Es que soy hincha de la U

Qué lindo es que tu equipo campeone, a pesar de que “campeonar” es un verbo inventado por peruanos (tal y como consta en el diccionario de la RAE), a la manera peruana también se disfruta, digo esto porque varios van a decir que nuestro fútbol es malo, el campeonato mediocre, y nuestras “estrellas” “parrilleros”, pero nadie me va a quitar la sensación de alegría de gritar que mi equipo es el mejor este año, que le ganamos al clásico rival y que seguimos siendo los más coperos del país.

Muchos no entienden cómo así este deporte produce tanta emoción, yo me abandoné al intento de razonarlo y me dediqué simplemente a disfrutarlo. Acéptenlo, por más mediocres que sean nuestros futbolistas ellos juegan un domingo en el horno de Sullana (llegan a 30 grados fácil), el miércoles están en Huancayo y su altura (recordemos Cerro de Pasco), se van a Chimbote a lidiar con el grass artificial (eso es suficiente castigo), llegan hasta Iquitos con calor, lluvia, y todo lo que la selva tiene; y por último juegan contra toda la criollada que puede ofrecer nuestro país, dirigentes, periodistas, Magaly, vedettes, hinchas que te hacen el “pare”, recogebolas malcriados, y hasta congresistas.

Hablando de vedettes ¿de qué night club sacaron a las porristas que bailaban durante los clásicos finales? Yo era feliz con las anfitrionas de Backus y no necesitaba nada más, pero si siguen con la tendencia, al campo de fútbol habrá que añadirle esos tubos para que bailen estas pobres mujeres a las que le queda mal el ese uniforme. Recuerdo años pasados cuando los hinchas de la U salían por las calles con el auto a tocar el claxón y pasear las camisetas por el óvalo de Miraflores, esta vez no he visto eso, tampoco lo he vivido tan intensamente como otras veces (incluyendo el apertura del año pasado). Debe ser el estilo de juego.

No soy periodista deportivo por lo que no necesito ser objetivo, me enorgullece ser hincha de la U ¿por qué? Es fácil:

- Somos el equipo con más campeonatos del país.
- Somos el equipo con más participaciones en la Libertadores.
- El que más puntos ha conseguido en campeonatos internacionales (según la FIFA)
- El mejor equipo peruano del siglo pasado según la FIFA
- El único equipo peruano que nunca ha bajado a segunda división.
- Nuestros jugadores son hinchas (a excepción de los delincuentes que tuvimos desde el 2001 hasta el 2007, la U parecía una extensión de Lurigancho con Machito Gómez, Chiquito Flores, cholito Sotil, etc)
- Tenemos 20 años menos que Alianza y más campeonatos que ellos.
- Mario Vargas Llosa es hincha crema.
- Toledo es hincha de Alianza
- Nunca tuvimos una sequía de 18 años sin campeonar
- Y un sin fin de cosas más.

¿Cómo me hice hincha? viendo un clásico que ganamos, a pesar de que en ese tiempo tengo la sensación de que alianza era mucho más mediático por la caída del avión con todo el equipo dentro, no me quedó dudas cuando vi ese partido. A partir de ahí empecé con la locura crema, amaba mis zapatillas de la U, mi vincha de la U, mi pulsera de la U, mi camiseta marca Calvo con el logo de “nicolini”, y ver los partidos sufriendo y rezando, lo juro, rezaba para que la U gane siempre (costumbre que ahora se manifiesta con una miradita al cielo antes de que empiece el partido). El hecho de que mi papá sea hincha de la U reforzó en mi ese sentimiento de pertenencia, sí señores, pertenezco a un grupo de personas que apoya a un equipo, se alegra y sufre con él, y está pendiente de lo que hace. Más amor imposible, y yo que uso poco esa palabra, pero no hay otro sentimiento capaz de describir esto que siento, claro que es un tipo de amor más de los tantos que creo que el ser humano puede sentir.

El fútbol te vuelve el troglodita masculino por excelencia, sentado frente al televisor gritando improperios a la pantalla, aullando como loco o saltando por un gol, recordar a la madre del árbitro o alguno que otro jugador, tomarse la cerveza como agua, eructar, y soltar la barriga sin roche. No hacerle caso a ninguna mujer que se encuentre cerca, mucho menos acordarse de las que están lejos, y que se caiga el techo pero que nos dejen ver el partido sin molestar, son sólo 90 minutos a la semana ¿por qué hacen tanto problema señoras?

Qué mal que los barristas no sepan controlarse aún ¿qué diablos tiene de divertido golpear a alguien solo por ser hincha de otro equipo? Es como que yo quiera asesinar a otra persona simplemente porque no le gusta el cebiche, idiotas. Y no contentos con eso les encanta destrozar la propiedad privada, se sienten malos, se sienten fuertes, pero cuando alguien los agarra solos lloran.

Más allá de los inadaptados que opacan la fiesta hay que seguir celebrando señores, bueno, también hay que mencionar que un jugador del otro equipo está gravemente lesionado por una jugada fortuita, así es el fútbol, deporte peligroso aunque no lo crean, deporte de machos, de fuertes, de aguantadores (de idiotas toscos que vamos detrás de una pelota). Y no es por ser mala leche, pero Fleitas ya había lesionado a un par de jugadores antes con mucha mala intención, esperemos que se recupere pronto y que esto le permita darse cuenta de que todos los que juegan están expuestos, así que con mala intención no se juega.

Gracias a todo el equipo de la U, gracias por ser jugadores hinchas y no simples peloteros. Gracias por pretender al menos ser un equipo serio, trabajador y responsable, pocas veces se ve eso en nuestro país.

PD: tocaba el post de la “chibola”, pero la U es la U pues…

Aventuras de Gimnasio

La falta de ejercicio y la permanente actividad gastronómica y chelera hizo que mi cuerpo tome forma indefinida (más que antes). ¡Ya no puedo meter la barriga! Y ahora ya no me debería quitar el polo bajo ninguna circunstancia ¿Pero qué es lo primero que se le viene a la mente a un nuevo gordito en exceso? Hacer dieta o ir al gimnasio. Mi condición de machista reprimido por las mujeres de mi casa no me hizo aceptar de ninguna forma dejar de comer como camionero, por lo que el gimnasio fue la única opción posible (eso de “salir a correr” no va conmigo, hay que ser bien fuerte para ir a mover las piernas alrededor de algún lugar por iniciativa propia más de dos días seguidos) Y decidí hacer lo que nunca había hecho, ir a un gimnasio de esos grandes, con muchos instructores alrededor y que te miden la grasa antes de que inicies tu rutina.

Al inicio te tratan tan bien que asusta, te quedas pensando si es la colonia, pero luego te das cuenta de que quieren sacarle plata a tu cuenta. Te empiezas a sentir más delgado, el solo hecho de entrar a estos establecimientos ya te pone “fitness”, juras que nunca lo vas a dejar y que incluso vendrás todos los días. Las fotos de gente musculosa te animan a cumplir el objetivo propuesto, solo bajar esos rollitos, desaparecer la celulitis y levantar el trasero (en el caso de las mujeres), sacar brazos y poder marcar el cuerpo (en el caso de los hombres).

El primer día alucinas que no estabas con el físico tan grave y que aún te quedaban pulmones y brazos para levantar pesas, corres una hora seguida, levantas 100 kilos, y haces 500 abdominales. Al día siguiente quieres estar tirado, sin moverte las 24 horas del día; tomas 100 pastillas contra el dolor muscular, y no puedes flexionar ni los dedos para agarrar el tenedor. He conocido gente sedada totalmente porque no aguantan lo que duele, lógicamente tu segundo día de gimnasio está perdido porque no puedes moverte.

Pero como el dolor dura un par de días más, te haces el loco y bajas el ritmo de la rutina a casi cero. Claro que sigues yendo todo empeñoso, te aguantas de la mejor manera el hecho de entrar al vestidor y cruzarte con puro tío despanzurrado con el cuerpo menos agradable que el tuyo, es que ver a un viejo de 60 calato caminando por ahí no es la cosa más bonita del mundo. ¿Qué les cuesta ponerse una toalla? Cubrirse no es difícil ¡aunque sea la ropa interior por dios! Pareciera que les gusta caminar desnudos entre hombres (esto pasa en todos los vestidores). Por lo que he escuchado, en el vestidor de las mujeres la situación no mejora mucho, los efectos del tiempo, embarazos, várices y etc de cosas que les da a ellas, dicen mis amigas, que hacen al espectáculo un tanto más “vistoso”.

De hecho también están esas chicas “regias”, más ricas que el pan francés, que se pasean con sus ajustadas y transparentosas mallitas, a las que por tu condición de machote lascivo no puedes dejar de mirar. En todos los gimnasios existen y ellas son totalmente concientes de lo que provocan; entre sus principales actividades dentro del local, aparte de hacer ejercicio, están la de coquetear con los instructores, coquetear con uno que otro chico, mejorarle la imagen al gimnasio, ser la envidia del 90% de mujeres que nunca será como ella, animar a los hombres a cargar más peso cuando están cerca y hacer creer a todos que estos ejercicios realmente funcionan.

Por otro lado están los musculosos, estos que cada día le aumentan un kilo a su pesa, y para levantarla gimen como… (qué puedo decir), se hinchan el doble, se les saltan las venas, y montan todo el show para luego de que lograron su objetivo, volteen a mirar cachosamente tu triste rutina con una mancuerna de 10 kilos. Estos personajes también conocen todo el gimnasio, el funcionamiento de las máquinas, son instructores improvisados, incluso creo que duermen en esas camillas para hacer abdominales. Pero lo que mejor hacen es mirarse al espejo, son narcisistas al extremo y el espejo es su mejor amigo, se miran hasta el mínimo detalle, en todas las posiciones y hacen de todo para que los demás volteen a ver sus músculos que no reemplazan todos los vacíos de sus existencia, percibo la mayoría de veces un gran problema de autoestima en ellos.

