático de un personaje mediático.

Exponer a una niña con discapacidad y exagerar su fanatismo por el chaparrón no me parece lo más ético del mundo, aunque a estas alturas casi nada es ético, ni yo; además, me pareció un tanto preparada la escena lacrimógena, la cartita escrita a ¿papa Noel? deseando conocer a su ídolo era un tanto fuera de este mundo.

También pasearon por el Congreso, mientras un ciudadano común y corriente necesita pases especiales para darse una vueltita, a Chespirito lo premian por “mérito a su labor y actividades artísticas en bien de la niñez y la juventud” ¡Qué pasa en el Perú! Que premien a Torres Caro por su labor en bien de sí mismo, es lo mismo que hizo Roberto Gómez Bolaños, llevarse una taquilla gigante por su obra de teatro, premiada por nadie, con actores que basan la calidad de su trabajo en personajes planos y predecibles, aunque ya lleva varios años en escena sigo pensando que el éxito es producto mediático ¿La entrada para verlos? La más barata 86 soles (se agotaron rápido), 236 era el precio más próximo (fuente: página de Teleicket), eso es un verdadero aporte a la niñez, quizás si se hacia una gratis para los niños del algún hospital se la hubiera creído.

Involucrado con el narcotráfico, luego su problema amical con “Quico” (o Kiko), pero sigue siendo un ejemplo para los más pequeños, y no me refiero a los enanos (o chaparros), como él mismo reconoció, ni en su país lo han homenajeado tanto. Es que así somos nosotros, atentos y cariñosos con los demás. Así somos nosotros, homenajeamos cualquier cosa, siempre hay motivo para brindar.

Mi queja no es contra el buen viejito, tiene su gracia, tiene su estilo, tan malo no es su programa. Mi queja es contra todo aquello que se armó para darle taquilla, y lo “pavos” que somos al caer en eso, creyendo cosas como la supuesta genialidad de la que goza o su buen corazón al servicio de la comunidad. Voy contra ese que arma cortinas de humo para distraernos, juego sucio, dos poderes del Estado aplaudiendo a un cómico de lo más sencillo, al que le tengo que reconocer eso, siempre ha sido sencillo y no se ha dejado abrumar por toda la cantaleta armada en su “honor”.

Típico episodio con risas pre grabadas, golpes, y más:

Dibujitos

Cuando era púber siempre quería escribir mi nombre en un lugar visible, dejar una marca, un recuerdo. No importaba la superficie: pared, carpeta, silla, brazos enyesados, brazos de mis amigas, piernas de mis amigas, etc. Muchas de estas marcas eran producidas por aburrimiento, desgano, figuración, o afán informativo: “yo estuve aquí”, “yo estoy con tal (y con cual también)”. Luego me dijeron que debía crear una firma, la cual, para afinarla y no olvidarla, hacía mil veces en cuadernos y toda clase de papel que se cruzara en el camino.

La explicación de este comportamiento es simple, según los especialistas, a esa edad necesitas afirmar tu identidad, fortalecerla, dejar en claro que existes y hacer saber a los demás que estás ahí, incluso marcar tu territorio. Algunos con más énfasis que otros, pero este comportamiento “normal” debería acabar con la adolescencia y no causar mayores inconvenientes. Ahora sal por tu ventana y chequea el muro del frente, es probable que algún idiota con pintura en aerosol haya escrito su nombre jodiendo la fachada de ese inmueble.

Estos pobres desorientados que insisten en marcar su terreno con mensajes alusivos a su equipo favorito de fútbol, o peor aún, escriben algo indescifrable que en teoría debería poder proyectar su nombre. Una serie de garabatos escuálidos, faltos de forma e in entendibles, malogran miles de paredes en la ciudad causando una grave atentado estético y, peor aún, afectando el bolsillo de los propietarios.

