Crónica de barrenderos

Son las 4:30 de la mañana, Lima sigue oscura, para variar hace frío, un frío húmedo que invita a quedarse acostado. Javier se levanta a recalentar lo que cocinó su mamá ayer, coloca sus cosas en la mochila y está listo para partir, él vive en Las Delicias (Chorrillos), es una hora de viaje hasta el local de la empresa que queda en Surquillo. Dice que en su distrito no barrería las calles, él trabaja en San Isidro, y aunque parezca absurdo, hasta en este trabajo existen escalas sociales.

Una vez en la “base”, se alistan como bomberos, las bromas sobran en los vestidores mientras se ponen el uniforme, en este caso, la empresa se encarga de entregarlos limpios cada día; muy diferente es el panorama en otros distritos, en el mismo Surquillo un despintado polo manga corta distingue a los barrenderos. Una vez en el bus que los lleva a su zona de trabajo, sorpresivamente todos sacan su almuerzo y empiezan a comer, los que no tenían compraron su menú de S/. 3.50 antes de subir, si no alcanza, el tamal con pan francés es una buena alternativa. Silvia observa mi extrañeza y responde mi pregunta sin que yo la haya hecho “si no comemos ahora, no aguantamos hasta la hora de almuerzo”. Empiezan a barrer a las 7 de la mañana, descansan desde las 12:30 hasta la 1:15, reinician la faena hasta las 3 de la tarde, si es que acaban. En teoría son ocho horas de trabajo, sin embargo, barrer más de tres kilómetros diarios no es tarea sencilla, aparte de esfuerzo exige técnica utilizando la escoba o escobillón (según sea el caso) cada uno de ellos genera un agraciado paso que combina movimientos de piernas y brazos.

El sol comienza a brillar, Javier se queja, el uniforme sirve contra el frío, además evita insolaciones, pero al calentarse es insoportable, sofoca, quema, él no puede parar hasta acabar. Cada descanso significa más tiempo en la calle, deben cubrir su ruta en el horario asignado, para verificar esto existen los “observadores”, jóvenes chismosos que van en bicicleta o caminando y que informan sobre los pormenores sucedidos en el día, ellos comentan que al inicio reportaban un gran número de faltas, ahora se limitan a informar que la jornada culminó sin novedad, han logrado una relación amigable basada en el respeto mutuo y algunas concesiones.

Javier estudia derecho en una universidad privada, va en el quinto ciclo y confía en terminar pronto, su trabajo le ayuda a pagar algunas cosas, sobre todo la deuda de la tarjeta de crédito. No es el único con estudios superiores, el señor Nicanor, un viejito canoso que recoge desperdicios a lo largo de la Javier Prado, es contador de profesión, perdió su trabajo hace unos años, ahora se distrae caminando y pinchando papeles en la berma central de la avenida. La señora María estudió pedagogía en un instituto, me cuenta que su hija va a postular a la Católica, seguirá alguna carrera de ingeniería, su ex esposo financiará el proyecto, pero ella asegura que “con su humilde sueldo aunque sea para los pasajes le alcanza”.

Un barrendero en San Isidro gana entre 500 y 700 soles, depende de la antigüedad, aunque el índice de rotación es alto, entran y salen cada mes de la empresa. Son pocos los que se iniciaron directamente en la municipalidad del distrito, ellos coinciden en que las diferencias no son grandes, incluso algunos afirman que trabajaban con menos presión antes de que se privatice el servicio en el 2005. Se forman colas para dejar currículums los días lunes, es que les ofrecen todos los beneficios de un trabajador en planilla, AFP, seguro social, CTS, vacaciones; poco a poco aquellos antiguos trabajadores ediles van siendo reemplazados por jóvenes mejor preparados físicamente para el duro trabajo.

Según la jefa de Recursos Humanos de Relima, Doris Ventosilla, a la totalidad de trabajadores que laboraban directamente con la comuna se les incorporó con todos los beneficios a la empresa, asegura que lo mismo hicieron cuando ingresaron a operar en Lima Metropolitana el año 95; sin embargo, en este caso, las quejas fueron numerosas, con argumentos como que no reconocían la antigüedad de los empleados o se les ofrecía sueldos menores. Además, insistió en recalcar los programas y talleres a los que asiste el personal; Javier canta en el coro, también juega fútbol en las olimpiadas, Silvia va al taller de lecto escritura, ella dice que es “solo para afinar un poco”.

Se rotan para trabajar domingos, los sorteados llegarán tarde a la imperdible pollada a pesar de que su jefa les ha dicho que no quiere saber nada de estos actos festivos, las razones son variadas, por ejemplo se forman muchas parejas entre los compañeros de trabajo, esto genera demasiados conflictos. Javier me cuenta de un divorcio a raíz de una pollada, “él la ampayó con otro, en venganza se fue con otra, ahora ella vive con su trampa, y los tres siguen trabajando juntos”, habría que verlo para creerlo, pero muchos corroboran los datos, incluso salen más historia a la luz, por ejemplo “la madrina”, aquella gentil señora joven que “inaugura” a los nuevos integrantes del equipo.

La formalización en el rubro de la limpieza pública no es exclusiva de Relima, existen otras empresas como Petramas o INITEC que siguen la ruta de la modernización de equipos y mejora continua del servicio, pero no solo la empresa privada ha decidido sobresalir, municipalidades como la de Miraflores o Surco prescinden de la tercerización y llevan a cabo excelentes iniciativas.