Los instructores o trainers son otro rollo, más “gileros” que ellos en el gimnasio no existen, son los reyes, conversan con todas, dejan en roche a todos y caminan siempre con un aire de superioridad y un gesto de aburrimiento al mandarte a hacer tu rutina, les importas un bledo a menos que seas la chica rica y coqueta con mallas ajustadas, a ellas hasta les secan el sudor, pero a ti, triste gordito deforme, te van a mandar a hacer mil abdominales y a correr por ahí para que no molestes.

Tienes que abastecerte de distintos implementos para asistir al gimnasio, entre ellos están las licras, shorts, polos que absorben el sudor, zapatillas para especiales porque las “pichangueras” no se ven tan fashion (peor si tienen coquitos) olvídate de llevar las “tabas” Super Reno. La toalla que sirve para secarte el sudor y limpiar lo que deja el gordito ese que suda ríos y que estuvo ocupando la máquina que ahora utilizarás con cierto asco. Tu “toma-todo” es básico, aunque debe ser más divertido llenarlo de pisco, el agua también es buena y sirve para “encaletar” el hecho de que ya no puedes respirar más” y que debes parar a mitad de la serie. Puedes encontrar todos los productos en la mini tienda del gimnasio, que te venderá algo de mala calidad al precio de las mejores marcas deportivas.

También venden suplementos (o complementos) alimenticios, esos enormes potes llenos de polvos que son un misterio para mí, creo que sirven para aumentar masa, o bajar masa, quizás quemar grasa, qué sé yo, solo sé que todos tienen hombres musculosos en la etiqueta y colores brillantes con fondo oscuro.

Al mes ya empiezas a creer que hizo efecto el gimnasio, el dolor de pecho que tenías al correr se ha esfumado, ya puedes mover los brazos sin problemas y hasta cargas 5 kilos más, sientes que los abdominales han hecho efecto, te miras al espejo como los musculosos con las obvias diferencias, ya te acostumbraste a la música “ambiental” y al olor a sudor. Ya te sientes listo para mostrar tu nuevo y maravilloso cuerpo en público, a pesar de que todos te ven igualito, tú juras que ha funcionado el esfuerzo, tanto así que ya te aburriste del gimnasio, empiezas a ir menos, tu espíritu deportivo decayó, prefieres ir a empujarte comida en vez de correr en la faja y finalmente ya no quieres ir ni por las chicas ricas en mallas. Te vale madres la plata gastada en un principio y la promesa que hiciste de ir siempre, ya no necesitas más esa cruel tortura y esperarás con ansias el pròximo verano para sentirte gordo nuevamente e ir a hacer ejercicio, por un mes.

Lista de quejas contra la sociedad...

Algunas quejas en general

• Me quejo contra aquel chofer de combi, incluyendo cobrador, que no se digna a parar su vehículo para que suban escolares, ancianos, personas con discapacidad, madres con niños. Malditos indolentes, por eso siguen siendo choferes de combi.
  
• Contra aquel taxista que te dice “para allá no voy”, “está muy lejos”, “mucho tráfico a esta hora”. ¿Para qué diablos son taxistas? Se supone que deben transportar a las personas como un servicio privado, por algo no tienen ruta. Por eso siguen siendo taxistas.

• Me quejo del alcalde de Lima y su basura de Metropolitano que lleva varios años molestándonos la vida, estresándonos con el tráfico que provoca, deformándonos la ciudad (sobre todo Barranco), y siendo una solución poco sostenible. Han jodido tanto para que pasen algunos buses en una sola ruta, van a eliminar varias otras rutas tan necesarias (y odiosas a la vez) y lo peor de todo es que piensa unir Comas con Chorrillos ¿Se habrá puesto a contar cuánta gente va de Comas a Chorrillos todos los días como para hacer esta enorme vía rápida (que con tanto semáforo desde Chorrillos a Barranco será muy lenta, encima de que ha reducido carriles).
  

• Me quejo de los que protestan todos los días en el centro de Lima y no saben ya de qué protestan, pero siempre hay marchas y caminan de un lado a otro fregando el tráfico, molestando a la gente, haciendo bulla. Si ese tiempo lo usaran en algo más productivo que gritar “aquí, allá, la lucha continúa” quizás su suerte sería distinta. ¡Busquen trabajo! ¡Hagan empresa! Llevan años quejándose por una pensión de mendigos.

• Hablando de mendigos, me quejo de ellos, creo que el “apoyo” ya se excedió, si le diera algo a cada uno de los que me viene a pedir un “apoyo” me quedaría sin sueldo. Hay mil formas mejores de hacer marketing que dar pena. Uno ya no se puede sentar tranquilo en ningún parque porque ya ni siquiera piden, ahora exigen, y se molestan si no les das nada.

• Me quejo de las cadenas que mandan “previniéndote” de peligrosos virus, prometiendo cambiar tu suerte si mandas un mugroso correo a 10 mil personas, tratando de “sensibilizarte” para que ayudes a gente que no existe, haciéndote creer que eso le pasó a la amiga de una amiga de la vecina, fabricando noticias tontas, conspiraciones mundiales y demás cojudeces. Lo peor es que convencen a medio mundo de reenviar el bendito correo y llenarte la bandeja de entrada.

• Me quejo de la masificación educativa mal llevada. Que universidades X sigan abriendo facultades de Derecho cuando es la carrera más copada del país. De que hayan centros educativos que son casas (usan de carpeta las tazas de los baños) también de que no haya control sobre estos ineficientes “colegios PRE Universitarios”.

• Me quejo del imbécil de la seguridad del Congreso que me pedía retirarme del pasillo (por donde la gente transita libremente y no hay restricción) simplemente porque no tenía credencial de prensa, a pesar de que le demostraba que había mil personas sin credencial, además de que le pedí que me mostrara en dónde decía que estaba prohibido estar en el pasillo de tránsito. Lógicamente no pudo hacerme nada. Pero la próxima hago una nota de prensa poniendo en evidencia que “la política de puertas abiertas” del Congreso es una mentira.

• Me molestan los congresistas en general, realmente son brutos, son bestias, y todos los demás adjetivos.

• Me quejo de Alan García desde que tengo 4 años, ya voy por los 25 y me sigo quejando. Pero me quejo más de los idiotas que lo hicimos presidente dos veces.
  
• Detesto a los que cierran carreteras, hacen paros, tiran piedras. Idiotas. Muchas veces hacen todo el escándalo por intereses personales de algún pendejo que los maneja diciéndoles cosas como “les están quitando su plata, luchen”

• Me quejo de las iglesias “cristianas” por lavarle la cabeza a sus fieles, haciendo que se crean pecadores, que la Biblia es superior a la constitución y que solo ellos se van a salvar, además de otras tantas miles de estupideces.

• Me quejo de la Iglesia Católica, siempre me he quejado de ella.

• Detesto a los tipos obsesivos, celosos en extremo, “dominantes”, manipuladores, golpeadores, machistas solo con sus mujeres. Aunque creo que es culpa también de estas chicas que se dejan hacer todo esto y que encima les gusta.

• Odio lo consumista de las fiestas, desde octubre empiezan con las campañas navideñas. Odio más tener que estar inmerso en esta cultura del consumo.

• Me quejo de la gente que se alucina buena por hacer chocolatadas y mandar regalos a pueblos jóvenes, eso no les hace bien a los niños. Está bien estos detalles simpáticos ¡pero hagan algo más! Solo en Navidad se acuerdan.

• Los “pendejos” peruanos, son tan vivos, pero tan vivos que ellos no pueden hacer la coreografía de “Thriller”, criollos pues. Tarados pues.
  
• A los “ricos” y “ricas” de nuestro país. Va un saludo especial, sí para ti, para el que tiene su aretito en la oreja derecha, o para ti, la que mueve las caderas de forma exagerada cuando entras al salón.

• Detesto a los pobres diablos que pintan las paredes en la calle solo para poner sus nombres o alguna otra tontería (dale U, arriba alianza, Barranco grone, etc). ¡Malogran la ciudad! ¡Anda a pintar tu pared!

• Me quejo de los casinos, son juegos improductivos que te hacen gastar, o peor aún, te hacen ludópata.

• Me quejo de no poder dormir en la oficina si me da sueño.

• Me quejo de los pendejos que defienden los “derechos humanos” de terroristas, asesinos y demás lacras de la sociedad. No hacen más que atentar contra los derechos humanos de ciudadanos honestos y trabajadores.

• Me quejo de que a la gente no le guste leer y que por eso vaya a tener que terminar esta larga lista de quejas. Por cierto, me quejo también de no tener tiempo para seguir escribiendo.

• Deja tu queja
  

Chequea tu facebook

Oscar abrió una galleta de la fortuna y su fortuna fue: “deja de escribir tonterías y aprovecha el tiempo en otras cosas”. Aunque Melcochita discrepó con la dichosa galleta y mencionó que las tonterías a veces te hacen ganar plata. Me pregunto qué tiene la gente para andar abriendo galletitas de la fortuna o preguntando su futuro a bolas de cristal virtuales ¿es más efectivo el Facebook para predecir que la ex popular “Agatha Lys”? Al parecer va a mandar a la quiebra a Pochita, Jossie, y a todos los brujos que hacen amarres.

Lo más gracioso es que, no contentos con publicar su futuro y que medio Perú lo sepa, también se hacen comentarios a ellos mismos esperando que alguien se los devuelva y haga clic en “me gusta esto”. El Facebook es la gran pizarra de los poseros y los voyeuristas, así digas que solo tus amigos lo pueden ver, las 500 personas que conoces se ganan con todas las tonterías que escribes.

Me irrita ese que se cree poeta poniendo sus profundos pensamientos, o peor aún aquel que anda colocando sus emociones. Si ya en el Messenger era un fastidio ver a alguien poniendo sus estados de ánimo o sus múltiples actividades en un nick, en el facebook se triplican y aún no encuentro la opción “no admitir”.