Estos improvisados artistas creen que nos interesa su nombre estampado en nuestras casas, o que su vida sentimental podría removernos las emociones casi extintas cuando salimos a la calle, frases como “te amo y esta obra de arte lo demuestra” son comunes en varios puntos de la urbe, no contentos con eso lo deben hacer de tamaño súper familiar, como para que el barrio entero lo vea. Peores son aquellos que defienden ideales extintos como el comunismo o la anarquía, o aquellos vándalos poetas que alucinan versos cliché y repetidos eslóganes, qué difícil esa palabra, la escribiré algún día en alguna pared de alguna casa.

U, AL SC, SB, CDM, CMD, ONU, OMS, VIH y etcétera de siglas que ahorran espacio en los cada vez más reducidos muros urbanos, los cinco primeros se refieren a equipos de nuestro alicaído campeonato local, los demás son simple mención honrosa. Así puedes armar mensajes con menos gráficos, ahorras pintura y salvas muros. Si soy hincha de la U, escribo Y dale U en tu casa, viene un hincha de alianza y tacha la U y pone encima Zona Grone, de yapa aumenta Sur con la “U” volteada. Como si voltear una letra haría mejor o peor a algún equipo de fútbol.

No puedo negar el arte e ingenio de muchos que utilizan muros como lienzo, pero en su mayoría son tipos con autoestima baja, sin una personalidad definida y con demasiadas ganas de llamar la atención, como lo dije alguna vez ¡Que escriban un blog! No se libra ningún barrio, ningún distrito, vas a ver nombres de gente desconocida por cualquier lado ¿Si tanto quieres que te conozcan, no sería mejor que hagas algo elogiable que genere reconocimiento social? O por último, si tan pandillero eres, roba un banco y cuando te capturen sales en el periódico, matas dos pájaros de un tiro, te recluimos en un penal y dejas de pintar paredes.

No comprendo cómo hay gente que compra pintura en aerosol únicamente para eso, gastan sus centavitos, que pueden servir para alguna colecta nacional de esas que están de moda, en una cuestión inútil y perjudicial para muchos. Pareciera condición necesaria para ser pandillero, cargar tu latita, tu cuchillo y un par de cortes en el brazo.

Lo peor de todo es que ni siquiera utilizan colores interesantes, por favor, si vas a pintar mi pared, hazme algo bonito, tómate tu tiempo, respira, a ver si te intoxicas con la pintura.

Un grupo de chicas de aquellas... aburridísimo video, pero muestra lo inútil de esta práctica.

Al que nace bestia... es inutil que lo eduquen

Pero tranquilos, tampoco abogo por que a los casos perdidos no les enseñen nada, al menos a escribir y a sumar deben aprender, porque leer sería mucho pedir, leer comprendiendo por supuesto. No desmerezco el deseo de superación de algunos, pero como dicen por ahí, zapatero a sus zapatos, pues ahora digo “vedette a sus tangas”.

Mónica Cabrejos dice ser periodista, la prensa chicha la apoya, la gente en las calles la apoya, su mugroso canal la apoya (disculpen la expresión pero es el adjetivo menos ofensivo que encontré) Resulta que ahora tener tu bloque de espectáculos en un noticiero matutino te da el título de periodista, ella se jacta de haber pasado por la universidad, estoy rogando al cielo que no sea la mía, puesto que siempre hay fallas en un proceso, el margen de error de mi universidad tiene algunos representantes que avergüenzan: Jesica Tapia.

La morocha piernona decidió enfrentarse a Jaime Bayly ¿Es una burla acaso? Incluso le inventó un sobrenombre “Jaimito de Tangamandapio”, imagino que aludiendo a Jaimito el cartero, personaje del chavo del ocho que decía proceder de ese lugar, apuesto mi vida a que la presentadora no tiene idea de que es un pequeño pueblo mexicano. Vengo escuchándola cuatro días seguidos, pues hay que informarse de vez en cuando para escribir, y algo puedo asegurar: ha llevado el “periodismo” al “vedettismo”, por la Sarita (no Manrique) que ni a Magaly le he visto tremendo mamarracho televisivo.