El almuerzo, más ligero que el desayuno, se hace más agradable con la presencia de un sereno en bicicleta, Javier me cuenta que se acerca por Yovana, una simpática y habladora joven que se une al grupo luego de terminar su cuadra. Ella tiene enamorado, un jardinero de la misma empresa, los jardineros ganan más, aunque la aspiración de la mayoría es llegar a ser chofer del camión recolector en el turno de la madrugada, fácilmente pueden llegar a percibir 3000 soles de sueldo al mes.

Acaban su ruta, esperan al bus que los llevará a la base, nadie les dirá gracias por dejar limpia la ciudad, si no notaron su presencia menos notarán su ausencia, pero seguramente seguirán ensuciando.

De fiestitas II

Sentado en la mesa veía un show realmente bonito, raro para un quinceañero, en estas fiestas se apela normalmente a la huachafería. Que la agasajada baile con su padre es normal, pero que baile hasta con el mozo ya escapa de los límites, todos los hombres haciendo cola para compartir una pequeña porción del danubio azul, o peor aún, “tiempo de vals” de Chayanne, un, dos, tres (bis). Luego viene el brindis de honor, con palabras de honor. Si supieran que sus hijas ya perdieron el honor, pudor y todo lo que podrían perder… (No en todos los casos).

Esta ceremonia fue ligerita, la chica estaba vestida decentemente, el vestido de princesa lo dejó olvidado en la casa de muñecas y decidió presentarse con una minifalda bien mini, ligerita como la ceremonia ¡La torta era de verdad! Y estaba rica, y no tenía pititas para jalar amarradas a algún anillo sorpresa. No hubo paje (o chambelán) que tuviera que pasar el roche de su vida bailando con la cumpleañera promoviendo un espectáculo digno de un cuento de hadas al estilo Shrek, no descarto la presencia de paje-ros ya que a esa edad es requisito indispensable para seguir vivo.

La fiesta era para los adolescentes, no para la familia entera. Es que muchas veces incluyen abuelos en sillas de ruedas, tíos de los tíos, las primas solteronas, y un sin fin de familiares sedientos o hambrientos dedicados a observar el comportamiento de “estos chicos de ahora”. Hubo una buena distribución del espacio, ya no se formaban las dos clásicas filas de mujeres frente a hombres, ni se pisaban los pies unos a otros. Además repartían tragos suaves a los niños, por que siguen siendo niños, no los dejaban con sed, pero tampoco los embriagaban. Un niño ebrio normalmente hace tonterías, yo fui un niño ebrio, es una experiencia de vida. También es horrible ver como la mesa de los adultos rebalsa de botellas y tú por ser un pobre adolescente no tienes derecho a tomar nada. Me pareció buena opción lo que hicieron en aquella fiesta.

¿Y qué hacía yo en un quinceañero? A mis veintitantos me pueden acusar de “chibolero”, acepto que las adolescentes de ahora se ven mejor que las de antes, pero esa no era la razón de mi presencia, éramos un grupo de amigos en la fiesta de la hermanita de una amiga, y trago gratis siempre llama.

Para variar, nuevamente sentado, es el problema de no bailar. Pero el asunto esta vez fue mejor, los matrimonios son de otro nivel, hay más trago y menos restricciones con la comida. La gente se esmera más, previo ruego para que el gasto justifique al menos 20 años de matrimonio. La familia se encuentra, aunque ya todos saben lo que vendrá, danubio azul, baile con el padre y la madre, y el primo, y el tio, y la tia, y la otra tia, y todas las mesas. Todos aguantan felices, hay licores y cena gratis, incluso si no has llevado regalo, malditas listas de novios ¿habrá gente que les haga caso?

Resulta que Yola Polastri anima matrimonios, la muy antigua animadora de programas infantiles que tiene un ojo de vidrio y no sé cuantas operaciones por diversas enfermedades sigue activa a sus miles de años, es un milagro que siga caminando, paradójico que aquella que animaba tus mañanas infantiles ahora anime tus noches de boda, suena medio retorcido. Cobra mil dólares, es todo un lujo, más caro que el local ¿bailará reggeatón con la mano en el tobillo?

Pero ella no estuvo presente esta oportunidad, realmente pagaría por verla, debe ser como Tongo en Gótica (ocurrencias peruanas). Aunque si hubieron dos personajes interesantes, subidos en zancos caminaban entre la gente que bailaba, y al ritmo de la música lanzaban espuma. Al cabo de un rato volvieron a aparecer, esta vez con globos, más tarde fueron gorros multicolores, ya después los pobres aparecieron sin zancos por que deben haber estado cansadísimos.

Bailar con mi abuela nunca fue tan divertido, y ni qué decir con mi mamá, incluso bailé con mi hermana, un poco más y sacaba a bailar a la que me traía cerveza. Todo lo que uno hace para no sentirse solo y abandonado en una mesa con gente extraña alrededor. Tengo una edad difícil para esas cosas, ya estoy grandecito para asistir, pero muy niño para departir totalmente con los viejos, y me falta crecer para andar con los jovencitos treintones. O sea, ni pretender abordar a alguna amiga soltera de la novia.

De fiestitas tradicionales I

La corbata molesta, usar zapatos duele, mantener la camisa dentro del pantalón es una proeza, sigo sin entender por qué diablos nos obligan a usar esto si se supone que vamos a bailar, sudar y empaparnos en licor. No sé cómo serán las fiestas “formales”, llámense matrimonios, quinceañeros, bautizos, velorios (con variantes), en otros países, pero acá en el Perú son para reírse, pasaré a describir algunos aspectos característicos de tan magnos eventos. Digo eso por que para los oferentes ese es el día “más feliz de sus vidas”, sin embargo, sale una mezcla rara que contiene formalismos, etiqueta, etiqueta bamba, chicha, rock, vals, lágrimas, piñatas, cerveza, whisky, pisco, limosinas, iglesias, vestidos, zapatillas, animador, familia, invitados, no invitados, etc.