Pobre de ti si conoces a alguien con un blackberry y muchas ganas de darse a conocer, sabrás si se está bañando, qué jabón usa ,y en quién pensó mientras se masturbaba ¡lo peor de todo es que incluye fotos! Esto de incluir fotos es una gran maldición, no solo te pueden malograr la vida socialmente, como a mi tantas veces me ha pasado, sino que también te pueden descubrir en situaciones no muy agradables.

Mi mami ya sabe de mis malas costumbres, pero no solo ella ¡Toda mi familia tiene facebook! Entonces pobre de mí al ser taggeado en situaciones comprometedoras. A mi jefe también se le ocurrió agregarme al facebook, es mi pata, pero tenerlo ahí me limita, tuve que cambiar la foto en la que salgo orinando al lado de la carretera para poner una más decente.

Además un par de profesores también andan en la red y son mis "amigos", ahora sé que nunca me van a recomendar para ningún trabajo. Me “frikea” tener gente adulta, me reprime mejor dicho, el colmo fue cuando una amiga de mi mamá me agregó al facebook, caballero no más la tuve que rechazar, no por lo que están pensando, sino que puedo ventilar mi vida con la familia, pero ya con sus amigos con los que no comparto nada me parece un exceso. Aunque si la amiga hubiera tenido 20 años y la cara de Britney Spears (sí, sigue siendo mi amor platónico) como que normal la aceptaba y hasta le hacía un “comment”.

Últimamente esta red social se ha convertido en la fuente generadora de celos más grande que pueda existir, te descubren en situaciones comprometedoras sin darte cuenta, las cámaras serán tu peor enemigo. Es un arma de doble filo, lo puedes utilizar para destrozar a tu ex, cosa común que hacen las mujeres cuando rompen con alguien, poniendo fotos que demuestran lo bien que juerguean ahora que están solas, se taggean en todo lo que pueden y con el que pueden, fintean una vida llena de fiesta y diversión. Sí, se está divirtiendo, aunque este comportamiento no es exclusividad de las despechadas, hay gente que vive con una cámara en el bolsillo solo para publicar la "divertida" vida que llevan. ¡Abúrranse! No es necesario capturar todo, nadie va a ver las 10903750934750 fotos en las que están taggeadas.

Ahora el Hi5 ha sido totalmente desplazado, y pensar que la tontería empezó con esta página, pero degeneró de tal forma que la gente migró masivamente, es que ya la “pacharacada” se apoderó totalmente de esa red, los gileros pululan por ahí con una libertad impresionante, los falsos perfiles son cosa común, ni siquiera yo estoy seguro de que mi perfil sea el real. El Hi5 ha pasado a ser el barrio marginal de Internet, si tienes algo de “clase” no se te ocurra mantener tu perfil activo con los horribles diseños, música y videos por todo lado y muchos “amixes” invitándote a conocerse más.

¿Estás haciendo nada? ¡Juega en el facebook! Mientras escribo esto estoy estaba tratando de batir mi record en crazy combi, lo malo es que ya no hay forma de ponerle pausa. Es impresionante ver cómo juega la gente, todo el día habrán publicaciones con la granjita, volviéndose “dioses de las curvas”, matando gente con mafia wars, y batiendo récords en juegos tan simples que antojan distracción. Pero por favor, trabajen, no es tan difícil dejar de lado esos vicios por un momento.

Para complementar tu vida metido en esta red social te han implementado un chat de lo más arcaico, pero efectivo si quieres “gilear” a alguien que te agregó porque conocía a la amiga de la amiga de la prima de tu amiga, y a la que nunca podrás hablarle si no es de esta forma, mira bien sus fotos, no vaya a ser algo que no esperabas, las fotos engañan. Acaban de aprender una buena lección, yo no soy tan feo, las fotos engañan.

Y recuerda, todo se sabe por el facebook, si "estás en una relación" (con corazoncito) la gente se entera, si rompiste y tu estado vuelve a "soltero" también lo sabrá medio planeta. Quizás no es descabellado pensar que si esta página describe tu vida en tiempo real, en algún momento pueda predecir tu futuro... ¡anormal!

Si la haces... hazla bien (manual del tramposo)

">Este tema me lo pidieron con insistencia, no sé de dónde sacaron que yo podría ser bueno en esto, nunca he dobleteado, claro… he tenido escapadas de las bravas, pero trampear es distinto, entendamos que me refiero a la infidelidad en toda su extensión, tener dos novias, esposas, enamoradas, etc. No me alcanzaría la vida para tener dos parejas, es agotador ya solo con una, mi principio de fidelidad se basa en eso, en el respeto mutuo, adquiriste un compromiso tácito pues, una suerte de “exclusividad".

Aunque también creo que el ser humano es polígamo por naturaleza, el hecho de tener una sola es un contrato socio cultural muy arraigado, creado en algún momento de la historia para imponer un nuevo orden, alguna razón deben haber tenido. Y para todos aquellos que siguen sus instintos biológicos es que escribo esto. Trampear no es fácil, es un trabajo que requiere planificación, dedicación, capacidad de razonamiento, y mucha inteligencia.

Lo primero es no divulgar que te levantas a la secretaria, todo hay que hacerlo con clase, la discreción es básica si quieres tener éxito en este oficio de ofidios. Sé que el sentido machista es fuerte, que nos encanta que los demás sepan que aún podemos conquistar féminas y que somos tan hombres que la hacemos con dos al mismo tiempo, chévere tu rollo pero no seas cojudo. Con esto vayamos al segundo punto, déjale bien en claro a la mujer esta que sólo es la trampa, tiene que cumplir su rol y listo, conciencia plena de que lo que hacen es diversión, que tú sigues con la otra y la quieres (al parecer).

Por lo tanto los mensajes, correos, y llamadas deben estar llenas de claves, invéntese un código, algo como “la presentación está lista, por favor revísala, muchas gracias” eso significaría que la cena está servida… que pases a comer, que el carro está para hacerle bajada de motor, que le puedes añadir kétchup a tu salchipapa. Nada de mensajitos idiotas al celular, olvídate de chatear de forma cariñosa, y que no se le ocurra llamar a tu casa. Está de más decir que no ponga fotos tuyas en el facebook y que encima te “taggee”, limítense a verse solo ustedes dos, no mezcles amigos, menos familia, luego te enyucan al sobrinito, te hacen padrino del criter que va a tener la hermana, te invitan a conocer a la abuela, y etcétera de tonterías que deberías estar haciendo con la firme.

Las excusas para zafar cuando tienes que hacerlo tienen que volverse creativas, cada vez es más difícil inventarse cosas nuevas. Tu flaca ya no va a creer que juegas fútbol 4 veces a la semana, peor si tu barriga chelera sigue creciendo; la de pasar “tiempo con la familia”, al principio a ella le asustaba tu nuevo complejo de Edipo, ahora se da cuenta que sabes menos de tu gente que antes. El floro de que te estás quedando hasta tarde en el trabajo también es obsoleto, o sea trabajas más pero te pagan menos, porque encima eres tan idiota que te gastas lo poco que ganas con la susodicha, normalmente tratando de embriagarla para que te “suelte” más rápido. Por cierto, la trampa es trampa, siempre te va a hacer gastar.

Esta es una de las cuestiones por las que yo no juego doble, si ya con una el gasto es terrible, con dos hay que ser medio millonario para tenerlas “bien”, desde pasajes o gasolina para ir de un lado a otro, y como siempre estarás apurado si no tienes carro te jodiste, hasta la cuenta del “telo” porque si eres un ser pensante llevarás a la trampa a un hotel en vez de llevarla a tu casa, o andar metido en la casa de ella. Así que tienes que armar tu presupuesto bien definido, suprimir cine, cenas, el popular “pollo a la brasa”, y huevaditas como esas para que termines bien el mes.

Otros tips para ser infiel:

- Nunca te agarres a alguien en frente de otros, si te liga dile para “ir a otro lado”, por último enciérrate en el baño ¡pero no dejes que nadie te vea! Lo más común es acompañarla a su casa.

- No lo comentes luego y evita verla, esto solo aplica si es una trampa “choque y fuga”.

- No te sientas culpable, si ya lo hiciste ya fue pues, perdiste o ganaste, pero no se te ocurra ir llorando a contarle a tu pareja, es lo más idiota que se te pueda ocurrir. Le haces daño a tu enamorado o enamorada o lo que sea, te friegas la reputación (que puede ser de reputa) te ganas el resentimiento de alguien, las amigas de la firme te odiarán, humillarán y hablarán mal de ti, sus amigos te querrán golpear hasta verte sangrar porque es probable que más de uno quiera con tu “ex”, su familia te tendrá vetado porque suponen que la niña llora por tu culpa y que eres un “mal hombre”, su viejo y sus hermanos también saldrán a golpearte; y si eres mujer simplemente quedarás mal con todo lo que eso implica.

- Niega todo chisme o rumor con el mayor cinismo posible, tú necesitas pruebas y estas pruebas son fotografías, videos, o el ADN del niño en cuestión (tienes 9 meses para fugar) no vale nada más, no importa quién lo cuente, no importa si “la trampa” se presenta a “la firme” y le cuenta todo, tú dices que está loca y te acosa, que ese día estabas con tus amigos (elige a tus amigos que te salven, no a los que te hundan, averigua bien si a ninguno de estos le gusta tu enamorada, “gatos clul”) y que nunca harías algo como eso, además de que llamaste al Hospital mental Larco Herrera para que se la lleven.

- No dejes que el despecho te gane así no más, si vas a soltar por fin que le sacaste la vuelta a alguien, tiene que ser en el momento preciso, o sea si la viste agarrándose a alguien o si rompen contigo por irse con otro (a).

- No te levantes a una de sus amigas, menos a sus primas, y mucho menos a su hermana (está de más aclarar que su mamá está totalmente prohibida, y no te pases con la abuela) es la ley del tramposo, de hecho son lo más apetecible pero lo más peligroso.

Deben haber más tips pero se haría muy largo esto, mejor no seas infiel y ahórrate problemas, y como decimos por acá, “si la haces hazla bien”.