Mónica se jacta de saber la definición de “fuente periodística”, al parecer, es lo único que aprendió, no se cansa de repetirlo una y otra vez, además de asegurar que Bayly no maneja dichos conceptos ¿Le pagarán por ser bruta? En ese canal sí, mientras más idiota eres, más te pagan (no incluyo a la gente detrás de cámaras porque a ellos no les pagan) Enfrentarse a un periodista con 20 años de experiencia, es como si el “machito Gómez” le quiera dar clases de fútbol a Ballack.

Un dato, la Cabrejos estudió en la misma universidad que Florcita (no Floricienta) la hija de Susy Díaz, uno de los cerebros más brillantes de la política, el vedettismo y la figuración desmedida; sería bueno mencionar dicha casa de estudios, solo nos brinda calidad, y todos sabemos que Mónica aprendió qué es una "fuente", Universidad San Juan Bautista, problemas de la masificación educativa, tenemos que observar pasivos algunas mutaciones, cruces como vedette – periodista, periodista – chichero, chismosa – periodista y etc.

Al diablo con la seriedad, es momento de ocuparse del ampay de Tenchi ¿quién es ese tipo? Parece ser un dibujo animado. Consolemos todos a Sara Manrique, démosle tribuna al gordo Gonzales, esa no la vieron, Mónica presentó gentilmente el programa de aquel espécimen, una horrible imitación del reputado Gastón Acurio, “La tribuna de Alfredo” se llama, no lo vean, es realmente malo. Un hijo más de RBC “televisión limpia, de calidad”. Belmont ¿Cómo puedes hacer tanta tontería? En fin, eso será motivo de otro post.

Sigamos con la morena. Le hicieron un reportaje en Panorama, ¿dónde más se lo podían hacer? El magacín de su canal que más parece un periódico chicha en movimiento, aparece como heroína, aquella humilde chica que salió del barrio pobre para superarse y ser una estrella que brilla con luz propia. Un ejemplo para toda mujer con instintos de “bataclana”.

Y este jueves por enésima vez dijo “no volveré a hablar de Jamito, por que no tengo nada que hablar de ese señor, esta es la última vez que lo menciono, por que ya le gané” y etc de cosas sin sentido. Viene diciendo que va a frenar su roche desde hace dos semanas, eso le quita credibilidad, eso da cuenta de su afán marketero, pero como ella no es una buena comunicadora, no sabe que el escándalo tiene un fin y que pasado mucho tiempo deja de ser rentable, así que deberá apuntar a otro lado, incluso podría volver a las tangas, porque entrevistar a lucecita o a angelito ya no rinde (aún no sé quienes son esos dos, pero siempre los mencionan). Una cosa más, el tono de voz que utiliza juro que es parecidísimo al de Susy Díaz, no nos extrañe que se lance al congreso en las próximas elecciones ¿Total? Ya tiene su cartón de periodista.

Una muestra de la calidad periodística de Mónica y su equipo.

Las actuaciones en el colegio...

No me refiero a actuaciones deportivas, académicas o simplemente al desempeño rutinario, común de la mayoría de escolares. Hablamos acá de las insoportables actuaciones artísticas que involucran números preparados por los mismos chicos en ocasiones especiales, llámense día del padre, día de la madre, día del niño, día de San Pedro y San Pablo, inicio de la primavera, final de la primavera, cumpleaños del director, día del maestro, del campesino, y etcétera de festividades que me demoro en enumerar por que no se me ocurría algo para continuar. Al final es lo mismo, no importa que celebren, los actos son aburridas repeticiones de algo que ya se hizo.