Empecemos por los bautizos, al pobre bebé le imponen la religión antes de que aprenda a hablar, esto le quita el derecho a queja, bien pensado. Lo liberan de pecado, dan por sentado que el niño ha tenido un desliz incluso antes de nacer, estamos jodidos, lo único original que tiene el pecado original, es que lo realizamos sin haber nacido siquiera, demasiado creativos. Para darle un tono dramático al asunto celebramos la inclusión del ex pecador al catolicismo con una fiesta que algunos verdaderos pecadores envidiarían, el licor abunda en todas sus formas, ninguno pensó en la fea sensación que es sentir agua fría cayendo por tu cabeza. La elección de padrinos es cómica, el primer criterio es la cuenta bancaria, el segundo es su disposición a correr con todos los gastos de la recepción, eso incluye una comida especial, dependiendo del nivel socioeconómico puede variar desde carapulcra (papa seca con arroz) para que aumente y alcance, hasta la cena en el restaurante más reputado de la ciudad, en cualquiera de los casos el agasajado queda excluido ya que a esa edad a las justas comes, no tomas, no fumas, ni bailas pegadito. Antes de que te vayas de la fiesta, que no es tan pomposa como las que vienen, te dan un recuerdito, a menos que sea chocolate, va directo al tacho de basura.


Luego vendrá la primera comunión, celebramos que pudimos tragar la bendita hostia, aquella que con tanta curiosidad vimos siempre en la aburrida misa, y que no hace más que decepcionarnos al percibir que es insípida. Otra vez a elegir padrinos, otra vez prima la cuenta bancaria de los elegidos. Y luego el almuerzo de ley, a celebrar el inicio de la adolescencia católica. El traje utilizado en la ceremonia es curioso, todos los que comulgan llevan un vestido blanco como su alma junto con una pequeña bolsa que contiene estampitas para intercambiar con sus amigos con textos que son verdaderamente ridículos. El siguiente paso es la confirmación, confirman que ya sus almas se perdieron para siempre, no importa, igual celebramos, de eso se trata. Y pensar que para estos dos actos nos preparan con la catequesis, entusiastas jóvenes nos dan charlas pensando que realmente conseguirán convertirnos en hombres de bien, yo me conformo con que a las chicas las conviertan en “mujeres que estén bien” (con todas las connotaciones sexuales y mañosas que esto implica).

No tengo nada contra de las celebraciones religiosas, a mi me encantan, hay cerveza gratis, comida gratis, hasta mujeres gratis (no contaré mis experiencias esta vez). De hecho, he celebrado casi todas, me falta el matrimonio y completo mis “polladas bailables”. La próxima hablaré del plato fuerte, quinceañeros, matrimonios y velorios, puede ser que no termine, así que tendrás que revisar la continuación, eso se llama manipulación.

Un videito de bloopers para que se diviertan... y alucinen que viene en el próximo post.

Y todo por un nick...

“Sexomano… por la mano o por la manía??” ese es mi nick en el Messenger ¿Gracioso verdad? Un tanto ambiguo, quizás ofensivo, nada revelador por supuesto, simple juego de palabras que utilizo como marca personal en el mundo virtual. Cambio de nicks cada cierto tiempo, no me gusta quedarme estancado, no uso dibujitos, la tipografía es “normal”, nada de colores, y casi siempre hay un doble o triple sentido. Es fácil definir algunos aspectos de mi personalidad con tan pocos datos, es fácil definir la personalidad de muchísimos chicos solo con observar su presentación virtual.

Realmente hay nicks espantosos, inentendibles, hasta ridículos (no excluyo al mío) ¿cuál es la necesidad de poner tanto dibujito en un espacio tan reducido? Una carita sonriendo, puede ser entendible, pero una carita sacando la lengua, otra guiñando, otra roja, un par de arco iris, tres estrellas, y una docena de flores, no guardan la menor relación entre sí, la idea que se quiere expresar con eso queda anulada, tergiversada; en un inicio, la función de este espacio era poner el nombre de pila, la marca que nos identifica y nos presenta en sociedad desde que nacemos hasta que nos olvidan. La evolución fue rápida, la necesidad de diferenciarse y expresarse hizo que alguien pusiera su nombre en mayúsculas, algún otro escribió su apodo, y ya luego le aumentaron hasta el grupo sanguíneo.

Es raro ver como se explayan a través de ese programa, sinceramente no me importa saber si “su corazón tiembla a la luz de la luna…” y mil tonterías más, risible que un día tengan todo un poema conmemorando el amor que profesan, y al día siguiente publiquen que lo odian más que Chávez a Bush, hablando de eso ¿cuáles serán los nicks de los susodichos? De hecho tienen que estar relacionados con el petróleo.

También encontraron formas de abreviar sus sentimientos en unas pocas letras, era aceptable el “tqm” que significa “te quiero mucho”, pero creo que ahora se exceden con cosas como “TACLPMYQQSEPDMH” que significa “te amo como la puta madre y quiero que seas el padre de mis hijos”. Ni que decir de las iniciativas por nobles causas, un ejemplo es el siguiente: “pon una rosa delante de tu nick recordando a los fallecidos en 11 de septiembre”, pero hay muchos más, incluyen numerosos desastres, pobreza extrema, sensibilidad ecológica, hasta la muerte de Juan Pablo II mereció una rosita. Si fuera tan fácil como poner un dibujito mal hecho para que la paz mundial se haga realidad, definitivamente mi nickname tendría todo tipo de gráficos.