PD: Aclaro que yo no hago estas cosas.

Cuestiones de la soltería...

Existen fenómenos inexplicables cuando uno está soltero, solo, sin enamorada, novia, o esposa, ni siquiera posible víctima. El mundo se vuelve un lugar extraño, primero porque estabas acostumbrado a andar con tu media naranja, costilla, flaquita, o el sobrenombre que quieras, y eso te obliga a acomodarte a una nueva situación, un contexto distinto que no tiene piedad ni toma en cuenta tu rollo emocional.

Peor si tu ex era agraciada y tenía una personalidad de “puta madre”, se llevaba bien con todos y ahora la extraña hasta tu perro; pero no te queda opción, se acabó y volteas a ver a tus amigos, aquellos fieles especimenes que estuvieron solteros mientras tú te hacías negar para no salir con ellos, tratabas sin éxito de juntarlos con las amigas de tu ex, o los plantabas porque a ella le dio una rabieta. Siempre te recibirán con los brazos abiertos hasta que encuentren novia y te hagan lo mismo. Salen en grupo de puro hombre, bien machos a iniciar la cacería, lo triste es que normalmente terminarán medio ebrios y solos todos, tú pensando en que la extrañas y que ninguna de las presentes está a su “altura” (pero nunca lo vas a decir en voz alta), ellos puteándote por dentro porque dejaron a su “calentado” para acompañarte, o se perdieron de alguna fiesta a la que no podían llegar con tanta gente. Es inútil, salir solo no es lo mismo.

Las mujeres huelen la desesperación, saben que has dejado de ser “deseado” por tu ex, eres un plato masticado y escupido. Cuando estabas con ella podrías haber trampeado, algunas te perseguían, se acercaban, coqueteaban, tus amigas te llamaban para salir, se organizaban fiestas y reuniones cada semana a las que estabas gentilmente invitado pero que pocas veces podías asistir, y si lo hacías llegabas con “lonchera” (pareja). Tenías varios objetivos fijos a los que jurabas amor eterno ni bien terminaras con tu enamorada, una vez que eso sucedió encontraste que varias estaban con novio, algunas embarazadas, otras no te quieren ver ni en pintura porque no quieren ser el premio consuelo, y algunas simplemente te ven menos interesante.

Acéptalo, tienes que buscar nuevos mercados. Camino difícil por cierto, para esto las mujeres evolucionan, ya no les interesa lo mismo que antes, debes aprender de nuevo cómo “hacerla”. Te va a costar mucho económicamente hablando, pero claro, ahora que estás soltero tienes algo más de dinero porque te dedicaste a trabajar. En mi caso específico es gracioso, tanto tiempo “misio” y mi sueldo empezó a ser aceptable, pero ya no tenía con quien gastarlo; empecé a disponer del auto, pero ya no tenía a quién llevar; empecé a tener más tiempo libre, pero ya no tenía con quién pasarlo; y para cerrar con broche de oro, hace poco me gané un fin de semana con todo pagado a las Dunas, en Ica, ¡y adivina qué! ¡Exacto! No tengo con quién ir.

Más allá de estas ironías, el mundo del soltero es un tanto complejo, la ansiada libertad se puede convertir en soledad, hay que manejar bien el asunto. Hace poco conversaba con alguien soltero también, me dijo “quiero ir a muchos lugares, pero no quiero ir solo”, es que si no es tu pareja nadie más te va a aguantar de la misma forma, acompañar a alguien no siempre es sencillo. Empiezas a ir al cine solo, no sé qué diablos tiene la gente que está casi obligada a ir en pareja lo cual hace incómoda la estadía en el lugar, fácil te haces el loco y finteas que tu acompañante está en el baño hasta que apagan las luces. Al teatro es más cagado todavía, peor si te gusta ir a museos, o simplemente sacar al perro al parque.

Te quieren buscar pareja, esa es otra nota, tus amigos y amigas están detrás de candidatas o candidatos, determinando si en verdad no eres gay. Claro, como no tienes pareja la gente en la chamba te alucina, se preguntan por qué asistes solo a todo lado y no miras a las mujeres. Tú no las miras para que no te alucinen “arriola” y luego no te hagan caso, pero eso no lo entienden. Vas a comprar ropa con un pata ¿si o no David? Y es realmente gracioso cuando sale del vestidor y te pregunta “que tal me queda”, las miradas de todo lado se posan en ustedes, y como sabes que no le queda bien das tu acertada opinión “mejor te queda el verde”.

Comprar perfumes con tu pata tampoco se ve muy bien, con el mismo David terminamos probando distintos perfumes. Sí, el me olía a mí y yo a él, la escena era un tanto pintoresca. Salimos con mi adquisición del centro comercial, una bolsita de colores dudosos balanceándose en las manos y apestando a varias cosas los dos.

Es bueno pasar por varias etapas, cada una tiene sus pros y sus contras, no me quejo de la soltería y no me gustan aquellos que no pueden vivir solteros, saludable totalmente vivir sin pareja un tiempo, aunque más saludable es practicar el sexo diario creo.

Peruanismos I

(imagen sacada de un blog de El Comercio...)

Ser peruano es una aventura de lo más divertida, desde la concepción te aseguro que tus viejos se perdieron en alguna playa del norte, podrías ser el producto de alguna escapada “caleta” de tu papá a Iquitos, saliste de una fiesta patronal en la sierra, de la borrachera por el aniversario de Arequipa, de una pollada bailable, o de un telo (S/.15.00 con TV) del centro de Lima. Podríamos mencionar también cómo naciste, por ejemplo yo nací en Huancayo, en una tarde lluviosa, en un quirófano sin vidrios en las ventanas, a la luz de las velas porque, para variar en esa época, no había luz en la ciudad. Un detalle, era una de las mejores clínicas de la zona.

¿Habla… vas? Esa frase popularizada por los jaladores de combi finaliza un musical y pegajoso juego de palabras que resume Lima en 10 segundos Su impresionante labia te hace subir aunque no fuera ni por asomo tu ruta. Otra vez Yonhy Pacheco me ayuda a recrear un breve pero efectivo “levante”.

Combi llegando al paradero (Avenida Arequipa, casi al centro de la ciudad):
Yhony: Todo Miraflores, Larco, Chorrillos, Huaylas, Metro, Curva, Los Cedros, Barranco, Ovalo Balta… ¿Habla vaaas? (ruta al sur oeste de la ciudad)
Juan Macheins: ¿Vas por La Marina? (ruta al noreste de la ciudad)
Yhony Pacheco: Ta que causa eso está un toque lejos, pero te dejo más cerquita, te cobro luca no más, porque el pasaje esta luca veinte pe, se conchente pe varón, ha subido el petróleo pe, pero te dejo acá pa que chapes otro carro, en el óvalo pasa la 19. Ta que aparte en este carro la música es chévere.
Juan Macheins: ¿de verdad?
Yhony Pacheco: Ta que vas a dudar de mi, sube no más, además por acá no pasa otro carro, ya es hora punta, vas a entrar parado, acá todavía al fondo hay sitio, ahí hay asiento chequea, (¡Apéguese al fondo! ¡Colabore pe! ¡Van a subir más pasajeros!) ¿Ya ves causita? Ahí entran 5. ¡Pisa, pisa que ya viene el tombo!

Juan Macheins sube a la volada a la combi que efectivamente lo dejará en el óvalo, a 5 cuadras del paradero en donde subió, viajará parado porque al fondo ya habían 5 sentados y bien apretados, y se dará cuenta que si cruzaba la pista iba a encontrar como tres diferentes rutas que lo llevaban a su destino.

El transporte público en el Perú es caótico incluso en provincias, debido a nuestra geografía hay calles con 45° de inclinación en algunas ciudades (recuerdo una en Arequipa que era asesina) existen trochas, vías demasiado estrechas, huecos enormes en las pistas (no solo por descuido, también por lluvias, paso de animales y demás) Pero más allá de ser un desastre, es totalmente pintoresco, se ha llegado a formar toda una cultura alrededor de este “servicio” con sus propios códigos, símbolos, lenguaje, jerarquías, etc.

¿Alguien ha escuchado de hambruna en el país? según varios profesores de historia, nunca hubo hambruna en este territorio, es un país rico en diversidad de alimentos, aunque no se puede negar el alto nivel de desnutrición crónica presente, este se da más por malas prácticas alimenticias que por falta de comida. Lo aprendí hace poco, “la pobreza no justifica la desnutrición”. Acá se comen cosas comunes, tortuga, lagarto, serpiente y mono en la selva (el gusano suri no es nada) dicen que no saben mal, aunque comer mono ya lidia con el canibalismo. O estos que aman el gato y lo preparan en sendos guisos o estofados, y que ruego nunca me den de probar (quizás le entre al mono, pero al gato ni a balas). Las criadillas del toro son comida típica en Arequipa y algunas otras zonas, aunque no he probado, no sé que tan divertido sea masticar los testículos de un animal.

La chanfainita, infaltable en los mercados, está hecha del pulmón de la vaca, y es que no desperdiciamos nada, la pobre vaca, y en general cualquier cosa con cuatro patas, tiene suerte si le quedan los huesos (caldo de huesos es buenísimo) si el alma fuera física también nos la comeríamos. Completa con el cuy, servido con todo y dientes es el ejemplo perfecto de un roedor "agradable".

Pero sigamos con otras rarezas, la piratería es un componente esencial de la cultura peruana, tenemos el plagio en casi todo lo que podamos ¿quién no ha visto (o ha vestido) las zapatillas “adibas” o “Mike”? creo que todos hemos comprado alguna vez un disco con “las más toneras 2013” o tu DVD de 3 soles con un estreno mal traducido, o peor aún, grabado en una sala de cine mientras las personas se levantan para ir al baño o "chapan" sin misericordia.

Tanta es nuestra afición por “bambear” que Wilson es un ícono informático mundial, en la Av Iquitos hacen que tu Toyota Tercel diga BMW, puedes jugar play station sin roche con discos pirata, o puedes vestir Volcom y Quiksilver a un precio 3 veces menor sin que se note. He visto a gente exportar carteras Tous y polos Tommy para venderlos a un precio inverosímil en el extranjero.