Quien no ha visto la representación de “Grease” una y otra vez en diferentes colegios de nuestro país, si Olivia Newton viera los remedos de baile que ofrecen vestidos como payasos fuera de época no volvería a pisar el Perú ni a balas. Ese no es el único número repetido una y otra vez, pasemos al arte lírico, “a cocachos aprendí” pobre y triste personaje que fue maltratado en su niñez únicamente por limitaciones mentales, la falta de retención no era su culpa, ahora sería un niño hiperactivo tratado eficientemente en algún colegio de aquellos a los que siempre quise asistir, por ejemplo los reyes rojos o la casa de cartón (no quiero decir que ahí traten estos problemas, solo sirve para graficar). Pero lo más espantoso no es imaginarse los golpes por no saber la tabla de multiplicar, sino aguantar las mímicas mal hechas por parte de los niños y su voz chillona en el micrófono; abrir los brazos alternadamente cada vez q terminan una frase no es exactamente la representación gestual del arte lírico.

Volvamos al baile, por que al menos recitando poemas puedes despertar el interés por la lectura, pero imitando una coreografía de Britney Spears, lo único que puedes incitar es a los viejos calentones. Pero los bailarines se esmeran, generalmente los más “popularcitos” del salón son los que arman el número, en secundaria por supuesto, por que en primaria aún contratan profesores para que enseñen algún baile típico (pérdida total de dinero) sin embargo rescatan algo de nuestra cultura de vez en cuando. Para la coreografía de la tal Britney es necesario ensayar durante las horas de clase, se hace importante llegar a la perfección para concretar una actuación de calidad en el evento, por supuesto a nadie le importa, pero ellos igual pierden clases con ese pretexto, qué más puedes pedir cuando estudias en el colegio. No contentos con esa ventaja, se animan a ensayar también “a la salida”, entonces la atracción de tan grato momento del día ya no son las “mechas”, sino ver a las más ricas del salón ensayando su bailecito, por ahí que te liga algo, suele pasar, igual es pretexto para perder tiempo, aunque pensándolo bien… los escolares no tienen nada más que hacer (yo tampoco, por eso escribo tonterías).

Pasemos a los “sketchs” ¡aburridísimos! ¿No hay guionistas para eventos de este tipo? Son los mismos hace 50 años, la del empleado que soñó todas las desgracias posibles al patrón, la de Pimpinela o Juan Gabriel con su “querida no me ha sanado bien la herida”, ¡maldita sea! O malditos sean los poco creativos que siguen con la misma vaina cada año.

Aunque asistir como espectador tiene alguna que otra ventaja, puedes divertirte viendo a las madres afanosas tomando fotos a sus hijos vestidos de “cholitos”, de militares, de vedettes (sin excluir edades), o de cualquier cosa que amerite un disfraz. Verlos correr por el maquillaje o alguna falla en el vestuario también es divertidísimo, y las peleas de las madres por hacer que sus hijos sobresalgan son interesantísimas, van desde ponerles faldas más cortas hasta enseñar movimientos de baile nunca antes vistos. Además, si hay donde sentarse, siempre te cae tu pan con algo de cortesía, o, al final, en el aula se arma el “compartir”, compartes puro chizito y gaseosa, te felicitan por tu buena actuación, se toman más fotos, las viejas piensan que su hijo(a) o hija(o) o hijo/hija (especialmente si son bailarines masculinos que se mueven mejor que las chicas) está listo para ingresar en el mundo de Chollywood, no importa si es como vedette o como dueño de una peluquería.

Pobres mis hijos, tendrán pocos recuerdos de sus inicios como figurettis de la sociedad. No es necesario presentar alguna estupidez, refrito, o ridículo para sobresalir, pero cada uno hace lo que mejor le sale, es por eso que en Estados Unidos la industria de las porristas y bailarines es grandísima, se mueven millones de dólares alrededor de coreografías inútiles y repetitivas ¿No te animaría ver una rubia en minifalda saltando y gritando por ti? O mejor aún ¿No te anima ver a Britney en MTV moviéndose con montón de tipas atrás? Pero una cosa es animar, y otra aburrir, y lo que hacen estas actuaciones en el colegio es aburrir al 90% de asistentes, son obsoletas y no convocan espectadores, hay algunos buenos ejemplos de colegios que rompen el esquema, pues habrá que seguirlos.