No soporto a aquellos que ponen lo que les sucedió durante el día, nadie les preguntó cómo estuvo la fiesta de anoche, a pocas personas les interesa si comieron arroz o no, me vale madres si los marcianos los secuestran, los violan y los dejan en sus casas. Si me vas a contar algo dímelo en una conversación personal, pero no lo publiques, para eso son las ventanitas del msn ¿no tendrán sentido de privacidad? Es claro signo de querer llamar la atención, es como publicar un blog.

Aunque tiene sus ventajas, la utilidad informativa que representa es grande, si cambiaste de número telefónico lo pones ahí, si cambiaste de casa lo pones ahí, si te hackearon lo pones ahí, si te casaste lo pones ahí, si te divorciaste lo pones ahí, si saliste del clóset lo pones ahí, tu lista del mercado la pones ahí, y lo más maravilloso de todo es que si te olvidas tu nombre ¡lo puedes poner ahí! Algo destacable es la gama de posibilidades que existen para poder adornar el nick, me acabo de enterar que le puedes poner color, me llamaré Oscar Azul.

Al menos con esto te ahorras las llamadas telefónicas para saludar a los cumpleañeros, o también haces gala de tu conocimiento de lenguas extranjeras (muchas veces incomprensibles) ¿para qué diablos pones algo que nadie entiende? Además, resulta que ahora gozamos de mayor espacio para poner lo que nos antoje, existe el “subnick” un espacio abajito del nick principal que sirve para expresar cosas con menor relevancia, yo puse la dirección de mi blog. Otra genial idea, para algunos, es poder enterarnos de la música que escucha la persona que se encuentra conectada ¿quién es el ocioso que anda inventando tantos accesorios al msn? Le deben pagar bien, lo envidio.

Lo cierto es que al ser tu marca personal, debería haber un curso de marketing para mejorar el nickname, algunos lo necesitamos urgente.

En el baño...

Me tapé la nariz y salí corriendo, tuve que levantarme el pantalón (siempre llevo arrastrando la basta) para pasar sobre el charco de agua, orines, escupitajos y demás fluidos raros; el olor era insoportable y si añadimos la indigestión por combinar cebiche y ron, tuve que controlar las arcadas para que no se me venga el “huayco” (jerga peruana para decir vómito) -así son los baños en el estadio - me consolé; el partido estaba aburridísimo así que preferí quedarme a pensar sobre la diversidad de los ambientes más visitados en cualquier lugar del mundo.

En este caso, eran los servicios higiénicos del mejor estadio del Perú, el Monumental de la U, imaginen ahora cómo son los baños en el estadio Nacional, míticas paredes enmohecidas adornadas con variopintos mensajes escritos con las más diversas herramientas, desde un simple lapicero, pasando por pintura en aerosol, hasta cuchillos que han atravesado a unos cuantos pandilleros; sin embargo, no sólo en los “baños deportivos” se genera la necesidad de dejar huellas gráficas, sin ir muy lejos, en mi universidad, supuestamente donde se forma la elite social de mi país (nivel socioeconómico A/B) o sea puro “pituquito”, las letrinas funcionan mejor que los cuadernos de muchos alumnos.

Estudié también en la Universidad Católica, menos elitista pero más humanista, por lo que aquellos mensajes dejados por aburridos usuarios sentados tenían un tinte más profundo, a veces filosóficos, otras revolucionarios. La coincidencia en ambos casos, y creo que en las demás universidades sucede lo mismo, es que la biblioteca funciona como punto de convergencia de aquellos que no pueden volver a casa para disfrutar de privacidad a la hora de defecar; las razones son variadas, para empezar son lugares poco frecuentados; segundo, le da un toque intelectual a la visita; luego, que fuera del cuarto de baño no se forman grupos ni hay gente parada que pueda cronometrar el tiempo que demoras. Aunque no solo estos edificios son elegidos, según los entendidos, hay diversos pabellones u otras instalaciones que acogen de manera íntima, casi hogareña las necesidades fisiológicas diarias, claro que atreverse a entrar en estos baños luego de la hora de almuerzo es una tortura olfativa, no recomiendo que lo intenten.

Una de las formas para conocer las costumbres de una familia, su pulcritud, condición social, o cualquier cosa, o sea si eres chismoso, es entrar al baño y observarlo, no recomiendo hacer una evaluación exhaustiva ya que puedes encontrarte con desagradables sorpresas, en especial si revisas en la papelera (tacho), pero sí es bueno ver los demás elementos que componen dicho cuarto, cuántos espejos tienen, que jabón utilizan, a qué huele, de qué material es la grifería, etc. Puede sonar ridículo, pero es muy conveniente cuando estás a punto de comprometerte con tu pareja, o si es un choque y fuga (popular denominación peruana para el sexo casual) y quieres saber si la chica, chico, o indeterminado, no tiene ladillas, hongos y demás causas de arrepentimiento por la borrachera.

Lo que sí es difícil es utilizar aquellos baños para algo más que miccionar, literalmente vas a “cagarle” la casa a otra persona, es mucho más difícil si el baño está cerca al comedor y en plena cena se le ocurre a tu estómago hacerle más espacio a la comida que viene, ahí “cagas” la cena; podría enumerar un sin fin de situaciones, aunque una de las peores es quizás esa en la que no hay papel en casa ajena, tú que entraste caleta, sin que nadie se entere de tus intenciones, terminas orgulloso de no haber sido descubierto y a la hora de el mero trámite te das cuenta de que falta lo más importante, algo para no dejar rastro, consejo: a veces es bueno sacrificar una media.