Ya se aburrieron… ya me aburrí, en la próxima edición… Peruanismos II

Eso les pasa por pitucos...

Diálogo entre Ale, chica "nice y fashion", y un primo de Canebo.

Ale: oyeeee y a donde te vas de viaje de Prom??

Yony: siempre vamos a Huacho flaquita, más allá no manyo.

Ale: ay pucha, nosotros quedamos para ir a Punta Cana alucinaaaa, o sea eso ya lo habíamos decidido en nuestra fiesta de Pre Prom.

Yony: ta que flaquita yo solo he pisao la cana pa visitar a mi tío “Perochena”, pero en Lurigancho no más pe, no sabía que había una cana en el llauca, en la punta. ¿Y qué es fiesta de “pre Prom”?

Ale: O seaaa… ¿No has tenido fiesta de Pre Prom? No hay forma! Es la que viene después de la fiesta de Pre pre Prom, antes de la Prom, el año pasado fue un éxito!

Yony: pero aún no manyo pa que vas a ir a la cana

Ale: a Punta Cana, es el caribe, o seaaa, yo ya conozco ves? Pero igual quiero ir con mis amigos de la prom y relajarme un rato porque esto de acabar el colegio estresa, no sabes! Ahora empiezo la universidad, ya voy a poder ir a más fiestas, Aura y Gótica todos los fines, va a ser un éxito total! Y tengo que comprarme ropa porque igual la mitad de mis amigos van a estar en la de Lima y que roche que me vean con la misma ropa siempre!.

Yony: Ta que flaquita que paja, pero ya bájate de mi combi que me dijiste china a Benavides y ya te estas pasando. “Todo Miraflores, Larco, La Marina! pisa que estamos plancha!!”

“Eso les pasa por pitucos”, la frase me la dijo una ex alumna del colegio Regina Pacis, centro educativo atacado también por la temida “porcina”, aunque imagino que más miedo en ellas inspiraría quedar porcinas en términos de apariencia física. Tanto que nos ufanábamos como país de ser uno de los que menos infectados teníamos, de un día para otro, por la gracia de algunos chicos, saltamos a ser el segundo país en Sudamérica con mayor número de personas con gripe AH1N1, que ahora ni a la gripe se le puede llamar como uno quiere porque estarías chocando con la discriminación, afectando la economía y no sé qué diablos más, entonces para no fregar a los mexicanos, ni a los norteamericanos, ni a los criadores de cerdos, ni a los vendedores, ni a los chanchitos mismos, se le ha puesto un nombre que no se puede leer y que al parecer aún no ha recibido quejas (quizás algún día el número 1 y la letra H hagan su reclamo).

Normalmente las epidemias avanzan en forma ascendente, de los sectores más pobres hacia los más ricos, debido a diversos factores que propician que la enfermedad se propague más rápido por aquellos lugares. En este caso la cuestión es inversa, los niños ricos vienen y contagian a sus empleadas, como aquel caso de la chica esta a la que encima despidieron, ahora cunde el pánico en San Juan de Miraflores.

Disculpen mi falta de compromiso con el dolor ajeno, es que cada vez que escucho en las noticias sobre esto me da ataques de risa, no solo por que finalmente el que nos contagió fue un país del que nadie sospechó, que incluso no había reportado ningún caso, Santo Domingo, pudo haber sido Chile que está acá no más cerquita. También me da risa porque para contagiarse hay que tener cierto contacto ¿no? mínimo a un metro debes estar. Y a estos chicos y chicas, pudo haberles pasado por levantarse extranjeros o por tener revolcones entre ellos. Es raro que tantas promociones hayan coincidido en el mismo punto, otra cosa rara es que no todas las promociones hayan ido completas, sólo 20 chicos de un lado, 11 de otro, 15 de por allá, para mí que se han juntado a juerguear y hay tanto contagiado por lo múltiples encontrones que han tenido los unos con los otros.

¿Los padres no notaron algo extraño? ¿Por qué solo 11 de la promoción de mi hijo se van? Y lo más gracioso es que el viaje de sus vidas al caribe realmente resultó siendo el viaje de sus vidas, pero porque cogieron la porcina y ahora los tienen aislados, solitos en su cuarto. De haberse ido a Huacho, Huarmey, Cañete, o etc de lugares bonitos por acá no les hubiera pasado nada, qué les costaba alquilar su bus y pintarlo con “Griffin” blanco en las ventanas. ¡Pero no! ellos tenía que viajar en avión, tan bonitas que son las playas de la Costa Verde, Tacna o Ilo, aunque sea el lago Titicaca ¡pero no! ellos querían arena blanca para desestresarse ¿De qué? Sólo Dios sabe, debe ser muy difícil planear un viaje al extranjero a los 16 años.

Claro que en mi comentario corre algo de envidia, mi viaje de promoción fue al Colca (yo vivía en Arequipa, es como ir de viaje de promoción ir a Chosica) de haber hecho más polladas y vendido más rifas hubiera tenido un viajecito más largo y placentero. Al menos no cogí la porcina, lo que no recuerdo es si me cogí a alguna porcina (para variar perdí la memoria y no habían mujeres en el Colca en esa época del año) lo que vale es que ninguna enfermedad (venérea) me afectó. La moraleja de esta historia es, como dicen las combis: “más vale chola conocida que gringa con sida”.

* Agradecimientos: el diálogo fue un aporte de Daniella Bragagnini (ex alumna del Villa) y Yoni Pacheco (realmente cobrador de combi)y a Diana Morales por su valioso aporte a la investigación (ex alumna del Regina)

"Gilero Monse"...

“Soy mecha corta, precoz e impotente”. Hay que ser idiota para hundirse así, es meterse un balazo en la sien, acuchillarse a uno mismo, condenarse a “picar hielo” en la oscuridad. Sin embargo ocurre algo curioso, cuando a una mujer le sueltas una frase así de directa, “humilde”, estúpida y auto – humillante, ella se pone curiosa, le entra el bichito, necesariamente tiene que comprobarlo.

Sí pues, siempre le quedará la duda, primero porque normalmente no se han cruzado con un tipo que tenga todos los “defectos sexuales” juntos. Segundo por que sienten atracción ante la seguridad en uno mismo; y tercero, acá solo especulo, que se creen capaces de arreglarte, de que con ella sea diferente, de saberse capaz de revertir las cosas, “de revivir al muñeco”. En caso de que solo quieras un choque y fuga, este método funciona señores.

Así como esa, hay varias técnicas que te podrían asegurar una acompañante ocasional, o dependiendo de tu intención, una acompañante de por vida, pero hay que saber hacerla, estar dispuesto al ridículo, al raje que se generará a tus espaldas, al morbo en general y a la envidia colectiva. Dicen que “en el amor y en la guerra todo vale” pero no comparto esa afirmación, o sea hay que jugar limpio, aborrezco a aquellos que apelan a la pena, es una técnica bastante conocida y difundida, ahí está aquel que llora o que se va a morir si no lo aceptas. Nunca, pero nunca, confíes en un tipo que derrama lágrimas por cualquier cojudez.

Acepta que solo te la quieres agarrar y dile eso, muchas veces resulta, otras te miran feo pero saben que a la larga pueden perder si se descuidan. El efecto es simple ¿qué pasa cuándo te enteras que alguien medianamente agradable se interesa por ti? Lo empiezas a ver distinto, lo empiezas a alucinar mal, hasta al matrimonio llegaste.

Un tipo de gileo que siempre observo de cerca porque no entiendo cómo les puede ligar, es el del bailarín de discoteca, ese broder que te ve bailando con tu amiga y que luego se une a la danza sin que te dieras cuenta y ya te está preguntando tu nombre, edad, teléfono, y si quieres ir a otro lado a conversar más tranquilos. También pueden jalarte de donde estés, agarrarte de sorpresa y llevarte raudo a la pista de baile. En verdad considero una forma limitada de cortejo, y un permanente ensayo y error, primero por que la mayoría de ustedes féminas, si van solas es para divertirse con “sus amigas” y no aceptan ni a Brad Pitt si se acerca, se botan mal, ese es su momento de gloria, son las más “ricas” del local, seguras de sí mismas solo empatan con alguien que conocen y un ratito no más para no parecer atorrante. Es por esto que los bailarines gileros se llevan algunos chascos antes de lograr su objetivo, las víctimas por lo general pertenecen al tipo de mujer que le vale madres conversar, que además está sola y todo su grupo emparejado, y que por supuesto tiene algunos tragos demás.

Los gileros por MSN también son una especie que se ha apoderado de un extenso sector del público objetivo, la máscara virtual que te da la posibilidad de escudarte y de mostrarte como quieras es totalmente conveniente para enamorar, complementa también con las redes sociales (Facebook, hi5, Twitter) dejando comentarios “caletas” que dicen pero no dicen, poniendo fotos para que los vean más atractivos, dejando el msn conectado ver si la chica entra para bombardearla al toque con preguntas idiotas que tratan de encontrar puntos en común para “entrar” por ese lado, etc. Existe una horrible mutación de gileros virtuales que pululan por el Hi5 mayormente, también en los chats masivos (como el latinchat que creo que ya no se usa) y a veces en el Facebook, son aquellos que vieron una buena foto tuya y se mojaron al toque, te dejan comentarios como “amix, t vi en el hi5 y kiero decirt k me gustas mucho, gracias por acectar mi coment, agregam muchachito_calenton_007@hotmail.com , podriamos konocernos mas y salir alguna vez, sexy tu pose”. La mayoría de veces le escriben a un enfermo al otro lado del “perfil” que colocó la foto de una super modelo photoshopeada, o varios traseros anónimos.

Al parecer se dejó de utilizar el hi5 gracias a todos estos anormales que forman parte de una interesante fauna virtual, además de los “pacharacos” colores y funciones que le incluyeron a los perfiles (música, figuras, truenos, videos, etc, etc, etc, de huevadas inservibles que hacen imposible poder ver quién carajo es la persona que te invitó a ser su “amigo”)

El más simpático de todos podría ser el “mejor amigo”, este broder siempre quiso estar contigo, pero como tú pensabas en otra persona, sufrías por otro, y te auto flagelabas por el idiota que te hizo “sufrir”, al “mejor amigo” no le quedó más remedio que consolarte y aprovechar cualquier oportunidad de descuido. Las mujeres ven a este personaje como a su hermanita, se olvidan de que es hombre, de que está “paraguay” mientras ve cómo te cambias en tu cuarto, que te abraza y baja sus manos sin que tú pienses nada malo, que te hace reír para ver si algún día atracas un beso, que espera mientras tú ya estás saliendo con otro y le cuentas lo emocionada que estás. Sí, el más imbécil de los gileros, o el más vivo, porque a la larga algo le va a tocar. Las mujeres siempre dicen que “no pasa nada”, creo que se auto engañan para no ver la realidad, lo cierto es que tu mejor amigo siempre será el más peligroso de los gileros por que si no ha pasado nada anteriormente, algún día pasará, durante sus inofensivas fiestas privadas de a dos, cuando se acompañan con una botella de licor y su extraña compatibilidad.

Sería bueno escribir sobre ellas, sus técnicas, al menos hasta ahora identificadas por mí, a ver que sale la próxima…
Mientras tanto aprecien este video de "Que insania" siempre me mato de risa con sus producciones, los pueden encontrar en un blog de El Comercio.

Las "recetas" de la abuela

Me estoy quedando calvo, o al menos eso parece, y para que no avance esta calvicie me han recomendado múltiples cuestiones raras (lo que no entienden es que esta calvicie no avanza) pero la que más me llamó la atención fue la receta de mi profesora, ella es periodista, ella está loca, pero aún así le estoy haciendo caso. Me compré una cajita de pastillas anticonceptivas, raro llegar a la farmacia y pedir, sin receta médica, que me vendan algo para no quedar embarazado. Me dijo que le eche un “blitz” entero al shampoo que uso, qué diablos es un blitz, tuve que preguntar a mi mami qué era eso, luego triturar mis pastillitas (son extrañas en verdad) y ponerlas en el “Ammens manzanilla” (no más lágrimas). Según esto, las hormonas que contienen las anticonceptivas hacen que el cabello crezca y se fortalezca ¿por eso las mujeres se tienen que depilar entonces?

Y si alguna vez los piojos te asaltaron como a un barco pirata y te tenían por horas al sol para que salgan a morir voluntariamente con el peine Quitoso o Nopucid, seguramente escuchaste por ahí la clásica receta del kerosene, quizás la del petróleo, o sea, si esos bichitos lindos te jodían la vida picándote, podrías estar condenado a ser “bautizado” con una sustancia altamente tóxica, pero efectiva, los piojos morían en el acto y caían como muchos políticos después de los vladivideos. A la mierda tu cuero cabelludo, a la mierda el cabello en sí, a la mierda si alguna chispa saltaba… no la contabas.

Así son las “recetas de la abuela”, teníamos abuelas locas creo, pero muchos de los consejos son efectivos, claro que efectivos para el problema que atacan, ya tu roche los efectos secundarios. Existe un método “anticonceptivo” que podría ser la maravilla de adolescentes en problemas, me alucinó la simpleza del producto, la agüita de orégano, reconozco que me falta información acerca de la receta pero la he escuchado en repetidas ocasiones, las mismas en las que he preguntado cómo se hace y siempre me responden igual, solo hierves orégano con agua y te lo tomas (si quieres le echas clavo de olor) dicen las que saben, que te hace la “bajona” en una, no entiendo el principio científico del asunto, no sé cómo es que el orégano te puede causar un aborto. De lo que sí estoy seguro es que sirve para eliminar gases, te cura al toque, a menos que sea a eso a lo que le llaman “bajona”, recién ahora me siento timado.

El caramelito de limón para el soroche, ahora le tengo asco al caramelito de limón por que me remite a esa horrible sensación cuando pasas la altura de Ticlio, aunque alguna vez escuché que sí es efectivo por la glucosa y el ácido, lo cierto es que mezclado con el vómito no es tan rico. Siempre mi mami me daba eso al subir al bus, pero en esa época ya entrar al bus era sentirse mal, el olor que había es insoportable (hasta ahora existe), entrar a ese espacio cerrado poco amplio junto con mil personas que se abrigan aunque sea verano “por que al llegar puede hacer frío” y durante el viaje sudan demasiado, y las lunas del carro se empañan y gotea, y apesta más, y hacen ruidos al dormir, y babean, y el caramelito de limón no puede contra todas esas manifestaciones humanas, por lo tanto es un elemento más de aquella atmósfera nauseabunda finamente coronada por la altura. También le agarré asco a los duraznos por culpa de esos viajes.

Otra que me llamó la atención porque en esa época era una santa paloma, bien intencionado siempre con las mujeres, fue la cerveza con coca cola. Estaba yo en la mesa de un restaurante campestre moqueguano, admirando con horror un cuy abierto que mostraba sus pulmones, dientes, uñas, etc, y pensando en cómo diablos comerme eso sin llorar, cuando empezaron a llegar las cervezas, era una reunión de dos o tres familias que conversaban alegremente y se servían generosos vasos de “chela helada” la diferencia era que las mujeres bebían cerveza negra a lo que los hombres le agregaban sonrientes coca cola, ellos, machos siempre, tomaban las “rubias” sin combinarlas con nada. Ellas decidieron ir a jugar sapo, por lo tanto ellos decidieron dejar fluir sus costumbres prehistóricas, es mientras compartían grandes hazañas de conquistas a “flaquitas” que uno sale por ahí con la siguiente frase: “la cerveza negra con coca cola es quita calzón, a las mujeres las pone locas”. Lógicamente me preocupé por mi madre pero me creí el cuento totalmente, con los años comprobé que cualquier licor puede hacer maravillas, pero específicamente la pócima negra no ha sido objeto de mi investigación.

Por supuesto, no todas las cosas mencionadas son recetas de alguna abuela, es más, me podría denunciar por difamación, y estoy seguro que existen más cuestiones raras por el mundo que gustoso recibiré para morir de risa y tener semanas de reflexión pensando en sus datos. A ver si alguien me pasa la receta para escribir más rápido.

No quiero ser un Alfie

No solo tiene nombre de caricatura mal hecha, además es el cachudo más famoso de los últimos tiempos. Pobre niño, tan pequeño y ya se dio de cara con algunas cosas que tenemos que vivir recién a los 20, la primera:

- “Ups, embaracé a mi enamorada, la cagué, y ahora qué le digo a mis padres, no tengo plata para mantener ni a mi perro, aún no sé qué significa cesárea, por qué no usé condones, acabo de conseguir trabajo en pizza hut, mi vida profesional se fue al barro ¿cómo voy a ir a clases con mi hijo? Al menos espero que sea hincha de la U, no me alcanza ni para la bajona, qué le digo a mi trampa, ya no podré pichanguear los domingos ¡me tendré que mudar con su vieja! La tía esa cocina horrible, tengo que elegir a mis familiares con más plata para que sean padrinos, etc.”

La segunda y menos dolorosa por que se va con una borrachera bien hecha, vómitos por todo lado, múltiples rechazos de varias mujeres que estaban cerca y que intentaste abordar sin suerte, quizás alguna que otra lágrima (nunca en mi caso) y tus amigos siempre dispuestos a escucharte (y tener excusa para chupar con alguien) es la siguiente agrupada en una sola:

- Todas las mujeres son iguales.
- Nunca te van a decir el verdadero número de tipos con los que se han acostado, siempre vas a ser el “segundo”, la ley es multiplicar la cifra por 3.
- Van a negar totalmente que fueron infieles hasta que ya no puedan ocultar los sentimientos por “el otro”.
- Tú vas a ser el culpable de todo lo que les suceda, esto incluye el embarazo, por lo que tienes que aguantarles todo, incluso si no eres el padre del niño.
- Que ellas son interesadas, siempre hacen lo que más les conviene.
- ETC, ETC, ETC.

Además, ahora el niño resulta ser un ícono de la degeneración actual (haciendo referencia al genial Pedro Suárez Vértiz), todos los cucufatos hablan de “crisis de valores” usándolo de ejemplo para representar a la supuesta falta de moral. Suele pasar que aquellos personajes, que poco o nada tienen de santos, salen a reclamar a los cuatro vientos por las almas perdidas de estos chicos de ahora. Métanse la lengua a donde mejor les quede.

Lo toman como escándalo y fin del mundo, si tan solo leyeran alguito más que diarios chicha sabrían que, hasta hace poco, eran los niños los que se reproducían, sus mismas abuelas empezaron con la aventura natalicia a los 16 o 17. Claro, eran mujeres, pero aún hay culturas en las que uno se vuelve hombre a los 11 años, y sin derecho a reclamo tienes que buscar esposa para reproducirte lo antes posible (si tu esperanza de vida es de 40 años, no vas a esperar a los 30 para tener descendencia). En la misma Inglaterra están concientes de la libertad sexual que viven sus adolescentes, no se escandalizan, al contrario facilitan alternativas para que los chicos no sufran los estragos de tener hijos a esa edad en la cultura occidental, para hacerlo simple, el aborto en chicas menores de 16 años es legal, les dan aquella opción, qué bueno es tener opciones y poder elegir.

Algunos observarán que el comentario anterior se parcializa con el aborto, palabra prohibida para la iglesia y tanto moralista idiota, creo que es una opción más de las tantas que tenemos, ni que está bien ni que está mal, si quieres tener un niño es tu entera decisión y responsabilidad, y si no lo quieres tener también estás en tu derecho. Tengan en cuenta de que nadie aborta por diversión, las razones para esto son fuertes, desde la imposibilidad económica hasta el hecho de que el pequeño será una carga social casi toda su vida (implicancias psicológicas imborrables). Si tú te quieres aguantar a un hijo en esas circunstancias es tu roche, a pesar de que él o ella no te pidieron nacer (como tampoco pidieron lo contrario) pero no puedes criticar a otros por sus decisiones, menos estigmatizarlos.