Otro momento difícil es en los urinarios, los baños públicos masculinos ostentan estos como símbolo de virilidad, personalmente prefiero evitarlos, es incómodo estar a merced de las miradas de algún tipo, por muy “machos” que sean siempre se les escapa el ojo; hay otros que lucen la indumentaria y se paran a 3 metros del recipiente para que los poco afortunados tengamos que rendirle pleitesía mental; existen también los ruidosos, esos gemidos de placer al eliminar fluidos son insoportables, no contentos con eso respiran fuertemente, mientras uno lleva 10 minutos tratando de que salgo algo ¡es imposible concentrarse con ese ruido! Y encima la paranoia de que el tipo esté teniendo realmente un orgasmo a costa tuya.

La mayoría de veces son ambientes agradables, el misterio que provoca el baño de mujeres (damas jaja) a los hombres es grande, es conocido que ellas demoran menos que nosotros dentro de las letrinas es por eso que carecen de pintas y reflexiones en las paredes o puertas (no es determinante) sin embargo compensan ese tiempo arreglándose frente al espejo. Curioso eso de que los machos pensamos sentados en una taza, muy buenas ideas nacieron ahí, así como esta de escribir sobre los baños, es un tema que se puede abordar con mayor extensión pero tengo que correr… antes de que se salga el mono (espero que la hayas captado).

Para que no uses baños públicos tan alegremente.

La próxima sin tallo

Sábado huevero de julio, vacaciones, ambiente festivo, sentado frente a la computadora, era la hora del almuerzo, para variar, mis padres aún no regresaban de hacer las compras semanales. Tenía hambre, la alacena estaba vacía a excepción de las galletas de maca que son horribles o la granola con pasas (mezcla de granos duros) no había ni atún enlatado, y como freír un huevo en estos tiempos implica consumir demasiado gas, aceite, malograr sartenes, además de comerte a un indefenso ser que no pudo nacer… un pollo frustrado, alucina que un día revientes la cáscara y te salga el ave con pico y todo, debe generar lesiones irreparables a tu apetito.

Entonces, esperé pacientemente el arribo de mis progenitores, es costumbre (no sé si solo en mi familia) que al llegar del mercado o supermercado traigan consigo alguno que otro bocadillo agradable; se estacionaron y calculé el momento preciso para bajar y así no tener que cargar bolsas, luego de un rato sentí olor irresistible a comida chatarra, bajé casi tan rápido como el día del terremoto, divisé en la mesa un sándwich desbordado por mil ingredientes, varios colores y jugosas texturas no me permitieron siquiera preguntar de qué era (o de quién era) al primer contacto supuse que algo estaba mal, lo que debía ser el pan era muy suave para mi gusto, no importaba, siempre es bueno probar cosas nuevas. El primer mordisco fue generoso, el segundo fue casi de inmediato por lo que no tuve tiempo de sentir el sabor, era horrible, pude identificar la zanahoria rayada, la espinaca, una especie de mayonesa sin grasa y aguada, lo demás era todo amargo y crudo.

La sonrisa de mi mamá me terminó de confirmar la terrible noticia, era comida sana de lo más natural, terminé de tragarlo al borde de las lágrimas y para quitarme el mal sabor de boca no se me ocurrió mejor cosa que empujarme unas hojuelas de manzana que también había traído la señora ¡error! Siempre lee las etiquetas antes de comer algo, las hojuelas tenían linaza pegada con una miel dura con sabor a planta, esta vez tampoco tuve tiempo de devolver el bolo alimenticio así que me lo tragué de nuevo.

¿Qué hacer para mejorar la situación de mi lengua? ¡Comer otra cosa! ¿Puedo haber sido tan estúpido como para caer una tercera vez? Anticipando la respuesta…caí 4 veces, agarré una galleta color morado que me observaba desde otra bolsa (todo estaba encima de la mesa) y la mastiqué con ansias de algo dulce, debí imaginar que el morado era por algo raro, estaban hechas a base de maíz del mismo color, para nada comparable con la chicha. Volteé suplicando hallar otra cosa más normal, un pequeño envase contenía una especie de gelatina con pepitas de maracuyá, si está hecho con frutas normalmente no tienes pierde, y a mí esa fruta me fascina, agarré la cuchara y me deleité al principio, no era tan desagradable, pero poco a poco se volvía más amargo, descubrí que estaba hecho con algas.

Opté por lo más simple, tomar un vaso de agua por que en mi casa ya no hay gaseosas ni jugos envasados, los han erradicado totalmente por que producen cáncer (según mi mami). Luego pregunté que contenía el dichoso emparedado que inició esta seguidilla de desgracias gustativas, me dijeron cachosamente que revise yo mismo, encontré flores de varios colores, me burlé diciendo que habían comprado la comida en ROSATEL, fuera de bromas era un lindo arreglo floral, hasta encontré una con tallo.

Maldita corriente naturista, el hombre empezó a evolucionar y diferenciarse de los demás animales cuando descubrió el fuego y cocinó la carne ¡somos carnívoros! Ya me aburrí de comer verduras crudas, tengo el estómago verde; por favor mami, la próxima sírveme las flores sin tallo.

Otro Dedo Medio

Hoy, mientras disfrutaba de un estimulante viaje en combi, pude ver en un puesto de periódicos un nombre conocido: “Dedo Medio”; me sorprendí y pensé que ahora la gente imprime los blogs y los cuelga en la esquina. Agucé la vista, percibí una caricatura simpática, un fondo oscuro interesante, además, un precio pagable (5 luquitas); entre tanto titular deportivo, el tema de la minera Majaz (consulta popular incluida) vigente y el trasero de Angie Jibaja por el cual no tengo ni la más mínima queja, resaltaba ese gris aventurero, por que ahora está de moda resaltar tu producto con gran cantidad de colores, haciéndome saber que de original e innovador no tengo nada.

Juro que no es un plagio de mi parte, incluso puedo alegar que la revista vio la luz en Agosto de este año, mi blog, en cambio, lo publiqué en Julio. El título que le puse fue pensando en Frieda Holler, mi obsesión hacia su persona me hizo aludir con cierto sarcasmo su dedo meñique además de todo lo que esto representa; no sé cuál sea la intención de los responsables de la revista aunque se puede concluir fácilmente, tiene corte político, las caricaturas tienen el mismo matiz (este mes fue el ministro Jorge Del Castillo) y alguno que otro dato curioso, todos con un trasfondo social, esto podría considerarse una coincidencia más con mi publicación virtual ¡diablos!

No la he leído, pero de hecho busqué información sobre ella, cuenta con un par de buenos comentarios, habrá que seguirle el rastro. Cansa ver solo revistas de moda, chismes, salud o belleza; a excepción de “Etiqueta Negra” y quizás “Gatopardo” no hay mucha variedad en los kioscos limeños. Si nos ponemos a pensar un momento esos puestos son una pantalla en donde se refleja nuestra realidad actual, pero también influye en nuestra percepción del país y del mundo. Fue utilizada inteligentemente durante el régimen Fujimorista, el gobierno había observado que podía manipular a la gente que ni siquiera consumía los diarios populares, tan solo con letras grandes y fotografías chocantes colgados en los inofensivos cordeles con ganchito de ropa, como si estuviera secando la tinta, tinta que más tarde mancharía a la prensa escrita peruana.

¿La saturación en cuanto a noticias irrelevantes llegará algún día a su pico máximo? Arrastramos aún costumbres de la última dictadura, claro que también es nuestra culpa, enterarnos que “Chiquito” Flores es gay es mucho más interesante que la consulta popular en Majaz, y aunque suene inverosímil nuestro alicaído fútbol es más consumido que las vedettes. Comienzo a pensar que los “machos” peruanos tienen mayor debilidad por las piernas musculosas de los jugadores que por las mofletudas de las bailarinas. Podría escribir más sobre el tema pero eso merece un espacio mayor.

Tenemos que usar nuestro dedo medio, no solo para insultar, también para señalar, podríamos hacer una cruzada de dedos medios y apuntar a un mismo objetivo (Que no sea el trasero de Angie Jibaja). Adjunto la primera portada de esa revista…publicidad gratuita se llama.

Yo también invoco al demonio

Y si estás leyendo esto es probable que algún huachafo te acuse de anticristiano, quizás de diabólico, satánico o aprista. En todo caso, es bueno saber diferenciar entre un producto (ya sea artístico, comercial o cualquier categoría que puedas inventar) y una intencional manipulación de mente dirigida a la adoración del demonio; luego de leer el blog “Avada Kedavra” escrito por Tania Martinez para El Comercio online, recordé que hay mucho loco religioso suelto por ahí que inventa tonterías para llamar la atención o recuperar la paranoia instaurada por la santa inquisición hace unos siglos.

Llegan a la ridiculez señalando que bailar o cantar el Aserejé es llamar a Lucifer, alucina al mismísimo demonio haciendo esos pasitos, debe ser bien chonguero el asunto. Les creí hace unos años cuando me decían que Marilyn Manson era satánico, ahora solo pienso que es un pobre trastornado más de los muchos que existimos en el mundo y me inspira más pena que miedo.

¿Quién se da el trabajo de escuchar un disco al revés? Hay que tener tiempo de sobra para hacer eso, encontrar mensajes subliminales debe ser un hobbie interesante, desgraciadamente nunca se ha comprobado que existan y tampoco que los efectos que supuestamente producen sean reales, en otras palabras es una pérdida de tiempo. Uno de los casos que está en boga es el de RBD, dicen idioteces como “soy rebelde cuando no escucho a los demás”, pero no creo que invoquen nada, aunque luego de escucharlos yo sí invocaría al diablito para que se los lleve a todos, incluyendo productores, guionistas, auspiciadores y a toda la manga de estúpidos que está detrás de ese bodrio.

¿Han escuchado algunas grabaciones al revés? Frases inentendibles que solo cobran sentido cuando les ponen subtítulos, pero no son únicamente cantantes los acusados de alabar al más malo de los malos, Pokemón tiene claras incitaciones al pecado según sus detractores, ni hablar de Candy (ella incita a la poligamia), super campeones, la rica Xuxa que seguramente luego de incursionar en el mundo de la pornografía planeó todo un ritual satánico con un programa para niños.

A este paso es seguro que hasta las encíclicas del Papa guardan un mensaje diabólico, ni hablar de la Biblia, intenten leerla al revés, es probable que encuentren alguna frase como “del chancho su huevo” que, dicho sea de paso, también tiene carga subliminal, solo los chanchos demoníacos pueden poner huevos. No creamos tanta basura junta, si tan importante fuera para Satanás que lo alaben seguramente se haría cantante o actor de Hollywood, quizás cura, jugador de fútbol o escritor de libros de autoayuda; de hecho, no sirve de nada que te piropeen si la persona que lo hace está completamente ebria, o sea inconciente, eso no va a mejorar tu autoestima.