No quiero ser un Alfie, aquel enano por “arriola” quedó marcado como un “caracol” cachudo, lento y baboso; la prensa mundial tiene su cara en las portadas cargando al que podría ser su ahijado, ya que tanto cariño le tiene. Ahora me pregunto qué le dirán a ese bebe cuando le cuenten la historia de sus padres y de los 6 quinceañeros, compañeros del barrio, que lo reclamaban como propio (yo me hubiera hecho el loco y se lo dejaba a Alfie no más).

La tercera cosa que aprendió mi estimado chato (me siento identificado con Alfie) es que la mamá siempre tiene razón, nunca se equivoca, ella lo llevó a hacerse la prueba de ADN, y será ella la que lo consuele y lo proteja de aquella mala mujer que jugó con sus sentimientos, pero aún así volverá a meterse con otra parecida, ya que “todas son iguales”, y no le creerá a su vieja cuando le diga “esa chica no te conviene”, y espero que esta vez el muy idiota use condones por que si repite el plato en un par de años, lo van a joder como a mi amigo David (boliviano).

De la sobriedad y otros males

Sufro de ansiedad debido a mi hiperactividad, tengo que estar haciendo algo o si no me aburro terriblemente, eso implica que realice acciones que me ponen en situaciones embarazosas, ridículas, o complicadas. Pero también tengo reacciones inconcientes, manías, taras; una de ellas era “sacarme conejos” (que suenen mis huesos), evolucioné la técnica de tal forma que podía hacer tronar mis articulaciones desde los dedos de los pies hasta la mandíbula (ya abandoné la práctica). El hecho de estar en una fiesta, sea día o noche, celebrando algo, conversar, no bailar, y no hacer nada más que hablar me produce ansiedad, cuestión que hasta hace poco calmaba con el acto inconciente de llevar el vaso a mi boca y tomar lo que haya, normalmente hay licor, por lo que últimamente ya me estaba afectando el no darme cuenta de que el “tic” había progresado. Tampoco es que siempre termine cantando y abrazado de alguien, tirado en el piso, nadando en mi vómito o “meado por los perros”; es más, llego a mi casa solo, parado y conciente. Hago hincapié en algo, no soy un alcohólico anónimo, soy conocido y reconocido.

Hablando en serio, le echo la culpa al contexto, a donde vaya siempre es lo mismo, en las reuniones sociales no falta el trago, cualquier motivo es bueno para meterle cerveza, ron, pisco, vodka, whisky, o todo junto. Es impresionante la cantidad de excusas que uno busca para juntarse a “chupar” ¿me lo van a negar? Nacimientos y velorios, cumpleaños, matrimonios, rompimientos, ilusiones, desilusiones, fútbol, inicio de exámenes, final de exámenes, entrega de notas, primer sueldo, segundo sueldo, despido, primer auto, primer choque, primera infracción por manejar ebrio, cuando te quitan el permiso de conducir por la misma razón, estrés, depresión, alegría, año nuevo, semana santa, fiestas patrias, etc, etc, etc. Ahora me entienden, no es fácil escapar del consumo, no queda libre ningún fin de semana, es simplemente la forma de diversión, al menos en mi contexto.

Bueno pues, decidí controlar mucho mi manía alcohólica, lo increíble fue escuchar quejas a mi decisión, cuando normalmente la gente te apoya y te desea suerte en este tipo de causas relativamente perdidas, muy por el contrario, en mi caso la gente me decía cosas como “tu eres un buen ebrio”, “me caes mejor borracho”, “ahora vas a ser más aburrido”, “¿me estás jodiendo?”, “no nos hagas esto”, “ya no me gustas”, “en verdad te prefiero como eras antes”. Tienen argumentos de peso para decirme eso, realmente estar sobrio es aburridísimo, no lo niego, desde que me puse el límite de 3 cervezas personales como máximo durante toda la noche, veo las cosas de forma distinta, mis comentarios no tienen la misma gracia que antes, me da dolor de cabeza la bulla de los lugares nocturnos, si antes bailaba poco ahora no bailo, y si por ahí de casualidad lo hago no duro más de una canción en la pista, me siento incómodo ahí parado frente a alguien, no me provoca mover el cuerpo como contorsionista, ni siquiera darle vueltas a la chica para ver que tal le queda la minifalda.

Al parecer mi vida amorosa, “gilera”, sexual, de filtreo, etc, murió, desde que vivo sobrio no levanto ni las sábanas de mi cama para dormir. Si de casualidad venzo mi timidez y me acerco a alguien que me atrae no fluye lo que solía fluir, o peor aún, le empiezo a encontrar todos los defectos del mundo, esos que el alcohol borra generosamente para que la reproducción de la especie humana quede asegurada, por último me aburren porque escucho y analizo lo que dicen. Cuando estás ebrio no escuchas, no importa lo que digan, te pueden estar diciendo que alguna vez fue hombre y se operó hace poco pero tu sigues pensando en cómo llevártela al “telo”. Cuando estás ebrio bailas, no sabes ni por qué pero te mueves y hasta te gusta, cuando estás ebrio la desinhibición se hace evidente y le prometes el mar, el cielo y las estrellas, salen palabras lindas de tu boca, todo para llevártela al “telo”. Cuando estas ebrio gastas para embriagarla, eres simpático y gracioso con todas, hasta la defiendes de otros como tú, para llevártela al “telo”. Cuando estás sobrio hablas cosas coherentes y serias, cosa que a las chicas lindas en plan juerga pocas veces les importa. * Nota: esta ley solo aplica en caso de “choque y fuga” o “agarre casual”.

A cambio de eso ya no tengo resaca los fines de semana, aquel cruel castigo de la naturaleza era insoportable, me dan las peores resacas que una persona pueda imaginar, hay momentos en que pido al cielo que me lleve ahí mismo para no seguir sufriendo, no puedo ni dormir para que se me pase, y muchas veces sigo así hasta el lunes. Los domingos en la mañana son bonitos, ya me había olvidado de qué bueno es levantarte y ver el sol resplandeciente sintiendo frescura por la ventana abierta con ganas de un desayuno exagerado y jugos de fruta por todo lado. Tienes familia y ganas de verlos, tienes amigos y ganas de verlos, tienes perro y ganas de verlo, hay fútbol en la tarde y puedes ir al estadio o disfrutarlo en casa sin tener que marearte cada vez que la cámara se mueve rápido. Terminas trabajos o estudios pendientes, se te ocurren cosas nuevas y hasta haces deporte. Todo sería felicidad si no te dieras cuenta de que los demás están resaqueados tirados en su cama, con dolor de cabeza, semi inconcientes, con la endemoniada sed, durmiendo hasta las 3 de la tarde, y sin ganas de que algún idiota sobrio los llame para proponerles salir a correr a la playa, o ir al teatro, o jugar con en el perro en el parque.

Otro problema de estar sobrio es que eres responsable de ti mismo y de los demás, con lo rico que es cuando un ebrio con amigos al lado tiene que preocuparse por no caerse nada más, un sobrio tiene que preocuparse por que no se caigan 6 o 7 personas a la vez, que sus amigas no desaparezcan con algún ebrio despreocupado a algún rincón oscuro, que sus amigos ebrios no pasen vergüenza tratando de levantarse a alguna chica sobria que no le va a hacer caso, o peor aún, controlar que ninguno se escape con alguna chica poco agraciada físicamente y que al día siguiente se de con la sorpresa de estar felizmente comprometido con alguien que se parece a Alejandro Toledo con pelo largo. Evitar que se armen peleas, disculpar a tus amigos que armaron las peleas, recogerlos una vez que han sido golpeados, cuidar billeteras, abrir puertas para que vomiten, contarlos a todos al llegar, dejarlos en donde se deben quedar, por último pagar el taxi porque se gastaron en trago todo lo que tenían.

Así me maldigan por llamar los domingos a las 8 am (disculpen las pobres víctimas) seguiré sobrio por convicción, comodidad, y ganas de seguir vivo (esa resaca me mataría algún día), a pesar de estar aburrido, hacerme cargo de varios, aguantar el vómito de Luchín, gastar más que cuando estoy ebrio, he decidido mantenerme así por mucho tiempo, maldita sea la hora en que dejó de ser divertido el estado etílico.

De hamburguesas y sanguchones

Me gusta el chimichurri, pero no es tan rico sobre mi ropa, desde ese día le tengo miedo, solo quería comer alguito, encontrar un carrito sanguchero de esos baratos (máximo 5 soles) pero en San Isidro es difícil ubicarlos. Tenía que trabajar, cubrir un evento de la empresa (los sacrificios de un comunicador), y llegamos demasiado temprano. Así que fiel a mi costumbre aventurera salí a buscar algún milagroso pan con algo.

No entiendo por qué la “comida rápida” en el Perú viene a ser una especie de lujo “lorcho”, en realidad es cara para nuestros bolsillos, y pensar que en otros países es solo basura, acá la adoramos y mitificamos. Aunque no niego que tienen un saborcito agradable, especialmente cuando te haces la idea de que debe haber un ratón o rata metida en tu pan. Ese mito tan difundido de que la materia prima utilizada para la preparación de hamburguesas son ratas es un tanto inverosímil, imaginen a un grupo de trabajadores de Mc Donalds persiguiendo animalitos en la avenida más cercana, tendrían que ser bien grandotas para poder producir una Mc doble. O quizás cogen ratas del tamaño de Quimper o Rómulo, extendiendo lo de “rata” hasta el congreso (con minúscula) de la República, ahora entiendo por qué venden tanto, esos animales están gorditos. Más fácil sería criarlas, pero criar ratas, procesarlas y todo, debe ser más complicado que criar vacas y eso. Aunque sí hubo casos en que por ahí se coló un roedor, o se le cayó el diente flojo dentro de la olla, o que el empleado molesto dejó caer alguna colita cimbreante mientras juntaba los ingredientes, pero más allá de eso no pasa.