Si lees con detenimiento quizás encuentres mensajes ocultos en mi blog. Estoy pensando seriamente en fundar mi propia religión, es muy rentable.

Te paso el link del "Avada Kedavra"... http://blogs.elcomercio.com.pe/avadakevadra/2007/09/el_mago_y_el_oscurantismo_part.html#more

Chekea este ridículo videito... sirve para ilustrar lo que digo, puedes encontrar más en youtube.

Dios y sus paradojas

¿Se acuerdan de la leyenda del Señor de los Milagros? Esa pared que sirvió de lienzo a un esclavo moreno que, igual que muchos “santos” católicos, tenía poderes sobrenaturales como escuchar música celestial o no ser comido por los gusanos una vez muerto. Dicho muro quedó intacto a pesar de que tres devastadores terremotos (1655, 1687, 1746) derribaran las capillas que lo acogían para luego construirle una propia. Menudo milagrito para un Dios todo poderoso que no pudo hacer lo mismo esta vez por varios fieles dentro de su templo, la casa del altísimo les cayó con todo dejando solo en pie el altar mayor y la fachada.
Es una desgracia que vayas a pedir (incluso agradecer) salud o cualquier tipo de bienestar para salir, en el mejor de los casos, golpeado. No es el único edificio religioso destrozado, en total fueron 8 iglesias caídas sin contar la Catedral de Paracas que no soportó la vibraciones y ahora está convertida en poco menos que una capilla casera, nos quedamos de paso sin un gran foco de turismo y sin templo para los lobos marinos (los cuales, “gracias a Dios”, no acudieron a misa). El Señor no tuvo piedad con su infraestructura y menos con sus fieles ¿Qué le costaba hacerse un milagrito esta vez? Si ya no le gustaban sus “casas” podía vender esas y comprar otras con el programa Mivivienda, pero no esperar que la gente vaya a celebrar al “santito” para aparecer como loco y tumbarse todo lo que encontraba.
Dios y sus paradojas. Fuera de bromas no es culpa de Él, tampoco mía; es culpa de Alan García por volver a ser presidente, ya ni su propia tierra lo quiere. Los desastres naturales son así, imprevistos y “desastrosos” sino su nombre sería un gasto de saliva tremendo como el gasto de espacio que tiene este artículo, felizmente es gratis.
Duelen y mucho, las iglesias tenían como 200 años de antigüedad (no exagero) y eran preciosas, tuve la suerte de conocer un par; al pequeño rescatado de los escombros tras cinco horas bajo el cuerpo inerte de su padre le va a doler más cuando tenga conciencia de lo que significó el terremoto para su familia; al cura le va a doler todo el cuerpo por que está bien golpeado, luego de eso le va a doler haber perdido tantos católicos de un solo porrazo; al Ministerio de Comercio Exterior y Turismo le va a doler cambiar el circuito turístico por perder tantos lugares de atracción, hubiéramos tenido un “altar de los milagros” si al tratar de alzarlo con la grúa no se soltaba la figura principal y se hacía añicos, habría salido en procesión cada 15 de Agosto además de resolver el problema de del Ministerio.
Algunas cosas positivas dentro de todo lo negativo, el peruano es solidario ¡por fin! El accionar fue inmediato en cuanto a apoyo para los damnificados e incluso se abarrotaron los centros de donación de sangre ¿alguien más cree que ya somos completamente peruanos? Al decir eso me refiero a que ya hay una identidad nacional fuerte en muchos de nosotros, no solo Lima, también provincias, o en todo caso somos más poseros que antes. Sigue ayudando, no posando, y sigue rezando… pero fuera de la iglesia, no vaya a ser que te caiga algo.

PD: no es mi intención burlarme de la fe ni plantear que Dios es malo o algo parecido, solo me pareció un tanto curioso lo mal que trató el terremoto a la fiesta católica de ese momento.