Entré al Bembos, famosa y reconocida franquicia peruana, que tiene sabores y mezclas interesantes, no podía faltar el chimichurri en el asunto así que pedí una “medium”, otra inteligente forma de discriminar al que menos tiene, o de sacarte más plata para no quedarte mirando al de al lado mientras termina su comida después. Por cierto, ya no existen ni las papas o gaseosas “pequeñas”, “junior” o “small”, ahora se llaman “regulares”, como si regularmente lo que consumes sea de ese tamaño (con disculpas de algunas mujeres) lo bueno de todo es que ya no me dirán “mecha corta” puedo decir que soy regular no más. Maravillas del marketing aplicadas a la vida diaria.

Nunca hubiera imaginado que la grasa chorreaba tanto, mezclada con el jugoso chimichurri, mi ropa tuvo un festín de olor y sabor del cual no me percaté hasta que llegué al hotel completamente empapado (camisa, pantalón y zapatos). Si Mister Bean me viera se sentiría orgulloso de no ser el único idiota echándose jabón de manos a la ropa, en un baño de hotel antes de ingresar a un evento donde todos estaban de lo más pulcros, después de eso pasé por la secadora de manos, y por último apliqué la técnica del halls para el aliento (claro que no funcionó). De haber encontrado un carrito sanguchero nada de eso hubiera pasado.

Esas salvadoras expresiones gastronómicas que te apoyan tanto en las madrugadas juergueras de Lima, o cuando te apetece grasa por kilos, pero sabrosa, esas que se dice “están hechas de cartón” por que definitivamente carne no es, esas que se vuelven íconos universitarios como el “Tío Bigote” de la PUCP o la “Tía Poison” de la Universidad de Lima (pueden ver sus perfiles en el Facebook, aunque creo que el de la tía poison lo han quitado) los famosos sanguchones que no te importa lo que contengan, solo que se vea enorme y con todas las “cremas” que van desde la clásica mayonesa, hasta palta, aceituna, cebolla, o ají de todos los colores (huancaína, ocopa, etc).

También llevan papas, normalmente al hilo, siempre me hacen heridas en la boca, pero un sándwich sin eso no es sanguchón. Por cierto, notarán que tengo problemas para escribir esa bendita palabra ¿cuándo diablos la incluyeron en el diccionario de la Real Academia de la Lengua? Además, al menos en Perú, nadie sabe como se escribe, pueden ver letreros con numerosas combinaciones de letras “sanguich”, “sanwitch”, “sanguche”, sandwuche”, hay de todo y no exagero, pero siempre entiendes que es pan con algo. Regresando a las papas, si tienes suerte te incluyen las de la “salchipapa” esas gruesitas más blandas que solo se colocan si sobraron o si la tía que vende es tu caserita y te “manya”.

Ya con suficiente vergüenza entré a presenciar el evento, por supuesto no me acercaba a nadie que no conociera y menos si esa persona estaba con terno. Pero ¡oh desgracia! Justo una amiga de aquellas que siempre quieres conservar, una persona que tiene mi edad y ya es coordinadora de un suplemento de El Comercio, justo a ella me la tenía que cruzar, le conté lo sucedido, por supuesto las carcajadas sobraron. Claro que lo peor aún no llegaba, al moverme solo unos pocos metros me encuentro cara a cara con simpáticos padres de mi ex, muy bien vestidos ellos, como se debe ir a un evento de esa naturaleza. Yo, además de sudado y apestoso, también estaba manchado con grasa, no se que habrán pensado, yo solo me retiré lo más rápido posible al salón para el cocktail, con 5 pisco sours seguidos, casi se me va toda la vergüenza, digo casi, siempre queda un poco.

Si Gastón Acurio visitó tu sanguchería, siéntete contento, podrás aumentar los precios en un 50%, últimamente una foto con él vale más que un registro sanitario pegado en la pared, en general, cualquier cosa que pise Gastón se vuelve oro, no quieras que te pise a ti también. Lo bueno es que supo describir la rica variedad de “sanguches” que tenemos en el país, la verdad es que le metemos de todo al pan, quiero decir, si le metes un tamal a un pan francés, realmente debes tener una afición maldita por rellenar panes.

Clavo que te clavo... ¿la sábana?

Incoherente comentario que tendrá sentido a continuación, aunque con la foto podrán hacerse una idea de lo que hablo (o escribo). El verano no solo trae sol y calor, también ciertos estereotipos, mitos, creencias, diferencias, clasismos, fiestas, fiestas más, viajes, vacaciones, más cerveza, más cebiche, más vida. Revive cuestiones como esas palabritas “cholo”, “huachafo”, “eisha”, “fashion”, y etc de huevadas que toman fuerza en esta época del año. No niego que cada grupo social tiene sus particularidades, sin estas no sería divertido, y vamos a reírnos de experiencias personales mías.

Vamos hasta Asia, mi primera experiencia en este balneario rankeado a nivel mundial, hace algunos años nos fuimos de juerga a la casa de un amigo que gastó sus buenos dólares invirtiendo en una “casita” que huele bien, aunque de playera no tiene nada. Me parece absurdo que vayas a la playa y pidas, por favor, que no metas arena a la sala ya que la empleada ha trapeado, encerado y lustrado el piso; tienes agua caliente, agua helada, aire acondicionado, muebles impecables, comida provista por Wong, tele, DVD, Equipos de sonido, computadoras, gps, refrigeradoras, luz. Al menos yo no le encuentro la gracia de estar ahí si es lo mismo que tu casa. Qué lindas son esas casitas acogedoras que tienen catres de cemento pegados a la pared, las cortinas hechas de conchitas recogidas por los niños y no compradas de oferta en “todo terrazas de Saga”, que los asientos sean troncos de por ahí, y que tengas que quitarte la arena con balde (que contiene agua de mar).

Lo más genial de todo fue al momento de salir a las discotecas, he disfrutado de otras playas antes, pero el tratamiento de imagen que te tienes que dar acá es impresionante, en otro lado simplemente sales con el mismo short y un polo limpio, las clásicas sandalias y estás listo para todo. No en esa casa, todos menos yo y un amigo (éramos como 9 hombres) se pusieron zapatos, pantalón y camisa, y no es que yo use la ropa más barata que existe, pero no concibo aún la juerga playera con más ropa que el short y las sandalias. De hecho ellos acertaron en el vestuario, ya que solo nos dejaron entrar a “Juanito” (en esa época) por cierto, era extraño ver chicos vestidos como yo. Claro que he vuelto al boulevard, y claro que ahora me visto dependiendo de a dónde voy a entrar, pero me sigue pareciendo una “huachafada”, compensa la sensacional vista que ofrecen estos centros nocturnos (no me refiero al paisaje marino).

Ahora bajemos un poco, a nivel de carpa. Me encanta acampar, pero no en esas playas y de esa forma. El último año nuevo aprecié con desagrado a los cientos de campistas en el lugar donde estuve (y estaré), carpas abarrotadas que no dejaban espacio para caminar, todas apiladas una al lado de otra. Lo peor fue el recuerdo que dejaron en la arena, no exagero al decir que habían desde toallas higiénicas usadas, pasando por pañales sucios (¿quién lleva a un bebé de campamento en esas condiciones?) botellas, ollas, zapatillas, gente que seguía tirada ahí por alguna razón, fue un escenario vergonzoso para la raza humana. Ensucia tu casa, recoge tu basura ¡sé responsable y considerado! Y es por esto que no los dejan entrar a playas “privadas”, luego se quejan y hacen marchas pidiendo accesos libre, tienen razón muchos vecinos que cuidan ese espacio de gente como esa (sin importar raza, condición social o etc, cuando te cuesta lo cuidas) quiero ver a Gisela con sus “trabajadoras del hogar” bañarse en el mar luego de un campamento masivo.

Ahora rajemos sobre mi sábana blanca. Llegó un grupo de desadaptados a un espacio tranquilo, tranquilo por que el club está en la orilla, el grupo de anormales entró sin roche con 6 botellas en la mano, con el polo sucio del día anterior, y cargando algo blanco, además dos antorchas tipo “luau”, éramos la sensación del lugar, las tías gordas y viejas voltearon escandalizadas, los chicos de la sombrilla “Quicksilver” estaban con la boca abierta (como si no supiéramos que era sombrilla bamba) las rubias de la izquierda miraban con una mezcla de asco e interés, y nuestras fieles amigas simplemente ni nos miraban, solo se fueron más lejos.

Al colocar esta singular protección contra el sol y poner la cerveza en la arena caliente creímos que estábamos haciendo tonterías, sin embargo una vez sentados bajo la sábana que flameaba con el viento nos dimos cuenta de que era una de las mejores ideas que tuvimos para el verano. Dábamos el toque de distinción, el blanco en verano es super fashion, las antorchas de luau se ven regias y en la noche debe ser mejor todavía (a menos que se prenda la sábana), y que había espacio para 4 personas bien sentadas. Patentamos nuestra creación y no prometemos venderlas ni producirlas en masa, simplemente ser la sensación de este verano, sacar alguna canción pegajosa que describa a nuestra blanca sábana y disfrutarla plenamente en todo el sur. Todo lo que hace que algún sonso se olvide la sombrilla.

Falta el cebiche de un sol (S/.1.00) que encontramos al salir de la playa sin habernos mojado, cebiche de pota en carretilla sin ácidos, porque tu puedes ver cómo lo preparan, y se me hace agua la boca aún de recordarlo, me comí dos platitos yo solo, o sea que el carretillero sacó como 10 soles gracias a nuestro fino paladar. Juro por la Sarita que siempre había visto a estos personajes con sus cubos de vidrio de lejitos no más, no pensé jamás en consumir algo de ahí, ahora no me arrepiento y juro que le volveré a consumir al caserito buena gente.