El dedo meñique

Hablando de meter el dedo del medio, la profundidad que alcanza esta ex “miss algo” con su ya experimentado meñique es mucho mayor que el vacío dejado por el grupo néctar en el mundo chicha. Y pese a sonar un tanto vulgar (algo contradictorio totalmente a la línea de Frieda) esa señora nos introduce hasta el brazo de manera muy suave, algo Light, su pequeño dedo no es más que el inicio para estimular una serie de comportamientos sociales casi olvidados, impone nuevamente la “constitución” de la etiqueta pretendiendo que todos los leales súbditos recuperen los modales de antaño. Irónico es pensar que se ha convertido en una autoridad real (en su tema) justificando toda la ridícula preparación que tienen las misses y cualquier chiquilla que pretenda permanecer o entrar en la “high life”.
Qué niña o adolescente no ha participado alguna vez del curso de “charm”, mejor aún si fue en el instituto para modelos de la elegante Frieda, vacaciones útiles le dicen muchos, ¿útiles para aprender a impresionar hombres y viejas chismosas? Lo cortés no quita lo valiente, la etiqueta no es sinónimo de cortesía, tampoco de elegancia; no considero necesario saber utilizar 15 tipos de tenedores y 10 de cuchillos para tener clase; tampoco considero necesario tener arte para escribir o publicar algo, al fin y al cabo las subjetividades no nos abandonan en estas definiciones.
Frieda Holler escribe para Perú 21, goza de un espacio dedicado a consejos útiles (según la página web del periódico) en el que se explaya lo mejor que puede describiendo los complicados pasos para conseguir una elegancia con olor a delirio de vieja loca; no solo sus discutidas reglas sociales son expuestas al público, se atreve incluso a dar cátedra sobre las diferencias entre la superstición y la fe utilizando tantas palabras entre comillas como yo lo hago en este artículo, hace gala de la revisión al diccionario de la RAE, además de propagar su fe en los ángeles por el mundo.
No contenta con eso, cree que sus experiencias de vida son tan motivadoras como un libro de autoayuda, Paulo Coelho le queda chiquito, pequeño, reducido al describir el camino de la luz o empalagarnos con sus ángeles bienhechores; los títulos de sus artículos son inconsecuentes con el contenido que muestran, también son ridículos (como los míos) pero logramos entender entonces que no es casual el nombre de su mentada obra.
Sus reflexiones son alentadoras para cualquiera que necesite redundantes mensajes de superación, sus ideas parecen sacadas de las cadenas que llegan casi todos los días al correo electrónico, aquellas hechas por gente con tiempo de sobra exhortando a repensar nuestra vida (leer el artículo “las siete maravillas”) incluso hace las veces de cronista, algo que con tanto estudio aún no logro dominar, ella lo hace tan simple como alzar su dedo meñique: nos cuenta su viaje a la cálida Iquitos, narra sus aventuras en el taxi, hasta describe su paseito ficho por Máncora.
Por lo que deduzco mantiene una biblioteca repleta de manuales de autoayuda, si leyera a Bukowsky le daría un paro cardíaco en el acto y quizás espetaría a las autoridades vetar dicha lectura, ya lo ha hecho antes y por el bien de mi blog espero que no lea esto ¡ja!
Las mujeres se encuentran bien representadas en su persona, especialmente aquellas ejecutivas o amas de casa a las que tanta alusión hace; ironías aparte, considero que no hace daño a nadie, solo a ustedes cuando revisen sus artículos en la página web de Perú 21. Somos libres de escribir y leer lo que se nos antoje, hay público para todos y para todo; además tengo la suerte de que es un espacio pequeño que se puede omitir fácilmente, tristemente es la escritora más leída de nuestro país ¡alegrémonos! eso podría significar que somos el país con mejores modales del mundo, quizás el país más elegante.
http://www.peru21.com/comunidad/Columnistas/html/hollerindex.html

Videito de Frieda con Marco Aurelio.

Crítica a los críticos

Se supone que gozamos de libertad de expresión, pero también de opinión, este es el único derecho que no puede ser reprimido ni violado por nadie; es muy difícil que alguien controle lo que piensas, puedes gritar que no te gusta RBD y te podrán creer, pero por dentro solo tú sabrás que te desvelas con sus canciones o con los personajes (sobre todo si usan esas microfaldas). Influyen en nosotros una serie de estereotipos, prejuicios y construcciones sociales impuestas por la cultura dominante, en otras palabras “gringolandia” nos mete por donde puede sus estilos de vida; uno de sus mecanismos es la masiva producción cinematográfica de “Hollywood” llegando al punto de ya no saber a qué muerto resucitar, a qué nuevo héroe inventar, o a qué lugar del mundo destrozar.
A pesar de los terribles guiones, las aburridas escenas, lo predecible de las historias, las abominables actuaciones y la pobre utilización de recursos estéticos apropiados, no podemos negar que estas cintas “basura” nos emocionan, nos mueven el piso, proyectan una realidad ideal que quisiéramos vivir ¡Nos muestran a las mujeres que quisiéramos en nuestro cuarto el día entero! Causan sobresaltos, a veces nauseas, pero algo causan; esa es la misión del arte, estimularnos emocionalmente a través de lo que perciben nuestros sentidos, poco importa que Norteamérica quiera dominarnos mediante el TLC o cualquier otro pretexto Chavista si la primera vez (y la segunda o tercera) que vimos “Día de la Independencia” hubiéramos dado un brazo por apoyarlos en su lucha contra los malditos alienígenas que destruyeron la casa blanca y asesinaron a la esposa del presidente ¿No fue triste cuando la niña quedó huérfana de madre?
Ahora pues, también es triste cuando abres el periódico y encuentras el agrio comentario de un tipo autodenominado “crítico de cine” vapuleando la película que te hizo lagrimear ayer, no contento con eso te hace sentir peor al darte cuenta de que entiendes menos de la mitad de las palabras que utiliza, como separándose de los simples mortales que manejan el lenguaje coloquial ¿qué seriedad esperas de personas que califican películas con estrellitas? A veces usan puntitos, el mejor filme en la historia puede alcanzar 5 de estos valiosos galardones, el peor tendrá que conformarse con la dicha de ser mencionado por alguno de estos sabios audiovisuales.
No se trata de calificar producciones o hacer gala de conocimientos acumulados por años (algo sabrán) pues qué autoridad te da saber sobre algo tan subjetivo como el arte, no me explico cómo alguien puede elevar tanto su ego por el simple hecho de pasar su vida viendo películas y añorando las buenas épocas del cine, se trata de educar al espectador en un lenguaje comprensible para que pueda formar un criterio propio y decidir al final qué ver, mas no decidir con qué emocionarse, eso no lo decide nada ni nadie, somos tan libres con nuestra sensibilidad como con nuestra opinión, por eso se encuentran estrechamente ligadas. Quizás puedas tomar en cuenta sus opiniones, pero no necesariamente compartirlas, eso no te va a hacer menos listo ni preparado… disfruta tu visita a las salas de cine, reniega si no te gustó, apláudela si te encantó, solo acuérdate de una cosa, solo una, es ficción.